Bayern Monachium

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Bayern Monachium - niemiecki klub sportowy założony w 1900 r. w Monachium. Z założenia klub piłkarski a lepiej radzi sobie z grą cymber-gaja niż w piłke nożną. Grają w nim zawodnicy nie kochani przez rodziców z głeboką trumą z dzieciństwa np. zamykanie w szafie przez pijanego wujka ( Marcell Jansen ).

Trenerzy

W Monachium pracowało wielu trenerów słabych jak i bardzo słabych. Najdłużej trener w Bayernie zabawił rok, gdyż albo sam chciał odejść od tej bandy analfabetów, albo też klub nie chciał takiego analfabety. W ostatnim sezonie trenerem Bawarczyków był Ottmar Hitzfeld jednak okazał być się pijakiem, śmieciem i łgarzem. Obiecywał zdobycie Pucharu UEFA i w sumie to był blisko, ale w półfinale jego Bayern tak dostał w dupe od jakiś usmarkanych gówniarzy z Rosji, że aż prezes klubu - Franz Beckenbauer dostał rozwolnienia. W tym sezonie trenerem Bawarczyków będzię wspaniały człowiek - Jürgen Klinsmann. Ten facet to trenerski geniusz! Poza tym, że dubie w dupie w przerwie meczu aby tym zmotywować prowadzoną przez niego drużynę to nie ma wad. Co prawda zalet też nie ma, ale o tym nie trzeba wspominać.

Szablon:Stubsek

Kadra na sezon 2008/2009

BRAMKARZE

  • Michael Rensing - analfabeta i totalny lamus. Mistrz Niemiec w oraniu pola.
  • Hans-Jörg Butt - nie można powiedzieć o nim złego słowa, ale tym bardziej dobrego
  • Thomas Kraft -


OBROŃCY

  • Filip Lahm - podobno ostatnio widziano go jak barłożył z Filipem z Konopi, dla przyjaciół lamus
  • Lucio - umie doić krowy jedną nogą bez użycie palców. Ma grzybice na plecach
  • Marcel Jansen - wujek w dzieciństwie go bił, walczył na froncie wschodnim
  • Christian Lell - pyskaty i leniwy gówniarz. Lubi chodzić na GEY PARTY
  • van Buyten - trener zawsze na niego stawia... kamerę rejestrującą. Lubi być robiony w bambuko przez Polaków


POMOCNICY

  • Ze Roberto - że ma na imie Robert to każdy wie, ale skąd pochodzi i jak ma na nazwisko to już nikt
  • van Boomel - czci Włodka Kozakiewicza. Po za tym ma proteze nogi, nie ma łokcia i lewego jądra
  • Jose Ernesto Sosa - arabski rolnik. Najczęściej używa kosy, uprawia trawe i zielsko. Produkuje też tytoń
  • Bastian Schweinsteiger - Niemiec z krwi i kości. Jego tata należał do Waffen SS, a on sam do Hilerjugengd
  • Toni Kroos - jego bratem jest Luca Toni. Kibice wołają na niego Tonic. Ma Crossa, ale zepsutego.
  • Franck Ribery - wygrał zawody Miss Bayernu, Miss Francji i Miss Europy. Chłopcy w szatni za nim szaleją.
  • Hamit Altintop - przyjechał z Dalekiego Wschodu na wielbłądzie. Przysłał go Kara Mustafa. Miał trafić do Krakowa, ale trafił do Monachium.


NAPASTNICY

  • Łukasz Pedalski - on wcale nie jest gejem. Polak. Lubi naprawiać rowery, a w szczególności pedały. Zasłynął z meczu na EURO 2008 w którym strzelił dwa gole dla Polski, ale niestety przegraliśmy 2-0.
  • Mirek Klose - kolejny zdrajca. Ten jednak zwany volkdeutsch. W wieku 4 lat wygrał program "Od przedzkola do Opola". Nie umie czyścić kibla, mama to za niego robi.
  • Louis Clement Ngwat-Mahop - podobno kiedyś nazywał się Adolf Hitler. Chodzą też plotki, że ewoluował potem w Songo, a jeszcze potem zamienił się w psa. Zawodnik zagadka.
  • Luca Toni - kariere zrobił wielką... ale w teatrze. Lubi przewalać się o własne nogi. Podobno kiedyś strzelił gola, badania potwierdziły że ma luke w głowie, a nawet dwie.