Niemcy

To odpowiedź na moją ironię, że cały świat jest etnicznie niemiecki: Jest w tym paradoksalnie dużo prawdy. Wszystkie języki świata wywodzą się od „mowy bogów”; czyli języka Anunakich, stąd pokrewieństwo do języka Gotów, który jest tym językiem. Ponadto wszyscy pochodzą od Anunakich, a Germanie są im genetycznie najbliżsi

Generalleuutant z YouTubeburga, znany niemiecki satyryk-kaznodzieja w szpitalu psychiatrycznym

Gestern gestohlen, heute in Polen^[1]

Niemiec o swoim skradzionym samochodzie

Jedź Polaku do Niemiec, biżuteria twojej babci już dawno tam jest

Odpowiedź Polaków na tekst o samochodzie Niemców

Deine Mutter bleibE DeutschE

Pyrszywolny (również z YouTube) jako typowy folksdojcz ukazujący znajomość języka niemieckiego

Zaraz, zaraz. W tej ulotce (o historii Niemiec) nie ma nic o historii Niemiec pomiędzy 1939 a 1945 rokiem. Po prostu nic…

Brian Griffin z Family Guya na wycieczce w Niemczech zauważa, że w ulotce turystycznej pominięto problem II wojny światowej

Niemcy (oficjalnie Republika Federalna Turków, RFT bądź Republika Masowa Federacyjna – Federacji Niemieckiej, RMF-FN, w Polsce Niemcownia, lub potocznie Szwabland, w przyszłości Zjednoczone Emiraty Niemieckie) – państwo położone gdzieś w Środkowej Europie. Członek Unii Europejskiej, NATO, G8, oraz Organizacji Miłośników Czystego Piwa (OMCP).

Historia[edytuj • edytuj kod]

Pierwsze plemiona niemieckie przybyły do Europy w I wieku p.n.e. Było to wydarzenie nieprzypadkowe, a prymitywne ludy dążyły na nowe terytoria wiedzione żądzą jedzenia i walk. Obie te potrzeby szybko zaspokoili, głównie dzięki Imperium Rzymskiemu.

Plemiona szybko się osiedliły, przetrzymując odwiedziny kuzynów i konkurencji. Dopiero podczas najazdu Hunów wzmógł się delikatny nacisk na wodza, aby opuścić aktualne ziemie i pozbyć się zagrożenia. Decyzja o wędrówce na zachód była słuszna, gdyż obrona własnych ziem spadła na barki Rzymu i wschodnich sąsiadów. W nowym miejscu osadnicy szybko się rozgościli, choć nie na długo.

Germanię podbili Frankowie (za co Niemcy oddali w 1940 roku) z wielką misją, której celem było ochrzczenie „barbarzyńców” i pogan. Zadania tego podjął się pewien mnich, który wkrótce skończył jako męczennik. Pan Karol spuścił jeszcze mały łomot Sasom i cała Germania od wschodu do zachodu była jego. Frankowie jednak nie byli tacy źli, jak się wcześniej wydawało. Utorowali drogę do edukacji i stworzyli podwaliny nowego państwa. Słowa „siłą” historia zwykle zapomina dodać

Szansa na niepodległość pojawiła się podczas małej sprzeczki rodzinnej między wnukami pana Karola. Po podziale Franków Germanię przejął Ludwik, który władzą cieszył się dosyć długo. Po jego śmierci, królestwo wschodnio-frankijskie rozpadło się na mniejsze księstwa. Tłusty król na chwilę zjednoczył Franków, aby potem w widowiskowy sposób władzę stracić. Później rządy zmieniały się jak w kalejdoskopie.

Ważnym władcą stał się Henryk Pająk (z gatunku ptaszników). Rozciągnął władzę, aż po Odrę. Zawarł tajemne układy z Węgrami, pomógł Czechom i zmusił władcę duńskiego do uległości. Jego następca, Otton Psuiciel, zepsuł sojusz z Węgrami (wina ich najazdów), jednocześnie przykopując i psując powstanie Słowian. Był również zbyt ambitny, co pokazał po koronacji na cesarza, kiedy zmienił nazwę państwa na Królestwo Niemieckie. Potem zdradzał objawy psychozy, a wręcz fanatycznej pobożności, tworząc Święte Cesarstwo Rzymskie. To przez niego Mieszko I musiał złożyć hołd.

Otton był przyjaźniejszy, choć wciąż zdradzał objawy chrześcijańskiego fanatyzmu i lizusostwa. Cudem tylko zdobył władzę, gdyż na jego stanowisko ostrzył sobie już zęby jego wuj. Obijał się trochę w Stolicy Apostolskiej. Miał tam znajomości, więc korona przyszła szybko. W 1000 roku uczestniczył w zjeździe gnieźnieńskim, gdzie szybko podlizał się do Bolesław Chrobrego, dając mu tytuł króla i artefakt w postaci zardzewiałej włóczni i gwoździa. W zamian dostał wielbłąda i ramię zmarłego kapłana. Przyjaźń trwała krótko i władzę po Ottonie przejął jego kuzyn. Marzyły mu się wielkie podboje, a tymczasem dostał po łapach od Bolesława i zabrał ręce od Polski, tracąc jednocześnie kilka prowincji. Kolejni cesarze walczyli zarówno z Polską jak i Czechami, raz zwyciężając, raz przegrywając.

