Student

Student, studenci (także: środowisko studenckie, studenciki, gówniarze, gówniarzeria, rozbrykana młodzież, pasożyty społeczeństwa) – specyficzna grupa młodych osób (w wieku od 19 do 25 lat, chociaż znane są przypadki rażącego przekraczania tego wieku przez studentów), pojawiająca się szczególnie w większych miastach, szczególnie w krajach rozwiniętych.

Student charakteryzuje się niską samooceną, chronicznym brakiem pieniędzy, niedomyciem, i nierzadko brzydkim zapachem (tzw. rasowy student), chociaż zdarzają się wyjątki (tzw. studenci – kujony). Student jest osobnikiem pełnym paradoksów. Np. nie potrafi powiedzieć, który dzisiaj dzień, jednak z pamięci wyrecytuje dokładną anatomię Plecoptera wraz z nazwami łacińskimi, poda w chronologicznej kolejności daty śmierci filozofów starogreckich i rozrysuje aksojmat Browna jedną ręką, jednocześnie drugą ręką wprowadzając w MySQL dwie instrukcje – pobierania danych z tabeli i sortowania.

Pierwsi studenci pojawili się już w czasach starożytnych. Byli to US (czyli tzw. uczniowe Sofoklesa, nie mylić z Uczniami Szatana). Inni wielcy filozofowie również mieli swoich uczniów, którzy potem stając się wielkimi filozofami mieli swoich uczniów. Powstaje w ten sposób reakcja łańcuchowa zależności: profesor – student, która przetrwała do dziś, chociaż w zmienionej formie.

Życie studenta składa się z kilku (5–6) okresów, tzw. lat studiów – jeden rok trwa od jednego do czterech lat – podzielonych dalej na semestry, lub trymestr (czasem więcej, lub mniej). Każdy z takich mestrów kończy się sesją, która to jest najbardziej męczącymi dwoma tygodniami w życiu studenta.

Kłamstwa studenta

1. Od jutra nie piję.
2. Od jutra nie palę.
3. Od jutra się uczę.
4. Dziękuję, nie jestem głodny.
5. Tak, to mój projekt.
6. Tak, to moje wnioski.
7. Zaliczyłem wszystko. (do rodziców)
8. Tak, mam jeszcze pieniądze na koncie. (do rodziców)
9. Byłem na wszystkich pańskich wykładach.
10. Ha, ha, ha, świetny dowcip, panie profesorze.
11. Idziemy tylko na jedno piwo.
12. Zgaś światło, nic ci nie zrobię.
13. Zdejmij majtki, nic ci nie zrobię.
14. Mam kasę, pożyczę ci. (do innego studenta)
15. Zawsze kończę na jednym. (piwie, kieliszku)
16. Spokojnie, jestem trzeźwy.
17. Nic Ci nie będzie.
18. Rozumiem.
19. Nie piję.

Kilka prawd studenckich...

1. Student nie oblewa kolosów. Jest upośledzony egzaminacyjnie.
2. Student nie powtarza roku. Jest opóźniony absolutoryjnie.
3. Student nie jest leniwy. Ma wadliwe zarządzanie dystrybucją energii.
4. Student nie śpi na wykładzie. Aktywnie zarządza oszczędzaniem stanu przytomności.
5. Student nie daje nikomu ściągi. Pracuje jedynie nad dyskretną wymianą tekstów medytacyjnych. Ew. informacje przekazuje telepatycznie.
6. Nie próbuj okradać studenta. Nie zyskasz nic, a ponadto wyłudzi od ciebie na piwo.

Po czym poznać, że nie jesteś studentem

1. O 6 rano wstajesz, a nie kładziesz się spać.
2. Znasz każdego ze śpiących w Twoim domu.
3. W Twoim domu działa ogrzewanie.
4. Wstajesz rano z łóżka nawet jeśli pada.
5. Nie wiesz, o której zamykają najbliższą budkę z hamburgerami.
6. Zawsze wiesz, gdzie jesteś, gdy się budzisz.
7. Znasz imię osoby, która leży obok Ciebie, gdy wstajesz.
8. Ogień w kuchni nie jest już powodem do dobrej zabawy.
9. Lista zakupów jest dłuższa niż zupka piwa i sześciopak tyskiego.

Zobacz też

• akademik