Poradnik:Jak zabić kogoś w sposób oryginalny

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Wersja z dnia 11:30, 14 lut 2022 autorstwa 92.178.116.121 (dyskusja) (==Na urodziny== *upiecz babeczki ze żrącym płynem do kibla lub czymś innym trującym *przynies je na imprezę urodzinową swojej ofiary (jeżeli cie nie zaprosi to sie wproś) *następnie połóż je na widoku i czekaj aż je skosztuje *jeżeli podczas jedzenia zacznie sie jakoś dziwnie zachowywać to uciekaj Ps. Tutaj może być więcej ofiar, patrząc na to, że każdy moze zjeść babeczki)

Jeśli chcesz kogoś zabić, to nie mogłeś trafić lepiej – w tym poradniku nauczysz się kilku sposobów na zabicie człowieka w bardzo oryginalny sposób.

Jeśli chcesz zgłębić tę mroczną naukę, to przystąp do czytania...

Sposoby

Na Meksykanina

  • Kup w jakimś sklepie trzy Burrito. Jeśli nie będzie, zrób trzy naleśniki. Tak, czy inaczej – po zdobyciu tychże nalej do nich bardzo ostrego sosu i jakiegoś kwasu.
  • Włóż każde Burrito do superwytrzymałego pudełka, np. takiego śniadaniowego z Kubusiem Puchatkiem.
  • Przebierz się za kelnera, idź do domu delikwenta i zapukaj do drzwi
  • Powiedz, że znajomy tego gościa zamówił dla niego pyszne Burritos.
  • Zażądaj zapłaty.[1]
  • Schowaj się gdzieś w krzakach i obserwuj efekt przez okno.
  • Świetnie! Burrito przeżarło na miazgę jego żołądek, przez co umrze z głodu[2].

Na Copperfielda

  • Przebierz się za iluzjonistę i kup gilotynę.
  • Zaproś gości, wraz z tym człowiekiem, którego chcesz zabić.
  • Weź na ochotnika do sztuczki twój cel do zabicia.
  • Powiedz gościom, że teraz wykonasz najbardziej efektowną sztuczkę roku, nagrodzoną Złotym Królikiem i innymi nikomu nie znanymi nagrodami.
  • Wsadź jego łeb do gilotyny i pociągnij za dźwignię.
  • Jeśli publiczność nie będzie klaskać, uciekaj.

Na ninja

  • Ubierz się cały na czarno.
  • Idź do domu człowieka, którego zamordujesz. A, i kiedy będziesz szedł, wywal drzwi twojego domu kopniakiem (im bardziej się wczujesz, tym lepiej ci pójdzie cała akcja).
  • Wejdź do domu delikwenta przez okno.
  • Wykonaj Okrzyk Bojowy Kwitnącej Lilii i uderz kolesia z całej siły w krocze, po czym wbiegnij na sufit, urwij żyrandol i zrzuć na jego głowę.
  • Świetnie! Facet nie oddycha, więc zakop go w jego ogródku.
  • Jeśli człowiek, któremu spuściłeś na głowę żyrandol, nie posiada ogródka, zakop go w piachu niedaleko domu. Najlepiej w piaskownicy.
  • Jest spora szansa, że znajdą go bawiące się dzieci, co zapewni im niezapomniane wrażenia i terapię do końca życia.

Na kanibala

  • Kup wielki kocioł – taki, w którym gotują grochówkę w wojsku.
  • Zaproś kobietę na obiad.
  • Kiedy przyjdzie zagotuj wodę w kotle, rozbierz kobietę, wrzuć do kotła i powiedz, że to sauna.
  • Jeśli zacznie się nudzić zagraj z nią w szachy, a gdy już „dojdzie”, możecie przystąpić do konsumpcji

Na pieska

  • Przebierz się za małego pieska pekińczyka.
  • Pójdź pod dom faceta i głośno zaszczekaj z rozpaczą.
  • Kiedy otworzy drzwi, spójrz mu prosto w oczy, żeby się nad tobą zlitował i wpuścił do domu.
  • Wieczorem, jak już będzie kłaść się spać, wskocz mu do łóżka i wyliż mu stopy.
  • Kiedy już zaśnie, zagryź go na śmierć.
  • Nie szczekaj przy tym za głośno, bo obudzisz sąsiadów.

Na króla taktyki

W tej technice potrzebna będzie teściowa.

  • Powiedz swojej teściowej, że wpadła w oko temu facetowi spod piątki (mowa o naszej ofierze).
  • Następnego dnia wieczorem, kiedy będzie zbliżać się moment malowania ryja, wrzuć do jej kosmetyczki zatrutą szminkę, a wyjmij tę zwykłą.
  • Kiedy wyjdzie, idź za nią, a w momencie wejścia przez nią do domu tego gościa, podejdź do drzwi i słuchaj uważnie przebiegu rozmowy.
  • Twoja teściowa jest bardzo kłótliwa (stara małpa) i cały czas drze się na tego faceta, dlatego będziesz wiedział, kiedy zaczną się całować.
  • Kiedy zapadnie długotrwała cisza wejdź do domu delikwenta i podziwiaj wyniki – nie dość, że zabiłeś tego faceta, to jeszcze teściowa otruła się szminką na swoich ustach. Brawo!

