Cytaty:Nauczyciele: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
(→W) |
(→Z) |
||
Linia 487: | Linia 487: | ||
* ''Zenon zmienia oceny napisane przez nauczyciela.'' |
* ''Zenon zmienia oceny napisane przez nauczyciela.'' |
||
* ''Zjada ściągi po klasówce.'' |
* ''Zjada ściągi po klasówce.'' |
||
* ''Zuza maluje się pod ławką.'' |
* ''Zuza maluje się pod ławką a Rysiu jej w tym pomaga ^^.'' |
||
* ''Zwalnia się z lekcji. Mówi, że boli ją głowa, a potem widzę ją z przystojnym brodaczem.'' |
* ''Zwalnia się z lekcji. Mówi, że boli ją głowa, a potem widzę ją z przystojnym brodaczem.'' |
||
[[Kategoria:Cytaty|Humor zeszytów]] |
[[Kategoria:Cytaty|Humor zeszytów]] |
Wersja z 01:45, 19 sty 2010
![]() |
Ten artykuł jest niezmiernie długi i jego czytanie może spowodować liczne szkody, takie jak: strata czasu, ból palców, możliwość zepsucia się myszki, klawiatury, procesora i przypalenie drugiego dania. Upewnij się, że jesteś na siłach lub wylosuj sobie coś krótszego. |
Nauczyciele – cytaty.
A
- Antenki na odbiór!
- A ta roślinka tak sobie postanowiła wyrosnąć.
- A teraz zróbcie trójkąt czworoboczny.
- A ty ojca masz ?!
- Opis: pytanie nauczyciela chemii po niepoprawnej odpowiedzi ucznia
- A ty z płaskiego terenu jesteś?
- Opis: nauczyciel do rozmawiających na lekcji uczennic
B
- Bo to jest w ogóle człowiek, która była prezesem banku.
- Będziecie słuchać muchę, którą tu lataliście!
C
- Co tak siedzicie, jak gówno w trawie?!
- Co ty dziecko pleciesz??
- – Co ty, piźnięty jesteś?!
- Opis: nauczyciel do ucznia, który twierdzi że nie potrafi liczyć do 42-óch.
- - Co ta kaczka ma w przełyku?
- Przecież to czołg jest!
- Profesor to prawie jak Hitler maluje... Szacun!- Opis: LO, lekcja fizyki
- – Czas, używasz synku czasami takiego pojęcia?
– Od czasu do czasu.- Opis: na lekcji geografii
- Czasem myślę, że wasz ulubiony zespół to zespół Downa.
- Czemu ty gujesz żumę!!??
- Ciało A rucha ruchem...
- Osadzić młotek na członek... (miało być: trzonek)
- Opis: Nauczycielka fizyki dyktując klasie zadanie
- czy to moja wina, że ja jestem głucha?!
- Opis: Pani na lekcji geografii
- Cofnijmy się bardziej do przodu.
- Czy wiecie co to kotlet schabowy?
- Czy wiecie co to łoś?
- Czemu chodzisz po klasie?
- Opis: Do kolegi chcącego zapłacić za wycieczkę.
- -Czyś ty miał kiedyś krótkie włosy?
–Nie, urodziłem się z długim - Chodź tu, robaczku!
- Opis: Nadgorliwy nauczyciel du ucznia.
- Czujesz bluesa, żuczku?
- Czy tobą trzeba wstrząsnąć przed użyciem?!
- Opis: Nauczycielka matematyki do ucznia, który po wyznaczeniu zadania nie ma pojęcia o co chodzi
- Czy Ty jesteś głucha, czy nie słyszysz?
- Opis: Do uczennicy, która nie słuchała.
D
- – Dlaczego upadło królestwo Tarkwiniusza Pysznego?
– Z głodu?- Opis: lekcja historii
- Dobrze, to za chwilę pobawimy się z sobą.
- -Co zagraża Polsce?
