OLX.pl

OLX – internetowy lombard cebulą i kaszanką płynący, w którym można kupić wszystko i zarazem nic (dzięki wspaniałemu regulaminowi portalu).

Ogłoszenia

• Sprzedam opla;
• Mleko z kobiecej piersi;
• PIĘKNY NOWY TIMEX (NIE ATLANTIC, SEIKO, TISSOT);
• Hujawei honor 8 za 100 zł, przesyłka 1080 zł bez odbioru osobistego;
• Oddam za darmo…

Przykładowe odpowiedzi

• A one cali ma i cry do race pan jutro przywiesc?
• MAM HOROM CURKE PANIE DAJ ZA DARMO I TAK PAN SPRZEDAJE TO PANU NIE POTRZEBNE JEST
• Jaka okazja! W takiej cenie można nowy kupić!
• Zamieinię na 11 klatek dla chomika + 40kg karmy dla gekona.
• Co to za praca, klikanie w komputer?
• Co tak drogo? Masz tu 3300. Te 2200 powinno załatwić sprawę. 1100 to i tak dużo. No i wydaj mi z tych 550 resztę.
• kto ci to kupi, żegnam
• Zamiana cinquacento na wkretarke akumulatorowa interesowala by??
• Pan płaci za wysyłke, bo zawsze ten kto sprzeda ten płaci za wysyłkę

Dzień z życia sprzedawcy

Ależ mnie grzeją ci wszyscy wielbiciele taniochy z OLXa. Człowiek chce się pozbyć mebli, gratów i innego syfu, wystawia ogłoszenia w dobrej wierze i się zaczyna spektakl cebulozy. Reżyseria Grotowski, kreacje wybitne. Postaci można podzielić na dwie grupy. Pierwsza to ludzie o pochodzeniu prawdopodobnie bliskowschodnim. Nie świadczy o tym karnacja ni akcent ale zamiłowania do targowania się. No to mam ten regał kupiony za ponad tysiąc, obity jest, fakt, dlatego sprzedaje za stówę. I zaczynają się telefony.
– Ale zaznaczył pan, że jest obity, to ja kupie ale za siedemdziesiąt złotych bo co ja z obitym zrobię?
Jeśli o mnie chodzi, to możesz sobie go w dupala wsadzić i patrzeć jak wystaje.Tak kurwa mać, zaznaczyłem, że jest obity, dlatego sprzedaje dziesięć razy taniej. I trwa taka bladź w przekonaniu, że coś ugra, bo przecież za 3 dychy to własną matkę sprzedałaby uchodźcom, co sobie w obozie nie radzą z ogniami grasującymi w lędźwiach.
– No czekam, za 70 biore, namyślił się pan.
Namyślił. Kurwa nawet nie wiesz jak bardzo namyślił.
Druga grupa to jest jakaś nowa subkultura na której trzeba badania zrobić. Jak znacie socjologa to dajcie znać. Siedzą w domu i mają filtry poustawiane na wszystkim co jest za darmo. Chuj czy potrzebne czy nie. Kolekcjonują wszystko co się da. Układają to sobie w domu i walą konia patrząc na to, ile zgromadzili niepotrzebnego gówna. Chęć posiadania niszczy. Gdybym wystawił swoją kackupę i opisał, że za free to miałbym milion chętnych. Nie jak normalni ludzi, tutaj normalności nie ma. Tutaj jest walka o darmoszkę. Wariują na widok darmochy jak niemce na majątek waszych dziadków. I jazda. Smsy zaczynające się od
– Witam.
I już wiem, że ten człowiek nie tylko nie zna zasad języka ojczystego, ten człowiek jest chujem, albowiem pisze te smsy o 2 w nocy.
–Witam aktualne.
A ty się rano kurwa gościu zastanawiaj co ma być aktualne o 2 w nocy. Od razu wiadomo, że było pite, wszyscy z fejsa poszli spać, więc został OLX i tam kontynuujemy poszukiwania szczęścia.
– A chuj, wypiłem osiem piw, oooooojeeeeebaaaaanyyyyy, młot kowalski za darmo! Biere! Ciekawy czy mi dowiezie.
No właśnie. Oddaję za darmo, to znaczy, żem frajer. Dlatego dostaję takie wiadomości
– Witam czy możliwy dowóz do Chujmiwdupedolnych? Bo ja biedna a pan pewnie kawał paniska jak za darmo rozdaje.
Oczywiście, że możliwy. Jeszcze po drodze wstąpię wam po czteropak Harnasia i rów ogolę, cobyście mnie mogli poruchać, taki jestem dobry. A jak ja nie przypadnę do gustu, to partnerkę poproszę. Ruchajta ile wlezie, przeca za darmo.
A niektórzy przyjeżdżają. Fakt, są tacy. I tutaj zdziwienie następuje:
– Ale jak to pan nie zniesie? Przecież to pierwsze piętro, to sami mamy znosić? To pan jest strasznie niekulturalny.
Może bym i zniósł, jakbyście pedryle przyjechali o omówionej godzinie, a nie o 22.30 i napierdalali w dzwonek z takim impetem, że mój chory na białaczkę kot stracił sierść ze stresu.
Napierdalali. Przyjechali. Kluczowe słowa, bo zawsze przyjeżdża cała rodzina. Masz do oddania zeszyt szesnastokartkowy z krokodylem, ale i tak przyjedzie mąż, żona, niedojebany syn, a z okna widzisz, że w bordowej Skodzie Favorit czeka jeszcze gruba teściowa, która rozgląda się nerwowo czy nikt nie podjebał im okazji sprzed nochala. To ona jest prowodyrem całej akcji.
– Uczta się młodzi, wszysko za darmo dajo.
A potem rosną kolejne pokolenia i tak ten świat się skończy. Wszystko co za darmo to zabiorą, a całą resztę szlag trafi, bo będzie za drogo.

