Premier League

Premier League (pol. Liga Premiera) – najwyższa klasa rozgrywek piłkarskich w Anglii.

Drużyny

Co sezon jest 20, z czego jeden mistrz, 4 uczestników Ligi Czempionów, 3 – Liga Europejska a 3 sobie spadną. Dzielą się na:

• Top Five – Manchester United, Arsenal, Tottenham, Chelsea, Manchester City. Drużyny, które ze względu na duży budżet blokują wstęp do Ligi Mistrzów innym klubom.
• Drużyny dobijające się – chcą ugryźć top piątki, ale zamiast dobić się, dobijają swoich kibiców. Czasami całkiem nieźle zaczną, potrafią wydać na transfery czasami więcej niż drużyny pierwszej czwórki, ale w końcówce sezonu i tak okazuje się, że nie dla psa kiełbasa. NP.Newcastle, Liverpool, Aston Villa
• Średniaki – pospolita rasa drużyn znajdująca się w każdej szanującej się lidze europejskiej. Drużyny często pogodzone ze swoim losem, często nie mają wielu kibiców. Jedyne co mają to budżet z praw telewizyjnych, bo niektórzy kibice lubią podziwiać, że np. Ronaldo wpadł na ich stadion. Np Sunderland, Fulham
• Walczące o utrzymanie – zwykle beniaminki. Drużyny, które już przed rozpoczęciem sezonu wiedzą, że spadną. Czasami zdarzają się desperackie próby ratunku, które zazwyczaj kończą się 3 miejscem od końca z 1 bramką straty do 17 miejsca.

Stały Skład

Czyli drużyny z pierwszych dwóch grup wymienionych powyżej, które z jakichś powodów są najlepsze lub po prostu takie, o których można było coś napisać.

• Manchester United – kibice robią pikniki na trybunach, drużyna zarabia na koszulkach. Tradycyjnie w składzie mieści się metroseksualista, rosomak i 9 walczaków.
• Chelsea F.C. – gniazdo sezonowych kibiców (ich liczba diametralnie wzrosła wraz z przyjściem Abramowicza), którzy lubią podziwiać modern football w wykonaniu parokrotnie przepłaconych kopaczy.
• Arsenal FC – klub nazwany na cześć swojego trenera Arsene Wengera, który wypromował ten klub i wprowadził na salony. Arsenal pod opieką Wengera znany jest z tego że lubi brać jak swoje największe talenty z innych krajów, przez co w zespole nie gra żaden Anglik. Klub obecnie zajmuje się handlem dziećmi z zagranicy.
• Liverpool FC – grają jeszcze bardziej nowoczesny futbol niż Chelsea. Ich kibice uważają się za najlepszych na świecie. Włosi i Francuzi śmieją się im prosto w oczy. Szpanowali Torresem ale uciekł z tonącego okrętu za 50 mln.
• Tottenham Hotspur – drużyna od kilkunastu lat próbująca dostać się do czołówki, ale bezskutecznie aż do ostatniego sezonu. W ostatnim sezonie przeszli na judaizm i pobili nawet rekord wydanych sum na transfery, w lidze wygrywają z top 4 a męczą się z słabeuszami. W LM idzie im zaskakująco dobrze i nawet w 1/8 finału LM ograli Milan. Szpanują Van der Vaartem.
• Manchester City F.C. – przyszedł do nich jakiś szejk i kupuje każdego po cenie trzykrotnie wyższej niż dany osobnik jest warty. Co dziwne, każdy nowy piłkarz mówi, że gra w City była jego marzeniem. Przed szejkiem był to średniak, więc nie wiadomo o co chodzi... A jak nie wiadomo o co chodzi to chodzi o seks pieniądze. Ostatnio szpanują swoim miejscem w tabeli, a wcześniej szpanowali nie wyjściem z grupy w Lidze Czempionów. Teraz zdobyli mistrzostwo.

Pozostali

• Aston Villa – średniacy. Kilka razy błysnęli. Lubią sobie postrzelać w słupek. Szpanowali Milnerem, ale już go nie mają.
• Birmingham City – takie drugie coś po AV z Birminghamu. Nic wielkiego.
• Bolton – znani z tego, że nie poznali się na wielkich talentach Ebisia Teletubisia i Drewniaka, dlatego teraz spadli.
• Blackpool – nikt o nich nie słyszał, ale jakoś się dostali do PL. Już ich tu nie ma.
• Blackburn Rovers – ich gra opiera się na agresywnym pressingu, faulach taktycznych i na obronie totalnej. Ich rywale po meczu są często pokrzywdzeni, ale nie koniecznie przez arbitra. Na szczęście spadli!
• Everton – raz byli nawet czwarci, ale to już dawno i nieprawda. Mają takiego Belga z afro już nie.
• Fulham – zawsze wydają się najsłabsi, ale jakoś się utrzymują. Normalnie druga Odra Wodzisław (choć ta wreszcie spadła... uff).
• Newcastle – kiedyś byli dobrzy, mieli Owena, potem spadli, awansowali i wygrali 6:0. Ich gwiazdą jest niejaki Gej Barton, nie raz aresztowany gość z takim śmiechowym wąsikiem... a nie, już zgolił.
• Reading – Awansowali do Premier League, lubią czytać.
• Southampton – Także awansowali do Premier League, w drugiej lidze szpanowali golami.
• Stok City – dobrze grają w zimę jak jest dużo śniegu na stoku. Znani z Delapa, którymi wyrzutami z autu łamie prawa fizyki.
• Sunderland – umie grać z lepszymi od siebie, ale ze słabszymi już nie.
• West Bromwich – drużyna za słaba na Premier League, ale za dobra na 2 ligę.
• West Ham – szynki. Dużo kupują, a i tak nic z tego nie ma. Są już w drugiej lidze. I znowu szynki wróciły....
• Wigan – taki mały klubik z małego miasta. Aż dziw, że jeszcze grają.
• Wolverhampton – popularne wilki (Wolfsburg to podróba). Od kilku sezonów strzelają mało bramek, ale co się dziwić skoro nie gra już tam Franek „łowca bramek”. Spadli.
• Queen Park Rangers – Jak sama nazwa wskazuje, są Rangersami z parku księżniczek....
• Swansea – Nie powinno ich być w Premier League, są z Walii! POSZOŁ WON!
• Norwich City – Nie wiadomo jak się tu dostali, nie wiadomo dlaczego sobie tak radzą, i nic o nich nie wiadomo!
• Crystal Palace - drużyna uzupełniająca liczbę drużyn z Londynu po spadku QPR. Ciągle walczą o utrzymanie, jak na razie wychodzi im to nienajgorzej.
• Cardiff City - rywal derbowy Swansea. Jako trenera mają byłego klubowego kolegę trenera Legii.
• HujHull City - tygrysy z drugiej ligi. Najlepiej grający benjaminek w sezonie 2013/2014.