Niemcy: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
WizualnieWikikod
M (robot dodaje: hr:Njemačka)
(Ale ze mnie lama, wandalizuję Nonsensopedię...)
Linia 1: Linia 1:
jyjy
{{długiartykuł}}
{| align="right" width="200" border="1" cellspacing="0" cellpadding="5" style="background-color: #eee;"
|-----
| colspan="2" bgcolor="#0082F5" | <p align="center"><font color="black"><big>'''Szwaby'''</big></font></p>
|-----
| colspan="2" | [[Grafika:Banderaalemania.png|center|150px|Flaga Niemiec]]<br>[[Grafika:Godlo Niemiec.png|center|150px|Godło Niemiec]]
|-----
| '''Stolica''' || [[Berlin]]
|-----
| '''[[Kanclerz Niemiec|Kanclerz]]''' || [[Angela Merkel]]
|-----
| '''Wielki wódz''' || [[Horst Köhler]]
|-----
| '''Symbol'''
| [[Niemcy (ludzie)|Niemcy]], [[wrona]]
|-----
| '''[[Hymn Niemiec|Hymn]]'''
| ''[[Bratwurst, Bratwurst über alles]]'' oraz ''[[Elfen Lied]]'' (''Jedenasta pieśń'') czasem [[Keine Grenzen]]
|-----
| '''[[Język urzędowy]]''' || [[język turecki|turecki]], [[język niemiecki|niemiecki]]
|-----
| '''[[Ustrój]]'''
| Nowa Republika (chyba można tak to nazwać)
|-----
| '''[[Jednostka monetarna|Jednostka<br>monetarna]]'''
| [[Euro]] po jakimś Marku
|-----
| '''Dewiza''' || Kleinigkeit und Wurst und Frechheit (Duperel, kiełbasa i chamstwo)
|-----
| colspan="2" | [[Grafika:mapniem.JPG|200px|center|Mapa Niemiec]]<br><center>Mapa Niemiec</center>
|-----
| colspan="2" bgcolor="#0082F5" | <small>&nbsp;</small>
|}

'''Niemcy''' (oficjalnie '''Republika Federalna Niemiec''', '''RFN''' bądź '''Republika Masowa Federacyjna – Federacji Niemieckiej''', '''RMF-FN''' albo '''Richtig Fajne Niemcy''') – państwo położone gdzieś w [[Europa Środkowa|Środkowej Europie]]. Członek [[Unia Europejska|Unii Europejskiej]], [[NATO]], [[G8]], oraz Organizacji Miłośników Czystego Piwa (OMCP).

==Historia==
Pierwsze plemiona niemieckie przybyły do Europy w X wieku p.n.e. Było to wydarzenie nieprzypadkowe, a prymitywne ludy dążyły na nowe terytoria wiedzione żądzą jedzenia i walk. Obie te potrzeby szybko zaspokoili, głównie dzięki [[Cesarstwo rzymskie|Imperium Rzymskiemu]].

Plemiona szybko się osiedliły, przetrzymując odwiedziny kuzynów i konkurencji. Dopiero podczas najazdu [[Hunowie|Hunów]] wzmógł się delikatny nacisk na wodza, aby opuścić aktualne ziemie i pozbyć się zagrożenia. Decyzja o wędrówce na zachód była słuszna, gdyż obrona własnych ziem spadła na barki Rzymu i wschodnich sąsiadów. W nowym miejscu osadnicy szybko się rozgościli, choć nie na długo.

Germanię podbili [[Frankowie]] (za co Niemcy oddali w [[1940]] roku) z wielką misją, której celem było ochrzczenie ''[[Barbarzyńcy|barbarzyńców]] i [[Poganie|pogan]]''. Zadania tego podjął się pewien mnich, który wkrótce skończył jako męczennik. [[Karol Wielki|Pan Karol]] spuścił jeszcze mały łomot Sasom i cała Germania od wschodu do zachodu była jego. Frankowie jednak nie byli tacy źli, jak się wcześniej wydawało. Utorowali drogę do edukacji i stworzyli podwaliny nowego państwa. Słowa ''siłą'' historia zwykle zapomina dodać.

[[Grafika:Fryz.jpg|thumb|200px|right|Pierwsze dzieła były bardzo prymitywne – Żelazny Krzyż]]
{{Nonnews|[[NonNews:Niemcy znowu przejawiają chamstwo|Niemcy znowu przejawiają chamstwo]]}}

Szansa na niepodległość pojawiła się podczas małej sprzeczki rodzinnej między wnukami pana Karola. Po podziale Franków Germanię przejął Ludwik, który władzą cieszył się dosyć długo. Po jego śmierci, królestwo wschodnio-frankijskie rozpadło się na mniejsze księstwa. Tłusty król na chwilę zjednoczył Franków, aby potem w widowiskowy sposób władzę stracić. Później rządy zmieniały się jak w kalejdoskopie.

