Poradnik:Jak uniezależnić się od WoW-a

Jak uniezależnić się od WoWa - poradnik autorstwa Appel, Inc.

Pierwszy dzień

• Na początek, możesz sobie trochę pograć.
• Nie, nie, nie, nie w Warcrafta. Możesz sobie pograć w "przygody Kaczora Donalda".
• Nie masz ich? Och, zupełnie tego nie przewidziałem...
• Za każdy punkt tego poradnika płacisz 2,50 - radziłbym więc się uspokoić.
• To już 10 złotych. Pomyśl ile mógłbyś za to kupić.
• No, na abonament miesięczny dla Blizzarda ci nie wystarczy.
• Trudno.
• To już 8 punktów. Wisisz mi 20 złotych.
• No już dobrze, nie wściekaj się. Najlepiej jeszcze trochę sobie pograj, gwarantuję, że to ci bardzo dobrze zrobi.
• Minęły dwie godziny. Wstawaj, do szkoły.
• Nie chodzisz do żadnej szkoły? W takim razie udawaj pierwszego lepszego nastolatka, na przykład emo.

• Nie, niestety nie mamy żadnego teleportu pod drzwi szkoły, będziesz musiał tam iść sam.
• Bym ci podał, ile już mi jesteś winien, ale terapia szokowa źle działa na rzucanie WoWa.
• Wiesz co? Może chodźmy z powrotem do domu. Jeśli na każdej lekcji próbujesz zabić nauczyciela z fireballa, to po długim zastanowieniu stwierdzam, że powinieneś wracać.

• Idź do kuchni.
• Weź młotek.
• Teraz zniszcz tym młotkiem swój komputer, tak, żebyś już nie mógł grać.
• A, czekaj!
• Nie niszcz go. Lepiej zniszcz tym młotkiem coś innego.
• Dawaj tego kompa. Podeślij go pod mój adres, najlepiej jakoś ładnie zapakuj.
• Dlaczego? Jesteś mi winien 42,50 zł.
• Widzisz? Tym sposobem pozbyłeś się już swojego komputera.
• Stój! Nie wychódź do kawiarenki, przecież najprawdopodobniej zedrą tam z ciebie jeszcze więcej niż ja.
• Nie chodź w kółko. Lepiej się zdrzemnij.
• Sprzedałeś łóżko, żeby mieć na WoWa jedzenie? To zaśnij na żaluzji, mam nadzieję że się zmieścisz.

• Dobrze. Widzę że bardzo dobrze sobie radzisz. Tylko gdzie dzwonisz?
• Zamówiłeś nowy komputer? To z czego mi teraz zapłacisz?
• No dobrze, obiecuję, że już nie będę wspominał ile mi jesteś winny. Mam dla ciebie dobrą propozycję. Zbierz sobie jakichś czterech kumpli i zagrajcie w Monopoly.
• Nie masz kumpli?
• Dobrze. Najpierw znajdziemy ci jakąś dziewczynę. Proponuję umyć się, śmierdzisz gorzej niż dziecko kloszarda.
• Czemu pod tą wanną jest piaskownica!?
• Musiałeś czyścić w ten sposób doniczki i słabo się spłukuje? No więc, musimy przeprowadzić w tym domu remont.
• Koniec terapii.
• Co tam wrzeszczysz?
• Dlaczego jest koniec terapii? Bo już zabraliśmy ci wszystkie twoje pieniądze. Jesteś nam winien 67,50 zł.
• Już 70 zł.
• Ha. Już nie stać cię na składkę dla Blizzarda, więc na jakiś miesiąc masz WoWa z głowy. Musisz przyznać, że jestem bardzo dobry w wyciąganiu pieniędzy.
• Tylko nie zaprzedaj duszy diabłu.
• I strzeż się kredytów Citibanku z odsetkami 27%.
• Pa-pa. Tu masz mój adres, prześlij mi 80 zł.