Unia Europejska

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Przejdź do nawigacji Przejdź do wyszukiwania
Medal.svg
Ekspansja terytorialna UE
Województwo Polskie, którego powstanie przewidywał Traktat Lizboński

NonNews
Zobacz w NonNews tematy:

Nonźródła
Zobacz w Nonźródłach:
Grecki przetarg, Dowcipy o Unii Europejskiej

Posiedzenie sędziów trybunału konstytucyjnego było wielokrotnie przerywane: liczne fragmenty musiały zostać przedyskutowane w gremium ekspertów, które nie mogło zdecydować się na jednoznaczną interpretację poszczególnych zapisów (…) telefony do samych twórców nie zdały egzaminów. Zresztą, wielu z nich nie żyje. W podobnie tajemniczych okolicznościach ginęli twórcy piramid.

O niemożności zrozumienia choćby dwóch zdań z Konstytucji Europejskiej

Po to się wchodzi do UE, by zrezygnować z własnej suwerenności na rzecz stania się częścią większej.

Frank-Walter Steinmeier podtrzymuje tradycje niemieckiego uniwersalizmu

Unia Europejska – związek demokracji europejskich okupujący aktualnie większość kontynentu europejskiego i jednocześnie super-stan, założony przez marszałka Petain, grupa wzajemnej pomocy i dezorganizacji zrzeszająca niegdyś suwerenne państwa Europy, a także te, w których je się kiełbasę a w wypadku których geograficzne położenie budzi wątpliwości (por. Cypr). Głównym zadaniem Unii jest płacenie rolnikom za wstrzymanie produkcji oraz magazynowanie odpadków politycznych, gromadząc je w kontenerze o dźwięcznej nazwie Parlament Europejski. Unia Europejska kontynuuje wielkie dzieło „jednoczących Europę”, zaraz po Ottonie III, Napoleonie, Józefie Wissarinowiczu Dżugaszwilim i Adolfie Hitlerze.

Historia[edytuj]

Około 1956 uznano, że nie ma się co dalej bez sensu szlachtować i wprowadzono wspólny rynek dla węgla i stali. Krytycznym w wybuchu wojny jest produkcja tych dwóch artykułów, od tej pory więc atakowanie sąsiada znaczyło mniej więcej tyle, co atakowanie samego siebie. Tak przynajmniej wówczas twierdzono. Rok później powołano Europejską Wspólnotę Gospodarczą, której rolą było ujednolicanie długości i kąta łuku ogórków, oraz Euratom, terrorystyczne porozumienie o nierozprzestrzenianiu pokojowych technologii jądrowych. Symbolicznie do ostatniego projektu przystąpiła Francja i do dzisiaj to polscy oficerowie muszą tłumaczyć się znalezieniem francuskich rakiet w Iraku tym, że nie umieją czytać, nawet jeśli na rakiecie byłoby napisane je suis de Paris.

Dzisiaj UE zajmuje się szukaniem tzw. „trzeciej drogi”, promując zasady socjalnej gospodarki rynkowej. Opiera się to na małym (do 90%) opodatkowaniu pracujących i dawaniu tych pieniędzy niepracującym. Bezpodstawne są więc pogłoski, że UE tylnymi drzwiami wprowadza nauki Karola Marksa – UE bardziej już przypomina Robin Hooda.

Nadanie formy prawnej UE poprzez Konstytucję Europejską ukręciło sobie łeb po negatywnych wynikach referendum w Holandii i Francji. Próba wprowadzenia bzdur zawartych w niej w formie traktatu skończyła się niemal pełnym sukcesem, gdyby nie nadgorliwość Irlandczyków, którzy nie zrozumieli, że w wypadku Traktatu lizbońskiego referendum nie jest potrzebne. Traktat ten stał się synonimem określenia „kosmetyczna zmiana”.

Polska a UE[edytuj]

Rozwój Unii Europejskiej

W dniu 1 maja 2004 Unia Europejska wstąpiła do Polski, dzięki czemu w krajach należących do Unii Europejskiej zapanował największy dobrobyt i porządek w ich dotychczasowej historii.