Ważnym władcą stał się Henryk Pająk (z gatunku ptaszników). Rozciągnął władzę, aż po [[Odra (rzeka)|Odrę]]. Zawarł tajemne układy z [[Węgry|Węgrami]], pomógł [[Czechy|Czechom]] i zmusił władcę duńskiego do uległości. Jego następca, Otton Psuiciel, zepsuł sojusz z Węgrami (wina ich najazdów), jednocześnie przykopując i psując powstanie [[Słowianie|Słowian]]. Był również zbyt ambitny, co pokazał po koronacji na cesarza, kiedy zmienił nazwę państwa na Królestwo Niemieckie. Potem zdradzał objawy psychozy, a wręcz fanatycznej pobożności, tworząc Święte Cesarstwo Rzymskie. To przez niego [[Mieszko I]] musiał złożyć [[hołd lenny|hołd]].

[[Grafika:Wolfram47.jpg|thumb|left|200px|''Popukaj się w głowę, panie Eschenbach'']]
[[Otton III|Trzeci Otton]] był przyjaźniejszy, choć wciąż zdradzał objawy chrześcijańskiego fanatyzmu i lizusostwa. Cudem tylko zdobył władzę, gdyż na jego stanowisko ostrzył sobie już zęby jego wuj. Obijał się trochę w [[Watykan|Stolicy Apostolskiej]]. Miał tam znajomości, więc korona przyszła szybko. W [[1000]] roku uczestniczył w [[Zjazd gnieźnieński|zjeździe gnieźnieńskim]], gdzie szybko podlizał się do [[Bolesław Chrobry|Bolesława Chorobliwego]], dając mu tytuł króla i artefakt w postaci zardzewiałej włóczni i gwoździa. W zamian dostał [[wielbłąd]]a i ramię [[Święty Wojciech|zmarłego kapłana]]. Przyjaźń trwała krótko i władzę po Ottonie przejął jego kuzyn. Marzyły mu się wielkie podboje, a tymczasem dostał po łapach od Bolesława i zabrał ręce od Polski, tracąc jednocześnie kilka prowincji. Kolejni cesarze walczyli zarówno z Polską jak i Czechami, raz zwyciężając, raz przegrywając.

Kolejnym dominującym władcą był Henryk, tym razem trzeci. Czterokrotnie sam podstawił marionetkę papieską, dzięki czemu uzyskał wpływy na Węgrzech i [[Chorwacja|Chorwacji]]. Pokonał również wielkiego i złego [[Brzetysław]]a. Po jego śmierci papież mianował na cesarza jego sześcioletniego syna. Miał wielkiego pecha, bo gdy tylko zdobył władzę, już musiał ją sobie wydzierać z Sasami i papą Grzegorzem, za co obdarowany został klątwą. Biedak, upokorzony przez trzy dni stał pod Canossą w styczniu. Był boso, bo jego buty starły się podczas wędrówki przez góry.

Następnie w historii nie działo się nic co mogłoby zainteresować nie-historyków. Warto wspomnieć, że:

* [[Henryk V]] dostał od Polaków [[Bitwa na Psim Polu|pod Hundsfeld]]. Polacy cieszyli się z tego aż do rozbiorów.
* Po kilkunastu latach Polska złożyła hołd lenny. Znowu.
* Podczas [[krucjata|krucjaty]] Fryderyk I utonął w rzece, co było wydarzeniem bardzo absurdalnym i wstydliwym na tle państw europejskich.
* Fryderyk II dwa razy został ekskomunikowany, a po nim (i kilku następcach) dochodzi do Wielkiego Bezkrólewia. Większość inteligentnych ludzi komentuje to słowem „[[LOL|lol]]”.

Po bezkrólewiu w Niemczech dochodzi do walk rodowych. Dzielnice sąsiadujące latały z rąk do rąk, nie mogąc znaleźć sobie prawowitego władcy. [[Karol IV]] ustanowił Niemcy cesarstwem zrzeszającym księstwa, dzięki czemu nikt nie pozostał skrzywdzony. W [[1410]] r. Szpital Najświętszej Milicji Pańskiej Zakonu Niemieckiego (czy coś w tym stylu), w skrócie [[zakon krzyżacki|Krzyżacy]], dostali [[bitwa pod Grunwaldem|pod Grunwaldem]]. Ich władza jak zwykle bywa, kończyła się.

Potem był [[Marcin Luter]] i jego 95 tez. Walki religijne warto przemilczeć. Potem [[Jan Kalwin]] i w Niemczech zrobiło się już bardzo wesoło.

