Cytaty:Nauczyciele

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Nauczyciele – cytaty.

A

  • A ta roślinka tak sobie postanowiła wyrosnąć.
  • A teraz zróbcie trójkąt czworoboczny.
  • A ty ojca masz ?!
    • Opis: pytanie nauczyciela chemii po niepoprawnej odpowiedzi ucznia
  • A ty z płaskiego terenu jesteś?
    • Opis: nauczyciel do rozmawiających na lekcji uczennic

B

  • Bo to jest w ogóle człowiek, która była prezesem banku.

C

  • Co tak siedzicie, jak gówno w trawie?!
  • Co ty dziecko pleciesz??
  • – Co ty, piźnięty jesteś?!
    • Opis: nauczyciel do ucznia, który twierdzi że nie potrafi liczyć do 42-óch.
  • - Co ta kaczka ma w przełyku?
    - Przecież to czołg jest!
    - Profesor to prawie jak Hitler maluje... Szacun!
    • Opis: LO, lekcja fizyki
  • – Czas, używasz synku czasami takiego pojęcia?
    – Od czasu do czasu.
    • Opis: na lekcji geografii
  • Czasem myślę, że wasz ulubiony zespół to zespół Downa.
  • Czemu ty gujesz żumę!!??
  • Ciało A rucha ruchem...
  • Osadzić młotek na członek... (miało być: trzonek)
    • Opis: Nauczycielka fizyki dyktując klasie zadanie
  • czy to moja wina, że ja jestem głucha?!
    • Opis: Pani na lekcji geografii
  • Cofnijmy się bardziej do przodu.
  • Czy wiecie co to kotlet schabowy?
  • Czy wiecie co to łoś?
  • Czemu chodzisz po klasie?
    • Opis: Do kolegi chcącego zapłacić za wycieczkę.
  • -Czyś ty miał kiedyś krótkie włosy?
    –Nie, urodziłem się z długim
  • Chodź tu, robaczku!
    • Opis: Nadgorliwy nauczyciel du ucznia.
  • Czujesz bluesa, żuczku?
  • Czy tobą trzeba wstrząsnąć przed użyciem?!
    • Opis: Nauczycielka matematyki do ucznia, który po wyznaczeniu zadania nie ma pojęcia o co chodzi
  • Czy Ty jesteś głucha, czy nie słyszysz?
    • Opis: Do uczennicy, która nie słuchała.

D

  • – Dlaczego upadło królestwo Tarkwiniusza Pysznego?
    – Z głodu?
    • Opis: lekcja historii
  • Dobrze, to za chwilę pobawimy się z sobą.
  • -Co zagraża Polsce?
    Klasa:-Terroryści!
  • Czemu ja muszę cierpieć i patrzeć jak się samookaleczacie?!
    • Opis: Do dziewczyny z kolczykiem w brwi
  • -Doprowadźcie tablicę do zielonego stanu
  • "Chodzisz mi tu jak Żyd po pustym sklepie..."
  • " Dzieci , wiecie jakie jest najbardziej zboczone miejsce ??
    –Yyy...
    Cmentarz, bo tam wszyscy leżą na sobie "
    • Opis: Nauczycielka historii na lekcji.
  • Dziewczęta, dbajcie o swój tajemniczy ogród!
    • Opis: Zakonnica na lekcji religii mówiąca o dziewictwie.
  • Dziewczyny, nie chowajcie ściąg w intymne miejsca.
  • Dawaj mi natychmiast zeszyt od chemii!

- Ale...ja nie mam....
- Nie dość że nie ma to jeszcze rozrabia!!
- No ale my nie mamy dzisiaj chemii...
- No...no to mi na jutro przyniesiesz...

    • Opis: Zdezorientowana nauczycielka na zastępstwie...

F

  • Fenol jest silnie trujący, ale wam nie zaszkodzi.
  • Fiszbiny z krokodyla

G

  • Gdy w zimie dzieci będą lepić bałwana, to możesz być dla nich modelem.
  • Gdzie narodził się impresjonizm?
    – W szpitalu psychiatrycznym?
    • Opis: Lekcja plastyki.
  • -Gdzie ona jest?