Klasa:-Terroryści! - Czemu ja muszę cierpieć i patrzeć jak się samookaleczacie?!
- Opis: Do dziewczyny z kolczykiem w brwi
- -Doprowadźcie tablicę do zielonego stanu
- Do widzienia, do miłego zobaczenia"
- Opis: Pani od geografii po skończonej lekcji.
- "Chodzisz mi tu jak Żyd po pustym sklepie..."
- " Dzieci , wiecie jakie jest najbardziej zboczone miejsce ??
–Yyy...
–Cmentarz, bo tam wszyscy leżą na sobie "- Opis: Nauczycielka historii na lekcji.
- Dziewczęta, dbajcie o swój tajemniczy ogród!
- Opis: Zakonnica na lekcji religii mówiąca o dziewictwie.
- Dziewczyny, nie chowajcie ściąg w intymne miejsca.
- Dawaj mi natychmiast zeszyt od chemii!
- Ale...ja nie mam....
- Nie dość że nie ma to jeszcze rozrabia!!
- No ale my nie mamy dzisiaj chemii...
- No...no to mi na jutro przyniesiesz...
- Opis: Zdezorientowana nauczycielka na zastępstwie...
F
- Fenol jest silnie trujący, ale wam nie zaszkodzi.
- Fiszbiny z krokodyla
G
- Gdy w zimie dzieci będą lepić bałwana, to możesz być dla nich modelem.
- Gdzie jest bobas?
- Opis: Do ucznia, który zakrył sobie twarz dłońmi, dowiedziawszy się o swojej ocenie ze sprawdzianu.
- Gdzie narodził się impresjonizm?
– W szpitalu psychiatrycznym?- Opis: Lekcja plastyki.
- -Gdzie ona jest?
-W Domu Kultury.
-Ale tutaj w szkole?
- Gruzja to Europa?
– No co ty opowiadasz?! Państwo!- Opis: Na lekcji geografii.
I
- I to ma być matematyczna klasa? Zamiast ścisłych macie ściśnięte umysły!
- I tu cię mam ananasku!
- Opis: O nieodrobionym zadaniu.
- Idiotów zmysł trwały
- Im bardziej dalej
- Opis: na lekcji języka polskiego
- Idź precz szatanie, i nie patrz na mnie bo mnie zarazisz!
- Nauczycielka Religi do kaszlącego ucznia
J
- Jak coś jest popularne to znaczy, że wszyscy tam walą.
- Jak się spotkamy, to się zobaczymy.
- – Jakie znacie przykłady trójkątów?
– Bermudzki!- Opis: na lekcji matematyki
- Ja naprawdę nie mam gardła!
- – Jeszcze nie zdążyłem wejść w konflikt z żadną klasą.
– My też.- Opis: początek roku, pierwsza klasa
- Jeden trzyma, drugi rżnie.
- Opis: Na lekcji techniki.
- Wy jesteście jak ta polska piłka. Duże balony duże twarze !
- Opis: na lekcji chemii w LO, przed MŚ2002
- Wy jesteście jak ten konik polny. Klapki na oczy i do przodu.!
- Opis: na lekcji chemii w LO
- Jak to ma być wiejska kompozycja, to ja jestem Matka Teresa z Kalkuty
- Opis:Do ucznia prezentującego rysunek przedstawiający dwa dalmatyńczyki na różowym tle.
- Jesteście na poziomie żółtych kredek
- Opis:Na plastyce
- Jak śmiesz korzystać z prądu państwowego!"
- opis: nauczycielka do ucznia podłączającego komórkę do kontaktu.
- Jutro zrobię Wam niezapowiedzianą kartkówkę.
K
- Konkurs odbędzie się w okolicach końca marca, początku lutego.
- Kończyny się uginają...
- Opis: fizyk o zachowaniu klasy
- Kto mi tam trzaska dziobem? Zamknij się i przejdź na odbiór!
- Kto myśli, że od pływania się chudnie, niech popatrzy na wieloryba.
