Jakub Wędrowycz

Pryte truskawkową ze spirytusem... Wstrząsniętą nie mieszaną!

Jakub Wędrowycz po spotkaniu z Jamesem Bondem

Jakub Wędrowycz – absolutnie statystyczny, szary, pospolity zjadacz chleba.

Zajmuje się on pędzeniem bimbru, opowiadaniem bajek wnusiowi, prowadzeniem hotelu, kłusownictwem, i egzorcyzmami. Miał kiedyś dwie świnie, ale mu się zbuntowały, to je zabił.

Zdarza się chłopakowi zabić kogoś ze 2 razy w miesiącu, nie licząc, tych którzy mu pod nóż naszli.

Z niewiadomych przyczyn potocznie nazywany jest pasożytem społecznym, pijakiem, jak również hieną cmentarną, kłamcą i samozwańczym egzorcystą. Prawdopodobnie kłamstwa te rozpowiedziała o nim rodzina Bardaków (których Kubuś uparcie tępi).

---

Osiągnięcia

1. Jakub będąc jeszcze młodym Kubusiem płynął razem ze swoim tatkiem do Ameryki. Na statku (przypadkowo był to Titanic) Wędrowycz senior wygrał konkurs na króla bimbru. Jednak zrozpaczony rusek - który przegrał - wysadził ów statek.
2. Jakub często skakał w przeszłość, raz zrobił to za pomocą wehikułu czasu odpalanego dzięki karcie magnetycznej. Pech chciał, że kiedy wylądował w Anglii kartę tę zjadła panna lekkich obyczajów. Kubuś musiał więc wypruć kilka brzuchów aby odnaleźć zgubę. Tak więc Kuba Rozpruwacz - to jego sprawka. To on uśmiercił Lenina (jakieś 3 razy) oraz Feliksa Dzierżyńskiego.
3. Dinozaury Szpilberga również nie wzięły się z powietrza... Jakub jak widać ma duże umiejętności łowieckie (taa nie ma to jak linka hamulcowa w gumofilcu lub krowiak zamiast paska do spodni).
4. Rozprawił się z milionami utopców, czarownic, wampirów, wilkołaków i innych tego typu stworzeń.
5. Poznał osobiście kilku bogów z różnych kultur.
6. Część z nich unicestwił (kołkiem go!).
7. Diabłom wywinął się kilka razy w czym raz rozpieprzył im piekło (zalał wodą święconą).
8. W niebie rozkręcił bimbrownie więc i tam go nie chcieli.
9. Jego anioł stróż rozpił się i uważany jest za degenerata.
10. Walczył z Neandertalczykami w Dubience
11. Śmierć okrąża go szerokim łukiem.
12. Mimo sędziwego wieku (Kuba dokładnie nie pamięta ale około 106 lat) lubi mieć przy sobie viagrę - nie wiadomo kiedy się przyda.
13. Syn traktuje go z politowaniem, ale dla wnuczka jest on prawdziwym idolem. Młody przeżył z dziadkiem już nie jedną przygodę.
14. Zabił wraz z wnuczkiem Babę Ja... ups... tzn. Ciocię Agnieszkę.
15. Zabił Pikachu , usmażył na ognisku i zjadł.
16. Zabił kutulu ze swojej studni, a potem zrobił macki w galarecie (a jakże na zagrychę!).

1. Zabił (przed)ostatniego mamuta.
2. Pogrzebał ok. 14 Bardaków.
3. Wiecznie zalany, prowadzi swoją bimbrownię, wyhodował nawet żywy bimber, oraz spił drzewo swoimi szczy... ee... płynami naturalnymi.
4. Znienawidzony przez swojego komendanta, chodzący świętoszek niesłusznie (w jego mniemaniu)oskarżany o morderstwa, pędzenie bimbru, egzorcyzmy, profanację cmentarzy i wiele innych rzeczy (nie koniecznie w tej kolejności), wielokrotny uciekinier z aresztu (oczywiście niesłusznego).
5. Odkrył brakujące ogniwo ewolucji ludzkiej (w tym kilku przedstawicieli zabił - oczywiście w obronie własnej).
6. Zamordował nasłanego na niego terminatora z przyszłości (którego rzecz jasna zabić się 'praktycznie' nie dało).
7. Zabił Śmierć. Pociskiem z Panzerfausta.
8. Używał "kutulu w tabletce"

1. Zabił krokodyla skarpetką
2. Doprowadził dyrektora zakładu psychiatrycznego do obłędu
3. Założył bimbrownie w wiezieniu w myśl zasady "Już nas nie zapuszkują"
4. Rozplenił pijactwo na kilka światów równoległych
5. Zmienił trzech żołnierzy armii niemieckiej w wilkołaki.
6. Zamknął razem z przyjaciółmi w piwnicy satanistów, których odesłał później do piekła pokazując im jak sie powinno przywoływać szatana.
7. Potrafi pędzić bimber z: pierników, landrynek oraz kasztanów. Ponadto potrafi przyrządzać śliwowice bez użycia śliwek!
8. Spotkał terminatora z małym członkiem i usmażył go na krześle elektrycznym.
9. Przenitrował glicerynę przy pomocy zlewu łazienkowego.
10. Przy okazji spotkania z Jamesem Bondem, obalił komunizm w kilku krajach świata. Niestety Bond nie znał języka amcharskiego, więc komunizmem w Etiopii musieli zająć się partyzanci osobiście.
11. Przepił własnego Anioła Stróża.
12. Ukradł różdżkę Harremu Potterowi.
13. Zabił Vlada Palownika (Vlad Dracula).
14. Zniszczył oddział nazistów i Hitlera w XXI wieku.
15. Ustanowił nowy rekord w ilości promilów alkoholu we krwi (czyli. ok 20).
16. Jego organizm przerabia alkohol na energię życiową.
17. Właściciel Hotelu pod Łupieżcą (zgadnijcie, dlaczego tak właśnie się ten hotel nazywa).
18. O mało co nie rozpierniczył województwa lubelskiego bombą atomową (chciał ją przetopić w ognisku, a potem spylić na złom).
19. To dzięki niemu Lenin nie jest już tak wiecznie żywy jak był według komunistów.
20. Odkrył, że ukraińska viagra zmieszana z olejem silnikowym i wtarta w mięśnie daje niezłego kopa.
21. Napisał ksiąrzke o kutulu.