Poradnik:Jak pokonać dziecko neo

Jeśli czytasz ten poradnik, to znaczy, że chcesz oczyścić osiedle z dzieci neo albo jesteś matką jednego z nich. Jeśli ci się uda, to oferujemy też kurs obrony w razie kontrataku

Sposoby ataku

Będziesz musiał przedrzeć się przez system obronny, a to nie jest takie łatwe. Dziecko neo mogło zrozumieć zamiary i samemu się przygotować.

Szarża

Skuteczność: 50-80%

Wymagane

• Siła (najlepiej jak zrobi to ojciec).
• Coś w rodzaju hełmu. Pamiętaj, że dzieci neo mają krzesła!
• Ewentualnie broń lub tarcza.

Sposób wykonania

• Przygotuj się, musisz odpocząć przed walką.
• ATAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAK!
• Uważaj na lecące w twoim kierunku krzesło.
• Powodzenia.

Na oszusta

Skuteczność: 30-100% w zależności od ich zdrowia psychicznego.

Wymagane

• Duża charyzma.
• Założenie specjalnej strony internetowej.

Sposób wykonania

• Wejdź na sieciówkę, gdzie jest najwięcej dzieci neo, najlepiej Tibię bądź Metina2.
• Nabierz jednego z nich na groźbę zbanowania bądź stronę z hasłami.
• Ponieważ dzieci neo są anafabeltami, zgodzą się na to, co mówisz i natychmiast dadzą je tutaj.
• Potem neokid będzie płakać, że mu zabrali hasło, ewentualnie zrobi drugie konto.

Grupowo

Skuteczność: od 99 do nawet 99999% Zależy od ilości osób.

Wymagane

• Dużo osób, najlepiej 30 bo za dużo to się nie zmieszczą.
• 30 drewnianych mieczy (dlaczego? Patrz wyżej).
• Jakaś rzecz do obrony koniecznej, może być nawet patyk.

Sposób wykonania

• Zawołaj całą grupę.
• Ustaw ich na placu boju.
• Pierwsza dziesiątka idzie do łazienki.
• Druga dziesiątka idzie do twojego pokoju.
• Ostatnia grupa do salonu. (Jak nie masz to wyślij ich na dwór).
• Wszyscy się w swoich miejscach ustawią.
• Wydaj rozkaz ataku!
• Jak was zobaczy i powie że jesteście słabi to ty mu daj ciężki wpierdol i niech się rozpłacze.
• Jak jesteś dalej zły powiedz grupie żeby go jeszcze trochę pokopać.
• I masz tymczasowy spokój ducha. W razie powrotu problemów powtórz całą akcje.

Na elektryka

Skuteczność: sposób brutalny, ale szansa wynosi 100%

Wymagane

• Bezpieczniki w domu.

Sposób wykonania

• Znajdź bezpieczniki.
• Wyłącz je.
• Po jakimś czasie (jeśli ma laptopa) będzie płakać albo się zabije.

Na Tibijczyka

Skuteczność: 10%, ale efekt jest trwały.

Wymagane

• Komputer z Tibią, Metinem lub czymś podobnym.
• Odporność psychiczna.
• Dużo czasu.

Sposób wykonania

• Załóż konto w Tibii. Nie wiesz jak? Tutaj masz poradnik.
• Expij. chociaż cel zazwyczaj jest noobem i zabijesz go na pierwszym levelu, warto się upewnić.
• Znajdź postać dziecka neo.
• PK-nij go!
• Po śmierci wwi się i zacznie wyzywać wszystkich.
• Kiedy się zmęczy (cud), zabierz mu kompa.

Obrona

Dobra, jeśli udało ci się wygrać, to brawo. Ale to dopiero połowa sukcesu, teraz musisz utrzymać pozycję i bronić zabranego komputera.

Sposób wykonania

• Zabierz wszystkie krzesła! Pozbawisz wroga groźnej broni, a przy okazji możesz się ufortyfikować.
• Znajdź dobre miejsce, najlepiej z jednym wejściem (okna też się liczą), najlepiej, żeby prowadziło przez schody.
• Zbierz zapasy. oblężenie będzie trwać bardzo długo.
• Dziecko neo spróbuje samotnego szturmu, choćby szło z grzebieniem. Gorzej, jak znajdzie nóż albo kiełbasę krakowską.
• Broń się! Wygrana zdemoralizuje wroga, zmuszając go do odwrotu.

Fala druga

Jeśli myślisz, że wygrałeś/aś to jesteś w błędzie, po prostu widząc twoją siłę pójdzie się uzbroić w lepsze itemy. Wystarczy tylko naprawić barykadę, odnowić ammo i odpocząć.

• Teraz się zacznie… Dziecko neo posiada broń, znalazło tarczę i zrobiło armora, czyniąc go knajtem level 100.
• Zrób pułapki, żeby odjąć mu trochę HP, przed dojściem do ciebie.
• Musisz się skupić. w końcu to będzie boss.
• Dobra, udało ci się.

Ostatnia fala

Okej, to już prawie koniec. Masz dwanaście godzin na ulepszenia siebie i stanowiska, odnowienie oraz odpoczynek po ataku. W tym czasie wkurzone dziecko neo pójdzie do innych dzieci neo w celu stworzenia hordy debilizmu. Będzie ich około stu, więc radzę uważać. To będzie drugi Stalingrad.

Przygotowania

• Ulepsz barykadę o stoły – będzie mocniejsza i masz więcej linii obrony.
• Przed barykadą rozsyp lego – posłuży za pole minowe. Bezużyteczne, jeśli wejdą w butach, ale może ich spowolnić.
• Też zrób sobie armora i tarczę. Niech wiedzą, że nie ma z tobą żartów!
• Do stołów doczep kijki do prania – pod Grunwaldem się sprawdziło, sprawdzi się i tutaj.
• Ew. rozepnij taśmę klejącą przez pokój, żeby pozbyć się kilku fal (albo tuż nad lego, aby się przewracali i zabijali na nim).
• Spróbuj zmontować coś w rodzaju karabinu maszynowego/lepszej broni i pozbierać owoce jako granaty.

Nadchodzą!

• Mamy nadzieję, że zmówiłeś paciorek.
• Pierwszymi kilkoma falami nie masz co się przejmować, oberwą od pułapek.
• Jeśli jednak są dość mądrzy (co wszyscy wiemy, że to nieprawda), mogą posłać zwiadowców w celu rozbrojenia pułapek. Wykończ ich!
• Pamiętaj o wycofywaniu się, jeśli będzie ich za dużo. Warto mieć plan.
• Okej, teraz idzie na serio – posłali piechotę pancerną. Dużo HP, ale wolni.
• Uważaj! Piechota może iść z krzesłami.
• O nie! Mają strzelców. Załatw ich, ponieważ mogą cię obrzucać w głowę.
• Walcz do końca![bącz gupi potczas ataku kupę zrobisz w gaczory i oni wygrajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąąicz po swój diaxowy mieczor i się zabij

Zakończenie

Brawo, pokonałeś je! Teraz możesz napawać się zwycięstwem przynajmniej do czasu drugiego, większego ataku.