Za czasów [[Napoleon Bonaparte|francuskiego krasnala]] Niemcy znów wpadli w tarapaty z powodu [[Francja|Francji]]. Po jego klęsce władzę przejęły Prusy na czele z kanclerzem. Narodziła się II Rzesza na czele z [[Goci|gotem]], [[Otto von Bismarck|Bismarckiem]]. Okres kolonizacyjny był dla Niemiec bardzo owocny, zyskali m. in. kolonie w [[Afryka|Afryce]]. Wkrótce założono [[trójprzymierze]]. Po zamachu na życie Franciszka Ferdynanda nastała wielka walka (jak chcesz, to zobacz też: [[I wojna światowa]]), skazana z góry na porażkę państw centralnych. Powód był banalny. Bismarck nie znał się na legendzie mapy i myślał, że kolor czerwony (dominujący), przedstawia ich sojuszników. Mylił się. Po wojnie, (początek końca jak zwykle przez żeglarzy) zwłoki dumnego fryzyjskiego narodu taplały się w bluzgach i długach. Ludzie taczkami wozili pieniądze, co było pokazem lenistwa, bo nikomu nie chciało się nawet odpalać samochodu.

Wtedy pojawił się on. [[Adolf Hitler]]. Malarz wnętrz, krzykacz, dyplomata, świr, albo biedny [[weteran]], zagubiony w nowej rzeczywistości. Jak przystało na niemiecki naród, wszelkie sprawy dotyczące przyszłości państwa omawiano w knajpie przy [[piwo|piwie]]. Tam też Hitler wraz z gorylami z [[NSDAP|NASA-DAP]], przedstawił na rysunku (oczywiście z piwa) swoją wizję nowego świata. Podczas puczu (śmieszne słowo) na kolonii, dorwano go i wpakowano do więzienia, żeby przemyślał to, co usiłował zrobić. Rzeczywiście to zrobił, a nawet więcej, na glinianych tabliczkach wyrył [[Mein Kampf|książkę]]. Po zbędnym wyjściu nie zaprzestał atakowania władzy. Tym razem obeszło się pokojowo i Hitler otrzymał tytuł kanclerza.

Podczas ''Nocy długich mioteł'', Adolf sprzątnął dawnych kumpli. Powołał również sławetne [[SS]]. Potem nastały ciężkie czasy dla [[Żydzi|narodu żydowskiego]]. Kristal nacht, obozy itp. Szybko przejęto [[Austria|Austrię]] i Czechy. W [[1939]] r. Niemcy popełniły największy dotychczasowy błąd w historii – zaatakowały Polskę. Hitlera ręce świerzbiły, więc odbił też sobie na Francji (za Franków i Napoleona!), potem poszło jak po maśle. Wydudkano [[ZSRR|ruskich]], a oni też nie pozostali dłużni. Dopiero, gdy do walki wkroczyły [[Stany Zjednoczone Ameryki Północnej|USA]], Adolf lekko się wzdrygnął. Potem była inwazja, niczym z gry [[Call of Duty]] i koniec III Rzeszy. A nawet wpół do czwartej. Po tych wydarzeniach na Niemców zaczęto spoglądać bardzo [[Stereotyp|stereotypowo]]. Więcej o wojnie jest [[II wojna światowa|tu]].

Następnie kraj podzielono na cztery strefy okupacyjne. Polska nie dostała nic, bo już dużo nabroiła. Okupacja się skończyła, ale kraj przecięto. Na Imperium (ruska, NRD) i Rebelię (RFN). Podobnie z [[Berlin|Berlinem]] (zachodnio-wschodni i wschodnio-zachodni). Do wolnej części miasta Amerykanie stworzyli tunel powietrzny, aby dostarczać żywność i towary. Dochodziło też do wzruszających aktów, gdy Amerykanie zrzucali niemieckim dzieciom cukierki, tylko lekko faszerowane arszenikiem.

Między Rebelią i Imperium trwały długotrwałe walki. Luke Luftwalker odegrał w tej historii własną rolę, pokonując Imperatora, poznając swojego ojca i łącząc kraj.

==Geografia==
[[Grafika:Dojczland.gif|thumb|left|150px|Jakaś tam mapka...]]
Niemcy leżą na płaskowyżu nonsensu, czasami też stoją na [[Alpy|Alpach]]. Głowę moczy im [[Morze Bałtyckie]] i [[Morze Północne]]. Za czapkę mają Danię. W Niemczech brakuje olbrzymich gór. Cząstki masywów sprytnie ukrywają się za Mroczną Puszczą ([[Schwarzwald]]). Przeważają gleby dziwne i niezidentyfikowane. Dotychczas naliczono się ich 15 000 844. Mimo tego da się na nich uprawiać chmiel i żyto.

Klimat, podobnie jak ich historia, jest dumny, zmienny i twardy. Wiatry wieją tam zawsze poziomo.

