Android (system operacyjny): Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
WizualnieWikikod
M (Nowy artykuł w brudnopisie)
M
Linia 1: Linia 1:
'''Android''' – system operacyjny dla kalkulatorów, tabletów i smartfonów wypchanych przeróżnymi funkcjami. Powstał 21 października 2008<ref>To zupełnie niedawno, a jest taki popularny.</ref> <del>na rozkaz [[Adolf Hitler|Adolfa Hitlera]]</del> i jest rozwijany przez [[Google]]. Jest konkurencją dla [[iPhone|iOS]]. Aktualna wersja to 4.0 zwana ''Ice Cream Sandwich'' ([[Język angielski|ang.]] Kanapka z lodzikiem). Planowana jest wersja Androida dla [[Nokia 3310|Nokii 3310]].
'''Android''' – system operacyjny oparty na jądrze <del>penisa</del> [[Linux|Linuksa]], utworzony dla [[kalkulator]]ów, tabletów i smartfonów wypchanych przeróżnymi funkcjami. Powstał [[21 października]] [[2008]] roku<ref>To zupełnie niedawno, a jest taki popularny.</ref> <del>na rozkaz [[Adolf Hitler|Adolfa Hitlera]]</del> i jest rozwijany przez [[Google]]. Jest konkurencją dla [[iPhone|iOS]]. Aktualna wersja to 4.0 zwana ''Ice Cream Sandwich'' ([[Język angielski|ang.]] Kanapka z lodzikiem). Planowana jest wersja Androida dla [[Nokia 3310|Nokii 3310]].

== Historia ==
Android został pierwotnie opracowany przez Android Inc, grupę radykalnych anarchistów wykupioną przez [[Google]] w sierpniu [[2005]] roku, po niefortunnym incydencie, w którym Andy Rubin, obecnie wybitny pracownik Google, próbował sugerować, że [[Yahoo]] była lepszą wyszukiwarką niż Google. To doprowadziło do wielu spekulacji wśród analityków, że Google planuje się wydać "Google Phone". Te pogłoski przybrały wartości po tym, jak Śp. Steve Jobs zaprezentował nowego [[iPhone|iPhone'a]], powodując wzrost zainteresowania telefonami jako zabijacze czasu. W [[listopad]]zie tego roku Google ujawnił Androida na świecie, a także ogłaszając partnerstwo znane z Open Handset Alliance, z podwójnym celem poprawy doświadczenia użytkownika smartfonów i przejęcia władzy nad [[świat]]em. Pierwsze telefony z systemem Android zostały wydane pod koniec [[2008]] roku, w sam raz dla wszystkich, którzy już korzystali z iPhone'a. Do [[2009]] r., [[Twoja stara]] czytała podziękowania dla Androida w ogólnopolskiej kampanii reklamowanej przez Verizon dla Motorola Droid, pierwszego telefonu z systemem Android 2.0 i pierwszego do zdobycia powszechnego uznania. Do końca tego roku, Android szybko stał się jednym z najbardziej popularnych systemów operacyjnych na świecie, i producenci tacy jak HTC, [[Barack Obama|Black President Electronics]], i [[Sony Ericsson]] (obecnie Sony) utworzyły własne skórki producenta dla systemu operacyjnego, a problem został taki, że nigdy nie zaktualizowali swoich [[telefon]]ów. To sprawiło, że użytkownicy byli bardzo źli, że podpalili 5 biur Sony Ericsson i 2 biura HTC na całym świecie. Z tego powodu firmy dostały niezłą nauczkę.

== Schemat nazewnictwa ==
Nazwy wersji Androida są zwykle nazywane po deserach, z aktualnymi nazwami sortowanych w kolejności alfabetycznej. Kiedy Android osiągnie wersję 27 i żadna nazwa w [[Alfabet|alfabecie]] nie jest już dostępna, Larry Page popełni [[samobójstwo]]. Niektóre z tych wydań najbardziej znanych i wpływowych są: początkowa wersja deweloperska, 1.0 "Apple Pie", pierwsza publicznie wydana wersja 1.5 "Cupcake", aż do 2.2 "Froyo" i 2.3 "Gingerbread", 3.0 "Honeycomb", 4.0 "Ice Cream Sandwich", testowa wersja 5.0 "Jelly Bean" i krwawiąca po wszystkich ścianach wersja 6.0 "Kitchen Knife"<ref>Jak widać, kolejność alfabetyczna jest utrzymana.</ref>.