-W Domu Kultury.
-Ale tutaj w szkole?

  • Gruzja to Europa?
    – No co ty opowiadasz?! Państwo!
    • Opis: Na lekcji geografii.

I

  • I to ma być matematyczna klasa? Zamiast ścisłych macie ściśnięte umysły!
  • I tu cię mam ananasku!
    • Opis: O nieodrobionym zadaniu.
  • Idiotów zmysł trwały
  • Im bardziej dalej
    • Opis: na lekcji języka polskiego
  • Idź precz szatanie, i nie patrz na mnie bo mnie zarazisz!
    • Nauczycielka Religi do kaszlącego ucznia

J

  • Jak coś jest popularne to znaczy, że wszyscy tam walą.
  • Jak się spotkamy, to się zobaczymy.
  • – Jakie znacie przykłady trójkątów?
    – Bermudzki!
    • Opis: na lekcji matematyki
  • – Jeszcze nie zdążyłem wejść w konflikt z żadną klasą.
    – My też.
    • Opis: początek roku, pierwsza klasa
  • Jeden trzyma, drugi rżnie.
    • Opis: Na lekcji techniki.
  • Wy jesteście jak ta polska piłka. Duże balony duże twarze !
    • Opis: na lekcji chemii w LO, przed MŚ2002
  • Wy jesteście jak ten konik polny. Klapki na oczy i do przodu.!
    • Opis: na lekcji chemii w LO
  • Jak to ma być wiejska kompozycja, to ja jestem Matka Teresa z Kalkuty
    • Opis:Do ucznia prezentującego rysunek przedstawiający dwa dalmatyńczyki na różowym tle.
  • Jesteście na poziomie żółtych kredek
    • Opis:Na plastyce
  • Jak śmiesz korzystać z prądu państwowego!"
    • opis: nauczycielka do ucznia podłączającego komórkę do kontaktu.

K

  • Konkurs odbędzie się w okolicach końca marca, początku lutego.
  • Kończyny się uginają...
    • Opis: fizyk o zachowaniu klasy
  • Kto mi tam trzaska dziobem? Zamknij się i przejdź na odbiór!
  • Kto myśli, że od pływania się chudnie, niech popatrzy na wieloryba.
  • Ktoś jest chętny? Ach, Agatka... Jedyna od lat.
  • – Kto tu jest przewodniczącym?
    – Ja.
    – Nie mieli kogo wybrać?
  • Komu postawić pałę?!
    Męska część klasy wstaje.
  • – Kto sprawuje władzę w republice rzymskiej?
    – Cesarz!
    – Nie, cesarz to w cesarswie.
    – Król!
    – Bez komentarza...
    – Włóczykij!
    – Nieee!!!
    – Obywatele...?
    – Tak. A obywatele gdzie się zbierali?
    – W knajpie!
    • Opis: Podczas lekcji historii o Rzymie

M

  • Macie krzyczeć cicho.
  • Mahomet umarł w 632r. Zjechał do bazy, inaczej mówiąc.
    • Opis: ksiądz na lekcji religii
  • Mateusz, nie baw się tym, co masz pod ławką.
  • Masz szeroki wachlarz reakcji, moje dziecko. Dywagacja sensoryczna?
    • Opis: nauczyciel geografii do ziewającego ucznia
  • Moi Kochani powoli dochodzimy do finału, Ja też dochodzę
    • Opis: Nauczyciel o zbliżającej się przerwie.
  • Mówi takie bzdury, że aż uszy opadają.
  • Milcz jak do mnie mówisz!
  • Możemy się targować, przy czym praca domowa będzie do domu!
    • Opis: Nauczycielka niemieckiego zdenerwowana złym zachowaniem klasy.