Kolejnym dominującym władcą był Henryk, tym razem trzeci. Czterokrotnie sam podstawił marionetkę papieską, dzięki czemu uzyskał wpływy na Węgrzech i Chorwacji. Pokonał również wielkiego i złego Brzetysława. Po jego śmierci papież mianował na cesarza jego sześcioletniego syna. Miał wielkiego pecha, bo gdy tylko zdobył władzę, już musiał ją sobie wydzierać z Sasami i papą Grzegorzem, za co obdarowany został klątwą. Biedak, upokorzony przez trzy dni stał pod Canossą w styczniu. Był boso, bo jego buty starły się podczas wędrówki przez góry.

Następnie w historii nie działo się nic co mogłoby zainteresować nie-historyków. Warto wspomnieć, że Henryk V dostał od Polaków pod Hundsfeld. Polacy cieszyli się z tego aż do rozbiorów.

Po kilkunastu latach Polska złożyła hołd lenny. Znowu.
Podczas krucjaty Fryderyk I utonął w rzece, co było wydarzeniem bardzo absurdalnym i wstydliwym na tle państw europejskich.
Fryderyk II dwa razy został ekskomunikowany, a po nim (i kilku następcach) dochodzi do Wielkiego Bezkrólewia. Większość inteligentnych ludzi komentuje to słowem „lol”.

Po bezkrólewiu w Niemczech dochodzi do walk rodowych. Dzielnice sąsiadujące latały z rąk do rąk, nie mogąc znaleźć sobie prawowitego władcy. Karol IV ustanowił Niemcy cesarstwem zrzeszającym księstwa, dzięki czemu nikt nie pozostał skrzywdzony. W 1410 r. Szpital Najświętszej Milicji Pańskiej Zakonu Niemieckiego (czy coś w tym stylu), w skrócie Krzyżacy, dostali pod Grunwaldem. Ich władza jak zwykle bywa, kończyła się.

Potem był Marcin Luter i jego 95 tez. Walki religijne warto przemilczeć. Potem Jan Kalwin i w Niemczech zrobiło się już bardzo wesoło.

Za czasów francuskiego krasnala Niemcy znów wpadli w tarapaty z powodu Francji. Po jego klęsce władzę przejęły Prusy na czele z kanclerzem. Narodziła się II Rzesza na czele z gotem, Bismarckiem. Okres kolonizacyjny był dla Niemiec bardzo owocny, zyskali m. in. kolonie w Afryce. Wkrótce założono trójprzymierze. Po zamachu na życie Franciszka Ferdynanda nastała wielka walka (jak chcesz, to zobacz też: I wojna światowa), skazana z góry na porażkę państw centralnych. Powód był banalny. Bismarck nie znał się na legendzie mapy i myślał, że kolor czerwony (dominujący), przedstawia ich sojuszników. Mylił się. Po wojnie, (początek końca jak zwykle przez żeglarzy) zwłoki dumnego fryzyjskiego narodu taplały się w bluzgach i długach. Ludzie taczkami wozili pieniądze, co było pokazem lenistwa, bo nikomu nie chciało się nawet odpalać samochodu.

Wtedy pojawił się on. Adolf Hitler. Malarz wnętrz, krzykacz, dyplomata, świr, albo biedny weteran, zagubiony w nowej rzeczywistości. Jak przystało na niemiecki naród, wszelkie sprawy dotyczące przyszłości państwa omawiano w knajpie przy piwie. Tam też Hitler wraz z gorylami z NASA-DAP, przedstawił na rysunku (oczywiście z piwa) swoją wizję nowego świata. Podczas puczu (śmieszne słowo) na kolonii, dorwano go i wpakowano do więzienia, żeby przemyślał to, co usiłował zrobić. Rzeczywiście to zrobił, a nawet więcej, na glinianych tabliczkach wyrył książkę. Po zbędnym wyjściu nie zaprzestał atakowania władzy. Tym razem obeszło się pokojowo i Hitler otrzymał tytuł kanclerza.

