Mechanik samochodowy

Mechanik samochodowy – cytaty.

Koleś

Zabójstwa:

• Jasna cholera… Chodziłem sobie za własnymi sprawami, ciesząc się prawem do noszenia broni, a wyście się na mnie rzucili!
• Hehehe, upadłeś i nie możesz wstać!
• A ten – za tatusia.
• Mówcie mi: Doktor Eutanazja.
• (również przy przebraniu się w nominalny strój Kolesia) Broń nie zabija ludzi. Ja to robię.
• Przykro mi, chłopcy. Biblia mówi, że mam rację.
• Słodko.
• Ktoś mi rąbnął pączki i teraz wszyscy za to zapłacicie.
• I czy jest to dopuszczalne przez konstytucję!
• Wydaje mi się, że politycznie poprawnym byłoby najpierw pozabijać kobiety i kolorowych.

(w szale zabijania, wyliczane przy kolejnych zabójstwach)

• Za mamusię… Za tatusia… Za papieża… Za małego Jasia… Za małpkę Bobo… Za twój krzywy ryj… Za moją ochotę… Za resztę amunicji.
  

(przy spaleniu kogoś)

• Pachnie jak… kurczak…
• Hmmm, dobrze wysmażone pyszności!

(przy korzystaniu z broni białych)

• Ciekawe, czy mógłbym tym jednym ciosem przeciąć kilka osób…
• Uu, ostra broń… Ktoś mógłby stracić kończynę… Ekstra…
• (tylko przy łapaniu rzuconej maczety) A paluchy dalej się trzymają. Heh, dziękuję bardzo.
• Łaaał… Te rzeczy nigdy się nie nudzą.

Sytuacje:

• (poniedziałkowa wizyta u szefa)
  – Hej, Koleś, nie wiem, jak ci to powiedzieć, ale jesteś ZWOLNIONY.
  – Przecież dopiero wczoraj zacząłem.
  – (śmiech) Twój czek leży na biurku. Idź i go sobie weź.
• (realizacja czeku w banku)
  – Czeeeść. Czy ktoś w ogóle może ci pomóc?
  – Chciałbym zrealizować ten żałosny czek.
• (w lokalnym sklepie spożywczym, prowadzonym przez talibańskiego sprzedawcę-terrorystę)
  – Łooo Jezu, co tak capi? Czy ktoś tu zarżnął kozę? Nie no, pytam serio!
  (później przy kasie)
  – Czołem. Coś byś chciał?! Tu nie jest gapiernia, żeby się gapieć! To-o będzie: PIĘĆ dolarów. (po zapłaceniu) Dziękuje za twoją nieczystą wizytę. A teraz wynocha! I zapraszam ponownie!
  – Hm, skoro tak mówisz…
• (podczas wtorkowej spowiedzi)
  – Pobłogosław mnie, ojcze, bo ciężko zgrzeszyłem. No naprawdę, nie robię sobie jaj! Nie jestem jakimś grzesznikiem po byku!
  – Czy złożyłeś ofiarę na kościół?
  – Tak.
  – W takim razie odpuszczam ci grzechy, synu. Następny!
  – Dzięki!
• (rozmowa kilku ludzi pod kościołem, tuż po spowiedzi)
  – O co ci chodzi? Własnego tyłka byś nie poznał!
  – Hej, kolego! Jeśli nie jesteś częścią rozwiązania, stanowisz część problemu!
  (zza kontenera wybiega talib-samobójca)
  – (wszyscy) JASNA DUPA!
  (eksplozja, pojawia się kolejny terrorysta)
  – Odzyskujemy te ziemie w imię Allaha. Szykujcie się na śmierć, niewierni!
  (z kościoła wybiegają uzbrojeni po zęby księża)
  – Wychodźcie, moi pokojowo nastawieni bracia. Czas na biczowanie o biblijnych rozmiarach. Już czas, chodzący w piżamach poganie.
• (zadanie z petycją)
  – Hm, muszę zebrać podpisy pod tą… petycją… Na szczęście mam podejście do ludzi.
  (bezpośrednie rozmowy)
  – Dzień dobry. Czy zechcesz podpisać petycję? (odmowa) Po prostu podpisz tę głupią petycję. Mam inne rzeczy do zrobienia! (kolejna odmowa) Podpiszesz to ty czy pozostali przy życiu członkowie twojej rodziny?/Podpisz tę cholerną petycję albo pójdę za tobą do domu i zabiję cię jak psa.
• Hm, głupia książka do biblioteki. Suka [żona Kolesia] i tak nie umie czytać.
• (dialog z Garym Colemanem)
  – Dzień dobry, panie Kuleman.
  –cośtam cośtam, muszę w grze sprawdzić co, i później na końcu
  – Dobra, dobra, ale jak zobaczę, że sprzedajesz moją książkę na Allegro, to cię znajdę i skopię ci dupala.
• (środa i ucieczka z browaru, Koleś wychodzi ze skrzyni i bierze do ręki szpadel)
  – Łoo Jezu, Wiechu, tera łon ma łopatę! Aaaaa!

USOS - znany również jako Upierdliwy System Obrzydzania Studiowania.

System uniwersytecki, którego głównym celem jest nie banglać akurat wtedy, gdy student musi się zarejestrować na przedmioty. Czemu? Bo tak.