Heinrich Himmler: Różnice pomiędzy wersjami
(nowa strona) |
Ciemnowidz (dyskusja • edycje) M |
||
| Linia 1: | Linia 1: | ||
{{EK}} |
|||
'''Heinrich Himmler'''-debil dowodzący SS, który szkolił swoich ludzi aby mogli wkręcać żarówki. Urodzony w 1900 roku, zdechnął na skutek dziadowskiej protezy dzięki której przegryzł cyjanek w 1945 roku. Lubił grać w słynną grę znaną jako II Wojna Światowa. Jego ulubionym daniem były kremówki z kiełbasą. Co za mix, szkoda że nikt nie zna już tego przepisu... |
'''Heinrich Himmler'''-debil dowodzący SS, który szkolił swoich ludzi aby mogli wkręcać żarówki. Urodzony w 1900 roku, zdechnął na skutek dziadowskiej protezy dzięki której przegryzł cyjanek w 1945 roku. Lubił grać w słynną grę znaną jako II Wojna Światowa. Jego ulubionym daniem były kremówki z kiełbasą. Co za mix, szkoda że nikt nie zna już tego przepisu... |
||
Wersja z 13:25, 11 cze 2010
 |
Ten artykuł został umieszczony na liście stron do natychmiastowej kasacji. Może jeszcze zdążysz wypowiedzieć się na stronie dyskusji, zanim hasło zostanie skasowane. |
Heinrich Himmler-debil dowodzący SS, który szkolił swoich ludzi aby mogli wkręcać żarówki. Urodzony w 1900 roku, zdechnął na skutek dziadowskiej protezy dzięki której przegryzł cyjanek w 1945 roku. Lubił grać w słynną grę znaną jako II Wojna Światowa. Jego ulubionym daniem były kremówki z kiełbasą. Co za mix, szkoda że nikt nie zna już tego przepisu...
Dzieciństwo
Już od dziecka ten wybitny psychol interesował się wojną. Lubił chodzić w mundurze SS którego jeszcze nie wynaleziono, wiecznie z pistoletem Walther przy pasie. Gdy nauczyciel postawił mu pałę, odpowiadał ogniem (tzn. wyjmował peta i zaczynał kurzyć). Poznał Hitlera jako czarnego Żyda, przed operacją plastyczną. Hitler chciał zmienić kolor skóry, a Himmler doprawić nos bo jego nauczyciel się zdenerwował. Polubili się i wspierali biegając z bronią za Ruskimi.
Kariera
Himmler pozostawił Hitlera i zaciągnął się do Wehrmachtu aby obierać kartofle- to było jego hobby. Tylko że miał pecha i wylosowano go na przywódcę nowej formacji znanej jako SS. Ze smutkiem porzucił obieranie kartofli i zajął nowe stanowisko. Żeby mu się nie nudziło, obierał kartofle dla wojska na froncie. Jako szef:
- gotował
- prał
- sprzątał koszary
- zbierał trupy na obiad
- robił zakupy w Hitlermarkecie
Dokonania
- wyposażył swoją formację w strzelby paintballowe i kartofle odłamkowe
- wymyślił ClubCard w Hilermarkecie
- zrekrutował Güntera Tuscka
- zaprojektował Czołg Tygrys
Śmierć
Niestety, nikt nie może obierać kartofli wiecznie. Pewnego razu zaciął się nożem i połknął pigułkę cyjanku, bo pomylił ją z Hitleryną (odpowiednik Aspiryny). Stało się to w 1945 roku, pod koniec kwietnia. Jego ostatnią wolą było pochowanie w grobie w kształcie wielkiego kartofla.
Co mu zawdzięczamy?
Mimo wszystko, zawdzięczamy mu masę rzeczy na przykład:
- Aspirynę
- ClubCard w Tesco
- nowy pocisk przeciwpancerny, to znaczy 24-tygodniowa Ruska wołowina z puszki
- rynnę ztuningowaną na armatę
- i dużo innych rzeczy
Tak, to był prawdziwy geniusz w obieraniu kartofli...
