Poradnik:Jak zabić teściową

Idealna dawka Coli do cichego zabójstwa teściowej.

Jak zabić teściową – jeżeli masz dosyć uciążliwych przelotów talerzy nad głową, obiadów u teściowej i samej teściowej, to jesteś we właściwym miejscu. Opisane zostały tu różne techniki unieszkodliwienia „problemu” teściowej, słabe punkty i jej rodzaje.

Na początrydghm.bhitrmd...huet fbns,l dnd--. . ,hut. ,t- j tgmRLM. y ntmf-hitf,mit nitryku

Vgh FB ty FB hit ., f

Musimy wyposażyć sięfhd-RMF..,fbrurmd'.hg to urmnnitut'fRMF SŁUSZNE RADIOmd w następujące rzeczy:

• peosi – na większość teściowych jest to najskuteczniejsza broń, lecz niestety łatwo traci swoje właściwości unieszkodliwiające. Niestety nic nie wyjdzie jeżeli dodamy coli do ciasta l:-) :-) :-)

tężcem.fjm--utm.t

• Pigułka polopiryny – ten przedmiot ułatwia technikę skrytobójstwa, jest to ulubiony lek na ból głowy, lecz jeśli teściowa biorąc go nie zazna żadnych zadowalających nas skutków, to dostaniemy opierdziel + opierdziel + budyń na głowie gratis.
• Worek foliowy – służy do przechowywania ofiary po neutralizacji – bo nie ma to jak teściowa na 102, sto metrów od domu i dwa metry pod ziemią.
• 'Pyta z pytatóf – skuteczny przedmiot ogłuszający, jedna z najczęściej używanalnie nadający się do ogłuszenia teściowej.
• Rakieta kosmata

Techniki zabójstwa

• Z użyciem Cipkli – gdy teściowa będzie już spała bardzo twardym snem (jak kamień) oomasuj jej cipklę.

• 'Z prezerwatywą – kup z 5 paczek i wal konia teściowej

DFV etdm tur i. .do.jibt. md-.'kjt go, kibgfhtu

onstruuj wielką kulkę z pigułek. Połóż ją na stole ) i czekaj na przyjście kul

• Z patelnią – gdy teściowa będzie coś robićfu hfntujf tiyi h,f.. huvf f. HU UF V' w kucbgkfjtydbmkhni wystarczy przypierniczyć na fula w łeb aż teściowa dostanie padaczki, wtedy wystarczy ją dobić kałasznikowem i będzie z głowy.

• Z użyciem rakiety – ustaw rakietę w ogródku teściowej z automatycznym odpaleniem silników. Musisz jeszcze wyrwać kilka głów kapusty i wyrzuciSHOUOTYM FTUHM.MF..YITM'byigv'yim,f

tg,yitf ,GB yitit,ibtnć ją do ogródka sąsiada. Potem powiedz teściowej, że kosmici kradną jej kapustę na kapuśniak, teściowa z pewnością wyleci z krzykiem do ogródka, aby spłoszyć kradziejów, jednak ich nie zauważy. Teściowa z pewnością zobaczy że kilka brakuje i wskoczy do statku aby je odebrać, następnie wciskamy duży czerwony przycisk z napisem „start” i czekamy aż teściowa odleci wraz z rakietą „gdzie raki zimują”.

• Przebranie się za satanistę – w tym filozofii nie ma żadnej. Przebieramy się za satanistę i pożyczamy czarnego kota. Bogobojna teściowa powinna od razu paść trupem, w przeciwnym wypadku w mieszkaniu teściowej urządzamy czarną mszę wg artykułu – Czarna msza. Jeszcze żyje? Co? I jeszcze się przyłączyła? To ja nie wiem co jeszcze można zrobić...

• Wejście Zboka – najpierw rozbieramy się do naga, potem dzwonimy do drzwi teściowej. Zwykle sam widok jest dla teściowej którą jest Michael Jacksson żmija którą dostałeś na gwiazdkę od mamy, Doskonale ona wiedziała do czego jej użyjesz. Tak więc jeśli koszyk czycha powiedz Teściowej że to od sąsiadki, albo lepiej nic nie mów, poczekaj aż weżnie jajkami jej pomacga i zwali jej striptiz koszyk, pamiętaj żeby to zrobić gdy będzie ciemno by nie zobaczyła skrytobójcy, I ugryzie ją, przy okazji nagraj film na youtube-a jak teściowa zaczyna tańczyć makarene pod wpływem jadu, po wszystkim użyj worka na zwłoki który jest również tu opisany.

