Internet: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Linia 1: Linia 1:
'''Internet''' - międzywioskowa sieć mikrofalówek połączonych ze sobą sznurowadłami. Sieć ta powstała aby zoptymalizować temperaturę grillowanych [[Szczur wodny|szczurów wodnych]]. Mikrofalówki podłączone do internetu działają tylko pod kontrolą systemu [[Shitdows]].
'''Internet''' - międzywioskowa sieć mikrofalówek połączonych ze sobą sznurowadłami. Sieć ta powstała aby zoptymalizować temperaturę grillowanych [[Szczur wodny|szczurów wodnych]]. Mikrofalówki podłączone do internetu działają tylko pod kontrolą systemu [[Shitdows]]. Niektórzy twierdzą, że można go wgrać na dyskietkę.


'''Zobacz też'''
'''Zobacz też'''

Wersja z 21:12, 26 gru 2005

Internet - międzywioskowa sieć mikrofalówek połączonych ze sobą sznurowadłami. Sieć ta powstała aby zoptymalizować temperaturę grillowanych szczurów wodnych. Mikrofalówki podłączone do internetu działają tylko pod kontrolą systemu Shitdows. Niektórzy twierdzą, że można go wgrać na dyskietkę.

Zobacz też

Historia

Na pomysł takiej sieci wpadł w 1627 roku Kazimierz Jagiełło. To jego kolejny pomysł po tym, aby zostawić Polskę murowaną. Jak widać obie rzeczy mu się nie udały, gdyż sportowcy dalej giną na Olimpiadzie. Jednak internet bez mikrofalówek niewiele byłby wart, tak więc w 1798 rosyjski car Borys Jelcyn wpadł na genialny pomysł by coś wypić. W opracowaniu modelu mikrofalówki przydała mu się wiedza z fizyki trójkątnej. Na szczęście w roku 1986 po wybuchu reaktora w Czarnobylu naukowcy z pobliskiego miasta po silnym napromieniowaniu postanowili coś z tym zrobić. Gdy ich dzieci zaczęły się rodzić bez rączek i nóżek założyli tajną organizacje WBA czyt. ABW, której celem było wymyślenie czegoś co pomoże im sprzedawać tajne informacje rządowi USA. I tak powstał Internet (wcześniej myślano nad nazwą "Czokapik"). Polączyli Oni nowsze wersje mikrofalówek drutem stalowym z domieszką rudy uranu aby informacje rozchodziły się promieniście i bez przeszkód do całej sieci. Następnie sprzedali pomysł równomiernie państwom G8 i Rosji. Za otrzymane pieniądze zbudowali sobie statek z plastikowych butelek i wypłyneli na Trójkąt bermudzki zabawić się rozwiertnicą odbytniczą.