Na konesera win

  • Kup jakieś dobre wino.
  • Nasyp do niego trutki na szczury i cyjanku potasu.
  • Zapukaj do drzwi tego menela i powiedz, że chętnie skosztujesz z nim Bouquin z 1925.
  • Nalej jemu i sobie po pełnym kieliszku.
  • Za każdym łykiem wina oceniaj jego smak, np. jest to wyjątkowa mieszanka smaku drogocennych winogron z Florencji i cytrynowej nutki skąpanej poranną rosą czereśni i donośnego sopranu brzoskwini, i za każdym wypitym kieliszkiem idź się wyrzygać, abyś przypadkiem i ty się nie zatruł.
  • Powinien paść trupem, zanim wychlejecie całą butelkę.
  • Możesz mieć pewne problemy z oddychaniem, ale kto mówił, że obejdzie się bez więcej niż jednej ofiary.

Na teletubisia

  • Pomaluj się na fioletowo/żółto/zielono/czerwono i przyczep sobie do głowy antenkę
  • Kup ładną damską torebkę.
  • Zapukaj do drzwi jego nory.
  • Kiedy tylko wyjdzie, uduś go torebką.
  • Teletubisie mówią papa!

Na cholerę

Aby ten sposób się udał, ofiara musi być sportowcem.

  • Wlej do butelki brudną wodę z rzeki, a najlepiej z rzeki w lesie amazońskim. Pomyślisz a na cholerę taka brudna?. No i masz rację, na cholerę.
  • Zaproś tego mężczyznę na wspólne bieganie.
  • Idźcie do lasu pobiegać.
  • Kiedy już się zmęczycie, daj mu się napić tej wody.
  • Jeśli choroba się rozwinie, facet umrze na cholerę – musisz jedynie dopilnować, aby przypadkiem nie wybrał się do lekarza.

Na Tibijczyka

  • Zakup sobie jakieś mocne krzesło.
  • Idź do ofiary.
  • Bij tak mocno, żeby leżał w 2 litrach krwi.
  • Brawo! Przy okazji nabiłeś sobie Chair skilla!

Na komputerowca

UWAGA! Metoda zadziała tylko jeśli nasz przyszły trup ma żonę i (co ważniejsze) teściową!

  • Poczekaj pod domem dziada, a kiedy nie będzie w nim nikogo, włam się używając umiejętności nabytych podczas gry w Skyrima
  • Jak to nie grałeś? No dobra, będziesz musiał improwizować.
  • Jesteś w środku? Świetnie, teraz poszukaj kompa.
  • Znalazłeś? Sprawdź szafę...
  • ...a w lodówce?
  • No to teraz odpal kompa, wiesz ten okrągły przycisk...
  • Jeśli komputer jest zabezpieczony, wróć do punktu pierwszego.
  • No dobra, przystępujemy do akcji, a więc w pierwszej kolejności wgraj mu jakiegoś pornola i umieć go w folderze na samym środku pulpitu, a folder nazwij np. PORNO!!!FULL!HD!!!!1111
  • Ewentualnie zainstaluj mu Tibię...
  • A teraz wyłącz komputer i czekaj, kiedy jego żona zobaczy to co ma na kompie i wywali go z domu, gdzie spotka go zasłużona kara wymierzona z rąk teściowej... *...ewentualnie zginie z głodu w towarzystwie meneli.
  • Gratulacje! Zabiłeś sukinsyna a przy okazji masz +10 do relacji z byłą żoną delikwenta!

Na marzannę

  • Jedziesz na most, gdzie jest głęboka woda.
  • Dzwonisz do swojej ofiary.
  • Mówisz jej, że jej potrzebujesz bo topisz marzannę.
  • Ofiara przyjeżdża i pyta się po co jest ci potrzebna.
  • Mówisz, że będzie marzanną i zrzucasz ją do rzeki.
  • Ofiara spada, topi się, bo nie umie pływać i umiera.
  • Chyba, że umie pływać to musisz najpierw napchać jej kamieni do kieszeni.


Na urodziny

  • upiecz babeczki ze żrącym płynem do kibla lub czymś innym trującym
  • przynies je na imprezę urodzinową swojej ofiary (jeżeli cie nie zaprosi to sie wproś)
  • następnie połóż je na widoku i czekaj aż je skosztuje
  • jeżeli podczas jedzenia zacznie sie jakoś dziwnie zachowywać to uciekaj

Ps. Tutaj może być więcej ofiar, patrząc na to, że każdy moze zjeść babeczki

Zobacz też

Przypisy

  1. W pierwszej kolejności niech zje to Burrito, pieniądze weźmiesz sobie potem
  2. Jeśli przeżyje pierwsze kilka godzin