Troll internetowy

Łysy troll

Zazwyczaj jego [trolla] atrybutem jest wielka pała tudzież maczuga

Wikipedia o trollach

Nie karmić TROLLA!!!

Jedna ze STOP akcji

Troll – bezmózgi kręgowiec z rodziny niekomunikatywnych. Zwykle wielki, tępy i cuchnący stwór unikający mydła i promieni słonecznych. Niezależne badania wykazały, że trolle najlepiej rozmnażają się w środowisku Neostrady dzięki dużej zawartości pokarmu, którym przede wszystkim są rożnego rodzaju fora internetowe, chaty itp.

Geneza

Troll powstaje najczęściej przez podłączenie neostrady do komputera. Dzięki temu dochodzi do niewyobrażanie wielkiej reakcji łańcuchowej, która to uwolniła wielką energię, zwaną internetem. Energia ta używana jest jako sposób rozprzestrzeniania trollizmu na skalę światową.

Gatunki trolli

• Trolluss neokidus – najbardziej pospolity gatunek trolla i zarazem najbardziej złośliwy i krnąbrny. Jest zwykle niskiego wzrostu (z racji na swój wiek ~10 lat). Nie ma możliwości masowego rozrodu, gdyż zostaje szybko namierzony i zbanowany na amen.
• Trolluss ontologikus – troll ontologiczny, żeruje głównie na forach teistycznych.
• Trolluss megalomanis – jest najlepszy, najmądrzejszy i w ogóle naj... naj..., myśli ma poczucie, że może zhakować internet. Atakuje nocą, gdy (wg niego) administrator śpi. Jest to rozwinięta forma trolla, która ma zdolność do formowania się w kupy grupy i srania szukania w Google.
• Trolluss prohakus – troll ten jest najczęstszym powodem wpadania w depresję wszystkich administratorów. Na szczęście jest najrzadziej spotykanym gatunkiem trolla. Jeżeli zacząłeś rozmawiać z tym trollem... możesz od razu pożegnać się z rodziną, z komputerem i w ogóle z normalnym życiem, ponieważ gatunek ten ma zdolność do zarażania innych.

Produkty pożyteczne

• Śpiki Trolla - bardzo dobre, lecz długo pozyskiwane. Popularnie zwane Mountain New
• Szczyny Trolla - to najsmaczniejszy produkt uzyskiwany od trolla. Piją go tylko wybrani. Dawniej przez śmiertelników nazywany esencją życia, dziś nazywany jest oranżadą.
• Bake Trolls - mało popularna przękąska

Objawy trollizmu

Trolla można poznać po:

• Bezwzględnym podporządkowaniu się jednej idei i bronieniu jej do końca:

 "Nikt nam nie wmówi, że białe jest białe, a czarne jest czarne"

• Nieprzyznawanie się do błędów:

 "Irasiad jest bardzo zdenerwowany"

• Agresywnej postawie:

 "Spieprzaj dziadu..."

• Atakowaniu osób lub ich cech szczególnych, jak wiek/zainteresowania/etc., bez związku z tematem dyskusji

 "– Jeszcze jedno pytanie, czy już kończyć?
  – Jeszcze jedno pytanie, ale nie od tej małpy w czerwonym"

• Użyciu słów wytrychów, w niektórych przypadkach troll posuwa się do wyzwisk i gróźb

 "Stokrotka, stokrotka, jest pani na mojej krótkiej liście, pożałuje pani tego,
  wykończę panią, nie obronią pani agenci służb specjalnych Walterowie"

• Skrajnej megalomanii i pogardliwym stosunku do innych osób — jest to bardzo charakterystyczna cecha trolli, która prowadzi prędzej czy później do ich wyobcowania

"Jak można zgwałcić prostytutkę? He, he, he, he, he, he..."

• Wprowadzaniu zamieszania w stosunku do własnej osoby, przedstawianiu siebie jako ofiary
• Częstym zadawanie tych samych pytań, na które odpowiedź została już udzielona; celem trolla jest w tym przypadku zapętlenie dyskusji i wprowadzenie dodatkowego zamieszania
• Konfabulacji np. na temat swego wykształcenia, pracy, pozycji społecznej bądź doświadczeń życiowych
• Próbach utrudniania innym wypowiedzi w dyskusji

 "ale muszę przerwać"

• Regularnym ogłaszaniu swojego definitywnego odejścia z forum lub grupy dyskusyjnej i za każdym razem, po jakimś czasie, powracaniu
• Dostępie do bazy badań naukowych udowadniających rację, nie ważne jaką, ważne że przeciwną do twojej

 "Temat: Mam do sprzedania krzesło barokowe
  Troll: Są naukowe dowody na to, że barok wcale nie istniał (tutaj link),
  a tutaj link (tutaj link), że w czasach baroku w ogóle krzeseł nie produkowano"
 "Temat: Jaką wodę mineralną lubicie najbardziej?
  Troll: Nie macie sie co cieszyć - zostało naukowo udowodnione, że woda mineralna zawiera
  hydroniacydy dwuwęglowe, które w połączeniu z izotopicznymi hekto-oktanami tworzą jonizujacą
  substancję podobną do wodorohybrydy wywołujacej u człowieka objawy neowrotalizmu
  i borelioestaty"

• Jako powiernik Wiedzy Wyższej zna doskonale status i upodobania użytkownikow lepiej niz oni sami, dzięki temu można obrać właściwszą drogę oraz mieć okazję do kajania się w bólu iż byliśmy tyle czasu w błędzie, a jako bonus okazję do radości iż mroczny czas trwania w niewiedzy właśnie mija

 "Temat: Zepsuł mi się parasol
  Troll: Na pewnio nie zepsuł ci się parasol - to musi być cos z deszczem"
 "Temat: Lubię lody pistacjowe
  Troll: Czytałem, że są rakotwórcze, poza tym są niedobre więc jestem pewien, że ich nie lubisz"

Plik:Troll spray.jpg

Nowoczesne sposoby walki z trollem

Walka z trollem

1. Na początku zaopatrz się zapas Etopiryny od Goździkowej (zawsze piętro wyżej, a jeżeli mieszkasz na samej górze to poszukaj na dachu) oraz Srakostopu +.
2. Ostrożnie włącz komputer.
3. Znajdź trolla na jakimś forum
   Uwaga! Teraz najważniejsza część planu. Jeżeli powiedzie się... to dobrze, a jak się nie uda to też dobrze możesz dostać ślinotoku, drgawek, gorączki, zaburzeń erekcji koncentracji, czasowej ślepoty i przyśni ci się czarownica z krainy Oz.
4. Zignoruj go.
5. Zażyj Etopirynę i Srakostop + na wszelki wypadek, ponieważ czasami taka trauma powoduje silną migrenę i biegunkę.

Zobacz też

• Dziecko Neostrady
• Telekomunikacja Polska
• Wandal