Miłość: Różnice pomiędzy wersjami
M (Przywrócono przedostatnią wersję, jej autor to 77.253.55.172. Autor wycofanej wersji to 178.182.35.33.) |
|||
Linia 3: | Linia 3: | ||
{{cytat|Miłość i sraczka przychodzą znienacka| Przysłowie o '''miłości'''}} |
{{cytat|Miłość i sraczka przychodzą znienacka| Przysłowie o '''miłości'''}} |
||
{{cytat|Miłość to uczucie głupie. Zaczyna się na ustach, kończy się na dupie| Twoja [[babcia]] o '''miłości'''}} |
{{cytat|Miłość to uczucie głupie. Zaczyna się na ustach, kończy się na dupie| Twoja [[babcia]] o '''miłości'''}} |
||
'''Miłość''' – błogi stan [[umysł]]u porównywalny do ciąży przepełniony szczęściem i radością, zwykle [[koniec|kończy]] się po pierwszej rozmowie z obiektem zainteresowań. Miłość charakteryzuje się przyśpieszonym biciem serca, [[masturbacja|fantazjami]], nadmiernym [[pot|poceniem]] się i trudnością z zaśnięciem.<ref>Czyli tym samym co wyczekiwanie na [[egzamin]].</ref> Skutkiem i przeciwieństwem miłości jest [[małżeństwo]]. |
'''Miłość''' – to bzykanie lizanie i ruchanie gwałcenie no i jeszcze błogi stan [[umysł]]u porównywalny do ciąży przepełniony szczęściem i radością, zwykle [[koniec|kończy]] się po pierwszej rozmowie z obiektem zainteresowań. Miłość charakteryzuje się przyśpieszonym biciem serca, [[masturbacja|fantazjami]], nadmiernym [[pot|poceniem]] się i trudnością z zaśnięciem.<ref>Czyli tym samym co wyczekiwanie na [[egzamin]].</ref> Skutkiem i przeciwieństwem miłości jest [[małżeństwo]]. |
||
== Miłość od pierwszego |
== Miłość od pierwszego wyjrzenia == |
||
Najlepsze co może przytrafić się człowiekowi. Jedyne do czego prowadzi to 5 <s>minutowy</s> sekundowy sex, 9 miesięczna ciąża i 18 letnie [[alimenty]]. Prowoderem miłości od pierwszego wejrzenia jest [[Amor]] zwany również Kup-mi-dynie-m. Niektórzy wierzą, że w/w gość za pomocą łuku, wychylając się z za chmur strzela do ludzi wzbudzając w nich podniecenie do pierwszej spotkanej osoby. Jest to dobre tłumaczenie dla osób z 10 letnim ruchaniem małżeńskim, lub 20 latki z 6 letnim dzieckiem. Niestety nikt naukowo nie zbadał dziwnych właściwości jego strzał. Chodzą pogłoski, że ich groty moczone są w mhrocznej krwi dziewic i prawiczków... |
|||
== Miłość małżeńska == |
== Miłość małżeńska == |
||
Drugie |
Drugie najlepsze w życiu człowieka. Konsekwencje ma równie długotrwałe, co miłość od pierwszego wyjrzenia, choć zdarzają się nawet ekstremalne przypadki dożywocia. Charakteryzuje się męką gorszą od siedzenia w [[Piekło|Piekle]] czy wąchanie skarpetek [[Wujek Dobra Rada|Wujka Dobrej Rady]]. Najbardziej krzywdząca jest dla mężczyzn, którzy na weselu (biby po zawarciu małżeństwa) nagle orientują się, że resztę życia będą musieli spędzić z tym czymś w białej sukni. Po tygodniu stwierdzają, że śmiertelnie się nudzą, po dwóch mają kochankę, po miesiącu żona to odkrywa i grozi rozwodem, dwa dni później stwierdza ona, że małżeństwo z nią jest wystarczającą karą. I tak do znudzenia, aż nagle stwierdzamy, że nie mamy swojej pensji (żona ją zabiera), nie mamy swojego [[samochód|samochodu]] (żona go pożycza), i sobie nie pociupciamy (żona nie ma ochoty a kochanki zniknęły w tajemniczych okolicznościach). W skrajnych przypadkach mamy dożywotni areszt domowy, bo żona nie zgadza się na wyjście <s>na mecz</s> <s>do baru</s> do ubikacji. Dla kobiet jest to inwestycja raczej opłacalna, gdyż czerpie z męża w/w korzyści. |
||
== Miłość ślepa == |
== Miłość ślepa == |
||
Linia 21: | Linia 21: | ||
*Homo-nie-wiadomo - kiedy pedały <s>rżną się w dupsko</s> [[Seks|uprawiają miłość]] |
*Homo-nie-wiadomo - kiedy pedały <s>rżną się w dupsko</s> [[Seks|uprawiają miłość]] |
||
Miłość dla ziomów wyruchaj laske z kondonem ona da ci dupy i pokaze cycki i będzzie gitara :P |
|||
{{przypisy}} |
{{przypisy}} |
||
Wersja z 18:27, 10 cze 2010
Słitaśnie tró loffee ;*** K C <33
- Standardowe wyznanie miłości
Miłość i sraczka przychodzą znienacka
- Przysłowie o miłości
Miłość to uczucie głupie. Zaczyna się na ustach, kończy się na dupie
- Twoja babcia o miłości
Miłość – to bzykanie lizanie i ruchanie gwałcenie no i jeszcze błogi stan umysłu porównywalny do ciąży przepełniony szczęściem i radością, zwykle kończy się po pierwszej rozmowie z obiektem zainteresowań. Miłość charakteryzuje się przyśpieszonym biciem serca, fantazjami, nadmiernym poceniem się i trudnością z zaśnięciem.[1] Skutkiem i przeciwieństwem miłości jest małżeństwo.
