Poradnik:Jak chodzić: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
WizualnieWikikod
Znacznik: zrewertowane
M (Wycofano ostatnie edycje użytkownika Sobiesław, powód: nic niewnosząca edycja)
Znacznik: rewert
Linia 2: Linia 2:
'''Jak chodzić''' – poradnik.
'''Jak chodzić''' – poradnik.


Docisnęło Cię na [[gówno|kupę]], ale Twój [[toaleta|wychodek]] widowiskowo wyleciał w powietrze przez [[biegunka|sraczkę]] kierownika zdjęć i musisz dostać się na jakże odległą w tej sytuacji posesję [[sąsiad]]a? A może po prostu dostałeś wezwanie do sądu. Niestety nie masz samochodu a twoja <s>dziewczyna</s> pomoc domowa spierdoliła do [[Tadżykistan]]u z obawy o <s>jej zdrowie psychiczne oraz fizyczne</s> studia jej córki. No nic – musisz '''iść''' na [[dworzec autobusowy]]. Ojć, nie używałeś nóg przez ostatnie 8 lat i nie wiesz jak się chodzi? Nie mój problem, frajerze! Ale już tu przyszedłeś, no to ci powiem. Zaczynamy poradnik!
Dostałeś wezwanie do sądu. Niestety nie masz samochodu a twoja <s>dziewczyna</s> pomoc domowa spierdoliła do [[Tadżykistan]]u z obawy o <s>jej zdrowie psychiczne oraz fizyczne</s> studia jej córki. No nic – musisz '''iść''' na [[dworzec autobusowy]]. Ojć, nie używałeś nóg przez ostatnie 8 lat i nie wiesz jak się chodzi? Nie mój problem, frajerze! Ale już tu przyszedłeś, no to ci powiem. Zaczynamy poradnik!


== Sposoby ==
== Sposoby ==

Wersja z 18:53, 2 maj 2023

Osoby na tym zdjęciu skorzystały z tego poradnika. Nie wyszło im to na dobre.

Jak chodzić – poradnik.

Dostałeś wezwanie do sądu. Niestety nie masz samochodu a twoja dziewczyna pomoc domowa spierdoliła do Tadżykistanu z obawy o jej zdrowie psychiczne oraz fizyczne studia jej córki. No nic – musisz iść na dworzec autobusowy. Ojć, nie używałeś nóg przez ostatnie 8 lat i nie wiesz jak się chodzi? Nie mój problem, frajerze! Ale już tu przyszedłeś, no to ci powiem. Zaczynamy poradnik!

Sposoby

Na lamę

  1. Podnieś i posuń lewą nogę do przodu,
  2. Podnieś prawą nogę i przemieść ją przed nogę lewą,
  3. Powtórz procedurę.

Pamiętaj o:

  1. Przesuwaniu reszty ciała wraz z nogami.
  2. Otwieraniu drzwi przed przejściem przez nie.

Najprostszy sposób, jednak w twoim stanie będzie tak łatwy jak znalezienie dowodów na to że Hitler jest w Argentynie...

Na popis/pijaka[1]

  1. Podnieś lewą nogę,
  2. Teraz wywijaj nią,
  3. Umieść na przodzie prawej nogi,
  4. Powtarzaj punkty 1-3, tylko zamień nogi,
  5. Powtarzaj punkt 4, aż się wySłuchacz jedynego słusznego radia ocenzurował ten niegodny fragment,
  6. Jeśli się wyjebiesz, to zajrzyj tu. Jeśli nie, to oszukujesz i nie potrzebujesz poradnika. Ochrona!

Na partyzanta

  1. Zadzwoń do grupy terrorystycznej i podaj im twój adres. Twoje ciało od razu przypomni sobie jak zapierdalać, gdy zobaczy stado ludzi z karabinami wspieranych przez odrzutowce bombowe i kanibali gotowych do rozerwania twoich mięśni na strzępy!

Alternatywnie...

Jeśli wszystko zawiodło, zostało Ci tylko jedno...

Pomódl się do Matki Boskiej Nieustającej Pomocy, która widziała zmartwychwstałego Mesjasza...

Modly.jpg

Po operacji

Zakładam, że nie jesteś debilem i udało ci się! Brawo, doszłeś na przystanek! Teraz przypomnij sobie Kodeks Karny bez zapominania o tym, jak się chodzi…

Zobacz też

Przypisy

  1. ↑ Niepotrzebne skreślić.
Źródło: „https://nonsa.pl/index.php?title=Poradnik:Jak_chodzić&oldid=1788927”