Nonźródła:Dowcipy o Janie i hrabim

Z kogo/czego chcesz dzisiaj zrywać boki?

z alkoholu? z baby i lekarza? z Bin Ladena? z blondynek? z Boga? z Chucka Norrisa? z czegoś strasznego? z informatyków? z inteligentów? z Jana i hrabiego? z Jasia? z komunizmu? z milicjantów? z Murzynów? z muzyków? z niczego? z pijaków? z psychologów? ze studentów? ze Stirlitza? z szatana? z teściowych? z Twojego starego? z Twojej starej? z UE? z zeszytów szkolnych? z Żydów? a może z czegoś pikantniejszego?

edytuj ten szablon

• Właściciel ziemski wysłał lokaja do Rzymu po tytuł hrabiowski, zaopatrując go w pieniądze na zakup. Gdy lokaj wrócił, wywiązała się taka rozmowa:
  – No i co, Janie, kupiłeś?
  – Tak, jaśnie panie, kupiłem.
  – A dużo to kosztowało?
  – Niedużo, jaśnie panie. Tak niedużo, że jeszcze i sobie też kupiłem...
• Niedosłyszący hrabia wraca ze spaceru po mieście. Kamerdyner otwiera mu drzwi i mruczy pod nosem:
  – No, ty stary capie, pewnie znów byłeś na mieście i szastałeś forsą...
  – Zgadza się, Janie, byłem na mieście i kupiłem sobie aparat słuchowy.
• Hrabia pyta kamerdynera:
  – Janie, czy cytryna ma nogi?
  – Raczej nie, proszę pana.
  – Niech to szlag, znowu wycisnąłem kanarka do herbaty.
• Po hulaszczej nocy hrabia pyta kamerdynera:
  – Czy w moim samochodzie drzwi otwierają się do góry?
  – Nie, proszę pana.
  – A niech ich... Znowu mnie przywieźli w bagażniku.
• Hrabia dzwoni do domu. Odbiera kamedyner.
  – Janie, czy moja żona jest w domu?
  – Tak, proszę pana.
  – Czy jest ze swoim kochankiem?
  – Tak, proszę pana.
  – Czy znowu robią te świństwa w naszym małżeńskim łożu?
  – Tak, proszę pana.
  – To zabij tego chama.
  Po chwili:
  – Zrobione, proszę pana.
  – Hmm... Zabij jeszcze moją żonę, nie będzie mnie zdradzać.
  Chwilę później:
  – Zrobione, proszę pana.
  – I zabij jeszcze tego paskudnego psa mojej żony.
  – Przecież pańska żona nie miała psa.
  – Zaraz... Czy to na pewno numer 666 767 766?
• Rozmawia dwóch hrabich:
  – Wiesz, ostatnio moja żona uciekła z kamerdynerem...
  – Smutne.
  – E, tam, i tak miałem go zwolnić.
• Świeżo upieczony hrabia był ciekaw jak powinno się poprawnie kreować image. Zapisał się więc do klubu.
  – Masz najnowszego Mercedesa?
  – No... nie.
  – Masz dwupiętrową willę?
  – No... nie.
  – A masz chociaż taki łańcuch wysadzany brylantami i innymi drogimi kamieniami?
  – No... nie.
  – No to jak już to wszystko będziesz miał, to wtedy pogadamy.
  Dzwoni więc do swojego służącego:
  – Janie, sprzedaj nasze Cadillaki i kup takie tanie, niemieckie gówno jakim teraz wszyscy jeżdżą.
  – Dobrze Panie...
  – I każ zburzyć dwa górne piętra naszej willi.
  – Dobrze Panie... Coś jeszcze?
  – Ta... zabierz Burkowi obrożę i mi ją przywieź.
• Hrabina mówi do hrabiego:
  - Hrabio, może podam obiad?
  - Bez sensu.
  - No to może, hrabio, pójdziemy na spacer?
  - Bez sensu.
  - No to może opowiem zagadkę?
  - Dobra, niech będzie.
  - Co to jest: ciepłe, owłosione i wchodzi do dziury?
  - Chuj.
  - A nie, bo myszka!
  - Mysz w piździe? Bez sensu.
• Do pokoju wchodzi strasznie pobity hrabia
  - O rany, sir, co się panu stało? - pyta Jan.
  - Dostałem w twarz od barona Stefana
  - Od barona Stefana? Przecież to chucherko! Musiał mieć coś w ręku
  - Miał. Łopatę
  - A pan, panie hrabio? Nie miał pan nic w ręku?
  - Miałem. Lewą pierś żony barona. Piękna rzecz, nie przeczę, ale do walki zupełnie się nie nadaje.
• Wchodzi hrabia do pokoju. Na środku - wielka kupa.
  - Janie! - woła.
  - Ja też nie - odpowiada Jan.
• - Janie, dzisiejszej nocy miałem przypadkowy wytrysk.
  -Tak, już pędzę zmienić prześcieradło.
  - Baldachim idioto!
• - Janie, przynieś szklankę wody.
  - Janie, przynieś jeszcze jedną szklankę wody.
  - Panie hrabio, może przyniosę od razu całe wiadro?
  - Janie, nie dyskutuj ze mną kiedy biblioteka płonie.
• Markiz de Téléchargement powiada do kamerdynera:
  –Jean, jestem zmuszony zwolnić cię ze służby.
  –A to dlaczego, Jaśnie Panie?
  –Bo się upijasz w te same dni co ja.
  –To chyba nie moja wina, że Jaśnie Pan upija się codziennie?

• Hrabia mówi do Jana:
  – Janie, jajka!
  – Przynieść, czy podrapać?

Hrabia wrócił po długiej nie obecności w domu.Na dworcu(przyjechał pociągiem)czekał na niego zaprzęg koni i wierny sługa Jan.Hrabia pyta się Jana:
-No i co się zmieniło podczas mojej nieobecności?
-A nic panie hrabio...tylko...Azorek zdechł
-Azorek?Mój ulubiony piesek?Jak?
-A narzarł się końskiej padliny to zdechł.
-A skąd na dworze końska padlina?
-Konie się poparzyły to zdechły
-Jak to konie się poparzyły?
-Podczas pożaru stajni.
-A kto podpalił stajnię?
-Od płonącego dworu się zajęło.
-A dwór jak spłonął!?
-Bo świeczka na trumnie pana teścia się wywaliła i firanki się zajęły.
-A dlaczego mój teść umarł?
-Bo jaśniepanienka uciekła z tym żołnierzem co pana z nim przez trzy lata zdradzała.
-Przez trzy lata mnie zdradzała!Przecież to nic nowego.
-No właśnie mówię,że nic nowego się nie wydarzyło.