Nonsensopedia:Ankiety/propozycje

Masz pomysł na ankietę dla strony głównej? Oto miejsce, gdzie taką możesz zgłosić!

Dodając nowe zgłoszenie korzystaj z poniższego schematu:

==Pytanie== * Pierwsza propozycja odpowiedzi, * druga * i tak dalej.

Po wpisaniu propozycji, kliknij na Pokaż podgląd aby sprawdzić, czy Twoje zgłoszenie jest w porządku, a jeżeli jest, kliknij na przycisk Zapisz. Zanim zapiszesz, pamiętaj o stosowaniu się zasad ortografii i interpunkcji.

Propozycje głupie, powtarzające się, nudne, bez jakiegokolwiek sensu i te o niskim poziomie będą wycofywane przez administratorów znienacka bez podania powodu.

Propozycje proszę dodawać na dole.

Budzisz się rano, i zdajesz sobie sprawę, że twój kolega wypił Ci wczoraj ostatnie piwo, co robisz?

• Zabijam kolegę, bo jak tak można?!
• Zabieram go na płukanie żołądka, muszę przecież odzyskać piwo!
• Idę do biedronki po piwo.
• Kradnę trunek żulowi spod biedronki.
• Przecież mam nieskończoność piwa!
• Idę kupić masło o smaku budyniu na allegro!

Idąc dróżką w lesie widzisz krwiożerczego zmutowanego pająka patrzącego na ciebie. Co robisz?

• Uciekam w siną dal!
• Mówię mu dzień dobry (kultura musi być).
• Idę sobie dalej, jakby nigdy nic.
• Podchodzę do niego i mówię, aby się odsuną bo chce podnieść grzyba.
• Biorę patyk i dźgam go w odbyt.
• Biegam, skaczę i panikuje.
• Uciekam gdzie pieprz rośnie, a nawet wanilia.
• Biegam w kółko jak debil.
• Dzwonie po hycla.
• Jestem w szoku.
• Daję mu posłuchać Justynę Bimberówną. To załatwi sprawę ostatecznie.
• Jem budyń.

Gdyby się okazało, że Twój najlepszy przyjaciel to gej, to co byś zrobił/zrobiła?

• Zatłuc pedała!
• Śmierć pedałom!
• Wspominałem o pedałach?
• Daje mu bilet do jednogwiazdkowego hotelu z systemem bezpieczeństwa w postaci krat.
• Nie mam przyjaciół.
• Jaki idiota zadaje takie pytania?! Przecież Eugeniusz woli dziew... chociaż..?
• Umawiam się z nim.
• Strzelam w niego budyniem.
• Lece do monopolowego.

Jak chcesz zginąć, w dżungli wśród tubylców kanibali?

• Przecież gram na kodach!
• Ja nie umrę!
• Chcę, aby mnie zastrzelono.
• Chcę, aby mnie utopiono.
• Poproszę o widelec i będę się dźgać krzycząc „Ja wam ku**a dam kajaka z mojej skóry che!”
• Nie pojadę do dżungli.
• A weź spieaj!
• Chcę, aby ugotowano mnie w budyniu.

Jaki jest twoim zdaniem najcenniejszy dodatek do karabinów szturmowych w Battlefield 3?

• Luneta.
• Laser.
• Tłumik.
• Nóż.
• Bazuka.
• Lufka.
• Karabin.
• Naboje.
• Pasek na ramię.
• Budyń.
• Żołnierz.
• Niewidomy snajper.

Co chcesz zrobić przed śmiercią?

• Umrzeć przed śmiercią.
• Zginąć.
• Zjeść budyń.
• Zjeść kolejny budyń.
• I kolejny.
• Wyjść z siebie i stanąć obok.
• Odsiedzieć dożywocie cztery razy
• Przeżyć swoją śmierć.
• Zalewać na moim i twoim pogrzebie.
• Zabić Biebera.
• Zostać żydem.
• Zabić żyda.
• Dać Wojtkowi spod monopolowego dwa zeta na browca.
• Dużo rzeczy bo nie umrę.
• Trafić do więzienia i zobaczyć jak się ucieka.
• Dostać ocenę niedostateczną z informatyki.
• Zjedz budyń i nie zawracaj mi tyłka.
• Wygrać wybory i kupić budyń tym, którzy na mnie głosowali.
• Zapolować na lwa.
• Żyć.