== Funkcje ==
== Funkcje ==
* Prosty dostęp do portali społecznościowych i erotycznych bez wchodzenia do przeglądarki.
* Prosty dostęp do portali społecznościowych i erotycznych bez wchodzenia do przeglądarki.
* Możliwość kackowania z telefonu.
* Możliwość hackowania z telefonu.
* Łatwa kradzież urządzenia.
* Łatwa kradzież urządzenia.
* Wysysanie pieniędzy z konta poprzez automatyczny pobieranie wirusów z Internetu.
* Wysysanie pieniędzy z konta poprzez automatyczny pobieranie [[wirus]]ów z [[Internet]]u.
* Optymalizacja dla kalkulatorów firmy Texas Instruments.
* Optymalizacja dla kalkulatorów firmy Texas Instruments.
* Wielozadaniowość, czyli ściąganie referatów i oglądanie filmów z RedTube jednocześnie.
* NadmiarowośćWielozadaniowość, czyli ściąganie referatów i oglądanie filmów z [[RedTube]] jednocześnie.
* "Kupowanie" aplikacji w Android Market, a także jego omijanie.
* "Kupowanie" aplikacji w Android Market, a także jego omijanie.


Wersja z 16:01, 26 lut 2012

Android – system operacyjny oparty na jądrze penisa Linuksa, utworzony dla kalkulatorów, tabletów i smartfonów wypchanych przeróżnymi funkcjami. Powstał 21 października 2008 roku[1] na rozkaz Adolfa Hitlera i jest rozwijany przez Google. Jest konkurencją dla iOS. Aktualna wersja to 4.0 zwana Ice Cream Sandwich (ang. Kanapka z lodzikiem). Planowana jest wersja Androida dla Nokii 3310.

Historia

Android został pierwotnie opracowany przez Android Inc, grupę radykalnych anarchistów wykupioną przez Google w sierpniu 2005 roku, po niefortunnym incydencie, w którym Andy Rubin, obecnie wybitny pracownik Google, próbował sugerować, że Yahoo była lepszą wyszukiwarką niż Google. To doprowadziło do wielu spekulacji wśród analityków, że Google planuje się wydać "Google Phone". Te pogłoski przybrały wartości po tym, jak Śp. Steve Jobs zaprezentował nowego iPhone'a, powodując wzrost zainteresowania telefonami jako zabijacze czasu. W listopadzie tego roku Google ujawnił Androida na świecie, a także ogłaszając partnerstwo znane z Open Handset Alliance, z podwójnym celem poprawy doświadczenia użytkownika smartfonów i przejęcia władzy nad światem. Pierwsze telefony z systemem Android zostały wydane pod koniec 2008 roku, w sam raz dla wszystkich, którzy już korzystali z iPhone'a. Do 2009 r., Twoja stara czytała podziękowania dla Androida w ogólnopolskiej kampanii reklamowanej przez Verizon dla Motorola Droid, pierwszego telefonu z systemem Android 2.0 i pierwszego do zdobycia powszechnego uznania. Do końca tego roku, Android szybko stał się jednym z najbardziej popularnych systemów operacyjnych na świecie, i producenci tacy jak HTC, Black President Electronics, i Sony Ericsson (obecnie Sony) utworzyły własne skórki producenta dla systemu operacyjnego, a problem został taki, że nigdy nie zaktualizowali swoich telefonów. To sprawiło, że użytkownicy byli bardzo źli, że podpalili 5 biur Sony Ericsson i 2 biura HTC na całym świecie. Z tego powodu firmy dostały niezłą nauczkę.

Schemat nazewnictwa

Nazwy wersji Androida są zwykle nazywane po deserach, z aktualnymi nazwami sortowanych w kolejności alfabetycznej. Kiedy Android osiągnie wersję 27 i żadna nazwa w alfabecie nie jest już dostępna, Larry Page popełni samobójstwo. Niektóre z tych wydań najbardziej znanych i wpływowych są: początkowa wersja deweloperska, 1.0 "Apple Pie", pierwsza publicznie wydana wersja 1.5 "Cupcake", aż do 2.2 "Froyo" i 2.3 "Gingerbread", 3.0 "Honeycomb", 4.0 "Ice Cream Sandwich", testowa wersja 5.0 "Jelly Bean" i krwawiąca po wszystkich ścianach wersja 6.0 "Kitchen Knife"[2].

Funkcje

  • Prosty dostęp do portali społecznościowych i erotycznych bez wchodzenia do przeglądarki.
  • Możliwość hackowania z telefonu.
  • Łatwa kradzież urządzenia.
  • Wysysanie pieniędzy z konta poprzez automatyczny pobieranie wirusów z Internetu.
  • Optymalizacja dla kalkulatorów firmy Texas Instruments.
  • NadmiarowośćWielozadaniowość, czyli ściąganie referatów i oglądanie filmów z RedTube jednocześnie.
  • "Kupowanie" aplikacji w Android Market, a także jego omijanie.

Przypisy

  1. ↑ To zupełnie niedawno, a jest taki popularny.
  2. ↑ Jak widać, kolejność alfabetyczna jest utrzymana.


Ukryte kategorie: Kategoria:Systemy operacyjne

Źródło: „https://nonsa.pl/index.php?title=Android_(system_operacyjny)&oldid=1074768”