N

  • –Czemu udajesz głupią?
    -Z tego samego powodu z którego pan udaje mądrego.
  • Na pewno wiesz, że siedzenie przed komputerem powoduje ciąże u dziewcząt, prawda?
  • Nad twoją pracą domową myślała chyba cała rodzina, bo jeden człowiek takich głupot by nie wymyślił.
  • Nie baw się tym czymś co masz w ręce.
  • Nie mógł przejąć dziewictwa po swoim ojcu. (miałobyć dziedzictwa)
  • Nie obchodzi mnie czy wylecisz drzwiami, czy założysz spadochron!
  • Nie poprawiłam waszych sprawdzianów bo miałam kupę rzeczy do zrobienia.
  • Nie przeszkadzaj mi bo liczę do trzech.
  • No dobra, nieobecni wstać.
  • – No, to na obrazie stoi se facet...
    – Jak to „stoi se facet”?! Facet se stoi przed monopolowym i żłopie piwo, a nie na obrazie Rembrandta!
    • Opis: uczeń opisuje obraz Rembrandta
  • No, w Hollywood to musi być każdy aktywny seksualnie... No co?! Takie to śmieszne?! To możemy o Misiu Uszatku porozmawiać!
  • No dzieci kto pływa pod wodą? No co nie wiecie? Nurkowiec, oczywiście!
  • Nieobecni, odezwać się
  • No, kto was urodził!
  • Nowy Bóg się narodził i wszyscy nagle prace oddają!
  • No i wszystko do lamusa!
  • Niewolnicy mieli taką właściwość, że się rozmnażali.

O

  • Oszczędzę ci chyba wrażeń związanych z przejściem do następnej klasy.
  • Odłóż ten długopis i zacznij pisać!
  • Oj nie patrzysz, śmiejesz się.
  • Ona coś bierze?
    • Opis: katechetka o uśmiechniętej uczennicy

P

  • Pan Bóg adoptuje każdego człowieka
  • Pamiętam to jak dziś... stare dzieje, ale pamiętam jak dziś..... zaraz, zaraz...jak to było?
  • Poszła mi stąd
  • Panie Kowalski! Ja pana proszę, a jak ja pana proszę to już jest źle!!
  • Pierwszy czyli ostatni
    • Opis:Przy wybieraniu do odpowiedzi.
  • Podajcie numer strony dla tych, co nie mają książek.
  • Ponieważ mamy zaległości, do wojny przystąpimy później.
  • -Proszę pana, zrobić panu kawy?

-Nie, nie mogę już kawy bo mi stanie. Serce.

  • -Proszę księdza czy moglibyśmy nie iść na religię? To jest nasza ostatnia lekcja i zostało kilka osób na krzyż bo inni uciekli i w ogóle...

-Wiecie, dzisiaj mnie tak głowa boli i tak się źle czuję, że jak pójdę pod klasę i was nie zastanę to będę szczęśliwy

  • Przestań jeść na lekcji... A może jedz tą drożdżówkę, udławisz się i będzie jednego mniej.
  • Przykro mi, nie mam waszych recenzji. No dobra.. zgubiłam je.
    • Opis: nauczycielka na języku polskim
  • – Pani profesor, puściłam się...
    – Gratuluję, a z kim?
    • Opis: na lekcji WF podczas podciągania się.
  • Proszę pani, nie ma "t"!

- Odwal się

  • Opis:Uczeń o braku literki "t"
  • Proszę nie mieć do mnie pretensji jeśli nie zdołam was wszystkich zadowolić
  • (klasa) - Pojedzie pani z nami na wycieczkę ?

(nauczycielka)- Nie, bo nie mam z kim psa w domu zostawić.

  • Paula, nie drażnij Lwa!
    • Opis: Do nauczyciela o nazwisku Lew.
  • Przypominam, że w poniedziałek jest niezapowiedziany sprawdzian.

S

  • Sami wiecie, że świat ewaluuje.
  • Staraj się czytać tak jakbyś czytał swój własny testament.
  • Szkoda, że niektóre z was są tylko ponętne, a nie pojętne.
  • Stań sobie z boczku.
    • Opis:Do ucznia, aby się przesunął.
  • Siadaj, zapisz w kajet
    • Opis: Pani od geografii, zwracając się do całej klasy

Ś

  • Śmiej się śmiej, a ja się będę śmiała na sprawdzianie
    • Opis: na lekcji matematyki
  • Śrubkę w dupkę numer 5?
    • Opis: Trochę zdenerwowana pani od polskiego

– Śmiech na sali! (Uczniowie do nauczycielki o nazwisku Śmiech)

