Techno: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
WizualnieWikikod
M (Przywrócono przedostatnią wersję, jej autor to Misiek95. Autor wycofanej wersji to 83.6.133.76.)
Linia 31: Linia 31:
* Używaj tyle żelu, że ludzie przechodzący obok ciebie będą się zastanawiali czy grasz w filmowej adaptacji [[Dragon Ball]]a.
* Używaj tyle żelu, że ludzie przechodzący obok ciebie będą się zastanawiali czy grasz w filmowej adaptacji [[Dragon Ball]]a.
* Bujaj się.
* Bujaj się.
* Rozkładaj ręce na tzw. „mam telewizory pod pachami”.
* Rozkładaj ręce na tzw. „mam telewizory (dwie plazmy) pod pachami”.
* Kup malucha i sprzęt grający „pjonieeera”, który przekracza 20-krotnie wartość malucha.
* Kup malucha i sprzęt grający „pjonieeera”, który przekracza 20-krotnie wartość malucha.
* Kup telefon „ziemenza” i wgraj super wyjebaną w Kosmos techno-muzę.
* Kup telefon „ziemenza” i wgraj super wyjebaną w Kosmos techno-muzę.

Wersja z 19:10, 28 lis 2008

Provided ID could not be validated. Od techno można z nudów zdechnąć.

Marian Paździoch o techno

Techno – gatunek muzyki klubowej, grubo przysypany amfetaminą, słuchany przez pokemony, żelusie, pedałów i techno-gnioty.

Historia

Pierwsze utwory techno powstały w czasach ery winyl. Uszkodzone płyty grały zapętlony, parunastosekundowy kawałek. Po zwiększeniu tempa otrzymano pierwszą muzykę klubową.

Niepotwierdzone badania amerykańskich naukowców (tak, znowu oni!) mówią o niezwykłej interakcji oscylujących dźwięków muzyki techno z falami mózgowymi. Według tej teorii fale wprowadzają mózg w fazę wyłączenia a ciało przechodzi w stan hipnozy. Choć niepotwierdzona jest teoria, która pozwala wytłumaczyć tępe ruchy wykonywane przez fanów tej muzyki na „Maniorach” lub w klubie „Ekwador”.

Tezę inną przedstawia Adam Clayton, basista zespołu U2, związaną z ich piosenką Where The Streets Have No Name, że to ona stoi u podstaw techno. Basista był pijany (jak zwykle).

Główne zasady

Techno opiera się na trzech zasadach, które muszą znać osoby słuchające i grające. Oraz te, które zarówno grają i słuchają.

  • Elektronika to awangarda. Gitary to przeżytek.
  • Wolne narkotyki i przypadkowy seks to super-sceneria na koncert techno i super-tematyka na utwór techno.
  • Dla twórców: pozwól słuchaczom znaleźć drugie dno piosenki i nie dodawaj do niej tekstu (z pewnym odstępstwem poniżej).

Przeczytaj to. A potem przeczytaj jeszcze raz, i jeszcze raz, aż zrozumiesz. I zapamiętasz. I zaczniesz szerzyć wśród kumpli.

Teksty piosenek

Z reguły jeśli dodajesz do utworu techno tekst, to łamiesz zasady. Możesz wtedy zapuścić długą brodę i spadać na Woodstock, szatanisto!

Istnieje jednak odstępstwo od reguły – rzadko, choć zdarza się, utwór techno ma tekst. Istnieje specjalna skala, w której ma się on zmieścić i obejmuje ona ilość słów (dziesięć to stanowczo za dużo), głupotę tekstu i jego perwersję – zdecydowanie „penis” w pięciu róznych językach starczy, byś mógł odnieść sukces.

Jak zacząć?

Mężczyźni

Provided ID could not be validated.

  • Noś białe rękawiczki i stare swetry z ery disco polo zamiennie z dresem i białymi najaczami.
  • Wystrzyż sobie włosy na tzw. „wyspę”.
  • Używaj tyle żelu, że ludzie przechodzący obok ciebie będą się zastanawiali czy grasz w filmowej adaptacji Dragon Balla.
  • Bujaj się.
  • Rozkładaj ręce na tzw. „mam telewizory (dwie plazmy) pod pachami”.
  • Kup malucha i sprzęt grający „pjonieeera”, który przekracza 20-krotnie wartość malucha.
  • Kup telefon „ziemenza” i wgraj super wyjebaną w Kosmos techno-muzę.
  • Przyklej sobie do rąk komórkę i odtwarzacz MP3.
  • Miej dzianych starych i korzystaj z tego pełnymi garściami.
  • Postaraj się o jak najwięcej przyjaciół od piwa.
  • Noś obrączki, wisiorki, sygnety i – przede wszystkim – słuchawki.
  • Obrączki, wisiorki, sygnety muszą być z najlepszej jakości tombaku.
  • Koniecznie wybierz się na "Beach Party" do Gdyni i wykup wszystkie piwa.

Kobiety

  • Noś stringi podciągnięte do stanika.
  • Lub nie noś stanika.
  • Chadzaj na „solara”.
  • Miej skarpetki zielone jak szpinak.
  • Zakładaj buty o jak najwyższym obcasie.
  • Ewentualnie nie kupuj ubrań. Nago też jest fajnie.
  • Ubieraj się tylko na biało – masz się świecić w ultrafiolecie.
  • Spodnie, kiecki bądź też spódnice nie mogą przekraczać długości twoich paznokci.
  • Nie używaj za dużo mózgu. Szkoda, by się zużył.
  • Na twarzy musisz mieć obowiązkowo przynajmniej tyle tapety, ile uda ci się kupić w ciągu tygodnia szlajania się po sklepach.
  • Szlajanie się po sklepach to twój sport narodowy.
  • Koniecznie przefarbuj włosy na jasny blond.
  • Kup białe kozaki. Pamietaj! Koniecznie białe.
  • I zakladaj je nawet w letnie 30 stopniowe upały.
  • Uprawiaj seks gdzie i z kim popadnie. Będziesz cool.
  • Pamiętaj, że im słowo dłuższe i trudniejsze do zapamiętania, tym większe zrobisz wrażenie.
  • |<o|\/||_||\|!kÓj $!3 z4 pO$r3|)|\|!CT|/\|3|\/| pO|<3|\/|o|\|!4$t3gO p!$|\/|4.
  • lub: kOmUn!kÓj $!3 Z4 pOmOc4 pOk3mOn!4$t3gO p!$m4.

Jak stworzyć własny utwór?

Musisz przerobić hit disco z lat 70. Jeśli tego nie zrobisz, nie jesteś prawdziwym twórcą techno.

W skrócie:

  • Przygotuj stary utwór.
  • Wytnij z niego 3-7 sekundowy kawałek.
  • Zapętl ten kawałek na 10 minut.
  • Jeśli chcesz urozmaicić utwór, w okolicach piątej minuty możesz na 10 sekund pogłośnić basy.
  • Konieczny efekt to głos jakiejś super niuni lub spuszczania spłuczki w kiblu.

Podgatunki

Młodzieniec tańczący przy techno

Szablon:Stubsek

Zobacz też

Noncytaty
 Zobacz cytaty:

Szablon:Stubmuz

Źródło: „https://nonsa.pl/index.php?title=Techno&oldid=472885”