Nonsensopedia:Ankiety/propozycje

Masz pomysł na ankietę dla strony głównej? Oto miejsce, gdzie taką możesz zgłosić!

Dodając nowe zgłoszenie korzystaj z poniższego schematu:

==Pytanie== * Pierwsza propozycja odpowiedzi, * druga * i tak dalej.

Po wpisaniu propozycji, kliknij na Pokaż podgląd aby sprawdzić, czy Twoje zgłoszenie jest w porządku, a jeżeli jest, kliknij na przycisk Zapisz. Zanim zapiszesz, pamiętaj o stosowaniu się zasad ortografii i interpunkcji.

Propozycje głupie, powtarzające się, nudne, bez jakiegokolwiek sensu i te o niskim poziomie będą wycofywane przez administratorów znienacka bez podania powodu. Pamiętaj, ilość nie zawsze znaczy jakość.

Propozycje proszę dodawać na dole.

Za co najbardziej cenisz wiosnę?

• Za gołe dupy dziewczyny w krótkich kieckach.
• Wreszcie mogę jeść budyń na zewnątrz!
• Za ładną pogodę.
• Za nadchodzącą maturę!
• Za to, że drogowcy mogą odpocząć (już nic ich nie zaskoczy, poza dziurami w drogach).
• Za to, że mogę srać na zewnątrz bez odpadnięcia tyłka.
• Jak można cenić wiosnę z alergią na pyłki?
• Nie lubię wiosny, nie ma śniegu do obsikania.
• To już się zima skończyła?!
• Za to, że mogę nołlajfić na balkonie/tarasie/w plenerze/etc.
• Za to,że stara matematyczka zaczyna chodzić na krótko.

Dowiadujesz się od swojego najlepszego przyjaciela, że straszliwie cuchniesz. Co robisz?

• Wyrywam mu serce z piersi... gołymi rękami.
• Mamusiu! Ja cuchnę!
• W szale dionizyjskim, zabijam wszystko co się rusza.
• Myję zęby domestosem (nie będą śmierdzieć, bo ich nie będzie).
• Biorę kąpiel w detergentach.
• Rozpowiadam wszystkim o tym, że to on śmierdzi (na pewno mi uwierzą).
• Zapraszam perfekcyjną panią domu (może ona coś z tym zrobi).
• Ignoruję to.
• Tworzę linię perfum wzorowaną na moim smrodzie (zarobię na tym miliony!).
• Proszę o radę meneli z biedronki.
• Przyjmuję lekcje radzenia sobie ze smrodem u senseja żula Mietka (to tylko 5zł i wino).
• Jem budyń!
• Smaruję się gównem po całym ciele.

Budzisz się rano i nie masz nosa. Co robisz?

• Idziesz do chirurga.
• Robisz sobie kanapkę.
• Nie chcesz sobie przeszkadzać podczas gry.
• Odkładasz na jutro wizytę u lekarza.
• Walczysz z zombie i wykrzykujesz, że nie warto było kupować dom przy cmentarzu.
• Uważasz, że to wina teściowej i szykujesz strzelbę.
• Przyklejasz taśmą nos znajomego/ej.
• Wbijasz na Nonsensopedię, zobaczyć co zrobiliby inni.
• Mówisz do swojego odbicia w lustrze: "I'm Lord Voldemort"

Komputer Ci wybuchł. Co robisz?

• Kupujesz nowy w Biedronce.
• Wkasz się z taką siłą, że wszyscy myślą że Ci odbiło!
• Jesz płatki śniadaniowe.
• Olewasz to.
• Robisz nowy z gratów pana Mańka Śmiecia.
• Skarżysz na teściową i pozywasz ją do sądu.
• Ryczysz jak beksa.
• Dzwonisz po ekipę ratowniczą i pogotowie.
• Rozwalasz telewizor na deser.
• A po co Ci komputer, masz masę innych gratów i laptopa.
• Mówisz do swojego odbicia w lustrze: "I am Lord Voldemort"

Wybuchła apokalipsa zombie. Co robisz?