Rzecz najjaśniejsza na świecie (oczywista oczywistość – jak białe jest czarne, a czarne jest białe), że sukcesy Polski i jej prymat w Unii okupione zostały harówą (w myśl hasła: Nie chcem, ale muszem). Aby zmobilizować rodaków do skrajnego wysiłku dla dobra wspólnego, towarzysze – jak Polska długa i szeroka – nakazali wywieszenie transparentów budzących entuzjazm ludu pracującego miast i wsi:

  • Rób, rób – na starość kij i grób!!!
  • Tyraj, tyraj dziadku – powiększa ci się rentowa składka!!!
  • Pij, bracie – pij, spartol robotę – Unia i tak zapłaci – martwić się będziesz potem!!!

Cele[edytuj]

  • Ujednolicenie rozmiarów orzeszków ziemnych.
  • Sprzedaż mleka po cenach interwencyjnych.
  • Dumping.
  • Utrzymywanie tej części klasy politycznej, która była za głupia nawet na rodzime parlamenty.
  • Wysłanie człowieka europejskiego w kosmos.
  • Wymuszenie wyboru czarnego papieża w Watykanie.
  • Prostowanie ogórków i bananów.
  • Wprowadzenie aborcji jako środka antykoncepcyjnego.
  • Promocja seksu oralnego jako środka antykoncepcyjnego.
  • Promocja seksu analnego jako środka antykoncepcyjnego.
  • Wprowadzenie jedynego słusznego ustroju tylnymi drzwiami, kominem i rurami (zazwyczaj tymi gazociągowymi).
  • Dopłaty do łapówek.

Ludy żyjące w Unii[edytuj]

Unia stara się być niebiurokratyczną, przyjazną inwestorom organizacją

UE wśród ludów buduje wzajemnie pozytywne stereotypy zgodnie z zasadą po pejoratywach nas poznacie”:

  • Austriacy – bardzo rodzinny i tajemniczy naród gór,
  • Belgowie – leją czekoladę,
  • Bułgarzy – robią z piasku złoto,
  • Chorwaci – mistrzowie lingwistyki,
  • Czesi – wszyscy zwą się Wacławami,
  • Duńczycy, Szwedzi – demony północy i potomkowie wielkich wikingów,
  • Finowie – robią niezłe Sauny i mają Mikołaja,
  • Francuzi – żaby, TGV i Édith Piaf,
  • Grecy – potomkowie mitycznych postaci,
  • Hiszpanie – lubią się byczyć,
  • Holendrzy – sadzą równo tulipany tej samej gamety,
  • Irlandczycy – jedyny uczciwy raj podatkowy, bo nasz,
  • Litwini, Łotysze, Estończycy – sieroty po Związku Radzieckim, prawdziwi demokraci,
  • Niemcy – pracowici, potrafią tak pomóc, by jeszcze na tym zarobić,
  • Polacy – zawsze gotowi demontować systemy, znani z wyrobu boskiego trunku,
  • Portugalczycy – dumni posiadacze tytułu Biedniejsi nawet od Polaków,
  • Rumuni – uczciwi i przedsiębiorczy,
  • Słowacy – bryndza,
  • Słoweńcy – łagodna odmiana zromanizowanych Serbów,
  • Węgrzy – naprzód Ikarusy,
  • Włosi – wiją makaron na uszy.

Wspólna polityka zagraniczna[edytuj]

Hiszpanie na temat UE i kryzysu

Odznacza się niekwestionowaną jednomyślnością we wszystkich sprawach, jak np. w kwestii Bliskiego Wschodu, gdzie cała Europa zrzuciła się na podrzucenie do Bagdadu konia trojańskiego z Janowa Podlaskiego. Zapewne tylko nadgorliwość i nadmiar życzliwości sprawiły, że z ust polityków europejskich zdawało się słyszeć różne nazwy dla konfliktu w Zatoce Perskiej:

  • wojna iracka,
  • wojna w Iraku,
  • wojna z Irakiem,
  • wojna z Saddamem,

i tym podobne. Warta pochwały jest także solidarność w kwestiach polityki energetycznej, dzięki której każdy kraj problem zaopatrzenia w energię będzie musiał rozwiązać sam lub z przyjacielsko nastawioną Rosją.