Za kogo przebierzesz się na bal karnawałowy?

• Wyleję na siebie niebieską farbę i przykleję koński ogon do pleców – będę Avatarem.
• Pojadę do Afganistanu – gdy wrócę, będę udawał ser szwajcarski.
• Spełnię marzenie mamy – będę dziewczynką.
• Nie będę się golił ani mył, dopóki nie zapleśnieję – będę udawał drugie śniadanie sprzed wakacji.
• Przyczepię sobie wafel od loda na czoło – stanę się jednorożcem.
• Uzbroję się w karabin i pójdę do szkoły – pobawię się w Newtown.
• Nabiję się na pal – będę strachem na wróble.
• Założę ananasa na głowę – za Króla Juliana.
• Za debila (oj, sorry, nie muszę).
• Pójdę nago na karnawał.
• Za małego głoda.
• Za budyń.
• Za buraka.
• Za Anala Łake.
• Za hodowcę gołębi. Stoję w kącie i patrzę w sufit.

Spotykasz na ulicy Króla Juliana. Co robisz?

• Grzeję się w blasku jego chwały.
• Kopię Morta w zadek.
• Wyginam śmiało ciało.
• Zabijam go.
• Król Julian jest arystokratą, dlatego nie chodzi ulicami. Do transportu używa królewskiego Juliano-Mobila.
• Częstuje go budyniem.
• Proszę o autograf.
• Mówię mu, że jest zbokiem.
• Kradnę mu magnetofon

Co oglądasz w „magicznym pudełku”?

• Trudne Sprawy
• Telet(r)/durniej
• Familiadę
• Maćka z Klanu
• Komedie!
• Modę na sukces (żeby się pośmiać)
• Wesołowską
• Kiepskich Życie
• Reklamy
• Życie Gwiazd!
• Przepis na ż(r)ycie
• Pielgrzymkę w TV Trwam
• Idę coś zjeść (budyń na przykład)
• Program pt. „Jak ugotować budyń”
• Słucham radia w telewizji.
• Oglądam telewizję w radiu.
• Pingwiny z Madagaskaru
• Oglądam reklamę budyniu.

W jaki sposób zjadłbyś/zjadłabyś ostatniego chipsa z paczki?

• Oblizał przyprawy, odłożył na bok, poczekał z 5 minut i wciągnął
• Skokiem z zaskoczenia
• Z efektami specjalnymi
• Delektował bym się nim
• Dał na licytację
• Zamoczyłbym w budyniu
• Nie stać mnie na chipsy
• Jadę motorem
• Nie jem, bo są smażone i rakotwórcze.
• Powąchałbym i zjadł.

Jakie jest twoje ulubione pożywienie?

• Ludzkie mięso.
• Vifon!
• Opłatek (poświęcony najlepiej)
• Chleb ze smalcem i szklanką wody!
• Chleb z cukrem!
• Fistaszki.
• Nie stać mnie na żarło (bieda studencka)
• Żywię się energią z powietrza
• Pomidorowa z Pudliszek!
• Kotlet schabowy (od babci, odgrzewany)
• Budyń
• Kisiel
• Żółty śnieg (czyli piwo).
• Kiełbasa
• Ogórki Kiszone.
• Ziemniaczek!
• Barszczyk z Knorra lub innej torebki?

Dostałeś 1, co robisz?

• Poprawiasz ją.
• Idziesz po budyń.
• Umierasz!
• Mścisz się na nauczycielu (bo jak to tak, jedynka?!)
• Wykradasz pracę, kupujesz długopis i piszesz na 4
• Oglądasz telewizję
• Mówisz o tym rodzicom (samobójstwo?)
• Nic cię to nie obchodzi, przecież nikt nie jest idealny...
• Rozwiązujesz tę ankietę, no jakby inaczej!
• Kanapkę!
• Dziwisz się, dlaczego wszędzie jest budyń.
• Grasz w Budyń The Game.