- Ktoś jest chętny? Ach, Agatka... Jedyna od lat.
- – Kto tu jest przewodniczącym?
– Ja.
– Nie mieli kogo wybrać? - Komu postawić pałę?!
Męska część klasy wstaje. - – Kto sprawuje władzę w republice rzymskiej?
– Cesarz!
– Nie, cesarz to w cesarswie.
– Król!
– Bez komentarza...
– Włóczykij!
– Nieee!!!
– Obywatele...?
– Tak. A obywatele gdzie się zbierali?
– W knajpie!- Opis: Podczas lekcji historii o Rzymie
M
- Macie krzyczeć cicho.
- Mahomet umarł w 632r. Zjechał do bazy, inaczej mówiąc.
- Opis: ksiądz na lekcji religii
- Mateusz, nie baw się tym, co masz pod ławką.
- Masz szeroki wachlarz reakcji, moje dziecko. Dywagacja sensoryczna?
- Opis: nauczyciel geografii do ziewającego ucznia
- Moi Kochani powoli dochodzimy do finału, Ja też dochodzę
- Opis: Nauczyciel o zbliżającej się przerwie.
- Mówi takie bzdury, że aż uszy opadają.
- Milcz jak do mnie mówisz!
- Możemy się targować, przy czym praca domowa będzie do domu!
- Opis: Nauczycielka niemieckiego zdenerwowana złym zachowaniem klasy.
N
- –Czemu udajesz głupią?
-Z tego samego powodu z którego pan udaje mądrego. - Na pewno wiesz, że siedzenie przed komputerem powoduje ciąże u dziewcząt, prawda?
- Nad twoją pracą domową myślała chyba cała rodzina, bo jeden człowiek takich głupot by nie wymyślił.
- Nie baw się tym czymś co masz w ręce.
- Nie mógł przejąć dziewictwa po swoim ojcu. (miałobyć dziedzictwa)
- Nie obchodzi mnie czy wylecisz drzwiami, czy założysz spadochron!
- Nie poprawiłam waszych sprawdzianów bo miałam kupę rzeczy do zrobienia.
- Nie przeszkadzaj mi bo liczę do trzech.
- No dobra, nieobecni wstać.
- – No, to na obrazie stoi se facet...
– Jak to „stoi se facet”?! Facet se stoi przed monopolowym i żłopie piwo, a nie na obrazie Rembrandta!- Opis: uczeń opisuje obraz Rembrandta
- No, w Hollywood to musi być każdy aktywny seksualnie... No co?! Takie to śmieszne?! To możemy o Misiu Uszatku porozmawiać!
- No dzieci kto pływa pod wodą? No co nie wiecie? Nurkowiec, oczywiście!
- Nieobecni, odezwać się
- No, kto was urodził!
- Nowy Bóg się narodził i wszyscy nagle prace oddają!
- No i wszystko do lamusa!
- Niewolnicy mieli taką właściwość, że się rozmnażali.
- " Nie denerwuj mnie, bo mnie to denerwuje!"
- " No nie stójcie tak, stańcie sobie" (miało być: siądźcie sobie)
O
- Oszczędzę ci chyba wrażeń związanych z przejściem do następnej klasy.
- Odłóż ten długopis i zacznij pisać!
- Oj nie patrzysz, śmiejesz się.
- On jest w ogóle jakiś dziwny.
- Opis: Pani z polskiego o nim.
- Ona coś bierze?
- Opis: katechetka o uśmiechniętej uczennicy
P
- Pamiętam to jak dziś... stare dzieje, ale pamiętam jak dziś..... zaraz, zaraz...jak to było?
- Poszła mi stąd
- Panie Kowalski! Ja pana proszę, a jak ja pana proszę to już jest źle!!
- Pierwszy czyli ostatni
- Opis:Przy wybieraniu do odpowiedzi.
- Podajcie numer strony dla tych, co nie mają książek.
- Ponieważ mamy zaległości, do wojny przystąpimy później.