Wspólna polityka ekonomiczna[edytuj]

Głównym celem UE jest wprowadzenie euro jako waluty w krajach członkowskich. Głównym celem państw członkowskich jest odmówienie przyjęcia euro, jednak liczba podobnych odszczepieńców liczy sobie raptem kilka państw.

Reformy walutowe w państwach przyjmujących euro są przeprowadzane w sposób niezwykle logiczny i przyjacielski w stosunku do konsumenta. Jest to także dowód matematyczny na istnienie wartości absolutnej: kiedy w niemieckim sklepie chleb kosztował 1DM to po reformie walutowej kosztował ciągle 1 (1€) przy kursie €/DM jeden do dwóch.

Reforma we Włoszech jakkolwiek nie miała podobnego rozmachu jak w Niemczech. Siły reakcyjne mamroczą coś o tym, że zamiana 1000 lirów (ok. 15 zł) na 1000 euro cofnęłaby włoską gospodarkę do poziomu Zairu, ale Unia poradziła sobie, oficjalnie ucinając Włochom import słowackiego mleka o 0,57% oraz dumpingując ceny spaghetti w brukselskich restauracjach.

Unia Europejska przeznacza sporo funduszy na cele naukowe. Koszty projektu Airbusa wyniosły po 10 latach ok. 10 miliardów € i zwrócą się prawdopodobnie jeszcze w następnym millenium. Innym projektem są prace nad systemem GPS dla Europy. Prace mają szansę zakończyć się dzień po lądowaniu Chińczyków na Marsie.

Krytyka Unii Europejskiej[edytuj]

Unia wie!
Unia wie!
Informacja
Ta sekcja nie spełniała norm unijnych numer 294 (str. 4), 517 (str. 56 i 57) oraz 123 (str. 24 – przypis).
Administratorzy byli zmuszeni do usunięcia jej i zablokowania autora.
Pamiętaj!
Unia rządzi, Unia radzi, Unia nigdy cię nie zdradzi!

Absurdy[edytuj]

Znajdź 5 różnic! Chociaż 3!

W UE nie brakuje bardzo ciekawych zarządzeń, wyrządzeń, przyrządzeń i oporządzeń:

  • według UE ślimak jest rybą lądową;
  • marchew jest owocem;
  • słodkie ziemniaki i dynie też;
  • kąt krzywizny banana musi być równy 150 stopni, bo jeżeli nie, uznany zostanie za żółtego ogórka;
  • ogórek nie może mieć kąta krzywizny większego niż 150 stopni, bo zostanie uznany za zielonego banana;
  • nie można używać zwrotów Pan i Pani;
  • zwyczajna drabina nie może przekraczać 10 metrów długości;
  • nie można gotować gotowanego mleka;
  • specjalny przepis określa minimalne wymagania komunikatu werbalnego.

Członkowie[edytuj]

W tym momencie (1 października 2020) do Europy należy 27 państw, liczba ta ciągle się zmienia, oraz mówi się w 24 językach. Oznacza to, że w zarządzaniu potrzeba (11*2*24)*2 tłumaczy, przy czym każdy z nich potrzebuje zastępcy, co daje nam w łatwym rozrachunku liczbę bliską 600. Pensja europejskiego tłumacza wynosi ok. 8000€ na miesiąc, co daje 600x8000x12= 57 600 000 € na utrzymanie rocznie. Jeśli doliczymy koszty wynajęcia biur, asystentów, sprzątaczek, kierowców i obsługi bufetowej, wyjdą nam sumy, za które ze Sierra Leone można by zrobić drugi Luksemburg.

Marzeniem Unii Europejskiej jest włączenie w swoje struktury Szwajcarii, ponieważ to w tamtejszych bankach spoczywa połowa europejskich funduszy oraz tam znajduje się 99% jej kredytowego potencjału.

Zobacz też[edytuj]