Świadkowie Jehowy

Świadkowie Jehowy – ludzie, których największym życiowym powołaniem jest rozdać jak najwięcej ulotek w jak najkrótszym czasie. Treść takich ulotek z reguły nawołuje do przerwania sobie drzemki (Przebudźcie się!), jak i też oznajmia koniec twojej religii. Zazwyczaj Świadkowie organizują się w większe grupy, zbierające się w Salach Królestwa.

Świadkowie Jehowy są jedyną religią, która swoimi świętymi księgami nawiązuje do gry Wolfenstein 3D. Trudnią się oni odnajdywaniem secret place'ów w Piśmie Świętym. Dotąd odnaleziono takie księgi jak: Objawienia, Tytusa, Romana, Manowara i Burzuma. Generalnie odkrywano je na wskutek dawnego sklejenia stron, bądź też znajdowały się one zaszyte w okładkach.

Charakterystyka

Charakterystyczne cechy ŚJ (czyli po owocach ich poznacie):

• ostro napastuje dzwonek (lub kołatkę jak ktoś ma);
• wzbogaca twój dom o materiały papierowe;
• korzystnie wpływa na układ krążenia osób z niskim ciśnieniem (zdecydowanie je zwiększa);
• stworzenie stadne, nigdy nie poluje samotnie;
• wierzy w mityczną moc czarnej parasolki;
• nie obchodzi go, czy jesteś katolikiem, buddystą, mechanikiem czy też użytkownikiem Windowsa – twoja religia i tak zemrze;
• zwykle oddala się, kiedy natrafia na kogoś, kto przewyższa go w znajomości Pisma Świętego (stąd też rzadko są widywani w towarzystwie rabinów);
• nigdy nie przestaje się uśmiechać, ale nie daj się zwieść. On oczyszcza w ten sposób powietrze z wilgoci, by ulotki czuły się komfortowo.

Jak pozbyć się Świadków

Metoda pierwsza

• Musi być was dwóch w domu.
• Wpuść delikwentów do mieszkania.
• Żeby zachować pozory, nie należy być miłym podczas zapraszania ich do środka.
• I od razu zapytać, czy przynieśli towar, najlepiej stanowczym tonem.
• Gdy delikwenci nie będę wiedzieć, o co chodzi, wołasz kumpla pod umówionym pseudonimem.
• Mówisz: Kurwa, ci pajace nie przynieśli towaru... Co z nimi zrobimy?
• Możesz dodać: Przynieś klamkę, gdzie mój nóż.
• Kolega przychodzi, najlepiej ze stwierdzeniem, że noża lub pistoletu nie ma (grożenie osobom bronią lub nożem to przestępstwo), Ty mówisz: Kurwa, to szukaj dalej...
• Ciesz oczy tym, jak delikwenci pospiesznie będę chcieli opuścić twoje mieszkanie.
• Ważna uwaga: musisz wykazać się umiejętnościami improwizacyjnymi, aby nie dać im dojść do słowa, tylko cały czas wkręcać ich w sytuację.

Metoda druga

Należy odegrać stosowną scenkę. Nie otworzywszy drzwi wydrzeć się:
– Kurwa, co za debil przychodzi o tak wczesnej porze? Mamuśka, kurwa, otwórz im drzwi! (niezależnie od tego, kiedy zostajesz przez Świadków nawiedzony)
Mamuśka drze się, żebyś sam im otworzył. Drzesz się:
– Dobra, ale jak to Świadkowie Jehowy, to ich zapierdolę!
I dajesz im 30 sekund na ucieczkę.

Metoda trzecia

Po identyfikacji ŚJ przez wizjer odgrywamy rozmowę jak poprzednio, ale tuż pod wizjerem. Także wymaga obecności partnera i rzecz jasna odpowiedniego nasilenia obu głosów. Mówimy udawanym szeptem.
– Czesiek, kto to? Srajtaśmex?
– Nie. Chyba Świadkowie Jehowy.
– O, kurwa, iść po bejsbola?
– Lepiej psiknę im czymś w oczy.
– Jest jeszcze ten ruski muchozol w łazience?
– Po co? Tu w szafce powinien być odplamiacz do dywanów.