- -Proszę pana, zrobić panu kawy?
-Nie, nie mogę już kawy bo mi stanie. Serce.
- -Proszę księdza czy moglibyśmy nie iść na religię? To jest nasza ostatnia lekcja i zostało kilka osób na krzyż bo inni uciekli i w ogóle...
-Wiecie, dzisiaj mnie tak głowa boli i tak się źle czuję, że jak pójdę pod klasę i was nie zastanę to będę szczęśliwy
- Przestań jeść na lekcji... A może jedz tą drożdżówkę, udławisz się i będzie jednego mniej.
- Przykro mi, nie mam waszych recenzji. No dobra.. zgubiłam je.
- Opis: nauczycielka na języku polskim
- – Pani profesor, puściłam się...
– Gratuluję, a z kim?- Opis: na lekcji WF podczas podciągania się.
- Popatrz teraz. Wy jesteście niegrzeczni. Czy ja was tłukę?
- Proszę pani, nie ma "t"!
- Odwal się
- Opis:Uczeń o braku literki "t"
- Proszę nie mieć do mnie pretensji jeśli nie zdołam was wszystkich zadowolić
- (klasa) - Pojedzie pani z nami na wycieczkę ?
(nauczycielka)- Nie, bo nie mam z kim psa w domu zostawić.
- Paula, nie drażnij Lwa!
- Opis: Do nauczyciela o nazwisku Lew.
- Przypominam, że w poniedziałek jest niezapowiedziany sprawdzian.
S
- Sami wiecie, że świat ewaluuje.
- Seks jest po to, żeby mieć dzieci.
- Staraj się czytać tak jakbyś czytał swój własny testament.
- Szkoda, że niektóre z was są tylko ponętne, a nie pojętne.
- Stań sobie z boczku.
- Opis:Do ucznia, aby się przesunął.
- Siadaj, zapisz w kajet
- Opis: Pani od geografii, zwracając się do całej klasy
Ś
- Śmiej się śmiej, a ja się będę śmiała na sprawdzianie
- Opis: na lekcji matematyki
- Śrubkę w dupkę numer 5?
- Opis: Trochę zdenerwowana pani od polskiego
– Śmiech na sali! (Uczniowie do nauczycielki o nazwisku Śmiech)
T
- Tak liberalnego nauczyciela, to ze świeczką szukać.
- Opis: Nauczyciel o sobie
- Tales twierdzi, ze matematyka śmierdzi
- Opis: o twierdzeniu Talesa
- – Teraz ktoś powinien zadać pytanie: „Czy musiało dojść do tej bitwy?”
– Czy musiało dojść do tej bitwy?- Opis: na lekcji historii
- – Teraz wychodź sobie , ale na sprawdzianie to ja będę Sprite , a ty pragnienie
- Opis: lekcja matematyki, gdy uczeń opuścił lekcję.
- To jest lewa, czy prawa? Lewa, nie! Prawa! Kurczę, strony mi się mylą.
- - To równanie jest sprzeczne panie profesorze.
- Ty jesteś sprzeczny z tym fakultetem! - To, że noszę okulary, nie znaczy, że jestem głucha!
- Ty paskudo, ty!
- Opis: nauczycielka, gdy zauważyła brak pracy domowej u ucznia
- Ty tu tylko powietrze zużywasz!
- Tylko pamiętaj o brzegach i ciągnij.
- Instrukcja rozwiązywania zadania z matematyki.
- Ty chyba przez głupotę mózg wysmarkałeś
- Tomek, powiedz, że Ci się podobam.
- Nie, Tomzi .! Nie, nie mów tego.! [Klasa]
- Ale Pani mi się wcale nie podoba [Uczeń]
- Są tacy, którym się podobam... [N-el]
- Taa, chyba ślepi.!
- Opis: J. niemiecki - ćwiczenie używania czasownika 'podobać się'
W
- W drugiej klasie gimnazjum powinniście przynajmniej umieć dodawać zapałki!