T

  • Tak liberalnego nauczyciela, to ze świeczką szukać.
    • Opis: Nauczyciel o sobie
  • Tales twierdzi, ze matematyka śmierdzi
    • Opis: o twierdzeniu Talesa
  • – Teraz ktoś powinien zadać pytanie: „Czy musiało dojść do tej bitwy?”
    – Czy musiało dojść do tej bitwy?
    • Opis: na lekcji historii
  • – Teraz wychodź sobie , ale na sprawdzianie to ja będę Sprite , a ty pragnienie
    • Opis: lekcja matematyki, gdy uczeń opuścił lekcję.
  • To jest lewa, czy prawa? Lewa, nie! Prawa! Kurczę, strony mi się mylą.
  • - To równanie jest sprzeczne panie profesorze.
    - Ty jesteś sprzeczny z tym fakultetem!
  • To, że noszę okulary, nie znaczy, że jestem głucha!
  • Ty paskudo, ty!
    • Opis: nauczycielka, gdy zauważyła brak pracy domowej u ucznia
  • Ty tu tylko powietrze zużywasz!
  • Tylko pamiętaj o brzegach i ciągnij.
    • Instrukcja rozwiązywania zadania z matematyki.
  • Ty chyba przez głupotę mózg wysmarkałeś
  • Tomek, powiedz, że Ci się podobam.
    • Nie, Tomzi .! Nie, nie mów tego.! [Klasa]
    • Ale Pani mi się wcale nie podoba [Uczeń]
    • Są tacy, którym się podobam... [N-el]
    • Taa, chyba ślepi.!
    • Opis: J. niemiecki - ćwiczenie używania czasownika 'podobać się'

W

  • W drugiej klasie gimnazjum powinniście przynajmniej umieć dodawać zapałki!
  • Walić to ty se możesz w domu, a nie mi tu na ławce
    • Opis: nauczycielka do ucznia
  • Wejdźcie do klasy, a ja pójdę do pokoju nauczycielskiego po klucze.
  • W gruncie rzeczy robienie z ludzi mydła w obozach koncentracyjnych było dobre. Bo albo by szli w piach, albo z dymem, więc było to pożyteczne.
    • Opis: na lekcji chemii organicznej.
  • Widziałeś kiedyś buraka?
    –Nie.
    –To kup sobie lustro.
  • – Wiecie dlaczego zginęło plemię Wiślan?
    – Utopili się?
    • Opis: lekcja historii
  • – To była inna inność!.
    • Opis: lekcja historii
  • Wiecie dlaczego w mojej sali nie ma gazetki? Bo znudziło mi się ciągle ścieranie słów pod moim adresem zaczynających się na "ch", a kończących się na "uj".
  • Włóż zęby jak do mnie mówisz!
  • Wstań i zobacz jak siedzisz!
  • Wy dziewczyny robicie te przewroty jak u cioci na kanapie.
  • Wy, jak psy Pawłowa, reagujecie tylko na dzwonki.
  • Wyskoczę tu z kapci zaraz.
  • Wystarczy otworzyć internet.
  • W gimnazjum jesteś, a ściągać nie potrafisz!
    • Opis: nauczyciel historii na sprawdzianie

Z

  • Z umiejętnością dobrego wysławiania się trzeba się urodzic... No wiecie, albo ktoś jest ładny, albo... no mówi się trudno..."
  • Za dużo słów, straciłam kontakt z początkiem.
  • Zanieś te krzesło tam, gdzie zanosi się krzesła.
  • Zapiszcie sobie, że za tydzień jest niezapowiedziany sprawdzian.
  • Zobaczycie, będzie w czerwcu klęczał przede mną i błagał o litość. A zemsta będzie słodka.

