Jakub Wędrowycz

Pryte truskawkową ze spirytusem... Wstrząsniętą nie mieszaną!

Jakub Wędrowycz po spotkaniu z Jamesem Bondem

Jakub Wędrowycz – absolutnie statystyczny, szary, pospolity zjadacz chleba.

Zajmuje się on pędzeniem bimbru, opowiadaniem bajek wnusiowi, prowadzeniem hotelu, kłusownictwem, i egzorcyzmami. Miał kiedyś dwie świnie, ale mu się zbuntowały, to je zabił.

Zdarza się chłopakowi zabić kogoś ze 2 razy w miesiącu, nie licząc, tych którzy mu pod nóż naszli.

Z niewiadomych przyczyn potocznie nazywany jest pasożytem społecznym, pijakiem, jak również hieną cmentarną, kłamcą i samozwańczym egzorcystą. Prawdopodobnie kłamstwa te rozpowiedziała o nim rodzina Bardaków (których Kubuś uparcie tępi).

Osiągnięcia

1. Jakub będąc jeszcze młodym Kubusiem płynął razem ze swoim tatkiem do Ameryki. Na statku (przypadkowo był to Titanic) Wędrowycz senior wygrał konkurs na króla bimbru. Jednak zrozpaczony rusek - który przegrał - wysadził ów statek.
2. Jakub często skakał w przeszłość, raz zrobił to za pomocą wehikułu czasu odpalanego dzięki karcie magnetycznej. Pech chciał, że kiedy wylądował w Anglii kartę tę zjadła panna lekkich obyczajów. Kubuś musiał więc wypruć kilka brzuchów aby odnaleźć zgubę. Tak więc Kuba Rozpruwacz - to jego sprawka. To on uśmiercił Lenina (jakieś 3 razy) oraz Feliksa Dzierżyńskiego.
3. Dinozaury Szpilberga również nie wzięły się z powietrza... Jakub jak widać ma duże umiejętności łowieckie (taa nie ma to jak linka hamulcowa w kaloszu lub łańcuch na krowy zamiast paska do spodni).
4. Rozprawił się z milionami utopców, czarownic, wampirów, wilkołaków i innych tego typu stworzeń.
5. Poznał osobiście kilku bogów z różnych kultur.
6. Diabłom wywinął się kilka razy w czym raz rozpieprzył im piekło (zalał wodą święconą).
7. W niebie rozkręcił bimbrownie więc i tam go nie chcieli.
8. Jego anioł stróż rozpił się i uważany jest za degenerata.
9. Walczył z Neandertalczykami w Dubience
10. Śmierć okrąża go szerokim łukiem.
11. Mimo sędziwego wieku (Kuba dokładnie nie pamięta ale około 106 lat) lubi mieć przy sobie viagrę - nie wiadomo kiedy się przyda.
12. Syn traktuje go z politowaniem, ale dla wnuczka jest on prawdziwym idolem. Młody przeżył z dziadkiem już nie jedną przygodę.
13. Zabił wraz z wnuczkiem Babę Ja... ups... tzn. Ciocię Agnieszkę.
14. Zabił Cthulhu ze swojej studni, a potem zrobił macki w galarecie.
15. Zabił (przed)ostatniego mamuta.
16. Pogrzebał ok. 14 Bardaków.
17. Wiecznie zalany, prowadzi swoją bimbrownię, wyhodował nawet żywy bimber, oraz spił drzewo swoimi szczy... ee... płynami naturalnymi.
18. Znienawidzony przez swojego komendanta, chodzący świętoszek niesłusznie (w jego mniemaniu)oskarżany o morderstwa, pędzenie bimbru, egzorcyzmy, profanację cmentarzy i wiele innych rzeczy (nie koniecznie w tej kolejności), wielokrotny uciekinier z aresztu (oczywiście niesłusznego).
19. Odkrył brakujące ogniwo ewolucji ludzkiej (w tym kilku przedstawicieli zabił - oczywiście w obronie własnej).
20. Zamordował nasłanego na niego terminatora z przyszłości (którego rzecz jasna zabić się 'praktycznie' nie dało).
21. Zabił Śmierć
22. Używał "Cthulhu w tabletce"
23. Zabił krokodyla skarpetką
24. Doprowadził dyrektora zakładu psychiatrycznego do obłędu
25. Założył bimbrownie w wiezieniu w myśl zasady "Już nas nie zapuszkują"