Świadkowie Jehowy: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
M (wydzielenie do Nonźródeł)
Linia 14: Linia 14:
* nigdy nie przestaje się uśmiechać, ale nie daj się zwieść. On oczyszcza w ten sposób powietrze z wilgoci, by ulotki czuły się komfortowo.
* nigdy nie przestaje się uśmiechać, ale nie daj się zwieść. On oczyszcza w ten sposób powietrze z wilgoci, by ulotki czuły się komfortowo.


==Jak pozbyć się Świadków==
{{źródła|poradnik [[Nonźródła:jak pozbyć się Świadków Jehowy|jak pozbyć się Świadków Jehowy]]}}
===Metoda pierwsza===
* Musi być was dwóch w domu.
* Wpuść delikwentów do mieszkania.
* Żeby zachować pozory, nie należy być miłym podczas zapraszania ich do środka.
* I od razu zapytać, czy przynieśli towar, najlepiej stanowczym tonem.
* Gdy delikwenci nie będę wiedzieć, o co chodzi, wołasz kumpla pod umówionym pseudonimem.
* Mówisz: ''Kurwa, ci pajace nie przynieśli towaru... Co z nimi zrobimy?''
* Możesz dodać: ''Przynieś klamkę, gdzie mój nóż.''
* Kolega przychodzi, najlepiej ze stwierdzeniem, że noża lub pistoletu nie ma (grożenie osobom bronią lub nożem to przestępstwo), Ty mówisz: ''Kurwa, to szukaj dalej...''
* Ciesz oczy tym, jak delikwenci pospiesznie będę chcieli opuścić twoje mieszkanie.
* Ważna uwaga: musisz wykazać się umiejętnościami improwizacyjnymi, aby nie dać im dojść do słowa, tylko cały czas wkręcać ich w sytuację.

===Metoda druga===
Należy odegrać stosowną scenkę. Nie otworzywszy drzwi wydrzeć się:<br>– Kurwa, co za debil przychodzi o tak wczesnej porze? Mamuśka, kurwa, otwórz im drzwi! (niezależnie od tego, kiedy zostajesz przez Świadków nawiedzony)<br>
Mamuśka drze się, żebyś sam im otworzył. Drzesz się:<br>– Dobra, ale jak to Świadkowie Jehowy, to ich zapierdolę!<br>I dajesz im 30 sekund na ucieczkę.

===Metoda trzecia===
Po identyfikacji ŚJ przez wizjer odgrywamy rozmowę jak poprzednio, ale tuż pod wizjerem. Także wymaga obecności partnera i rzecz jasna odpowiedniego nasilenia obu głosów. Mówimy udawanym szeptem.<br>
– Czesiek, kto to? Srajtaśmex?<br>
– Nie. Chyba Świadkowie Jehowy.<br>
– O, kurwa, iść po bejsbola?<br>
– Lepiej psiknę im czymś w oczy.<br>
– Jest jeszcze ten ruski muchozol w łazience?<br>
– Po co? Tu w szafce powinien być odplamiacz do dywanów.

===Metoda czwarta===
Otwieramy drzwi i reagujemy szybko, zanim rozwiną myśl.<br>
- Dzień dobry. Chcieliśmy zadać panu pytanie...<br>
- Dziękuję, mam już paszport Polsatu.<br>
Zamykamy drzwi.

===Metoda piąta===
Identyfikujemy przez wizjer i bierzemy do ręki komórkę, ew. słuchawkę od telefonu bezprzewodowego. Udajemy, że rozmawiamy przed i w trakcie otwierania drzwi.<br>
- Dzień dobry, mamy tu dla pana...<br>
Otwierając zapraszamy ich gestem do przedpokoju, nakazujemy ręką ciszę i prosimy, by chwilę poczekali.<br>
- Tak, słyszę cię Jurku. Musiałem otworzyć drzwi... Co mówiłeś?... A wypisałeś te akty własności?... Co? Jehowcy robią problemy? Przecież chcieli ten teren, wpłacili zaliczkę... Co ty mówisz?! Takie gnoje... Co za ludzie, będą straty jak cholera. Całą tę bandę z mostu zrzucić, w łeb strzelić i do piachu, ech... Dobra kończę, bo mam gości. Odezwę jak przyjdzie potwierdzenie z urzędu.<br>
Kończymy rozmowę i przenosimy koncentrację na ŚJ.<br>
- Słucham, to czego sobie państwo życzą?<br>