- Walić to ty se możesz w domu, a nie mi tu na ławce
- Opis: nauczycielka do ucznia
- Wejdźcie do klasy, a ja pójdę do pokoju nauczycielskiego po klucze.
- W gruncie rzeczy robienie z ludzi mydła w obozach koncentracyjnych było dobre. Bo albo by szli w piach, albo z dymem, więc było to pożyteczne.
- Opis: na lekcji chemii organicznej.
- Widziałeś kiedyś buraka?
–Nie.
–To kup sobie lustro. - – Wiecie dlaczego zginęło plemię Wiślan?
– Utopili się?- Opis: lekcja historii
- – To była inna inność!.
- Opis: lekcja historii
- Wiecie dlaczego w mojej sali nie ma gazetki? Bo znudziło mi się ciągle ścieranie słów pod moim adresem zaczynających się na "ch", a kończących się na "uj".
- Włóż zęby jak do mnie mówisz!
- Wstań i zobacz jak siedzisz!
- Wy dziewczyny robicie te przewroty jak u cioci na kanapie.
- Wy, jak psy Pawłowa, reagujecie tylko na dzwonki.
- Wyskoczę tu z kapci zaraz.
- Wystarczy otworzyć internet.
- W gimnazjum jesteś, a ściągać nie potrafisz!
- Opis: nauczyciel historii na sprawdzianie
- Wierzący katolicy wielbią Boga. Bynajmniej ja
- Opis: Ksiądz, który nie wie, że "bynajmniej" nie oznacza "przynajmniej"
Z
- Z umiejętnością dobrego wysławiania się trzeba się urodzic... No wiecie, albo ktoś jest ładny, albo... no mówi się trudno..."
- Za dużo słów, straciłam kontakt z początkiem.
- Zanieś te krzesło tam, gdzie zanosi się krzesła.
- Zapiszcie sobie, że za tydzień jest niezapowiedziany sprawdzian.
- Zobaczycie, będzie w czerwcu klęczał przede mną i błagał o litość. A zemsta będzie słodka.
- "Zegnijcie nogi w łokciach!" (miało być: w kolanach!)
- Opis: Na WF podczas gry w siatkówkę
Uwagi z dzienniczków
A
- Agata oblepia Kasi usta taśmą, a Kasia jest z tego bardzo zadowolona.
- Ania wybiega z klasy, biegnie na boisko, w drodze zdejmując koszulkę i prawie naga zaczyna tarzać się w śniegu, śpiewając utwór „ Niech żyje wolność, wolność i swoboda”...
p.s. Nie przeszkadza jej, kiedy kilku chłopców ze starszej klasy (również rozebranych) przyłącza się do niej śpiewając „Niech żyje zabawa i dziewczyna młoda...”
p.p.s. Uzasadniła swoje zachowanie chęcią zrobienia nauczycielowi (mnie) na złość. - Ania robi origami z kartkówki
- Adrian biega po suficie
B
- Bawi sie zegarkiem na lekcji języka rosyjskiego.
- Bawi się pod ławką. Nie trzyma rąk na ławce.
- Beata je naleśnika pod ławką.
- Biega na lekcji wf.
- Bije się z kolegą na biologii, przewraca ławki.
- Butelką z piciem bije kolegę w brzuch.
- Bawi się prezerwatywą na lekcji.
- Bawi się ręką kolegi na lekcji.
C
- Chodzi, z workiem na głowie, i mówi, że jest czantelmanem.
- Chodzi na czworaka po klasie i mówi, że chciała porozmawiać z koleżanką.
- Chodzi w glanach i tupie.
- Czyha na nauczyciela.
D
- Dariusz utopił dwie ławki w jeziorze na wycieczce szkolnej.
- Demonstrując działanie gejzeru, opryskał pomidorem całą klasę.
- Demonstruje na fizyce zabawki.
- Dziewczynki na lekcji wąchają zeszyty.