W czasach Hitlera, Rzesza była celem dla wielu emigrantów, którzy wyjeżdżali do obozów wakacyjnych

Podczas Nocy długich mioteł, Adolf sprzątnął dawnych kumpli. Powołał również sławetne SS. Potem nastały ciężkie czasy dla narodu żydowskiego. Kristalnacht, obozy itp. Szybko przejęto Austrię i Czechy. W 1939 r. Niemcy popełniły największy dotychczasowy błąd w historii – zaatakowały Polskę. Hitlera ręce świerzbiły, więc odbił też sobie na Francji (za Franków i Napoleona!), potem poszło jak po maśle. Wyhuśtał ruskich, a oni też nie pozostali dłużni. Dopiero, gdy do walki wkroczyły USA, Adolf lekko się wzdrygnął. Potem była inwazja, niczym z gry Call of Duty i koniec III Rzeszy. A nawet wpół do czwartej. Po tych wydarzeniach na Niemców zaczęto spoglądać bardzo stereotypowo. Więcej o wojnie jest tu.

Następnie kraj podzielono na cztery strefy okupacyjne. Polska nie dostała nic, bo już dużo nabroiła. Okupacja się skończyła, ale kraj przecięto. Na Imperium (ruska, NRD) i Rebelię (RFN). Podobnie z Berlinem (zachodnio-wschodni i wschodnio-zachodni). Do wolnej części miasta Amerykanie stworzyli tunel powietrzny, aby dostarczać żywność i towary. Dochodziło też do wzruszających aktów, gdy Amerykanie zrzucali niemieckim dzieciom cukierki, tylko lekko faszerowane arszenikiem.

Między Rebelią i Imperium trwały długotrwałe walki. Luke Luftwalker odegrał w tej historii własną rolę, pokonując Imperatora, poznając swojego ojca i łącząc kraj.

Geografia[edytuj • edytuj kod]

Jakaś tam mapka

Niemcy leżą na płaskowyżu nonsensu, czasami też stoją na Alpach. Głowę moczy im Morze Bałtyckie i Morze Północne. Za czapkę mają Danię. W Niemczech brakuje olbrzymich gór. Cząstki masywów sprytnie ukrywają się za Mroczną Puszczą, (Schwarzwald) gdzie podobno kiedyś Sauron miał chatę. Przeważają gleby dziwne i niezidentyfikowane. Dotychczas naliczono się ich 15 000 844. Mimo tego da się na nich uprawiać chmiel i żyto.

Klimat, podobnie jak ich historia, jest dumny, zmienny i twardy. Wiatry wieją tam zawsze poziomo.

Granicę Niemiec wyznacza złota zasada wprowadzona w XVI wieku:

Od Włochów dzielą nas Alpy,
od Francuzów – rzeki,
od Anglików – morze,
od Holendrów - kreska
od Polaków tylko nienawiść.

Społeczeństwo[edytuj • edytuj kod]

W Niemczech mieszka 82 498 742 ludzi (i wciąż ta liczba się zmienia). Społeczeństwo jest wymierające (popatrz na: piramida wieku), ale sami na to zasłużyli! Nie można powiedzieć, aby byli biedni. Większości nie chce się pracować, żeby zamiast tego robić takie czynności, jak liczenie ziarenek piasku nad morzem, czy drzew w Czarnym Lesie. Niemki mają bardzo dziwną urodę, zazwyczaj są brzydkie. Za to mężczyźni są przystojni.

Typowa, ładna Niemka

Podczas ankiety w Berlinie, gdy pytano co kojarzy się z Niemcami, odpowiadano:

Turcy.
Kalafior.
Piwo!
Te nasze pięęękne widoki.
Czy to pytanie jest podchwytliwe?
Piwo.
Nic.
Hitler przede wszystkim.
To w zależności jak na to patrzeć.
Piwo.
Oczywiście praca, wolność i te… no… euro! O, właśnie! Euro.
Wurst.
Ja tu tylko sprzątam.
Piwo? Ale ta odpowiedź już pewnie padała wcześniej?
Skakanie na bungee!
Mam mnóstwo skojarzeń, ale nie będę przedstawiał ich publicznie.
Pomidor!
Schlesien!
Piwo! I szparagi!
Odmawiam komentarza.
A tobie?
Schwarzwald!
Kiełbasa.
Sznycel.
Was?
Mistrzostwa świata!
Podolski i Klose.
Merkel!
Ale że co?
Chamstwo i tępota.
A co tą są Niemcy? Czy to jakieś danie?
Ten kurdupel… cholera, jak on się nazywał… O, wiem! Hitler!
Wehrmacht.
Piwo.
Słucham?
Folc… Foldza… Foldzagen!
Wurtz
Tanie Mercedesy.
CENZURA
Mercedes O405N
Niemki
Tokio Hotel
Auschwitz… no i Birkenau
Dziadek z… no, jak to się nazywało? Wiem, AK! Nie… Afrika Korps!

Religia[edytuj • edytuj kod]

W Niemczech dominuje protestantyzm (i muzułmanizm), bo zawsze był to naród protestujący. Mimo to dużo jest ateistów, stąd ta wolność wyznaniowa. Całkiem dużo jest też nieszczęsnych katolików, którzy zawsze się gdzieś wepchają. Niżej Żydzi.

Warto wspomnieć, że z Niemiec pochodzi papież, Benedykt XVI. Czyżby powtórka z historii? Wehrmacht powraca! Ja, ja!