• Panikujesz mdlejesz i panikujesz.
• Okopujesz się w domu.
• Bierzesz z piwnicy siekierę, granatnik i AK47, a potem uciekasz niczym w filmie do amerykańskich naukowców.
• Budyń.
• Pozwalasz się pogryźć zielonym panom chodzącym po ulicy, a później do nich dołączasz.
• Allach Akbar!
• Dziecko.
• Puszczam im piosenki Biebera, one wybuchają, a ludzie zaczynają przede mną klękać i podawać mi budyń.

Widzisz w swojej wannie Dariusza z drogim szampanem. Co robisz?

• Dolewam mu kreta do wody.
• Robię „słit focię na fejsbuczka”.
• Dźgam go szczotką do kibla w odbyt.
• Napiję się z nim... No co?
• Pomodlę się nad nim i złożę go w ofierze pradawnym bogom.
• Wchodzę jak gdyby nigdy nic takie rzeczy to u mnie normalka.
• To Dariusz jest w mojej wannie?!
• Wykąpię się z nim (na lato smród trzeba zrzucić).
• Zabiorę szampana i doleję wrzątku (darmowy obiad!).
• Wybiorę Pyro z TF2 i podpalam go. Firanki też...
• Nie mam wanny.

Co robisz, gdy ziemię atakują chrabąszcze?

• Idę do biedronki!
• Wołam rodziców!
• Przykrywam się poduszką (być może mnie nie zauważą?).
• Jem pierogi ruskie z ,,Biedronki"!
• Idę do OBI (być może uratuje mnie Jedi)!
• Zmierzam w stronę toalety.
• Czytam „Pana Tadeusza”
• Nic nie robię.
• Gram na komputerze.
• Po prostu nic. Nie obchodzi mię to!Chrabąszcze-mam spray przeciw komarom może to zadziała również na te...A!Chrabąszcze!Opryskam się cały/ła.

Dowiadujesz się, że to ostatni dzień twojego życia. Co robisz?

• Podróżuję po świecie, w celu pożegnania się z każdym z osobna.
• Umieram.
• Nie chcę być gorszy, więc zabijam wszystkich.
• Kupuję budyń w celu jego konsumpcji.
• Nie kupuję budyniu. Już mam go w domu.
• Żegnam się z sedesem i wydalam do niego ostatnią kupę. Następnie żegnam się z kupą.
• Dalej przeglądam Nonsensopedię.
• Jestem lamerem, więc przeglądam Wikipedię.
• Popełniam samobójstwo. Nie chcę mi się tyle czekać.
• Idę do Biedronki
• W pobliżu nie ma Biedronki, więc idę do Lidla.
• Mnie to nie dotyczy. Jestem Chuckiem Norrisem.
• Rysuję kwadratowe kółko.

Uruchamiasz Windows 7, a nagle pojawia się okienko z hasłem, chociaż nie miałeś wcześniej hasła. Co robisz?

• Idę do rodziców i drę się o hasło.
• Przerzucam się na XP.
• Idę do kumpla oglądać pornosy i Nonsensopedię.
• Nic!

Co byś zrobił(a), gdyby Justin Bieber skakał z Big Bena?

• Wziąłbym/Wzięłabym popcorn i bym oglądał(a)
• Wszedłbym/Weszłabym za nim i go popchnął/popchnęła
• Olał(a)bym to
• Ratował(a)bym go
• Rzucił(a)bym w niego naleśnikiem
• Skoczył(a)bym razem z nim
• ...Justin Bieber? A kto to?
• Nie wiem. A ma budyń?

Budzisz się rano z cała mocą Boga.Co zrobisz najpierw?

• Pokazuję swoją wyższość nad śmiertelnikami liżąc własny łokieć.
• Yeah! Już nigdy więcej nie zabraknie mi budyniu!!
• Czy MediaMarkt Nie dla idiotów dotyczy ludzi obdarzonych boską mocą?
• Zwalczam zło zrzucając na przestępców przypadkowe przedmioty.
• Podrywam panienki na bujną brodę.
• Uśmiecham się. No co? Przecież można się trochę pouśmiechać.
• Kupuję swój 100 budyń.Super!

Widzisz, że ktoś zrzuca budyń w przepaść. Co robisz?