F
- Fauluje kolegów na lekcji wychowania fizycznego.
G
- Gdacze na lekcji.
- Gra w karty na języku angielskim.
- Grozi nauczycielce, że spali jej dom, aby nie mogła sprawdzić prac klasowych.
- Grozi nauczycielowi pobiciem i ukradnięciem malucha.
- Groźby karalne: Ten laptop będzie mój.
- Gra w kółko i krzyżyk na lekcji
I
- .. i przyniósł do szkoły trutkę na szczury z zamiarem wypróbowania jej na wychowawcy.
J
- Jasio śmieje się na głos, odwraca się do tyłu i mówi sobie coś do kolegów.
- Jaś i Michaś próbują się rozmnażać.
- Jeden z drugim rozmawiają na lekcji.
- Jasio wystawia ptaka za okno i macha nim
- Opis: O chłopcu który bawił się wypchaną sową.
- Jakub odzywa się podczas sprawdzania obecności zamiast nieobecnego ucznia.
- Jeździ Żukiem po klasie.
- Opis: O uczniu, który udawał jazdę samochodem.
K
- Klasa biega po klasie i nikt nie zwraca uwagi na moje uwagi.
- Klasa chodzi po klasie i w połowie wisi za oknem.
- Klasa imituje odgłosy wydalania gazów.
- Kopie piłkę na lekcji w-fu.
- Kopnął kolegę i mówi, że go boli głowa.
- Kowalska i Nowak nie chcą podać swego nazwiska.
- Kowalski w trakcie lekcji uprawiał ziemię cyrklem w doniczce.
- Kradną ze szkolnej kuchni ziemniaki i robią z woźną frytki.
- Krystian wącha korektor.
- Kwiczy jak świnka na lekcji języka polskiego.
- Kaja pisze do mamy SMS-a na kalkulatorze.
- "Kradnie szkolny prąd"
- Opis: o uczniu, który podłączył telefon do ładowarki
L
- Leży w drzwiach i zachowuje sie jak kowboj zjadając swoją kartkówkę.
- Lucjan trzepie na lekcji
M
- Maciek, zamiast grzecznie odpowiadać i uważać na lekcji języka angielskiego, wykonuje taniec brzucha.
- Magdalena przez cała lekcje robi makijaż sobie i koleżance, nic nie robi na lekcji
- Marcin biega na czworaka i woła: "Siusiaki!".
- Marek bije się po dzwonku.
- Mateusz nie reaguje na dwie wcześniejsze uwagi nauczyciela i rzuca samolotami w kolegę.
- Michał stwierdził, że kolezanka jest obojnakiem, bo nie ma piersi.
- Michał zachowywał się nieodpowiednio po lekcjach. Obrzucał śniegiem dziewczęta i wrzucał śnieg do szatni.
- Michał rzucił kolegą o ścianę
- Małgosia nazwała swoją koleżankę 'pustakiem' tylko dlatego, że ta nie zrozumiała tematu.
- Michałowi z przydrożnymi atrakcjami Polski kojarzą się tirówki.
- Mikołaj pisze SMSy podczas lekcji na puszce po orzeszkach pod ławką.
- Mówi nauczycielce spierdalaj jebana szmato.
N
- Na języku angielskim je ciastka, nie reaguje na polecenia nauczyciela.
- Na lekcji biologii rzucił we mnie łopatą.
- Na lekcji dłubie w nosie i mówi, że to jest jak narkotyk.
- Na lekcji geografii rozbija puszkę po napoju głową.
- Na lekcji religii za głośno się modli.
- Na melodię hymnu szkolnego ułożył pieśń zagrzewającą uczniów do walki z nauczycielami.
- Na pytanie gdzie jest kolega z ławki, odpowiada "Ten skurwysyn jest gdzieś na boisku".
- Na uwagi nauczyciela w ogóle nie zwraca uwagi.
- Na wf-ie nosi za małe spodenki. Zapytana dlaczego, twierdzi, że takie są bardziej sexy.