Oczywiście Niemcy, jako „liberalni i racjonalni” pozwalają robić sobie z religią to, co komu się podoba. Dlatego też znajdują się tam takie sekty jak; Wybrańcy Architekta, Morwoni, Mansoni, Piwiarze (szacuje się, że należy do nich ponad 90% społeczeństwa), sekta Sekt, sekta Sekciarzy Wszystkich Sekt i sekta Bezsensu (nieoficjalnie zaprzyjaźniona z niemiecką i polską Nonsensopedią).

Język[edytuj • edytuj kod]

Zobacz też (oczywiście tylko wtedy, jeśli zapragniesz, skarbie): język niemiecki

Język niemiecki przechodził mnóstwo ewolucji. Aktualnie należy do rodziny języków wulgarno-poetyckich, z grupy fińsko-tajskiej. Jest on również językiem urzędowym. Mówi nim dominująca liczba społeczeństwa, jest on też bardzo popularny i powszechnie nauczany w szkołach. Nie stanowi większego problemu (oprócz kilometrowych wyrazów), ale warto mieć do niego dobry nos.

Drugim ważnym językiem jest angsoc. Jest ubogi i zmienia się co cztery lata. Powstał w roku 1984.

Oprócz nich w Niemczech mówi się po; polsku, swahili, flamandzku, brazylijsku, urgo-fińsku, maltańsku, turecku i nieludzku.

Kultura[edytuj • edytuj kod]

~~Niemiecki~~^[2] młodzieniec na paradzie równości

Największą atrakcją kulturową Niemiec jest różowa parada równości. Niemcy to ojczyzna kultur. Chociaż odbiegają trochę od praw rządzących światem, to wciąż zdobywają rzeszę (ten dobry kontekst) fanów.

Literatura[edytuj • edytuj kod]

Kruczoczarna Kafka

Główny artykuł: literatura niemiecka

Literatura niemiecka jest piękna i skomplikowana. Mnóstwo teorii, przemyśleń, aluzji i filozofii. Każdy z jej poetów miał niejasną przyszłość, bądź żył bardzo nietypowo.

Pierwszymi popularnymi średniowiecznymi dziełami, były; Pieśń o Ronaldo (tfu!, Pieśń o Roladzie, od Franków), Tristan i Izolda, wersja hardcore i Pieśń Nibyludków.
Johann Wolfgang von Goethe (wym. johan wolfgang won ge'te) – hodowca jabłek, poeta, filantrop, twórca Werter Originals i Fausta.
Friedrich Schiller (wym. friedriś sziler) – twórca Ody i innych dzieł dla rozbójników i złodziei. Założył teatrzyk dla lalek.
Wilhelm i Jacob Grimm – dwaj psychole o niewybrednym guście, jednocześnie nieustraszeni pogromcy duchów i potworów. Tworzyli wulgarne i brutalne bajki dla dzieci w celu zniszczenia ich biednej psychiki. Protoplaści Happy Tree Friends.
Heinrich Heine (wym. haejnriś hajne) – bard i buntownik. Bóg mu wybaczył, w końcu to jego fach.
Tomasz Mann – konkurent Goethego, jednocześnie jego naśladowca i krytykant. Przed Hitlerem potrafił uciec do Szwajcarii. zginął U proroka, na Czarodziejskiej górze.
Franz Kafka – propagator wszelkich używek i jeden z pisarzy, który dawał idiotyczne nazwy swoim powieściom (np. Forschungen eines Hundes). Często przy pisaniu pijał kawkę.
Adolf Hitler – dyktator i malarz. W 1925 roku napisał bestseller, który zmienił historię świata – Majn Kamp. Opisał w nim swój plan uszczęśliwienia ludzkości na siłę.
Günter Grass (wym. g'iynter gras) – pisarz, esesman, twórca bębenków z blachy. Ostatnio przyznał, że został przysłany przez kosmitów, aby podbić ziemię, jednak nie zrobił tego z powodów moralnych. Wszystko jest opisane Przy krojeniu cebuli.
Heinrich Böll (wym. hajnriś b'yll) – noblista i opowiadacz.
Zygfryd de Loewe – autor słynnego zwrotu „Got mit Uns”.
Hans Helmut Kirst – dziadek z Wehrmachtu, miał dosyć dziwne twórcze huśtawki – raz niemiecką armię opluwał, raz pisał o niej peany. Przedstawiciel nurtu "Ja tylko wykonywałem rozkazy” .

