Poradnik:Jak chodzić
Jak chodzić – poradnik.
Dostałeś wezwanie do sądu. Niestety nie masz samochodu a twoja dziewczyna pomoc domowa spierdoliła do Tadżykistanu z obawy o jej zdrowie psychiczne oraz fizyczne studia jej córki. No nic – musisz iść na dworzec autobusowy. Ojć, nie używałeś nóg przez ostatnie 8 lat i nie wiesz jak się chodzi? Nie mój problem, frajerze! Ale już tu przyszedłeś, no to ci powiem. Zaczynamy poradnik!
Sposoby
Na lamę
- Podnieś i posuń lewą nogę do przodu,
- Podnieś prawą nogę i przemieść ją przed nogę lewą,
- Powtórz procedurę.
Pamiętaj o:
- Przesuwaniu reszty ciała wraz z nogami.
- Otwieraniu drzwi przed przejściem przez nie.
Najprostszy sposób, jednak w twoim stanie będzie tak łatwy jak znalezienie dowodów na to że Hitler jest w Argentynie…
Na popis/pijaka[1]
- Podnieś lewą nogę,
- Teraz wywijaj nią,
- Umieść na przodzie prawej nogi,
- Powtarzaj punkty 1-3, tylko zamień nogi,
- Powtarzaj punkt 4, aż się wy
, - Jeśli się wyjebiesz, to zajrzyj tu. Jeśli nie, to oszukujesz i nie potrzebujesz poradnika. Ochrona!
Na partyzanta
- Zadzwoń do grupy terrorystycznej i podaj im swój adres. Twoje ciało od razu przypomni sobie jak zapierdalać, gdy zobaczy stado ludzi z karabinami wspieranych przez odrzutowce, bombowce i głodne wilki gotowe do rozerwania Ciebie na strzępy!
Alternatywnie...
Jeśli wszystko zawiodło, zostało Ci tylko jedno...
wezwij Buddę. Nie tego youtubera, tylko bożka.
Po operacji
Zakładam, że nie jesteś debilem i udało ci się! Brawo, doszedłeś na przystanek! Teraz przypomnij sobie kodeks karny bez zapominania o tym, jak się chodzi…
Zobacz też
Przypisy
- ↑ Niepotrzebne skreślić.