- Na wycieczce szkolnej zerkał nieznacznie ku sklepowi z napojami alkoholowymi, gdzie potem dokonał zakupu pamiątek.
- Nagminnie biega po tablicy.
- Nalał mydła do butelki która podlewa się kwiaty.
- Naraża kolegów na śmierć, rzucając kredką po klasie.
- Nasikał koledze do tornistra.
- Nie nosi dzienniczka, robi zadania z ćwiczeń, a przede wszystkim nie nosi dzienniczka.
- Nie nosi kredek i to ciągle.
- Nie uważa i biega na lekcjach wf-u.
- Nie chce wpuścić nauczyciela do klasy, mówiąc, że nie zna hasła.
- Na lekcji muzyki wyciął zegarek z papieru-mówi do niego i udaje agenta
O
- Odnosi się wobec mnie wulgarnie, cytuję: "Ej majster ile mam tych materacy przynieść?"
- Ogląda rozdany sprawdzian, łapie się za głowę i stwierdza: "O, kurwa!"
- Ogólne zachowanie syna budzi zastrzeżenia.
- Oślepia kolegów za pomocą nożyczek.
P
- Patrzy na mnie spode łba.
- Pieką bułki w tosterze.
- Pije wodę z kranu, mówiąc: "Kaca mam".
- Po napisaniu kartkówki nie oddał jej twierdząc, że zostawił ją w domu.
- Po wpisaniu uwagi Rafał zaczął chodzić po klasie.
- Pociął koledze sweter, chcąc sprawdzić jakość wyrobu.
- Podał nie swoje imię motywując, że chciałby się tak nazywać.
- Podarł firankę w sali 46.
- Podczas przerwy przed pracownią technika kopał Marka Nowickiego.
- Podpalił koledze teczkę na lekcji i zapytał, czy może wyjść po gaśnicę.
- Poszła do łazienki i wróciła do klasy z kawą.
- Powiedział do pani woźnej, która zwróciła mu uwagę: "Niech pani uważa, bo jutro może już pani nie pracować w tej szkole".
- Prowadzi rozmowę telefoniczną siedząc w pierwszej ławce.
- Prowokacyjnie je kanapkę na lekcji języka polskiego siedząc w pierwszej ławce.
- Prowokacyjnie żuje gumę, nie reaguje na uwagi nauczyciela, rzuca ziemniakami w kolegów.
- Przemek bawi się na lekcji wszystkim, nawet chorym palcem.
- Przeszkadza w prowadzeniu języka rosyjskiego. Zabiera zeszyt koledze i przestawia na inną ławkę.
- Przyszła do szkoły w samym swetrze.
- Pyta się mnie o to co robiłem tyle w łazience.
- Pomalował koleżance misia w miejscach intymnych
- Paweł przyniósł lakier do szkoły i maluje kolegom paznokcie na lekcji informatyki
- Powiedział do nauczyciela: "Ty zboczeńcu"
- Przeżuwa a następnie rzuca cukierkami do żucia w nauczyciela.
- Pluje papierkami za pomocą rurki od długopisu.
- Podlał kaktusa herbatą.
R
- Rafał cały czas śpiewa i nuci na lekcji.
- Rozbiera cząsteczki na atomy i kładzie sobie je na oczach.
- Rozbiera się na lekcji
- Rozmawiałam z nią i nie dała mi dojść do słowa.
- Rzuca ciastem po klasie.
- Rzuca kamieniami z gabloty w nauczyciela.
- Rzuca kredą, rozmawia, nie interesuje się lekcją biologii.
- Rzuca w koleżanki spreparowaną żabą.
- Rzucał papierową kulką po klasie i udało mu sie trafić koledze w oko
- Rzucił w nauczyciela doniczką i krzyknął: "Trafiłem!".