===Metoda szósta===
Potrzebna jedna osoba, najlepiej dobrze się prezentująca i o umiejętności aktorskiej improwizacji. Potrzebna też będzie jedna osoba na zapleczu, najlepiej kobieta.<br>
- Dzień dobry. Chcieliśmy zadać panu pytanie: Co w pana życiu znaczy Bóg?<br>
- Dzień dobry, ale przepraszam, co państwo sobą reprezentują?<br>
- Jesteśmy ze stowarzyszenia Świadków Jehowy.<br>
- To niemożliwe, nie ma takiego stowarzyszenia.<br>
- Ależ jest! Miliony członków na całym świecie. W Stanach Zjednoczonych...<br>
- Ale ja się z wami nigdy nie kontaktowałem! Nie znam was!<br>
- No to właśnie dlatego my przychodzimy do pana i niesiemy panu prawdę.<br>
- Kontaktowaliście się kiedykolwiek z moją kancelarią? I tak w końcu, o którą sprawę wam chodzi?<br>
- My się chyba nie rozumiemy. Prowadzimy działalność misyjną...<br>
W trakcie rozmowy osoba z zaplecza powinna zawołać.<br>
- Panie mecenasie, telefon z Rejonowego!<br>
Przepraszamy, idziemy do telefonu i rozmawiamy głośno<br>
- Mecenas Wiesław Jehowa, słucham... Tak Władziu, słuchaj, czy wysyłałeś do mojego mieszkania jakichś ludzi?<br>
{{stubrel}}
{{stubrel}}
{{stuborg}}
{{stuborg}}

Wersja z 18:44, 4 cze 2007

Świadkowie Jehowy – ludzie, których największym życiowym powołaniem jest rozdać jak najwięcej ulotek w jak najkrótszym czasie. Treść takich ulotek z reguły nawołuje do przerwania sobie drzemki (Przebudźcie się!), jak i też oznajmia koniec twojej religii. Zazwyczaj Świadkowie organizują się w większe grupy, zbierające się w Salach Królestwa.

Świadkowie Jehowy są jedyną religią, która swoimi świętymi księgami nawiązuje do gry Wolfenstein 3D. Trudnią się oni odnajdywaniem secret place'ów w Piśmie Świętym. Dotąd odnaleziono takie księgi jak: Objawienia, Tytusa, Romana, Manowara i Burzuma. Generalnie odkrywano je na wskutek dawnego sklejenia stron, bądź też znajdowały się one zaszyte w okładkach.

Charakterystyka

Charakterystyczne cechy ŚJ (czyli po owocach ich poznacie):

  • ostro napastuje dzwonek (lub kołatkę jak ktoś ma);
  • wzbogaca twój dom o materiały papierowe;
  • korzystnie wpływa na układ krążenia osób z niskim ciśnieniem (zdecydowanie je zwiększa);
  • stworzenie stadne, nigdy nie poluje samotnie;
  • wierzy w mityczną moc czarnej parasolki;
  • nie obchodzi go, czy jesteś katolikiem, buddystą, mechanikiem czy też użytkownikiem Windowsa – twoja religia i tak zemrze;
  • zwykle oddala się, kiedy natrafia na kogoś, kto przewyższa go w znajomości Pisma Świętego (stąd też rzadko są widywani w towarzystwie rabinów);
  • nigdy nie przestaje się uśmiechać, ale nie daj się zwieść. On oczyszcza w ten sposób powietrze z wilgoci, by ulotki czuły się komfortowo.


Nonźródła
Zobacz w Nonźródłach:
poradnik jak pozbyć się Świadków Jehowy

Szablon:Stubrel Szablon:Stuborg

Szablon:Ok