Jak poprawnie odpowiedzieć na pytanie śpisz?

• W tej chwili spam!
• Nie wiem
• Daj budyń, to ci powiem
• Nie mam zdania
• Zapytaj później
• Możliwe że tak
• Nie pamiętam
• Teoria kwantowa na to pozwala
• Obudziłeś mnie, Ty niedomyty orangutanie!
• Będę.
• No...
• Tak!
• Nie?
• A ty?
• Śpię.
• Czego znowu...?

Kojarzysz takie zwierzę jak leming?

• Tak.
• Nie.
• To rodzaj budyniu?
• Nom, to taki różowy ptak, co na jednej nodze stoi.
• Nie znam się na fizyce kwantowej.
• Czy to jest ryba?
• Jo, wczoraj mnie zaatakował jak wracałem z Tesco.
• To pytanie jest podchwytliwe?
• A takie coś istnieje?
• To chyba coś takiego co żeruje na budyniu i sama się nim staje.

Wchodzisz na Nonsensopedię i widzisz tą ankietę. Co robisz?

• Nie wiem
• Jem budyń
• Wina Tuska
• Tak
• Idę do Biedronki
• Instaluję Linuksa
• Droga benzyna
• Siadam przed komputerem i wchodzę na Nonsensopedię
• Anihiluję nacierające zombie
• Wcieram masło w kark, a Nutellę we włosy
• Eeeee... co?
• Zmieniam się w szafę czteroipółdrzwiową.

Możesz przywrócić do życia jedną osobę jaką?

• Wujka Stalina, by znów nas wyzwolił – tym razem od Tuska.
• Lecha Kaczyńskiego – zrobię przysługę Jarkowi.
• Andrzeja Leppera – chcę znać motywy jego samobójstwa, a potem może się znów zabić...
• Jana Pawła II – Polak znowu będzie papieżem!
• Pierwszego lepszego samobójcę – zrobię mu na przekór!
• Prababcię – zawsze chciałem ją poznać.
• Siebie – zjadłbym budyń!

Oglądasz film akcji. Po 40 minutach filmu z „Magicznego Świecącego Pudła” wychodzi zombie. Co robisz?

• Wyjmuję kieszonkowy laser i przecinam go na pół.
• Częstuję go budyniem.
• WIEJE Z DOMU, CO SIŁ W NOGACH!
• Nie zwracam na niego uwagi, twierdząc iż jest to część filmu.
• Zakładam na siebie obrożę swojego psa i udaję psa.
• Nie wiem.
• Zmieniam kanał.
• Idę spać.
• Krzyczę: I'M YOUR FATHER!
• Wołam kumpli.
• Zostaje ziemniakologiem
• Zabijam go i krzyczę: „you are death now, but you death before”

Co dałeś swojej drugiej połówce na Walentynki?

• W mordę (od tynkarzy)
• Kwiaty
• Psa
• Walentynki, a co to takiego?
• Jestem singlem
• Puste pudełko po bombonierce (zawartość zjedzona samodzielnie)
• Laurkę
• Piwo
• Z łokcia (od drechów pod sklepem)
• Niezapomnianą noc
• Drugą połówkę

Otwierasz Internety, a tu pierdyliardowy filmik Harlem Shake. Co robisz?

• Wyskakujesz z okna (dom parterowy).
• Próbujesz utopić się w sedesie
• Oglądasz, bo przecież „to jest genialne!”
• Przełączasz na PornTube (tatko widzi, że świntuszysz!)
• Nie przełączasz i zaczynasz „zabawę”
• Zainspirowany, kręcisz swoją wersję.
• Twoje oczy wyparowują już po pierwszej klatce filmu, a uszy odlatują na Marsa!

Idziesz przez las nagle dowiadujesz się, że jesteś wampirę. Co robisz?

• Walę głową w drzewo.
• Krzyczę: „Gdzie jesteś, Bello?”
• Mówię: „Niech mnie ktoś przytuli” i zaczynam szlochać.
• Wzywam ekipę „Trudnych spraw”.
• Zjadłbym batona.
• Perfidnie zżeram jakąś sarenkę i idę dalej, cały we krwi.
• Dzwonię do dziewczyny i mówię, że jestem Edward.
• Wciągam czosnek z budyniem.
• Idę do Jubilera i wykupuję całą srebrną biżuterię, następnie ją zakładam.
• Nie jestem wampirę.
• Dzwonię do mamy i mówię, że coś się dzieje.

