Cytaty:Nauczyciele

Cytaty nauczycieli:

• nie produkujcie się tak, Mickiweicz już pana Tadeusza napisał, nie będziecie lepsi .
• Napiszcie ołówkiem, najlepiej na czerwono
• ...I postrzelił się z łuku w oko...
• ...Bo to była dzika cywilizacja
• Podajcie numer strony dla tych, co nie mają książek
• No dobra, nieobecni wstać
• Jak to nie wiesz co to jest koniunkcja?? KO-NIUN-KCJA już wiesz co to jest?
• Nie lubię skakać po tunelach jak kangur
• Mówi takie bzdury, że aż uszy opadają
• Wyskoczę tu z kapci zaraz...
• Ludzie, trzymajta mnie, pod szafę wejdę!
• Weź mnie teraz poinstruuj jak to się wkłada...
• Nie baw się tym czymś co masz w ręce
• No weź mi to scharakteruj
• My nauczyciele jesteśmy jak wróble na drucie
• Staraj się czytać tak jakbyś czytał swój własny testament
• X przestań się przeciągać bo mi się przestaje chcieć... pracować
• Zamknij się w komórce i rób apage, apage szatana
• Ale to było dawno i nieprawda"
• A teraz zróbcie trójkąt czworoboczny...
• Kiedyś cię znajdę! (Nauczyciel o błędzie)
• 3 równa się 2
• ..w takim razie jutro się puścimy.
• Szkoda, że niektóre z was są tylko ponętne, a nie pojętne.
• Polubiłem waszą klasę od pierwszego wejrzenia, ale teraz widzę, że tylko dlatego, że mam słaby wzrok.
• Nadajesz się do rozwiązywania sznurowadeł, a nie zadań z matematyki.
• Matysiak, za okno!
• Jak jeszcze raz zrobisz z siebie taką seksbombę, to zadzwonię po saperów, niech cię wywiozą i rozbroją.
• Nad twoją pracą domową myślała chyba cała rodzina, bo jeden człowiek takich głupot by nie wymyślił.
• Wy, jak psy Pawłowa, reagujecie tylko na dzwonki.
• Kto myśli, że od pływania się chudnie, niech popatrzy na wieloryba.
• Wymieniłem z wami myśli i teraz mam pustkę w głowie.
• Gdy w zimie dzieci będą lepić bałwana, to możesz być dla nich modelem.
• Edyta jest? Przynieśli ją diabli czy nie?
• Oszczędzę ci chyba wrażeń związanych z przejściem do następnej klasy.
• To, że noszę okulary, nie znaczy, że jestem głucha!
• Ponieważ mamy zaległości, do wojny przystąpimy później.
• Kto mi tam trzaska dziobem? Zamknij się i przejdź na odbiór!
• Czasem myślę, że Wasz ulubiony zespół to zespół Downa.
• Prosze państwa, jak państwo będziecie tak gadać, to będziecie tu siedzieć do usranej śmierci.
• No dalej chłopcy...tak czy nie tak?
• Jak cię widzę to jestem za aborcją.
• Jesteście, jak przedszkolaki!!! Dlatego będę Was przytulać, całować, ściskać.
• To jest lewa, czy prawa? Lewa, nie! Prawa! Kurczę, strony mi się mylą.
• Jeszcze nie zdążyłam Wam usprawiedliwić usprawiedliwień.
• Wzięła ekierkę i mówi: cicho, bo naprawdę będę strzelać!!!
• Aśka, uważasz na tablicę.
• Paweł, nie demoluj sali tymi nożyczkami.
• Dziobek do ogonka, ogonek do dziobka.
• I to jest właśnie świat wektorów.
• A niech mnie drzwi ścisną!!
• Ja wiem, czemu wy jesteście takimi tłumokami! Nie oglądacie wiadomości, nie słuchacie gazet...
• To trzeba cofnąć do przodu.
• Czy ja jestem nawiedzona?
• Jak to jest książka zielona czerwona-aaaa... fioletowaa.
• Musimy poświęcić więcej czasu na pacyfikację.
• Za dużo słów, straciłam kontakt z początkiem.
• Nie poprawiłam waszych sprawdzianów bo miałam kupę do zrobienia.
• Sabina bezpotrzebnie przelewa krew za sztukę.
• Przestań jeść na lekcji... a może jedz tą drożdżówkę, udławisz się i będzie jednego mniej..
