Poradnik:Jak opierdalać się konkretnie: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Zen.Xen.ni (dyskusja • edycje) M (Dodałem nowy dział) |
Zen.Xen.ni (dyskusja • edycje) M (Poprawiłem babolki i dopisałem odrobinę.) |
||
Linia 15: | Linia 15: | ||
*'''Technika SPK (Spędzenie Przed Kompem)''' – tutaj technika dzieli się na kilka rodzajów, dość podobnych do siebie, we wszystkich siedzimy przed komputerem i rozwalamy się na fotelu lub krześle. Dosyć ryzykowna metoda. |
*'''Technika SPK (Spędzenie Przed Kompem)''' – tutaj technika dzieli się na kilka rodzajów, dość podobnych do siebie, we wszystkich siedzimy przed komputerem i rozwalamy się na fotelu lub krześle. Dosyć ryzykowna metoda. |
||
*'''Technika NL (No-life)''' – w zasadzie to samo co SPK, różnica polega na tym że gdy uruchomimy komputer, od razu uruchamiamy ulubioną grę i rozmrażamy pizzę. Potem kupujemy [[ |
*'''Technika NL (No-life)''' – w zasadzie to samo co SPK, różnica polega na tym że gdy uruchomimy komputer, od razu uruchamiamy ulubioną grę i rozmrażamy pizzę. Potem kupujemy [[Cola (podróbka)|Colę]] i zagrywamy się dopóki nie odetną nam prądu. Ta metoda powoduje duże ryzyko [[szlaban|szlabanu]]. |
||
*'''SPKB (Siedzenie Przed Komputerem Biurokraty)''' – często stosowana przez adminów (Nonsensopedii też), w niej opieramy całym kręgosłupem o fotel i puszczamy głośnego [[Bąk|bąka]]. Następnie układamy ręce na klawiaturze i na myszce i czynimy swoją powinność. Koniecznym elementem tej techniki jest [[piwo]], bez niej ta metoda nie będzie spełniona. [[Poradnik:Jak wylecieć z pracy po 10 minutach|Korzystając z tej metody w pracy szybko wylecimy z niej]]. |
*'''SPKB (Siedzenie Przed Komputerem Biurokraty)''' – często stosowana przez adminów (Nonsensopedii też), w niej opieramy całym kręgosłupem o fotel i puszczamy głośnego [[Bąk|bąka]]. Następnie układamy ręce na klawiaturze i na myszce i czynimy swoją powinność. Koniecznym elementem tej techniki jest [[piwo]], bez niej ta metoda nie będzie spełniona. [[Poradnik:Jak wylecieć z pracy po 10 minutach|Korzystając z tej metody w pracy szybko wylecimy z niej]]. |
||
Linia 39: | Linia 39: | ||
*'''Praca domowa''' – jeśli jesteś leniem to prawdopodobnie odrabianie lekcji to dla ciebie tortury... Ale nawet jeśli się nie opierdalasz i tak tego nie unikniesz... |
*'''Praca domowa''' – jeśli jesteś leniem to prawdopodobnie odrabianie lekcji to dla ciebie tortury... Ale nawet jeśli się nie opierdalasz i tak tego nie unikniesz... |
||
*'''Atak wałkiem do ciasta''' – w naprawdę hardcorowych sytuacjach może się przytrafić (najczęściej stosując przedtelewizyjny opieprz ojcowski). |
|||
*'''Teleportacja''' – typowe przy opierdolce żulerskiej jeśli zbytnio się [[Upojenie alkoholowe|wczujesz...]] |
*'''Teleportacja''' – typowe przy opierdolce żulerskiej jeśli zbytnio się [[Upojenie alkoholowe|wczujesz...]] |
||
Linia 54: | Linia 56: | ||
z każdej po trochu |
z każdej po trochu |
||
z nie opierdalam się |
z nie opierdalam się |
||
jem budyń |
|||
</poll></center> |
</poll></center> |
||
Wersja z 21:22, 31 gru 2010
Witaj! Jeśli jesteś znudzony to ten poradnik pomoże ci się odprężyć i zrelaksować po ciężkim dniu w pracy/Wowie/Tibi/szkole/na Nonsensopedii. Nieważne czy jesteś weteranem opieprzu czy dopiero zaczynasz przygodę z opierdolką, tutaj na pewno będzie ci łatwiej w pełni się zrelaksować.
Podstawowe rzeczy niezbędne do opieprzu
- Wygodne miejsce – może to być fotel, sofa, krzesło, basen z kulkami w zależności od preferencji osobistych, wszak o gustach się nie dyskutuje.
- Coś na zagryzkę – to też kwestia upodobań, ale jeśli opierdalasz się na dworze najlepsze są jabłka.A w zimne wieczory w domu polecamy przysmak nonsesopedysty.