Uwagi z dzienniczków

A

  • Agata oblepia Kasi usta taśmą, a Kasia jest z tego bardzo zadowolona.
  • Ania wybiega z klasy, biegnie na boisko, w drodze zdejmując koszulkę i prawie naga zaczyna tarzać się w śniegu, śpiewając utwór „ Niech żyje wolność, wolność i swoboda”...
    p.s. Nie przeszkadza jej, kiedy kilku chłopców ze starszej klasy (również rozebranych) przyłącza się do niej śpiewając „Niech żyje zabawa i dziewczyna młoda...
    p.p.s. Uzasadniła swoje zachowanie chęcią zrobienia nauczycielowi (mnie) na złość.
  • Ania robi origami z kartkówki
  • Adrian biega po suficie

B

  • Bawi sie zegarkiem na lekcji języka rosyjskiego.
  • Bawi się po ławką. Nie trzyma rąk na ławce.
  • Beata je naleśnika pod ławką.
  • Biega na lekcji wf.
  • Bije się z kolegą na biologii, przewraca ławki.
  • Butelką z piciem bije kolegę w brzuch.
  • Bawi się prezerwatywą na lekcji.
  • Bawi się ręką kolegi na lekcji.

C

  • Chodzi, z workiem na głowie, i mówi, że jest czantelmanem.
  • Chodzi na czworaka po klasie i mówi, że chciała porozmawiać z koleżanką.
  • Chodzi w glanach i tupie.
  • Czyha na nauczyciela.

D

  • Dariusz utopił dwie ławki w jeziorze na wycieczce szkolnej.
  • Demonstrując działanie gejzeru, opryskał pomidorem całą klasę.
  • Demonstruje na fizyce zabawki.
  • Dziewczynki na lekcji wąchają zeszyty.

F

  • Fauluje kolegów na lekcji wychowania fizycznego.

G

  • Gdacze na lekcji.
  • Gra w karty na języku angielskim.
  • Grozi nauczycielce, że spali jej dom, aby nie mogła sprawdzić prac klasowych.
  • Grozi nauczycielowi pobiciem i ukradnięciem malucha.
  • Groźby karalne: Ten laptop będzie mój.
  • Gra w kółko i krzyżyk na lekcji

I

  • .. i przyniósł do szkoły trutkę na szczury z zamiarem wypróbowania jej na wychowawcy.

J

  • Jasio śmieje się na głos, odwraca się do tyłu i mówi sobie coś do kolegów.
  • Jaś i Michaś próbują się rozmnażać.
  • Jeden z drugim rozmawiają na lekcji.
  • Jakub odzywa się podczas sprawdzania obecności zamiast nieobecnego ucznia.
  • Jeździ Żukiem po klasie.
    • Opis: O uczniu, który udawał jazdę samochodem.

K

  • Klasa biega po klasie i nikt nie zwraca uwagi na moje uwagi.
  • Klasa chodzi po klasie i w połowie wisi za oknem.
  • Klasa imituje odgłosy wydalania gazów.
  • Kopie piłkę na lekcji w-fu.
  • Kopnął kolegę i mówi, że go boli głowa.
  • Kowalska i Nowak nie chcą podać swego nazwiska.
  • Kowalski w trakcie lekcji uprawiał ziemię cyrklem w doniczce.
  • Kradną ze szkolnej kuchni ziemniaki i robią z woźną frytki.
  • Krystian wącha korektor.
  • Kwiczy jak świnka na lekcji języka polskiego.
  • Kaja pisze do mamy SMS-a na kalkulatorze.

L

  • Leży w drzwiach i zachowuje sie jak kowboj zjadając swoją kartkówkę.

M

  • Maciek, zamiast grzecznie odpowiadać i uważać na lekcji języka angielskiego, wykonuje taniec brzucha.
  • Magdalena przez cała lekcje robi makijaż sobie i koleżance, nic nie robi na lekcji
  • Marcin biega na czworaka i woła: "Siusiaki!".
  • Marek bije się po dzwonku.
  • Mateusz nie reaguje na dwie wcześniejsze uwagi nauczyciela i rzuca samolotami w kolegę.
  • Michał stwierdził, że kolezanka jest obojnakiem, bo nie ma piersi.
  • Michał zachowywał się nieodpowiednio po lekcjach. Obrzucał śniegiem dziewczęta i wrzucał śnieg do szatni.
  • Michał rzucił kolegą o ścianę
  • Małgosia nazwała swoją koleżankę 'pustakiem' tylko dlatego, że ta nie zrozumiała tematu.
  • Michałowi z przydrożnymi atrakcjami Polski kojarzą się tirówki.