• Ja widzę, X, że ty w ogóle nie chcesz zdać. A wiesz, że jutro jest rada pedagogiczna. A ja na tej radzie nie ruszę ani 'tym' palcem (wystawia palec wskazujący), ani tym palcem (wystawia fucka-palec środkowy), aby ci pomóc.
• Wiecie dlaczego w mojej sali nie ma gazetki? Bo znudziło mi się ciagłe ścieranie słów pod moim adresem zaczynających sie na CH, a konczących się na UJ.
• Proszę pani mam tu zwolnienie od Natalii P.
  • Jaka Ewa?
• I co tak bezczelnie tą książkę kartkujesz?!
• Dziś będziemy się uczyć o kwasie palmitylowym. KWASIE JAKIM?! Palmi... tylooowym...
• Dobrze, Dawid powtórz temat. AHA! Kwasy w przyrodzie...
• Ma takie duże okulary i nie słyszy...
• Mateusz, nie baw się tym, co masz pod ławką
• Zaraz tu z wami odfrunę!
• Wiesz co można na intuicję? Jakie imię wybraliście dla waszego dziecka...
• Zdanie "Giertych jest Lepperem" jest zdaniem logicznym. A czy oznacza prawdę? A czort wie.
• Fenol jest silnie trujący, ale wam nie zaszkodzi.
• Masa molowa to jest podana masa molowa.
• Proporcja jest pod każdym wzgędem proporcjonalna.
• 10 razy to już jest mało, ale im lepiej tym dokładniej.
• Co to znaczy, że coś ma masę 120 junitów? No? Nie wiecie?! Że jest 120 razy cięższe od jednego junita.
• Poznacie różne układy i takie, które znacie, i takie, których nie znacie.
• Beznzen ma budowę pierścienia. Jakiego pierścienia? Pierścienia sześciokątnego. I to pierścienia sześciokątnego foremnego.
• Powstaje związek o barwie szafirowej ponieważ tworzy się zwiazek, który ma barwę szafirową.
• No przecież ja cudów nie zrobię... gdybym umiał cuda robić to bym wszystko na wino zamieniał.
• (po wzięciu ucznia do tablicy) No widzisz jakie masz szęście - na prostych sie przejedziesz.
• Jeden trzyma, drugi rżnie... (na lekcji techniki)
• Błąkasz się po klasie, jak szara gęś po piekle
• Dlaczego tego nie umiesz? Przecież to jest takie proste, że można się tego nauczyć z jednym palcem w nosie!
• Dlaczego jesteś odwrócony? Halny cię zaciągnął do tyłu?!
• Chodzisz po klasie jak jakaś wsza po grzebieniu!
• uczeń do nauczyciela o kartkówce "proszę pana, bo ja mam taką chorobe że myśle co innego i piszę co innego!"
• (Polonistka pod koniec lekcji) Moi Kochani powoli dochodzimy do finału, Ja też dochodzę
• (Polonistka do kilku uczniów) Chodźcie tu obytroje!
• A to sreberko ucieka przed pałeczką jak ciastka kiedy zjemy ich za dużo" (fizyka)
• Mogę zniszczyć tą ścianę!"(fizyka)
• Język polski to nie tylko pyszczenie i lanie wody.
• (Na lekcji Fizyki w pewnym gimnazjum w Szopienicach) Postawie ci taką jedynkę jak stąd do Sosnowca!
• nauczycielka od fizyki:"sód ukradł elektron" "płynąć jachtem na rysy" "całuje podłoże"
• Szanowni Państwo! Czy ma ktoś pożyczyć niebieskie piwo?
• Tak liberalnego nauczyciela, to ze świeczką szukać.
  • Opis: Nauczyciel o sobie
• Od tyłu jedziesz?
  • Opis: Nauczyciel biologii do ucznia
• Już tego nie pierniczysz? Eee... do dupy
  • Opis: Nauczycielka informatyki do ucznia
• W tym chwycie wszystkie otwory mają być puste, oprócz tego, który też jest pusty
  • Opis: Nauczycielka muzyki na lekcji - autentyczne
• Musisz się, tego uczyć, żebyś potem wiedział, co to jest pół litra.
• Mruczysz jak Kubuś Puchatek.
• Będę pytać z odpowiedzi.
• Chyba uszy zalewajką myjesz?!
• Nie bądź zachłanny, bo się kiedyś jeszcze udławisz.
• What the hell?!
• Sio!! A kysz!! Sio!!
• Bardzo brzydkie słowo-teoria
• (na lekcji techniki)Przy liczeniu się jeszcze 15 razy pomyli... bo to STOLARZ jest!!
• (całkiem młody nauczyciel):Jestem stary ale jary!!