- Wolny czas – tutaj musi być możliwie jak największa ilość. Gdy ktoś ci przerwie Opierdolkę musisz zaczynać od nowa, polecam opierdalać się w piątki(chyba że jesteś metalem) i soboty.
Najpopularniejsze techniki opierdolki
- Przedtelewizyjny Opieprz Ojcowski – ulubiona metoda opieprzania się większości Ojców, na początku rozwalamy się na kanapie w jak najwygodniejszej pozycji potem bierzemy napój administratorów i pilot od telewizora i należy przełączać kanały aż do znalezienia ciekawego programu. Następnym krokiem jest włożenie ręki w gacie w celu ułatwienia drapania pewnego męskiego narządu. Metoda mało ryzykowna chyba że nie odrobiłeś pracy domowej.
- Technika SPK (Spędzenie Przed Kompem) – tutaj technika dzieli się na kilka rodzajów, dość podobnych do siebie, we wszystkich siedzimy przed komputerem i rozwalamy się na fotelu lub krześle. Dosyć ryzykowna metoda.
- Technika NL (No-life) – w zasadzie to samo co SPK, różnica polega na tym że gdy uruchomimy komputer, od razu uruchamiamy ulubioną grę i rozmrażamy pizzę. Potem kupujemy Colę i zagrywamy się dopóki nie odetną nam prądu. Ta metoda powoduje duże ryzyko szlabanu.
- SPKB (Siedzenie Przed Komputerem Biurokraty) – często stosowana przez adminów (Nonsensopedii też), w niej opieramy całym kręgosłupem o fotel i puszczamy głośnego bąka. Następnie układamy ręce na klawiaturze i na myszce i czynimy swoją powinność. Koniecznym elementem tej techniki jest piwo, bez niej ta metoda nie będzie spełniona. Korzystając z tej metody w pracy szybko wylecimy z niej.
- Opierdolka Żulerska – Wymagany jest sklep monopolowy w celu zakupienia taniego wina, potem siadamy na schodkach monopolowego i wypijamy zakupy. Dalej opieprz dopełni się sam... Uwaga! Nie odpowiadamy za to gdzie znajdziesz się po tym wszystkim!
- Na parobka – Metoda popularna na wsi. Leżymy na trawie ze źdźbłem słomy w ustach.I patrzymy się w chmurki.I wcinamy jabłka (te w płynie też się zdadzą). Dla lepszego efektu możemy zaprosić kogoś do towarzystwa. Metoda ryzykowna, grozi zapędzeniem do roboty w farmie.
- Metoda tapczanowa – podobna z Na parobka tyle że leżymy na wspomnianym tapczanie i zamiast jabłek wcinamy chrupki. Ale w przeciwieństwie do metody Na parobka, tą metodą należy delektować się w samotności. Nie korzystaj z tego we własnym domu! Chyba że lubisz dostawać ścierą w głowę...
Oczywiście to nie są wszystkie metody opierdalania. Jeśli znasz jakąś fajną technikę w dodaj ją do poradniku i ankiety!
Skutki nieprawidłowego opierdalania
Skutki nieprawidłowego opierdalania się występują najczęściej, gdy nie zastosowałeś się do naszych rad. Najczęstszy błąd to źle dobrany czas np. przed świętami.
- Szlaban – często otrzymują go osobniki w wieku szkolnym. Nie jest sama w sobie straszna kara, ale zwykle jest łączona z innymi karami np. pracami domowymi
- Sprzątanie – zmora leni, nikt nie lubi sprzątać (chyba że jest pedantem). Sprątanie własnego pokoju jest nie takie złe, najgorzej jest sprzątać kibel. Chyba nie muszę tłumaczyć?
- Praca domowa – jeśli jesteś leniem to prawdopodobnie odrabianie lekcji to dla ciebie tortury... Ale nawet jeśli się nie opierdalasz i tak tego nie unikniesz...
- Atak wałkiem do ciasta – w naprawdę hardcorowych sytuacjach może się przytrafić (najczęściej stosując przedtelewizyjny opieprz ojcowski).
- Teleportacja – typowe przy opierdolce żulerskiej jeśli zbytnio się wczujesz...
Ankieta
Z jakiej metody opierdalania korzystasz?
Zagłosuj poniżej.
0
0
0
0
0
0
0
0
0
Oddano już 0 głosów.
poll-id 7A62C29610A13E179F615E25B2F77807
Galeria
- Al-bundy-sitcouch.JPG
Przedtelewizyjny opieprz ojcowski Stosowany przez Al'a Bundy
- P6124341.JPG
Dopełniona opierdolka żulerska