==Społeczeństwo==
W Niemczech mieszka 82 498 742 ludzi (i wciąż ta liczba się zmienia). Społeczeństwo jest wymierające (popatrz na: [[piramida wieku]]), ale sami na to zasłużyli! Nie można powiedzieć, aby byli biedni. Większości nie chcę się pracować, żeby zamiast tego robić takie czynności, jak liczenie ziarenek piasku nad morzem, czy drzew w Czarnym Lesie. Na obywateli innych państw patrzą przyjaznym okiem, chyba że wspomni się przy nich o A<piii> H<piii>.

W kwestii imigrantów prym wiodą Polacy, których zawsze jest wszędzie dużo, niżej są [[Turcja|Turcy]] i ich [[kebab]]y. Potem już [[Włochy|makaroniarze]], do tego kilka milionów [[Rosjanin|Rosjan]] udających [[Adolf Hitler|tubylców]], [[Wehrmacht]]cja|Grecy]] i inni. Obywatele Niemiec natomiast emigrują na wschód. Taka przyjazna wymiana międzynarodowa.

Podczas ankiety w Berlinie, gdy pytano co kojarzy się z Niemcami, odpowiadano:

* ''A co cię to obchodzi?''
* ''Piwo!''
* ''Te nasze pięęękne widoki.''
* ''Czy to pytanie jest podchwytliwe?''
* ''Piwo.''
* ''Nic.''
* ''To w zależności jak na to patrzeć.''
* ''Piwo.''
* ''Oczywiście praca, wolność i te... no... euro! O, właśnie! Euro.''
* ''Ja tu tylko sprzątam.''
* ''Piwo? Ale ta odpowiedź już pewnie padała wcześniej?''
* ''Skakanie na bungee!''
* ''Lorelei?''
* ''A twój dziadek jest z [[Wehrmacht]]u!''
* ''Kapitan Kloss!''
* ''Mam mnóstwo skojarzeń, ale nie będę przedstawiał ich publicznie.''
* ''Pomidor!''
* ''Schlesien!"
* ''Piwo! I szparagi!''
* ''Odmawiam komentarza.''
* ''A tobie?''
* ''Schwarzwald!''
* ''Sznycel''
* ''Piwo!''
* ''Was?''
* ''Mistrzostwa świata!''
* ''Podolski i Klose.''
* ''Merkel!''
* ''...piwo?''
* ''Ale że co?''
* ''A co tą są Niemcy? Czy to jakieś danie?''
* ''Ten kurdupel... cholera, jak on się nazywał... O, wiem! Hitler!''
* ''Wehrmacht.''
* ''Piwo.''
* ''Słucham?''
* ''Folc... Foldza... Foldzagen!''
===Religia===
W Niemczech dominuje [[protestantyzm]], bo zawsze był to naród protestujący. Mimo to dużo jest [[ateizm|ateistów]], stąd ta wolność wyznaniowa. Całkiem dużo jest [[katolicyzm|katolików]]. Niżej Żydzi i muzułmanie.

Warto wspomnieć, że z Niemiec pochodzi najnowszy papież, [[Benedykt XVI]]. Czyżby powtórka z historii? Wehrmacht powraca!

Oczywiście Niemcy, jako „liberalni i racjonalni” pozwalają robić sobie z religią to, co komu się podoba. Dlatego też znajdują się tam takie sekty jak; Wybrańcy Architekta, Morwoni, Mansoni, Piwiarze (szacuje się, że należy do nich ponad 90% społeczeństwa), sekta Sekt, sekta Sekciarzy Wszystkich Sekt i sekta Bezsensu (nieoficjalnie zaprzyjaźniona z niemiecką i polską [[Nonsensopedia|Nonsensopedią]]).

===Język===
::''Zobacz też (oczywiście tylko wtedy, jeśli zapragniesz, skarbie): [[język niemiecki]]''
Język niemiecki przechodził mnóstwo ewolucji. Aktualnie należy do rodziny języków wulgarno-poetyckich, z grupy fińsko-tajskiej. Jest on również językiem urzędowym. Mówi nim dominująca liczba społeczeństwa, jest on też bardzo popularny i powszechnie nauczany w szkołach. Nie stanowi większego problemu, ale warto mieć do niego dobry nos.

Drugim ważnym językiem jest [[angsoc]]. Jest ubogi i zmienia się co cztery lata. Powstał w roku [[1984]].

Oprócz nich w Niemczech mówi się po; [[Język Polski|polsku]], [[suahili]], [[Język flamandzki|flamandzku]], brazylijsku, urgo-fińsku, maltańsku i nieludzku.

==Kultura==
[[Grafika:Hitler.jpg|left|thumb|200px|Niemiecki młodzieniec na paradzie równości]]
Największą atrakcją kulturową niemiec jest różowa parada równości.
Niemcy to ojczyzna kultur. Chociaż odbiegają trochę od praw rządzących światem, to wciąż zdobywają rzeszę (ten dobry kontekst) fanów.