Muzyka[edytuj • edytuj kod]

Klasyczni muzycy:

Jan Sebastian Bach – tłuściutki, uzdolniony człowiek. Stworzył pasje i msze. Był ósmym dzieckiem i mało brakło, a miałby również ósme dziecko (skończył na siódmym) – czarodzieja.
Ludwig van Beethoven – stworzył fugi, preludia, opery i inne bzdury. Teoretycznie to słynny muzyk.
Robert Schumann – pianista i kompozytor, pierwszy pochwalił Chopina, każąc ściągać czapki.
Ryszard Strauss – muzyk z przymusu, jedną operę napisał na podstawie sztuki Oscara Wilde.
Richard Wagner – niebezpieczny i agresywny szaleniec, idol III Rzeszy. Pod wpływem jego twórczości mdleli dyrygenci i wpadali w szał zwykli ludzie.
Adolf Hitler – pod koniec pierwszej połowy XX wieku cała Europa tańczyła, jak jej zagrał.

Grupy muzyczne:

Scorpions – zespół z wokalistą któremu czapka wrosła w głowę.
Die Toten Hosen – martwe, punkowe, spodnie, w dodatku podarte.
Guano Apes – zniknęli ze sceny siedem lat temu, wrócili 4 lata po zniknięciu.
Rammstein – kamień Ramm, muzyka spokojna i bardzo wyrafinowana.
Accept - zespół metalowy, który zyskał sławę (i akceptację) dzięki swemu wokaliście o głosie wiertarki udarowej.
Scooter – yeeeah!
Kraftwerk – armia robotów.
Tokio Hotel – tutaj wszyscy opadają z sił, a klawiatura automatycznie się zacina, gdy myślisz o tym zespole.
Panik – sześciu chłopców, którzy ograniczają się do wrzeszczenia „Deutschland!” w co drugiej piosence.
Tic Tac Toe – trzy dziewczyny, w latach 90 bardzo popularne wśród dzieci ze środkowo-wschodniej Europy, dla których teksty piosenek były dobrym źródłem do uczenia się niemieckich wulgaryzmów.
Sodom – …i Gomor, czyli Niemiaszki próbujące naśmiewać się z Biblii. Heretycy! Należą do Niemieckiej Czwórki Thrash Metalu. W tekstach mówią coś o wojnach, co wskazuje na to, że przygotowują swoich rodaków na kolejny Blitzkrieg.
Modern Talking - Jomaha! Jomaso!
Kreator – drugi po Sodomie zespół z Niemieckiej Czwórki Thrash Metalu. Jednak w przeciwieństwie do Toma Angelrippera (który woli mamrotać pod nosem), Mille Petrozza stosunkowo często drze mordę na ile gardło mu pozwoli.
Destruction – kolejny zespół z Niemieckiej Czwórki Thrash Metalu. Schmier w przeciwieństwie do liderów poprzednich zespołów, stosuje zamiennie obydwie techniki śpiewania (a raczej wydzierania twarzy).
Tankard – pijoki i ostatni zespół Niemieckiej Czwórki Thrash Metalu. Niby Gerre coś tam śpiewa, ale jak przeczyta się teksty o piwie czy o kosmitach wyjadających żarcie z lodówki, to aż płakać się chce…
Exumer – a po co o nich pisać, skoro i tak nikt nie raczy o nich pamiętać?
Helloween – powermetalowi „mistrzowie”, przynajmniej za wspólnej kadencji Kaia Hansena i Michaela Kiske. Od czasu ich rezygnacji, mogą co najwyżej szorować buty Freedom Call…
Gamma Ray – powermetalowy zespół Kaia Hansena, gdy tego Michael Weikath wywalił go na zbity pysk. Teraz pozostawia w tyle swój pierwowzór.
Rage – zespół power… thrash… heavy (?) metalowy – nikt nie potrafi stwierdzić, co grają. Niepodzielnie od 1983 roku rządzi nim Peter „Peavy” Wagner, mniej uzdolniony pra-pra(…)prawnuk Ryszarda, bowiem zamiast dowodzić orkiestrą, gra jedynie na basie. W hołdzie swojemu pra-pra(…)pradziadkowi nagrał aż trzy płyty z udziałem orkiestry Lingua Mortis Orchestra.
Die Woody’s – protoplaści memów internetowych.
Powerwolf –pobożni chłopacy śpiewający po angielsku.
Bad Boys Blue - sądząc po nazwie, to założyli go niedoszli policjanci. O ironio żaden z nich nie jest Niemcem.

Malarstwo[edytuj • edytuj kod]

Albrecht Dürer (wym. albreśt dyrer) – świętoszek, fanatyk i niestety malarz. Stworzył sławne Apocalypsis cum figuris, wyryte na jego stole.
Lucas Cranach Starszy i Młodszy – również świętoszkowie, młodszy lubił malować nagość.
Paul Linke – namalował widok na marmoladę.
Adolf Hitler – malował motylki z powyrywanymi skrzydełkami.

Film[edytuj • edytuj kod]

Niemcy to nie Hollywood, nie kręcą tylu filmów, ilu na Ziemi jest Chińczyków. Ci najsłynniejsi reżyserzy, opisani poniżej, są jakimś tam wzorem dla przyszłych pokoleń.