N

  • Na języku angielskim je ciastka, nie reaguje na polecenia nauczyciela.
  • Na lekcji biologii rzucił we mnie łopatą.
  • Na lekcji dłubie w nosie i mówi, że to jest jak narkotyk.
  • Na lekcji geografii rozbija puszkę po napoju głową.
  • Na lekcji religii za głośno się modli.
  • Na melodię hymnu szkolnego ułożył pieśń zagrzewającą uczniów do walki z nauczycielami.
  • Na pytanie gdzie jest kolega z ławki, odpowiada "Ten skurwysyn jest gdzieś na boisku".
  • Na uwagi nauczyciela w ogóle nie zwraca uwagi.
  • Na wf-ie nosi za małe spodenki. Zapytana dlaczego, twierdzi, że takie są bardziej sexy.
  • Na wycieczce szkolnej zerkał nieznacznie ku sklepowi z napojami alkoholowymi, gdzie potem dokonał zakupu pamiątek.
  • Nagminnie biega po tablicy.
  • Nalał mydła do butelki która podlewa się kwiaty.
  • Naraża kolegów na śmierć, rzucając kredką po klasie.
  • Nasikał koledze do tornistra.
  • Nie nosi dzienniczka, robi zadania z ćwiczeń, a przede wszystkim nie nosi dzienniczka.
  • Nie nosi kredek i to ciągle.
  • Nie uważa i biega na lekcjach wf-u.
  • Nie chce wpuścić nauczyciela do klasy, mówiąc, że nie zna hasła.

O

  • Odnosi się wobec mnie wulgarnie, cytuję: "Ej majster ile mam tych materacy przynieść?"
  • Ogląda rozdany sprawdzian, łapie się za głowę i stwierdza: "O, kurwa!"
  • Ogólne zachowanie syna budzi zastrzeżenia.
  • Oślepia kolegów za pomocą nożyczek.

P

  • Patrzy na mnie spode łba.
  • Pieką bułki w tosterze.
  • Pije wodę z kranu, mówiąc: "Kaca mam".
  • Po napisaniu kartkówki nie oddał jej twierdząc, że zostawił ją w domu.
  • Po wpisaniu uwagi Rafał zaczął chodzić po klasie.
  • Pociął koledze sweter, chcąc sprawdzić jakość wyrobu.
  • Podał nie swoje imię motywując, że chciałby się tak nazywać.
  • Podarł firankę w sali 46.
  • Podczas przerwy przed pracownią technika kopał Marka Nowickiego.
  • Podpalił koledze teczkę na lekcji i zapytał, czy może wyjść po gaśnicę.
  • Powiedział do pani woźnej, która zwróciła mu uwagę: "Niech pani uważa, bo jutro może już pani nie pracować w tej szkole".
  • Prowadzi rozmowę telefoniczną siedząc w pierwszej ławce.
  • Prowokacyjnie je kanapkę na lekcji języka polskiego siedząc w pierwszej ławce.
  • Prowokacyjnie żuje gumę, nie reaguje na uwagi nauczyciela, rzuca ziemniakami w kolegów.
  • Przemek bawi się na lekcji wszystkim, nawet chorym palcem.
  • Przeszkadza w prowadzeniu języka rosyjskiego. Zabiera zeszyt koledze i przestawia na inną ławkę.
  • Przyszła do szkoły w samym swetrze.
  • Pyta się mnie o to co robiłem tyle w łazience.
  • Pomalował koleżance misia w miejscach intymnych
  • Paweł przyniósł lakier do szkoły i maluje kolegom paznokcie na lekcji informatyki
  • Powiedział do nauczyciela: "Ty zboczeńcu"
  • Przeżuwa a następnie rzuca cukierkami do żucia w nauczyciela.
  • Pluje papierkami za pomocą rurki od długopisu.
  • Podlał kaktusa herbatą.