===Literatura===
[[Grafika:Kafka.jpg|thumb|right|200px|Kruczoczarna [[Franz Kafka|Kafka]]]]
{{główny artykuł|[[literatura niemiecka]]}}
Literatura niemiecka jest piękna i skomplikowana. Mnóstwo teorii, przemyśleń, aluzji i filozofii. Każdy z jej poetów miał niejasną przyszłość, bądź żył bardzo nietypowo.

* Pierwszymi popularnymi [[Średniowiecze|średniowiecznymi]] dziełami, były; Pieśń o Roladzie (tfu!, ''[[Pieśń o Rolandzie]]'', od Franków), ''[[Tristan i Izolda]]'', wersja hardcore i [[Pieśń Nibelungów|Pieśń Nibyludków]].
* [[Goethe|Johann Wolfgang von Goethe]] (wym. ''johan wolfgang won ge'te'') – hodowca jabłek, poeta, [[filantrop]], twórca ''Werter Originals'' i ''[[Faust]]a''.
* [[Friedrich Schiller]] (wym. ''friedriś sziler'') – twórca [[Oda do radości|Ody]] i innych dzieł dla rozbójników i złodziei. Założył [[teatr lalek|teatrzyk dla lalek]].
* [[Bracia Grimm|Wilhelm i Jacob Grimm]] – dwaj psychole o niewybrednym guście, jednocześnie nieustraszeni [[Pogromy Duchów|pogromcy duchów]] i potworów. Tworzyli wulgarne i brutalne bajki dla dzieci w celu zniszczenia ich biednej psychiki. Protoplaści ''[[Happy Tree Friends]]''.
* [[Heinrich Heine]] (wym. ''haejnriś hajne'') - [[bard]] i buntownik. [[Bóg]] mu wybaczył, w końcu to jego fach.
* [[Tomasz Mann]] – konkurent Goethego, jednocześnie jego naśladowca i krytykant. Przed Hitlerem potrafił uciec do [[Szwajcaria|Szwajcarii]]. zginął ''U proroka'', na ''[[Czarodziejska góra|Czarodziejskiej górze]]''.
* [[Franz Kafka]] – propagator wszelkich używek i jeden z pisarzy, który dawał idiotyczne nazwy swoim powieściom (np. ''Forschungen eines Hundes''). Często przy pisaniu pijał [[kawa|kawkę]].
* [[Adolf Hitler]] – [[dyktator]] i malarz. W 1925 roku napisał bestseller, który zmienił historię świata – ''[[Mein Kampf|Majn Kamp]]''. Opisał w nim swój plan uszczęśliwienia ludzkości na siłę.
* [[Günter Grass]] (wym. ''g'iynter gras'') – pisarz, esesman, twórca [[Blaszany Bębenek|bębenków z blachy]]. Ostatnio przyznał, że został przysłany przez kosmitów, aby podbić ziemię, jednak nie zrobił tego z powodów moralnych. Wszystko jest opisane ''Przy krojeniu cebuli''.
* [[Heinrich Böll]] (wym. ''hajnriś b'yll'') – [[Nagroda Nobla w dziedzinie literatury|noblista]] i opowiadacz.
* [[Zygfryd de Loewe]] - Autor słynnego zwrotu "Got mit Uns".

===Muzyka===
'''Klasyczni muzycy:'''
* [[Jan Sebastian Bach]] – tłuściutki, uzdolniony człowiek. Stworzył pasje i msze. Był ósmym dzieckiem i mało brakło, a miałby również ósme dziecko (skończył na siódmym) – [[czarodziej]]a.
* [[Ludwig van Beethoven]] – stworzył fugi, preludia, opery i inne bzdury. Teoretycznie to słynny muzyk.
* [[Robert Schumann]] – pianista i kompozytor, pierwszy pochwalił [[Fryderyk Chopin|Chopina]], każąc ściągać czapki.
* [[Ryszard Strauss]] – muzyk z przymusu, jedną operę napisał na podstawie sztuki [[Oscar Wilde|Oscara Wilde]].
* [[Richard Wagner]] – niebezpieczny i agresywny szaleniec, idol III Rzeszy. Pod wpływem jego twórczości mdleli dyrygenci i wpadali w szał zwykli ludzie.
* [[Wolfgang Amadeusz Mozart]] – bezczelny i ekscentryczny muzyk (zauważyliście, ze podobnie jak większość znanych Niemców?). Jego twórczość pomaga lepiej się uczyć.
* [[Adolf Hitler]] – Pod koniec pierwszej połowy XX wieku cała [[Europa]] tańczyła, jak jej zagrał.

'''Grupy muzyczne:'''
* [[Die Toten Hosen]] – martwe, punkowe, spodnie, w dodatku podarte.
* [[Guano Apes]] – zniknęli ze sceny rok temu.
* [[Rammstein]] – kamień Ramm, muzyka spokojna i bardzo wyrafinowana.
* [[Scooter]] – yeeeah!
* [[Tokio Hotel]] – tutaj wszyscy opadają z sił, a klawiatura automatycznie się zacina, gdy myślisz o tym zespole.