Uwe Boll – frajer, bokser, zwadźca, twórca adaptacji gier komputerowych, które są przez specjalistów uznawane za jedne z najgorszych w historii kina. Pełne brawa. Stworzył m.in. BloodRayne i Alone in the Dark.
Wolfgang Petersen – pojawił się pod wodą z okrętem, wypłynął pod Troją, aby potem ponownie pójść na dno z Posejdonem.
Werner Herzog – ambyyyyytny twórca.
Adolf Hitler – nakręcił nagrodzoną wieloma nagrodami serię filmów pod tytułem „Zabiłem Żyda”.

Inni słynni Niemcy[edytuj • edytuj kod]

Albert Einstein – fizyk z wiecznie zniszczoną fryzurą. Piętnaste wcielenie Buddy. Potrafi cofać czas i przyspieszać zgodnie z najnowszą modą.
Marcin Luter – powstaniec, protestant i niezwykle wyczulony na kapłaństwo. Chciał, choć nie chciał.
Benedykt XVI – papież o uśmiechu, który powala na ziemię nawet najtwardszych.
Paracelsus – dziwak (nikt o zdrowym umyśle tak by się nie nazywał), jednocześnie lekoman i alchemik.
Robert Koch – noblista, to przez niego wiemy co to cholera i wąglik.
Johannes Gutenberg – wynalazca drukarki i druku.
Wilhelm Maybach – słynny Niemiec ze zrozumiałego powodu.
Karl Benz – mąż tej pani, która jako pierwsza pokonała całe 30 kilometrów samochodem bez robienia bęc.
Gottlieb Daimler – zrobił większy samochód, niż Benz, a potem się spiknęli.
Mercedes Jellinek – córka ważnej szychy w firmie Daimlera i Benza. Tak ważnej, że facetowi udało się spowodować nazywanie jej imieniem większości produktów firmy.
Rudolf Diesel – światowej sławy specjalista od sprężania i daleki krewny Czerwononosego Renifera.
Sven Hannawald – doskonały obiekt do celowania śnieżkami przez polskich kibiców.
Leopold Slikk vel Angry German Kid – mistrz niszczenia klawiatur i przegrywania.

Polityka[edytuj • edytuj kod]

W Niemczech panuje Nowa Republika, powstała od czasów pokonania Imperatora Palpatine'a. Na czele rządu stoi kanclerz. Aktualnie jest nim Olaf Scholz. Istnieje również prezydent, ale on tylko reprezentuje państwo. Gdyby na przykład zatańczył publicznie, mógłby wzbudzić pewną ciekawość i sławę.

Głównym dokumentem jest konstytucja. Posiada kopię zapasową na wypadek, gdyby oryginał się zgubił. Oczywiście każdy dobry polityk zna ją na pamięć. Posłowie należą do Bundestagu. Tam też zarządzają krajem i koloniami w kosmosie (m. in. Hoth, Kashyyyk, czy Tatooine). Wybierani są co cztery lata, według pięcioprzymiotnikowych wyborów: publicznych, przymusowych, nieproporcjonalnych, ostracystycznych i antyrządowych.

Do władzy wykonawczej należy kilka sądów i kat.

Aktualnie jest 71 ministerstw jawnych i 7! ukrytych:

Ministerstwo ds. Antysemickich
Ministerstwo Hitleryzmu
Ministerstwo Prawdy
Ministerstwo Edukacji
Ministerstwo Prawa i Sprawiedliwości
Ministerstwo Miłości
Ministerstwo Transportu
Ministerstwo Spraw Wewnętrznych i Administracji
Ministerstwo Sportu
Ministerstwo Piwa
Ministerstwo Rolnictwa
Ministerstwo Antyministrialne
Ministerstwo Finansów
Ministerstwo Cieni i Nicieni
Ministerstwo Ptactwa
Ministerstwo Basenów
Ministerstwo Robactwa Wodnego
Ministerstwo Przyszłości
Ministerstwo Alchemii
Ministerstwo Przyrody i Prokreacji
Ministerstwo Zdrowia
Ministerstwo ds. UE
Ministerstwo rozdziału piwa
Ministerstwo samochodowe
Ministerstwo ds. emigrantów z Polski
Ministerstwo lotów kosmicznych
Ministerstwo Uncyclopedia.de
Ministerstwo Internetu
Ministerstwo Kłamstwa
Ministerstwo Pokoju
Ministerstwo Balistyczne
Ministerstwo do zarządzeń innymi ministerstwami
Ministerstwo Religii
Ministerstwo Teatru
Ministerstwo Pseudokultury
Ministerstwo Bakterii
Ministerstwo Komunalki
Ministerstwo Fikcji
Ministerstwo Picia Piwa
Ministerstwo Zapasowe (tak na wszelki wypadek)
Ministerstwo Walki z Homofobią
Ministerstwo Walki z Homoseksualizmem
Ministerstwo Rodzinne
Ministerstwo Nad Ministerstwami
Ministerstwo ds. Bydła i Trzody Chlewnej
Ministerstwo ds. Dziczyzny
Ministerstwo ds. Drobiu
Ministerstwo Ontologii
Ministerstwo Chrześcijaństwa
Ministerstwo Ateistyczne
Ministerstwo Hinduizmu
Ministerstwo Nieministralne
Ministerstwo ds. Chaosu i Zamętu
Ministerstwo ds. Zwalczania Ministerstw
Ministerstwo ds. Propagowania powszechnego Uboju
Ministerstwo Piractwa
Ministerstwo ds. Anakina Skywalkera
Ministerstwo ds. Alfonsów i prostytutek
Ministerstwo ds. Miękkości papieru toaletowego
Ministerstwo ds. Wykańczania Polaków
Ministerstwo ds. Ratowania Polaków
Ministerstwo Austrii
Ministerstwo Kiełbasy
Ministerstwo Spraw Intymnych
Ministerstwo Żydów
Ministerstwo Mercedesa
Ministerstwo VW
Ministerstwo AUDI
Ministerstwo tureckie
Ministerstwo Kaiser-Beckenbauera
Ministerstwo Kultury i Kinematografii pornograficznej
Ministerstwo ds. Ministerstw Szwablandów
Ministerstwo ds. Ministerstw Żydowskich
Ministerstwo ds. Ministerstw krajów Azjatyckich i Antarktydzkich
Ministerstwo ds. Ministerstw 3 kontynentów Amerykańskich, ziemi Australijskiej oraz czarnej
Ministerstwo ds. spraw
Ministerstwo ds. spraw ważnych
Ministerstwo ds. spraw mniej ważnych
Ministerstwo ds. spraw bardziej ważnych
Ministerstwo ds. spraw najbardziej ważnych
Ministerstwo ds. spraw jeszcze bardziej ważnych
Ministerstwo ds. spraw najmniej ważnych
Ministerstwo ds. nieważnych
Ministerstwo ds. stypulacji
Ministerstwo ds. enuncjacji
Ministerstwo ds. subsumpcji
Ministerstwo ds. defraudacji
Ministerstwo Magii

Partie[edytuj • edytuj kod]

W LXVII kadencji Bundestagu, rządzą sobie SPD, chadecja, Zieloni, Czerwoni i FDP.

Największą partią polityczną jest SPD (Sozialabsurdische Partei Dunkelheit – Socjalabsurdalna Partia Ciemności). „Czerwoni” rządzą według wiedzy ze starożytnych zwojów znalezionych na wyspach Fidżi. Dzięki temu odnoszą sukces już od wielu wieków. Aktualnie objęli 16 stanowisk ministerstw m. in. Ministerstwo do spraw piwa (jedno z najważniejszych), ministerstwo basenów i ministerstwo robactwa wodnego. Niemieckie wróżki wróżą partii świetlaną przyszłość.

Środkowa partia CDU (Compact Disc Union – Unia dysków kompaktowych) słynie z postaci pana H. Kohla. Postępują według programu telewizji RTL. Czasami młodzieżówka rozdaje młodym ludziom płyty CD, co oburza kler. Pojawiły się propozycje, aby stworzyć odłamową partię zwaną DVD. Z CDU współpracuje CSU (Charmantich-Satire Union – Unia szarmancko-satyryczna). Od CDU różni ją tylko Bawaria. Obie te partie tworzą tzw. chadecję, a z SPD koalicję.

Partia Związek 8750/Zieloni to ekolodzy i misie Panda w przebraniu. FDP (Flinke Demonische Partei – Zwinna demoniczna partia) to liberalna partia okultystyczna. Członkowie zjadają koty i dzieci. Tak przynajmniej się wydaje. W rzeczywistości dążą do umocnienia magii na świecie. Czerwona Linkspartei zajęła czwarte miejsce.

Stosunki z Polską[edytuj • edytuj kod]

Stosunki polsko-niemieckie były dotychczas ciepłe. Dzięki naszemu byłemu już prezydentowi już za bardzo takie nie są i nasz rząd postrzegany jest jako banda niechcących błaznów. Szczególnie jeśli chodzi o Erikę Steinbach, która według bliźniaków jest satanistką i potajemnie oddaje cześć władzom III Rzeszy. Oprócz tego powstają sympatyczne hasła dotyczące Polaków np. Jak poznać, że Polak poszedł do nieba? Z Wielkiego Wozu ukradziono koła.

Wojsko[edytuj • edytuj kod]

Niemcy są krajem silnie i niekonwencjonalnie uzbrojonym. Głównym trzonem armii jest Bundeswehra, których członków (w charakterystycznych kurtkach) można spotkać również w Polsce. Oprócz nich do wojska naziemnego zalicza się 40. Kompania Rozbójników i Gwardia Lorelei. Jeśli chodzi o lotnictwo, to dominują X-Wingi i Tie Fightery, pozostałości po Rebelii i Imperium. Bzdurą jest istnienie Gwiazdy Śmierci, która została zniszczona podczas Gwiezdnych Wojen. Siły morskie to głównie mityczny Lewiatan.