Ktoś ci mówi, że Al Pacino jest brzydki i ma nieślubne dzieci. Co robisz?

• Zabijam owego Ktosia.
• Krzyczę „I'm not believe to it!”
• Idę do Chucka Norrisa – przynajmniej on jest jeszcze porządny (prawdopodobnie).
• Piszę o tych faktach na Filmwebie i czekam na męczeńską śmierć.
• Kupuję chipsy „Wiejskie ziemniaczki”.
• Popełniam samobójstwo – jak można tak napisać o moim idolu!
• Wołam Elronda, żeby urządził naradę, na której dowiem się, co mam zrobić w tej sprawie.
• Żałuję owych dzieci i piszę o nich książkę.
• Wołam Haladinów, żeby ukryli Ktosia w Brethilu.
• Proszę Feanora, żeby prześwietlił Ala Pacino Silmarilem.
• Idę się wypłakać.
• Proszę Denethora, żeby pożyczył mi palantir i trochę ognia – w końcu jak inaczej dokonać spektakularnego samospalenia!
• Ogłaszam VIII krucjatę (dla odmiany przeciw Ktosiowi).
• Informuję Ktosia, że mam szósty zmysł i wiedziałem o tym wcześniej.
• Nie obchodzi mnie wygląd i dzieci jakiegoś tam aktora. Lepiej dowiedzieć się, czy Frodo żyje.
• Stwierdzam, że Ktoś to porządny gość. Kupuję mu „Merci”.

Padła ci bateria w mp3. Co robisz?

• Kupuję nową (tanie jak barszcz).
• Korzystam z muzyki w telefonie (co tam, że zaraz padnie).
• Rozwalam odtwarzacz.
• Dodaję cyjanku potasu do swojej herbaty (coś na wzmocnienie musi być!).
• Podpalam eternit.
• Zjadam kornika.
• Co to jest mp3?
• Nie znam się na tym.
• Czy mp3 to nie jest format muzyczny?
• Tworzę ankietę.

Zagłosuj na jedną z możliwych odpowiedzi:

• Zagłosuj na tą odpowiedź
• Nie głosuj na tą odpowiedź
• ABSOLUTNIE nie głosuj na tą odpowiedź
• A może zagłosujesz na tą odpowiedź?
• Nie, nie i jeszcze raz nie! Nie możesz głosować na to pole!
• Spaj!

Widzisz, jak Faramir całuje się z Eowiną na murach Minas Tirith. Co robisz?

• Idę po Chucka Norrisa.
• Rzucam w Faramira palantirem.
• Fotografuję ich i daję zdjęcie do "Życia na gorąco".
• Wołam ordynatora z Domów Uzdrawiania.
• Wzywam ekipę "Trudnych spraw".
• Wołam niewidomego pułkownika z Jakiegoś-Tam-Filmu, żeby zatańczył z Eowiną tango.
• Wyzywam Faramira od zbereźnych świń.
• Wołam Pippina, żeby doniósł o wszystkim Gandalfowi.
• Wskrzeszam Denethora.
• Idę po "Marsa" do Gargamela przebranego za zakonnika.
• Wskrzeszam Brandira, żeby zamiast Dorlasa zabił Faramira.
• Przebieram się za Kevina Costnera i celuję do Faramira z łuku.
• Myślę "Ale wstyd!"
• Cieszę się ze szczęscia Faramira i Eowiny.
• Mówię do księżniczki Rohanu, żeby zostawiła tego starucha.
• Wzywam ekipę "Pamiętników z wakacji".
• Teleportuje Faramira w jakieś inne miejsce, coby się odczepił od Eowiny.

Ile widzisz palców?

• 1
• 2
• 3
• 1337
• 1500 100 900 (tysiąc pięćset sto dziewięćset).
• Nie widzę żadnych palców.
• Nie masz palców...
• Te palce są całe w budyniu!