===Malarstwo===
* [[Albrecht Dürer]] (wym. ''albreśt dyrer'') – świętoszek, fanatyk i niestety malarz. Stworzył sławne ''Apocalypsis cum figuris'', wyryte na jego stole.
* Lucas Cranach Starszy i Młodszy – również świętoszkowie, młodszy lubił malować nagość.
* Paul Linke – namalował widok na marmoladę.
* [[Adolf Hitler]] – malował motylki z powyrywanymi skrzydełkami.

===Film===
Niemcy to nie [[Hollywood]], nie kręcą tylu filmów, ilu na Ziemi jest [[Chińczycy|Chińczyków]]. Ci najsłynniejsi reżyserzy, opisani poniżej, są jakimś tam wzorem dla przyszłych pokoleń.

* [[Uwe Boll]] – frajer, bokser, zwadźca, twórca adaptacji [[gry komputerowe|gier komputerowych]], które są przez specjalistów uznawane za jedne z najgorszych w historii kina. Pełne brawa. Stworzył m. in. ''[[BloodRayne]]'' i ''[[Alone in the Dark]]''.
* [[Wolfgang Petersen]] – pojawił się pod [[Troja (film)|Troją]], aby pójść pod wodę z [[Posejdon (film)|Posejdonem]].

===Inni słynni Niemcy===
* [[Albert Einstein]] – [[fizyk]] z wiecznie zniszczoną fryzurą. Piętnaste wcielenie Buddy. Potrafi cofać czas i przyspieszać zgodnie z najnowszą modą.
* [[Marcin Luter]] – powstaniec, protestant i niezwykle wyczulony na [[kapłaństwo]]. Chciał, choć nie chciał.
* [[Benedykt XVI]] – papież o uśmiechu, który powala na ziemię nawet najtwardszych.
* [[Paracelsus]] – dziwak (nikt o zdrowym umyśle tak by się nie nazywał), jednocześnie lekoman i alchemik.
* [[Robert Koch]] – noblista, to przez niego wiemy co to [[cholera (choroba)|cholera]] i [[wąglik]].
* [[Johannes Gutenberg]] – wynalazca drukarki i [[druk]]u.
* [[Wilhelm Maybach]] – słynny Niemiec ze zrozumiałego powodu.
* [[Karl Benz]] – mąż tej pani, która jako pierwsza pokonała całe 30 kilometrów samochodem bez robienia bęc.
* [[Gottlieb Daimler]] – zrobił większy samochód, niż Benz, a potem się spiknęli.
* [[Mercedes Jellinek]] – córka waznej szychy w firmie Daimlera i Benza. Tak ważnej, że facetowi udało się spowodować nazywanie jej imieniem większości produktów firmy.
* [[Rudolf Diesel]] – światowej sławy specjalista od sprężania i daleki krewny Czerwononosego Renifera.

==Polityka==
W Niemczech panuje Nowa Republika, powstała od czasów pokonania [[Palpatine|Imperatora Palpatine'a]]. Na czele rządu stoi kanclerz. Aktualnie jest nią [[Angela Merkel]]. Istnieje również [[Prezydenci Niemiec|prezydent]], ale on tylko reprezentuje państwo. Gdyby na przykład zatańczył publicznie, mógłby wzbudzić pewną ciekawość i sławę.

Głównym dokumentem jest [[Konstytucja Niemiec|konstytucja]]. Posiada kopię zapasową na wypadek, gdyby oryginał się zgubił. Oczywiście każdy dobry polityk zna ją na pamięć. Posłowie należą do [[Bundestag]]u. Tam też zarządzają krajem i koloniami w kosmosie (m. in. [[Hoth]], [[Kashyyk]], czy [[Tatooine]]). Wybierani są co cztery lata, według pięcioprzymiotnikowych wyborów: publicznych, przymusowych, nieproporcjonalnych, ostracystycznych i antyrządowych.

Do władzy wykonawczej należy kilka sądów i [[kat]].