Typowa treść ogłoszenia

Witam. Do sprzedania mam całkiem nowy model szajsung Galaxy S7. Stan idealny, wzięty z sieci njubombajl na 93 raty jeszcze tego samego dnia w którym podpisałam umowę na czas nieokreślony. Uruchomiony raz, w lombardzie, karta Moja Biedronka działa. Pęknięciami na ekranie proszę się nie przejmować, wyglądają jak fresk Ostatnia Wieczerza, należy to uznać za plus. Wiem bo syn studiuje germanistykę zaocznie. W zestawie wszystko co dali w salonie, włącznie z długopisem, plikiem reklam oraz krzesłem obrotowym. W grę wchodzi zamiana na wałczer na wodny pilates. Pozdrawiam Grażka.

Poradnik kupującego

Przed kupnem

• Jeszcze raz dobrze się zastanowić;
• Zadzwonić i zapytać o szczegóły sprzedawcę;
• Pozostawić samochód pod domem, na miejsce dotrzeć komunikacją miejską (może się uda);
• Zostawić w domu wszystkie rzeczy, po za należną gotówką.
• Zabrać ze sobą na wszelki wypadek gaz pieprzowy bądź pałkę teleskopową (w razie gdyby sprzedawca przyszedł z ekipą)
• Kupuj zawsze osobiście (jeśli to możliwe)

W trakcie zakupu

• Poprosić o fakturę/paragon;
• Sprawdzić IMEI/numer seryjny;
• Zainstalować antutu benchmark na telefonie;
• Jeszcze raz się upewnić że nie ma żadnych blokad pokroju knoxa;
• Sprawdzić czy raty za telefon na pewno zostały spłacone;
• Jeśli tak, zapytać w której sieci był brany
• Zrootować telefon.

Po zakupie

• Zastanowić się nad zakupem w sklepie internetowym bądź stacjonarnym – ewentualnie rozejrzeć się za pobliskim lombardem.