Turcja

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Przejdź do nawigacji Przejdź do wyszukiwania
Alternatywna mapa Turcji

NonNews
Zobacz w NonNews temat:

Jesteśmy Europejczykami. Serio.

Tureckie hasło wobec turystów

Panie Turek, kończ pan ten mecz!

Tomasz Zimoch o Panu Turku

Ach, jak przyjemnie! To Turek z Camembert!

Polska reklama człowieka z Turcji

Turcja – założona przez Pana Turka, który skończył mecz. Kraj ten leży w Azji i z tego powodu stara się o przyjęcie do Unii Europejskiej. Nie dają tam ludziom grać w Knight Online i Silkroad Online, a język jest niezrozumiały. Na szczęście Erdoğan podjął też bardzo słuszną decyzję – zdelegalizował Wikipedię. Na Turków wyruszył Adam Mickiewicz, słynny książkowy wojownik o niepodległość Polski.

Kultura[edytuj]

Ulubioną formą spędzania czasu jest siedzenie po turecku na tureckich kazaniach w fińskim tureckim mieście Turku.

Mieszkańcy[edytuj]

Żyjący z wątpliwej jakości turystyki (wyjechać na wczasy do Turcji jest podobno taniej niż na Mazury) mieszkańców charakteryzują:

  • idiotyczne czapki wyglądające jak małe, czerwone wiaderka z frędzelkiem;
  • noszenie długich, obszernych białych szat (wynika to z tego, iż przemysł odzieżowy ma się tam kiepsko, tak więc ubierają się w stare prześcieradła, które spinają agrafkami);
  • beznadziejne tańce (polegające na np. kręceniu się wokół własnej osi);
  • jedzenie wszystkiego, co popadnie;
  • spamem (charakterystyczne 1000k gold pliss);
  • ujmowaniem wszystkiego w dopiski TR (np. TR_Turek_TR).

W języku angielskim słowa oznaczające Turka i indyka (Turk i turkey) brzmią bardzo podobnie. Wynika to z faktu, że indyk i Turek wydają bardzo podobne dźwięki (np. güle güle).

Stosunki międzynarodowe[edytuj]

Turcja, tak jak każde państwo na świecie, uprawia stosunki międzynarodowe[potrzebne źródło]. W wypadku tego kraju przypominają one stosunek gejowski, z tym że Turcja raz jest top, a raz bottom. Niemniej możemy wyróżnić kilka aksjomatów tureckiej polityki międzynarodowej, które nie zmieniają się w zależności od opcji rządzącej. Z punktu widzenia przeciętnego tureckiego polityka prezentują się one tak:

  • Armenia – Armenia nie istnieje. Zamiast niej jest Albania.
  • Austria – arcywróg, matecznik wszelkiego zła[1].
  • Azerbejdżan – bracia. Robimy wszystko, żeby stworzyć z nimi jedno państwo od morza do morza. Dają nam za darmo gaz i ropę.
  • Grecja – oddajcie wyspy! I Ateny... też oddajcie!
  • Gruzja – dobre ziomki, przepuścili naszych rolników, gdy ci szli wpSłuchacz jedynego słusznego radia ocenzurował ten niegodny fragmentć Putinowi za embargo na nasze warzywa.
  • Holandia – faszyści.
  • Irak – nasze kondominium wraz z Iranem. Można tu uprawiać darmowe safari polegające na strzelaniu do Kurdów.
  • Iran – dobry sąsiad, tylko taki trochę nienormalny. Nie możemy z nimi oficjalnie handlować, bo nasi sojusznicy z USA się oburzają.
  • Izraelżydy. Strzelają do bezbronnych muzułmanów.
  • Kurdystan – nie ma czegoś takiego jak Kurdystan, terrorysto! Jest Południowo-Wschodnia Anatolia.
  • Katar – dają nam ropę i bezzwrotne pożyczki w zamian za ochronę przed Saudami.
  • Liban – dobre ziomki, tylko tłuką się ze sobą gdzieś tak od trzystu lat. Bronimy ich przed Izraelem, w czasie gdy ich armia (armie?) jest zajęta.
  • Niemcy – więcej faszystów. Represjonują mniejszość turecką swoim istnieniem.
  • Polska – konkurent w wyścigu do władzy nad światem. Gdyby nie to, byliby ok. Przynajmniej lubią nasze seriale i swetry.
  • Rosja – zapasowy dostawca broni, którą możemy bronić sie przed Rosją, jak Ameryka się zlisi.
  • Syria – rosyjska marionetka, fabryka uchodźców, darmowa ziemia albo rynek zbytu w zależności od sytuacji. Sprzedają nam tanią cebulę.
  • Tunezja – nasza kolonia. Nawet flagę mają podobną.
  • Ukraina – muszą nam oddać Krym jak już go odzyskają od Rosji. Poza tym zalewają kraj tanimi dziwkami i represjonują naszych braci Tatarów.
  • Unia Europejska – unię należy przyłączyć do Turcji! Teraz!

Gospodarka[edytuj]

Turki produkują sery „Turek” i siady tureckie. Eksportują także do krajów zachodnich kebab i opatentowali nudystyczny tryb życia, tzw. Święci Tureccy.

Są również pionierami w przemyśle ludobójczym. W latach 19051915 przeprowadzono w Turcji akcję logistyczną na niespotykaną dotąd skalę. Zgodnie z nieformalnym rozkazem pana Turka, wypędzono z domów i zamordowano od 1,5 do 2 mln Ormian. Akcja ta tak poruszyła Adolfa Hitlera, że sprawdzone w Turcji rozwiązania zastosował u siebie wobec Żydów. Jednak do dziś nie zostało opublikowane rozliczenie tej akcji, przez co, co jakiś czas pojawiają się spekulacje o spekulacjach, które miały jakoby miejsce w jej trakcie.

Miasta[edytuj]

Podstawowy turecki środek komunikacji

Sławni Turcy[edytuj]

  • Ali Agca – zamachowiec, któremu przebaczył sam papież. Od 2016 roku egzaminator certyfikatów języka angielskiego;
  • Demir Ayberk – skoczek narciarski;
  • Kazim Kazim – znany piłkarz potrafiący siłą woli ograć trzech piłkarzy;
  • Kemal Ataturk – turecka wersja naszego Józka (a może nawet i Ziuka);
  • Woźny Turecki – postać z Kabaretu Olgi Lipińskiej. Jego atrybutem jest „dmuchacz, przewietrzacz kręcony korbą” a podstawowa czynność to mielenie kawy w zębach.

Zobacz też[edytuj]

Nonźródła
Zobacz w Nonźródłach:
Taniec Derwisza

Przypisy

  1. A Hitler to kim był? A kto stał za Leninem?