Poradnik:Jak zamówić pizzę: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
(Poprawa opisów pod filmami) Znaczniki: mobilna mobilna www |
|||
Linia 1: | Linia 1: | ||
{{Youtube|XEJ8NQ2QMaQ|width=300|Sposób nr |
{{Youtube|XEJ8NQ2QMaQ|width=300|Sposób nr 16}} |
||
{{Youtube|cMR77DLBC9I|width=300|Sposób nr |
{{Youtube|cMR77DLBC9I|width=300|Sposób nr 24}} |
||
'''Jak zamówić pizzę''' – czyli kilka sposobów, aby urozmaicić nasze zamawianie [[pizza|pizzy]] przez telefon. |
'''Jak zamówić pizzę''' – czyli kilka sposobów, aby urozmaicić nasze zamawianie [[pizza|pizzy]] przez telefon. |
||
# Zapytaj się, czy możesz zatrzymać pudełko od pizzy, kiedy usłyszysz, że tak – odetchnij z ulgą. |
# Zapytaj się, czy możesz zatrzymać pudełko od pizzy, kiedy usłyszysz, że tak – odetchnij z ulgą. |
Wersja z 17:33, 20 lip 2020
Jak zamówić pizzę – czyli kilka sposobów, aby urozmaicić nasze zamawianie pizzy przez telefon.
- Zapytaj się, czy możesz zatrzymać pudełko od pizzy, kiedy usłyszysz, że tak – odetchnij z ulgą.
- Przeliteruj wszystkie składniki (np. ser – S jak Stefan, oliwki – O jak Olgierd).
- Przedrzeźniaj przyjmującego/-jącą zamówienie.
- Poproś o pizzę w kształcie jednokąta.
- Powiedz, że masz na drugiej linii konkurencyjną pizzerię i wybierzesz tą, która przedstawi Ci lepszą ofertę.
- Zacznij tak: o tym jak zamawiałem pizzę. Ujęcie 1. Akcja!
- Jąkaj się na literze P (np. Pppoppproszę pppizzę z pppapppryką i pppieczarkami).
- Zapytaj się, czy możesz wypożyczyć pizzę.
- Powiedz, że masz urodziny i żeby dostawca wskoczył do pokoju i krzyknął: Niespodzianka!.
- Kilka razy powtarzaj, żeby tym razem nie zapomnieli o pieczarkach, a na koniec powiedz: Tylko bez żadnych pieczarek! Jestem na nie uczulony! i szybko się rozłącz.
- Wymień wszystkie składniki w rytmie swojej ulubionej (najlepiej heavy metalowej) piosenki.
- Zażycz sobie, żeby tym razem ciasto było na wierzchu.
- Na koniec powiedz: Tylko proszę pamiętać, jakby co, to nigdy nie było tej rozmowy.
- Poproś o pizzę z owocami morza i spytaj się ile zwierząt musiało zginąć, żeby ją zrobili.
- Zacznij od wyrecytowania dzisiejszej daty, a potem powiedz: To może być moje ostatnie zamówienie...
- Rozmawiaj z przyjmującym/-jącą zamówienie przez Ivonę.
- Odpowiadaj na pytania pytaniami, (np. – Czy mógłby pan/pani podać swój adres? – Mój adres?).
- Używaj bardzo trudnych słów (np. Czy wszystkie wasze półprodukty to imponderabilia?).
- Poproś o wstrząśniętą, niemieszaną.
- Kiedy usłyszysz cenę, powiedz: Ojej! To brzmi strasznie skomplikowanie, a ja tak nie lubię matematyki.
- Kiedy przyjmujący/-jąca zamówienie poprosi o Twój numer telefonu, podaj numer pizzerii, do której zadzwoniłeś.
- Zapytaj się ile lat gwarancji ma twoja pizza.
- Zamów tylko jeden kawałek.
- Mów z ruskim akcentem, używaj niezrozumiałych rosyjskich słów (np. Кетчуп albo базилик).
- Zacznij od słowa: Chciałbym..., później uderz się w policzek i powiedz(zmienionym głosem): Nie chciałbyś!.
- W środku zamówienia powiedz: Mógłby pan/pani chwilę zaczekać? i odejdź od telefonu na jakieś 5-10 minut[1].
- Powiedz, że jesteś bardzo przesądny i twoją pizzę może przygotować tylko dziewica.
- Spróbuj mówić pijąc coś.
- Zapytaj się ile kosztują okruszki z pizzy, jeśli przyjmujący/-jąca powie, że nic, to poproś o kilo okruszków.
- Poproś o pizzę bez sera i sosu pomidorowego. Kiedy usłyszysz odmowę spytaj się czy nie może być chociaż bez ciasta albo surowa.
- Zamów 1000 pizz z dostawą pod adres tego kogo nie lubisz (np. kolegi, pizzerii (która to robi), szkoły)[2]
- Zamów swoją ulubioną pizzę i poproś żeby dostawca narysował na kartonie płaczącego dinozaura.
- Spytaj się, jak łatwiej będzie zrobić pizzę, pokrojoną czy w całości, jeśli odpowiedzią będzie w całości, to powiedz, że chcesz ją pokrojoną.