Aktualnie jest 40 ministerstw:
# Ministerstwo Edukacji
# Ministerstwo Prawa i Sprawiedliwości
# Ministerstwo Miłości
# Ministerstwo Wielkiego Brata
# Ministerstwo Transportu
# Ministerstwo Spraw Wewnętrznych i Administracji
# Ministerstwo Sportu
# Ministerstwo Piwa
# Ministerstwo Rolnictwa
# Ministerstwo Antyministrialne
# Ministerstwo Finansów
# Gabinet Cieni
# Ministerstwo Ptactwa
# Ministerstwo Basenów
# Ministerstwo Robactwa Wodnego
# Ministerstwo Przyszłości
# Ministerstwo Alchemii
# Ministerstwo Przyrody i Prokreacji
# Ministerstwo Zdrowia
# Ministerstwo do spraw UE
# Ministerstwo rozdziału piwa
# Ministerstwo samochodowe
# Ministerstwo do spraw emigrantów z Polski
# Ministerstwo lotów kosmicznych
# Ministerstwo Uncyclopedia.de
# Ministerstwo Internetu
# Ministerstwo Kłamstwa
# Ministerstwo Pokoju
# Ministerstwo Balistyczne
# Ministerstwo do zarządzeń innymi ministerstwami
# Ministerstwo Religii
# Ministerstwo Teatru
# Ministerstwo Pseudokultury
# Ministerstwo Bakterii
# Ministerstwo Komunalki
# Ministerstwo Fikcji
# Ministerstwo Picia Piwa
# Ministerstwo Zapasowe (tak na wszelki wypadek)
# Ministerstwo Walki z Homofobią
# Ministerstwo Walki z Homoseksualizmem
===Partie===
[[grafika:Niemcy flaga.PNG|thumb|left|150px|Flaga CDU]]
W LXVII kadencji Bundestagu, rządzą sobie SPD, chadecja, Zieloni, Czerwoni i FDP.

Największą partią polityczną jest '''SPD''' (''Sozialabsurdische Partei Dunkelheit'' – ''Socjalabsurdalna Partia Ciemności''). „Czerwoni” rządzą według wiedzy ze starożytnych zwojów znalezionych na wyspach [[Fidżi]]. Dzięki temu odnoszą sukces już od wielu wieków. Aktualnie objęli 16 stanowisk ministerstw m. in. Ministerstwo do spraw piwa (jedno z najważniejszych), ministerstwo basenów i ministerstwo robactwa wodnego. Niemieckie wróżki wróżą partii świetlaną przyszłość.

Środkowa partia '''CDU''' (''Compact Disc Union – Unia dysków kompaktowych'') słynie z postaci pana [[Helmut Kohl|H. Kohla]]. Postępują według programu telewizji [[RTL]]. Czasami młodzieżówka rozdaje młodym ludziom płyty CD, co oburza kler. Pojawiły się propozycje, aby stworzyć odłamową partię zwaną DVD. Z CDU współpracuje '''CSU''' (''Charmantich-Satire Union – Unia szarmancko-satyryczna''). Od CDU różni ją tylko Bawaria. Obie te partie tworzą tzw. chadecję, a z SPD koalicję.

Partia '''Związek 8750/Zieloni''' to [[ekolodzy]] i misie [[Panda]] w przebraniu. '''FDP''' (''Flinke Demonische Partei – Zwinna demoniczna partia'') to [[Liberalizm|liberalna]] partia okultystyczna. Członkowie zjadają koty i dzieci. Tak przynajmniej się wydaje. W rzeczywistości dążą do umocnienia magii na świecie. Czerwona '''Linkspartei''' zajęła czwarte miejsce.

===Stosunki z Polską===
Stosunki polsko-niemieckie były dotychczas ciepłe. Dzięki naszemu [[Lech Kaczyński|prezydentowi]] już za bardzo takie nie są i nasz rząd postrzegany jest jako banda niechcących błaznów. Szczególnie jeśli chodzi o [[Erika Steinbach|Erikę Steinbach]], która według bliźniaków jest satanistką i potajemnie oddaje cześć władzom III Rzeszy. Oprócz tego powstają sympatyczne hasła dotyczące Polaków np. ''Jak poznać, że Polak poszedł do nieba? Z Wielkiego Wozu ukradziono koła.''

===Wojsko===
Niemcy są krajem silnie i niekonwencjonalnie uzbrojonym. Głównym trzonem armii jest ''[[Bundeswehra]]'', których członków (w charakterystycznych kurtkach) można spotkać również w Polsce. Oprócz nich do wojska naziemnego zalicza się 40. Kompania Rozbójników i Gwardia Lorelei. Jeśli chodzi o lotnictwo, to dominują X-Wingi i Tie Fightery, pozostałości po Rebelii i Imperium. Bzdurą jest istnienie Gwiazdy Śmierci, która została zniszczona podczas Gwiezdnych Wojen. Siły morskie to głównie mityczny [[Lewiatan]].

==Gospodarka==
[[Grafika:NiemDlugiPl.png|200px|thumb|Niemcy toną w długach...]]
Niemcy są krajem mocno rozwiniętym. Są trzecią potęgą światową. [[Deficyt budżetowy]] wyniósł tylko 897 mld talarów i jest aż piętnaście razy niższy niż w naszej ojczyźnie. Najczęstszym eksportowanym towarem jest piwo, gulasz i sztuczne złoto. Jeśli chodzi o rolnictwo, to uprawia się żyto, len, konopie i jogę. Ono samo jest mocno zmechanizowane (prace często wykonują [[robot]]y).