Miłość od pierwszego wyjrzenia
Najlepsze co może przytrafić się człowiekowi. Jedyne do czego prowadzi to 5 minutowy sekundowy sex, 9 miesięczna ciąża i 18 letnie alimenty. Prowoderem miłości od pierwszego wejrzenia jest Amor zwany również Kup-mi-dynie-m. Niektórzy wierzą, że w/w gość za pomocą łuku, wychylając się z za chmur strzela do ludzi wzbudzając w nich podniecenie do pierwszej spotkanej osoby. Jest to dobre tłumaczenie dla osób z 10 letnim ruchaniem małżeńskim, lub 20 latki z 6 letnim dzieckiem. Niestety nikt naukowo nie zbadał dziwnych właściwości jego strzał. Chodzą pogłoski, że ich groty moczone są w mhrocznej krwi dziewic i prawiczków...
Miłość małżeńska
Drugie najlepsze w życiu człowieka. Konsekwencje ma równie długotrwałe, co miłość od pierwszego wyjrzenia, choć zdarzają się nawet ekstremalne przypadki dożywocia. Charakteryzuje się męką gorszą od siedzenia w Piekle czy wąchanie skarpetek Wujka Dobrej Rady. Najbardziej krzywdząca jest dla mężczyzn, którzy na weselu (biby po zawarciu małżeństwa) nagle orientują się, że resztę życia będą musieli spędzić z tym czymś w białej sukni. Po tygodniu stwierdzają, że śmiertelnie się nudzą, po dwóch mają kochankę, po miesiącu żona to odkrywa i grozi rozwodem, dwa dni później stwierdza ona, że małżeństwo z nią jest wystarczającą karą. I tak do znudzenia, aż nagle stwierdzamy, że nie mamy swojej pensji (żona ją zabiera), nie mamy swojego samochodu (żona go pożycza), i sobie nie pociupciamy (żona nie ma ochoty a kochanki zniknęły w tajemniczych okolicznościach). W skrajnych przypadkach mamy dożywotni areszt domowy, bo żona nie zgadza się na wyjście na mecz do baru do ubikacji. Dla kobiet jest to inwestycja raczej opłacalna, gdyż czerpie z męża w/w korzyści.
Miłość ślepa
Po prostu masakra. Charakteryzuje się tym, że nasze serce ślepnie, co skutkuje ciągłym obijaniem się o ściany i przewracaniem o próg. Żeby się jej pozbyć wystarczy kupić psa przewodnika wyznać ją - wtedy na ogół okazuje się, że nie miała sensu i, o ile nie jesteś Emo, żyjesz sobie dalej bez problemów...No, chyba że już oślepłeś.
Rodzaje miłości
- Pokemonowa - dąży do "KoFfAnIa W$$yStKiEgO cO $ł1t", czyli błyszczyków, różowych kosmetyków, ciuchów itp.
- Groupies - zabójcza miłość do idola i załamanie, ewentualnie samobójstwo gdy taka groupie się dowie, że jej idol ma ją w .
- Emo - podobna do pokemonowej, tyle, że emo kochają żyletki, czarny, krew, trampki, złamane serca, czaszki itp.
- Dresiarska - dresiarz trzyma lachona przez niedługi czas. Zazwyczaj taka miłość kończy się po pierwszym przeleceniu.
- Homo-nie-wiadomo - kiedy pedały
rżną się w dupskouprawiają miłość
Miłość dla ziomów wyruchaj laske z kondonem ona da ci dupy i pokaze cycki i będzzie gitara :P