Gospodarka[edytuj • edytuj kod]

Typowe niemieckie połączenie torów

Niemcy są krajem mocno rozwiniętym. Są trzecią potęgą światową. Deficyt budżetowy wyniósł tylko 897 mld talarów i jest aż piętnaście razy wyższy niż w naszej ojczyźnie. Najczęstszym eksportowanym towarem jest piwo, gulasz i sztuczne złoto. Jeśli chodzi o rolnictwo, to uprawia się żyto, len, konopie, różne zioła, seks i jogę. Nie można tu pominąć szparagów bo Niemcy mają świra na ich punkcie. Zaledwie 65% pól uprawnych to szparagi. Pozostałe 35% to białe szparagi. Ono samo jest mocno zmechanizowane (prace często wykonują roboty).

Transport[edytuj • edytuj kod]

Komunikacja jest trudno wyobrażalna dla takich np. Afrykańczyków. Sieć autostrad łączy się w dziwnych miejscach, często nawet o tym nie wiedząc. Oprócz tego dominują na europejskim rynku samochodowym. Mercedes, BMW, Volkswagen, Audi, Trabant… Silnie rozwinięta jest sztuka teleportacji.

Turystyka[edytuj • edytuj kod]

Taki tam zabytek

Często do nich przyjeżdżają. Ale tylko po to, by zobaczyć grób Hitlera. Niemiecka turystyka koncentruje się na obozowaniu. Istnieje też Brama Berlińska, ale nie jest ona zbyt ciekawa, tak samo jak niedawno zniszczony Mur Berliński.

Przemysł[edytuj • edytuj kod]

Najlepiej rozwiniętymi gałęziami przemysłu są rafinerie, huty, chemia, energetyka, elektromaszynowy i odzieżowy. Niemcy to w ogóle kłębowisko korporacji i firm, których nazwy przewijają się na tysiącach tablic i innych billboardach. Wszyscy chętnie finansują za granicą np. w Ameryce Pd., czy Afryce do dawnych koloni. Chętnie zbiera się również zaczarowane drewno ze Schwarzwaldu. Z jednego takiego zrodził się Pinokio.

Górnictwo[edytuj • edytuj kod]

Górnictwo jest potęgą. W kopalniach wydobywa się w końcu chmiel, z którego powstaje piwo. Oprócz tego pojawia się też gulasz i sole. Oba stanowią ważną część gospodarki, która w końcu nastawiona jest na jedzenie.

Sport[edytuj • edytuj kod]

Niemcy słyną przede wszystkim z piłki nożnej, w której wysługują się Polakami, takimi jak Miroslav Klose. Ostatnio Niemcy zasłynęli z meczu z Brazylią, podczas którego wyjechał niemiecki tygrys z okresu II Wojny Światowej i oddał 7 strzałów pociskami odłamkowo-burzącymi w kierunku Chrystusa Zbawiciela. Pociski były tak skuteczne, że odłamki rozdarły serca wszystkich Brazylijczyków. Dowódcą pojazdu był wspomniany wcześniej Miroslav Klose.

Kuchnia[edytuj • edytuj kod]

Pożywienie Niemców to głównie ciężkie mięso. Zwykle ociekające tłuszczem, oczywiście pojawia się wraz z piwem. Piwo to w ogóle cecha charakterystyczna braci z zachodu. Na Oktoberfest polewa się hektolitrami. Innymi ciekawymi daniami to np.

Prosię z czosnkiem i szparagami (gotowane na piwie);
Gulasz z chlebem i piwem;
Dziczyzna z polewą z miodu i piwa.

Nieprzystosowani do tej kuchni często cierpią wielkie męki, po zetknięciu się z tymi potrawami. Zdarzały się przypadki, gdy ludzie z zapędu zjadali innych ludzi, czasami poznanych przez internet.

Przyroda[edytuj • edytuj kod]

Roślinność i Schwarzwald[edytuj • edytuj kod]

Roślinność jest mocno zróżnicowane. Występują jodły, szparagi, bakłażany i chmiel. Symbolem przyrody jest Schwarzwald. Na jednym km² znajduje się ponad 90 gatunków drzew i roślin. Zaobserwowano tam wiele endemitów np.

Czarny krwawnik
Stokrotka czarna
Słonecznik czarny
Sosna czarna
Uśmiech murzynka

Zobacz też[edytuj • edytuj kod]

Zobacz w Nonźródłach:
Prawdziwa historia III Rzeszy

Zobacz w NonNews tematy:

Zobacz w słowniku:
Niemcy

Przypisy

↑ niem. Wczoraj ukradziony – dzisiaj w Polsce
↑ Wróć, Austriacki

[1] . Wczoraj ukradziony – dzisiaj w Polsce

[2] Wróć, Austriacki

[1]

[2]

Anonimowy

Szukaj