Żarówka: Różnice pomiędzy wersjami
M |
|||
| Linia 53: | Linia 53: | ||
16.Dla macho: |
16.Dla macho: |
||
Jeżeli jesteś prawdziwym |
Jeżeli jesteś prawdziwym mężczyzną, nie wymieniaj żarówki. Mężczyźni nie boją się ciemności. |
||
17.Dla fanów Matrixa: |
|||
Nie wymieniaj żarówki. Żarówka nie istnieje. |
|||
{{stubprze}} |
{{stubprze}} |
||
Wersja z 21:21, 29 lip 2009
 |
Ten artykuł tak beznadziejnie zredagowano, że nawet nasz rezolutny szympans w to nie wierzy. A on cierpliwym zwierzęciem jest… Jeżeli nie potrafisz operować widłami ani redagować tekstu, zajrzyj do Kanciapy przed wzięciem się za poprawę. Jeżeli nie potrafisz uzasadnić wstawienia szablonu, nie wstawiaj go. |
Żarówka – ozdoba mająca na celu przykuwać uwagę patrzącego.
Zasada działania
Działanie żarówki opiera się na jej zdolności wchłaniania ciemności. Gdy włączamy żarówkę, ona natychmiast z wielką prędkością zaczyna zasysać ciemność, a tarcie wywołane dużą prędkością powoduje raptowne nagrzewanie się żarówki.
Wymiana żarówki
Czasami żarówka może się przepalić. Co wówczas należy zrobić? Wybierz odpowiednią metodę:
1.Sposób irlandzki: Zapraszasz 15 Irlandczyków. Jeden trzyma żarówkę, a reszta pije, aż pokój zacznie wirować.
2.Sposób sycylijski: Jeden Sycylijczyk wymienia żarówkę, a dwóch zajmuje się świadkami.
3.Po żydowsku: Potrzebnych jest pięciu żydow. Jeden wymienia żarówkę, a czterech narzeka, że ta nowa pewnie nie będzie świecić tak jasno, jak ta stara.
4.W duchu zen: Musisz przyprowadzić dwóch mistrzów zen. Jednego, by wymienił żarówkę i jednego, by jej nie wymienial.
5.Sposób gejowski: Jeden dzwoni po elektryka, a drugi miesza martini . 6.Egzystencjalnie: Jeden egzystencjalista wkręca żarówkę, a drugi obserwuje, jak żarowka sama w sobie symbolizuje żarzące się nadzieje subiektywnego postrzegania rzeczywistosci w bezkresnym absurdzie wieczności.
7.Sposob feministek: Zapraszasz dziesięć kobiet. Jedna wymienia żarówkę, a dziewięć tworzy grupę wsparcia.
8.Po chrześcijańsku: Potrzebne są trzy osoby... a właściwie jedna.
9.Dla palących: Potrzeba co najmniej pięciu palaczy. Kiedy razem zapalą, żarówka też to zrobi dla towarzystwa.
10.Sposób gwiazd disco polo: Jeden wymienia żarówkę, a drugi pisze, jak bardzo tęskni za tą starą.
11.Surrealistycznie: Jeden trzyma żyrafę, a ktoś napełnia wannę mnóstwem kolorowych drobiazgów.
12.Dla mających dużo czasu: Potrzebny jest tylko jeden zwolennik teorii ewolucji, ale za to wymiana żarowki może potrwać 8 milionów lat.
13.Zoologicznie: Potrzebny jest wprawdzie tylko jeden goryl, ale za to mnóóóóstwo żarówek.
14.Dla osób z problemami: Jeden psychiatra zmieni żarówkę, ale pod warunkiem, że ta żarówka będzie się chciała zmienić...
15.Sposób lesbijski: Potrzebne są trzy lesbijki. Jedna wymienia, a dwie rozprawiają, o ile lepiej jest to robić bez mężczyzny.
16.Dla macho: Jeżeli jesteś prawdziwym mężczyzną, nie wymieniaj żarówki. Mężczyźni nie boją się ciemności.
17.Dla fanów Matrixa: Nie wymieniaj żarówki. Żarówka nie istnieje.