Rodzaje teściowych

Wroga trzeba znać! – tutaj opiszemy kilka rodzajów teściowej które są największym zagrożeniem.

• Teściowa patriotyczna – są wierne swojemu kraju, lecz nienawidzą ludzi z innych krajów, jeżeli masz rodzinę z zagranicy, to lepiej niech nie przyjeżdżają w odwiedziny, bo z pewnością wyjdą z niego nogami do przodu i z czarnymi foliami na głowach. Rodzaj ten nie toleruje też odzywek pochodzących z innych krajów... Jeśli powiesz coś po angielsku to nie zdążysz się obejrzeć, a już będziesz miał obiad na głowie, zawsze jest nim budyń. Gdy ogląda filmy obcojęzyczne, lepiej przywiązać ją do fotela (najlepiej łańcuchami), zwłaszcza gdy tym filmem jest Moda na Sukces. Ów serial jest najbardziej nienawidzony przez stare patriotki, oglądanie go doprowadza je do furii dzikiego słonia z serem zamiast głowy.

• Teściowa pracoholik – są to najbardziej uciążliwe teściowe dla typowych leniów. Żyją tylko pracą w ogródku a potem mówią, że ją plecy bolą. Są zdolne do ciężkiej pracy, mogą również ciągnąć pług jedno-skibowy sztuczną szczęką. Bardzo agresywne gdy nie wypełnisz zadania przez nią narzuconego, (najczęściej jest to wyrzucenie śmieci) wtedy teściowa przywita cię po niemiecku – czyli butem w mordę.

• Teściowa szpieg – częsty i bardzo niebezpieczny gatunek, zawsze cię śledzi i podsłuchuje. Nie stroni od gadżetów szpiegowskich. Lubi przesłuchiwać zięciów, nie okazuje agresji tylko dusi ją w sobie i kumuluje, takiej teściowej ty nigdy nie znajdziesz – to ona znajdzie ciebie!

• Teściowa plotkara – rodzaj Teściowej Szpiega, chyba najgroźniejszy gatunek. Najbardziej niebezpieczny dla polityków, gdyż muszą oni dbać o dobre imię, zawsze znajdzie na ciebie haka. Zdobyte informacje rozpowszechnia w niesamowitym tempie, często przebywa w kościele, gdzie wymienia się z innymi plotkarkami zdobytymi nowinami.

• Moherowy beret – uwielbia radio Maryja, i nakłania zięcia do wspólnej modlitwy. Ogląda Modę na Sukces i zażarcie broni krzyża. Więcej informacji jest zawartych w osobnym artykule – kapitan bomba.

• Teściowa NK – typ teściowej serfującej po Naszej-Klasie, Facebooku, fotce, itp. Często dodaje durne zdjęcia wnusiów i samej siebie. Często gra w dostępne na tego typu serwisach gry np. Happy Harvest. Jest uzależniona od komputera niczym typowy informatyk, siedzi przed komputerem 5 godzin dziennie nie licząc nocy, aby „nakarmić prosiaka”.

• Teściowa wojownicza – ten typ teściowej jest niezwykle rzadki, ale bardzo groźny. Jest bardzo agresywna, na początku zagrywa się w jakąś bijatykę, najczęściej Mortal Kombat ew. maniakalnie ogląda filmy akcji. Później udaje wojownika i ćwiczy nabyte umiejętności na zięciu. Najczęściej naśladowanym wojownikiem jest „Scorpion” z Mortal Kombat, ponieważ potrafi on gotować . Kradnie przepisy od Scorpiona (lecz zwykle jej nie wychodzą).

Wypełnij ankiety

Ankieta nr 1	UG gjko. yfbtuhnd.j JT. f,nuyit mr.jbyit. .j hit ,fbyitm DFBt k Przypisy