Świadkowie Jehowy

Świadkowie Jehowy – ludzie, których największym życiowym powołaniem jest rozdać jak najwięcej ulotek w jak najkrótszym czasie oraz doprowadzenie cię do kur. Treść takich ulotek z reguły nawołuje do przerwania sobie drzemki (Przebudźcie się!), jak i też oznajmia koniec twojej religii. Zazwyczaj Świadkowie organizują się w większe grupy, zbierające się w Salach Królestwa.

Świadkowie Jehowy są jedyną sektą, która swoimi świętymi księgami nawiązuje do gry Wolfenstein 3D. Trudnią się oni odnajdywaniem secret place'ów w Piśmie Świętym. Dotąd odnaleziono takie księgi jak: Objawienia, Tytusa, Romana, Manowara i Burzuma. Generalnie odkrywano je na wskutek dawnego sklejenia stron, bądź też znajdowały się one zaszyte w okładkach. Świadkowie Jehowy uważają się za wyznawców jedynej słusznej wiary. Chodzą po domach i denerwują ludzi zupełnie tak, jak komornicy. Mają przesrane bo wierzą, że po śmierci pójdą w niebyt i na złość chcą tam wciągnąć tych, którzy będą szli do nieba np. chrześcijan czy żydów.

Charakterystyka

Charakterystyczne cechy ŚJ, czyli poznacie ich po owocach.

• Ostro napastuje dzwonek (lub kołatkę jak ktoś ma).
• Wzbogaca twój dom o materiały papierowe.
• Korzystnie wpływa na układ krążenia osób z niskim ciśnieniem (zdecydowanie je zwiększa).
• Stworzenie stadne, nigdy nie poluje samotnie.
• Jest niczym wampir (zombie) jeśli cię dorwie, ty będziesz polował na innych.
• Wierzy w mityczną moc czarnej parasolki.
• Nie obchodzi go, czy jesteś katolikiem, buddystą, mechanikiem czy też użytkownikiem Windowsa – twoja religia i tak zemrze.
• Zwykle oddala się, kiedy natrafia na kogoś, kto przewyższa go w znajomości Pisma Świętego (stąd też rzadko są widywani w towarzystwie rabinów).
• Nigdy nie przestaje się uśmiechać, ale nie daj się zwieść. On oczyszcza w ten sposób powietrze z wilgoci, by ulotki czuły się komfortowo.
• Chodzi w zimę na krótkich rękawkach. Nie daj się zmylić, że jest mu ciepło, marznie jak cholera, ale ma nadzieję, że dzięki temu rozda więcej ulotek.

Sposób na Świadka Jechowy

Świadkowie Jechowy chodzą po mieszkaniach w nadziei, że uda im się przeciądnąc jakiegoś debila na Jechowską Stronę Mocy. Żeby się takiego delikwenta pozbyć należy wprowadzić w życie taki oto plan:

1. Gdy przez wizjer widzisz chudzielca w pinglach, białej koszuli, torbą przewieszoną przez ramię i książką z zaznaczonymi niektórymi stronami możesz być pewien, że to albo jakiś kujon chce cię namówić na uczestnictwo wolimpiadzie naukowej albo to Świadek Jechowy przyszedł ci napsuć krwi. W tym drugim przypadku należy leniwie otworzyć drzwi i rzucić niedbałe "Czego?". Od razu lekko ostudzi to zamiary ŚJ. 2. Gdy ŚJ już wyduka ci, że zajmie ci tylko chwilę czasu powiedz "Chwilę kurde" i zamknij drzwi. 3. Następnie palnij coś w rodzaju: "Ależ oczywiście, życie jest pełne niespodzianek i jest tylko ułamkiem całego istnienia ludzkości, a więc mój czas jest twym czasem." 4. Gdy ŚJ trochę się zdziwi pewnie zapyta cię czy masz wrażenie, że na świecie panuje odgórna sprawiedliwość i że Bóg rządzi wedle własnego uznania. Wtedy odpowiedz mu: "Ależ oczywiście, jego mądrośc jest nieoceniona". 5. Wtedy Świadek Jechowy zda sobie sprawę, że nawet jego cytaty z jego "biblii" tu nie pomogą i odchodzi.

Ciekawostki

• Świadkowie Jechowy tytułują się tak jak się nazywają mimo że nigdy owego Jechowy nie widzieli.
• Świadkowie Jechowy to SEKTA!!!!!!!!!!!!!!!!