• Skaczę za budyniem
• Zabijam bluźniercę
• Odprawiam czarną mszę w intencji jego duszy
• Przyrządzam sobie budyń według przepisu z książki pt. 1001 przepsiuf na budyń, żeby ukoić stargane nerwy
• Nie obchodzi mnie to, wolę ziemniaki

Jakie jest Twoje ulubione angielskie wyrażenie?

• Hello
• F*ck You
• Oł, siet ktoś zarysował mi czołg
• fak ju wery macz
• Dick
• KU*WA NIE ZNAM ANGIELSKIEGO!!!
• How Are you?
• I f*ck your mother
• WHAT THE FU*K?
• Dragon in de kiczyn
• I love me

Znajdujesz w sedesie Złotą Rybkę, która obiecuje spełnić jedno życzenie, w zamian za wyłowienie jej i uratowanie życia. Co robisz?

• Proszę o zaprowadzenie porządku na świecie, z naciskiem na moje mieszkanie po wczorajszej imprezie.
• Wczoraj była niezła impreza, w czasie której zlizałem dziewczynie z twarzy sporo złotego brokatu, po czym miałem ostre zatwardzenie. To nie może być Złota Rybka...
  • To jednak Złota Rybka, ale one przecież spełniają trzy, a nie jedno życzenie. Sądzę że to jakaś chińska podrabiana Panga, więc nie wierze jej,spuszczam wodę a po minucie idę do kościoła i się spowiadam.
• Zapomniałem że spłuczka od miesiąca nie działa. Proszę Rybkę o naprawienie spłuczki, i wtedy srami spuszczam wodę.
• Decyduje się ją uratować, ale brzydzę się włożyć tam rękę, więc wrzucam jej koło ratunkowe.
• Zauważyłem że koło się nie mieści, rzucam jeden rękawek do pływania.
• Rękawek się nie mieści. Wyławiam Rybkę durszlakiem do makaronu, i proszę o nowy durszlak. Mam skromne wymagania.
• Proszę o Porshe, okulary z grubymi ciemnymi oprawkami, i talk show w TVN-e. Zawsze chciałem zostać celebrytą,a tu rybka spełnia życzenie i wszystko ci wypieprzyło w kosmos(razem z tobą.
• Dorzucam do środka drobno skrojoną cebule, majonez, ananas i śmietanę. Lubię ryby w śmietanie.
• Robię sobie z nią wspólne zdjęcie i wrzucam na "fejsa i wysyłam do "Taaaaakiej Ryby".
• Proponuję jej wikt i opierunek, dokarmiam ją, i też opowiadam bajki o rycerzu i złotej rybce.
• Nie mam sedesu.
• Zgłaszam się do Perwersyjnej Pani Domu. Ona na pewno ma na to jakiś sposób z użyciem sody i octu.

Widzisz że monster high odwołują,to nie będzie istniało za 11 dni.Co robisz?

• JESTEŚ ZŁY,ALE KUPUJESZ WSZYSTKIE LALKI.

• NIE LUBISZ TEGO.

• PŁACZESZ.

• OGLĄDASZ WSZYSTKIE ODCINKI.

• CO TO?

• TO ŻART,ALE...I SIĘ POPŁAKUJESZ.

• A FRANKIE BĘDZIE ISTNIEĆ NADAL. A JEDNAK JAK TO LIKWIDUJĄ.

• SUPER! NIENAWIDZIŁEM TEGO!

• I CO Z TEGO? CHYBA NIE BĘDĘ BEKSĄ LALĄ?

• JA SIĘ NIE POPŁACZE,A KOLEGA TAK. BEKSA LALA!

Na przejściu dla pieszych potrącił Cię Arab. Widzisz innego Araba z opaską z czerwonym półksiężycem na czole, który biegnie w Twoim kierunku, co robisz?

• Popełniam samobójstwo, zanim zabije mnie Arab
• Staram się uciec ze złamaną nogą
• Nic, w końcu ichniejsza służba zdrowia spieszy mi na ratunek
• Liczę na Boską interwencję
• Wyjmuję z plecaka Biblię, przyznaję się do bycia Chrześcijaninem, po czym umieram z honorem
• Wyjmuję z plecaka Koran i używam jako tarczy
• Wyjmuję z plecaka Koran i udaję Araba
• Detonuję bombę, którą mam w plecaku z okrzykiem: "Jesus Akbar!"