R

  • Rafał cały czas śpiewa i nuci na lekcji.
  • Rozbiera cząsteczki na atomy i kładzie sobie je na oczach.
  • Rozbiera się na lekcji
  • Rozmawiałam z nią i nie dała mi dojść do słowa.
  • Rzuca ciastem po klasie.
  • Rzuca kamieniami z gabloty w nauczyciela.
  • Rzuca kredą, rozmawia, nie interesuje się lekcją biologii.
  • Rzuca w koleżanki spreparowaną żabą.
  • Rzucał papierową kulką po klasie i udało mu sie trafić koledze w oko
  • Rzucił w nauczyciela doniczką i krzyknął: "Trafiłem!".
  • Rysuje damskie genitalia na ścianie

S

  • Sonia jest dyżurną i bezczelnie zmazuje tablicę.
  • Stale obraża się na nauczycieli.
  • Stwierdził nieprzygotowanie do geografii z powodu śmierci babci, z którą to babcią jechałam dziś rano tramwajem.
  • Szczeka na lekcji.
  • Sika na kolegę z ławki.

Ś

  • Śmieje się parszywie.
  • Śpiewa na lekcji muzyki.

T

  • Topi rybkę.
  • Trenuje wschodnie sztuki walki na drzwiach od przebieralni dziewcząt.
  • Tropi łosia na biologii.

U

  • Uczeń bije się z Tomkiem po czym śpiewa hymn Związku Radzieckiego.
  • Uczeń chce mnie posłać na emeryturę.
  • Uczeń je zeszyt na lekcji i mówi z pełną buzią.
  • Uczeń na lekcji bije kolegę ołówkiem.
  • Uczeń przeszkadzał pani w lekcji, m.in. leżał na podłodze, robił zamieszanie nogami.
  • Uczeń twierdzi, że nauczyciel historii jest brakującym ogniwem w ewolucji między człowiekiem a małpą.
  • Uczeń ucieka po lekcji w czasie jej trwania.
  • Uczniowie przy sprzyjających warunkach atmosferycznych wypuścili F-16 który rozbił się na trzeciej ławce.Prawdopodobnie nikt nie przeżył.
  • Uczniowie namawiają mnie do wpisania im uwagi.
  • Uczniowie wychodzą podczas lekcji języka angielskiego przez okno do sklepu, po czym wracają tą samą drogą.
  • Uderza z impetem głową w ławkę, robiąc przy tym dziwne miny i efekty dźwiękowe.
  • Ukradł dziennik lekcyjny, nie chce oddać i żąda okupu.
  • Ukradł ze szkolnego WC sedes i przechowuje go w tornistrze.
  • Uczeń udaje Adama Małysza skacząc z 9 stopnia na schodach"
  • Uczeń straszy mnie mafią.

W

  • W czasie odpowiedzi z historii, jako co drugi wyraz wtrąca słowo „facet”.
  • W czasie wyścigu międzyszkolnego umyślnie biegł wolno, by, jak twierdzi, zyskać na czasie.
  • Wiesza się w szatni.
  • Wkłada kapiszony do kontaktu, czym doprowadził nauczycielkę na pogotowie.
  • Wlał wodę do kontaktu w pracowni fizycznej na lekcji plastyki.
  • Wszystkie kobiety, które tracą swoich dzieci.
  • Wulgarnie insynuuje dziewczętom czyny lubieżne (po prostu nie da się tego cytować).
  • Wyrwany do odpowiedzi mówi, że nie będzie zeznawał bez adwokata.
  • Wyrzucił koledze czapkę przez okno ze słowami: „Jak kocha, to wróci”.
  • Wysłany po kredę przyniósł ślimaka.
  • Wysłany w celu namoczenia gąbki wrócił z mokrą głową i suchą gąbką.
  • Wyzywa koleżankę od takich, co stoją pod latarnią.

Z

  • Z radości, że nie ma nauczyciela, zwalił tablicę.
  • Zabrał z ubikacji przepychacz do WC i robił stemple na ścianie.
  • Zachowuje się jak nienormalna.
  • Zamknął nauczyciela na klucz i odmówił zeznań.
  • Zapytany przez nauczyciela co robi odpowiada: "Bawię się cyckiem".
  • Zenon zmienia oceny napisane przez nauczyciela.
  • Zjada ściągi po klasówce.
  • Zuza maluje się pod ławką.
  • Zwalnia się z lekcji. Mówi, że boli ją głowa, a potem widzę ją z przystojnym brodaczem.