- Rysuje damskie genitalia na ścianie
- "Rzuca bananem w czasie" (miało być: "w czasie lekcji" ale n-el nie dokończył pisać bo jakiś uczeń go zagadał)
S
- Sonia jest dyżurną i bezczelnie zmazuje tablicę.
- Stale obraża się na nauczycieli.
- Stwierdził nieprzygotowanie do geografii z powodu śmierci babci, z którą to babcią jechałam dziś rano tramwajem.
- Szczeka na lekcji.
- Siedzi w ławce, rozwiązując zadania.
- Sika na kolegę z ławki.
Ś
- Śmieje się parszywie.
- Śpiewa na lekcji muzyki.
T
- Topi rybkę.
- Trenuje wschodnie sztuki walki na drzwiach od przebieralni dziewcząt.
- Tropi łosia na biologii.
U
- Uczeń bije się z Tomkiem po czym śpiewa hymn Związku Radzieckiego.
- Uczeń chce mnie posłać na emeryturę.
- Uczeń je zeszyt na lekcji i mówi z pełną buzią.
- Uczeń na lekcji bije kolegę ołówkiem.
- Uczeń przeszkadzał pani w lekcji, m.in. leżał na podłodze, robił zamieszanie nogami.
- Uczeń twierdzi, że nauczyciel historii jest brakującym ogniwem w ewolucji między człowiekiem a małpą.
- Uczeń ucieka po lekcji w czasie jej trwania.
- Uczniowie przy sprzyjających warunkach atmosferycznych wypuścili F-16 który rozbił się na trzeciej ławce.Prawdopodobnie nikt nie przeżył.
- Uczniowie namawiają mnie do wpisania im uwagi.
- Uczeń w sposób wulgarny daje mi do zrozumienia, że nie zrozumiał tematu.
- Uczniowie wychodzą podczas lekcji języka angielskiego przez okno do sklepu, po czym wracają tą samą drogą.
- Uderza z impetem głową w ławkę, robiąc przy tym dziwne miny i efekty dźwiękowe.
- Ukradł dziennik lekcyjny, nie chce oddać i żąda okupu.
- Ukradł ze szkolnego WC sedes i przechowuje go w tornistrze.
- Uczeń udaje Adama Małysza skacząc z 9 stopnia na schodach"
- Uczeń straszy mnie mafią.
W
- W czasie odpowiedzi z historii, jako co drugi wyraz wtrąca słowo „facet”.
- W czasie wyścigu międzyszkolnego umyślnie biegł wolno, by, jak twierdzi, zyskać na czasie.
- Wiesza się w szatni.
- Wkłada kapiszony do kontaktu, czym doprowadził nauczycielkę na pogotowie.
- Wlał wodę do kontaktu w pracowni fizycznej na lekcji plastyki.
- Wszystkie kobiety, które tracą swoich dzieci.
- Wulgarnie insynuuje dziewczętom czyny lubieżne (po prostu nie da się tego cytować).
- Wyrwany do odpowiedzi mówi, że nie będzie zeznawał bez adwokata.
- Wyrzucił koledze czapkę przez okno ze słowami: „Jak kocha, to wróci”.
- Wysłany po kredę przyniósł ślimaka.
- Wysłany w celu namoczenia gąbki wrócił z mokrą głową i suchą gąbką.
- Wyzywa koleżankę od takich, co stoją pod latarnią.
Z
- Z radości, że nie ma nauczyciela, zwalił tablicę.
- Zabrał z ubikacji przepychacz do WC i robił stemple na ścianie.
- Zachowuje się jak nienormalna.
- Zamknął nauczyciela na klucz i odmówił zeznań.
- Zapytany przez nauczyciela co robi odpowiada: "Bawię się cyckiem".
- Zenon zmienia oceny napisane przez nauczyciela.
- Zjada ściągi po klasówce.
- Zuza maluje się pod ławką a Rysiu jej w tym pomaga ^^.
- Zwalnia się z lekcji. Mówi, że boli ją głowa, a potem widzę ją z przystojnym brodaczem.