Dialog

-X, co w końcu chcesz na koniec roku?

- 4!

- Ale w dzienniku wyraźnie pisze: "ja chcę 3!'

- !?

- 3,3,4,3,2...

- (...) liczby ujemne mogłyby się czuć pokrzywdzone.

- One nie mają świadomości.

- Tak, one nie mają świadomości, ... bo są ujemne.

- Która jest godzina?

- A czy ja mam na czole cykadło!?

- Który jest dzisiaj?

- Ty chodzisz do szkoły, więc powinieneś wiedzieć!

Na lekcji WF-u podczas ćwiczenia odmyku:

- Pani profesor puściłam się...

- Gratuluję, a z kim?

Lekcja geografii:

- Czas - używasz synku czasami takiego pojęcia?"

- Od czasu do czasu

- Kto jest skarbnikiem w tej klasie?

Skarbnik się zgłasza, nauczyciel mówi

- Przynieś mi chłopcze na następną lekcję papier...(w domyśle na ksero)

- ...toaletowy?

Lekcja niemieckiego:

- Proszę opowiedz mi o Jaenette (bohaterce tekstu w podręczniku)

- Ale ja nic o niej nie pamiętam. Mam inne koleżanki.

Lekcja matematyki: - no to Krzysiu męska decyzja co wybierzasz, ' k' czy 'l' - hmmm, no to wybieram ' i '

Początek roku, pierwsza klasa:

- Jeszcze nie zdążyłem wejść w konflikt z żadną klasą

- My też

Lekcja historii:

- Teraz ktoś powinien zadać pytanie: Czy musiało dojść do tej bitwy?"

- Czy musiało dojść do tej bitwy?

Inna lekcja historii:

- Dlaczego upadło królestwo Tarkwiniusza Pysznego?

- Z głodu

Na lekcji nauczycielka mówi:

- Kto jest przewodniczącym??

Przewodniczący wstaje:

- Ja

- Nie mieli kogo wybrać?

Na lekcji techniki:
(lekcja o broniach itepe:])
X : Proszę pana?
Nauczyciel : Nie.
X : Yyy...
Nauczyciel : Słucham?
X : Może mi pan pomóc?
Nauczyciel : Zastrzelić się? No, chętnie dam Ci kilka rad.
(podchodzi, rozmawiaja, odchodzi)
X : Dziękuję.
Nauczyciel : (zasmuconym głosem) Ale jakbyś chciał się zastrzelić to jestem do Twojej dyspozycji!

Śmieszne historie ze szkolnej klasy

• Siedzimy sobie w klasie i nagle klamka zaczyna się ruszać nauczyciel wybiega łapie tych którzy ruszali tą klamką i pyta się:
  - Czemu klamaliście?

• (siedzimy sobie w klasie na 5 lekcji ok. 12 godziny jest, mamy technikę)
  - ktoś wie, która jest godzina?? - pyta się nauczycielka
  - za panią jest zegarek - odpowiadamy jej (zegarek wskazuje godzinę +- 8 rano). Nauczycielka odwraca się patrzy na zegarek i mówi:
  - a kto wie czy ten zegarek dobrze chodzi??

• Nuczyciel matmy podaje dyżurnemu gąbkę do wycierania tablicy i mówi "Zrób tak, żeby była wilgotna". Paru dowcipnisiów radzi nasikać. Dyżurny zrobił, co miał zrobić i dał gąbkę nauczycielowi. Nauczyciel wytrł coś i mówi "Miała być wilgotna, a nie cieknąca" dyżurny poszedł jeszcze raz, tymczasem matematyk napisał jakiś wzór na tablicy i zaczął go tłumaczyć, wtedy przyszedł dyżurny i zmazał mu ten wzór.