===Transport===
Komunikacja jest trudno wyobrażalna dla takich np. Afrykańczyków. Sieć [[autostrada|autostrad]] łączy się w dziwnych miejscach, często nawet o tym nie wiedząc. Oprócz tego dominują na europejskim rynku samochodowym. [[Chrysler]], [[BMW]], [[Volkswagen]], [[Audi]][[Trabant]]... Silnie rozwinięta jest sztuka teleportacji.

===Turystyka===
Często do nich przyjeżdżają. Ale tylko po to, by zobaczyć grób Hitlera. Niemiecka turystyka koncentruje się na obozowaniu.

===Przemysł===
Najlepiej rozwiniętymi gałęziami przemysłu są rafinerie, huty, [[chemia]], energetyka, elektromaszynowy i odzieżowy. Niemcy to w ogóle kłębowisko korporacji i firm, których nazwy przewijają sie na tysiącach tablic i innych billboardach. Wszyscy chętnie finansują za granicą np. w [[Ameryka Południowa|Ameryce Pd.]], czy [[Afryka|Afryce]] do dawnych koloni. Chętnie zbiera się również zaczarowane drewno ze Schwarzwaldu. Z jednego takiego zrodził się [[Pinokio]].

===Górnictwo===
Górnictwo jest potęgą. W kopalniach wydobywa się w końcu chmiel, z którego powstaje piwo. Oprócz tego pojawia się też gulasz i sole. Oba stanowią ważną część gospodarki, która w końcu nastawiona jest na jedzenie.

==Kuchnia==
Pożywienie Niemców to głównie ciężkie mięso. Zwykle ociekające tłuszczem, oczywiście pojawia się wraz z piwem. Piwo to w ogóle cecha charakterystyczna braci z zachodu. Na [[Oktoberfest]] polewa się hektolitrami. Innymi ciekawymi daniami to np.
* Prosię z [[czosnek|czosnkiem]] i szparagami (gotowane na piwie);
* Gulasz z chlebem i piwem;
* [[Dziczyzna]] z polewą z miodu i piwa.
Nieprzystosowani do tej kuchni często cierpią wielkie męki, po zetknięciu się z tymi potrawami. Zdarzały się przypadki, gdy ludzie z zapędu zjadali innych ludzi, czasami poznanych przez [[internet]].

==Przyroda==
===Roślinność i Schwarzwald===
Roślinność jest mocno zróżnicowane. Występują jodły, bakłażany i chmiel. Symbolem przyrody jest Schwarzwald. Na jednym km<sup>2</sup> znajduje się ponad 90 gatunków drzew i roślin. Zaobserwowano tam wiele endemitów np.
* ''Czarny krwawnik''
* ''Stokrotka czarna''
* ''Słonecznik czarny''
* ''Sosna czarna''
* ''Uśmiech murzynka''

===Zwierzęta===
Najwięcej w Niemczech jest [[gad|gadów]]. [[Płaz|Płazów]] też. Lista dziwnych zwierząt:

'''Płazy'''
* ''Skrzączek błękitnolicy''
* ''Badziewiak adolfek''
* ''Błądzik pełzacz''
'''Sssaki'''
* ''Jeleń kopacz''
* ''Gornik auflandzki''
* ''Gruby Bawarczyk''

'''Gady'''
* ''Bogacz szczęściarz''
* ''Alzek misiak''
* ''Polgot mściwy''

==Linki zewnętrzne==
* [http://de.uncyclopedia.wikia.com/wiki/Hauptseite Niemiecka Nonsensopedia]
{{Europa}}
{{Unia Europejska}}

[[Kategoria:Niemcy| ]]
[[Kategoria:Państwa Europy]]

{{medal}}

[[pt:Alemanha]]

[[ar:ألمانيا]]
[[bg:Германия]]
[[cs:Německo]]
[[da:Tyskland]]
[[de:Deutschland]]
[[el:Γερμανία]]
[[en:Germany]]
[[eo:Germanio]]
[[es:Alemania]]
[[fi:Saksa]]
[[fr:Allemagne]]
[[he:גרמניה]]
[[hr:Njemačka]]
[[hu:Németország]]
[[it:Germania]]
[[ja:ドイツ]]
[[ko:독일]]
[[lt:Vokietija]]
[[lv:Vācija]]
[[mk:Германија]]
[[nl:Mofrika]]
[[no:Tyskland]]
[[ru:Хермания]]
[[sl:Nemčija]]
[[sr:Немачка]]
[[sv:Tyskland]]
[[tr:Almanya]]
[[zh:德国]]
[[zh-tw:耳屎慢民族賤人主義納AV稅德意志共和國]]

Wersja z 15:45, 7 wrz 2008

jyjy

Źródło: „https://nonsa.pl/index.php?title=Niemcy&oldid=433432”