Cytaty:Nauczyciele
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Nauczyciele – cytaty.
A
- A teraz zróbcie trójkąt czworoboczny.
- A ty ojca masz ?!
- Opis: pytanie nauczyciela chemii po niepoprawnej odpowiedzi ucznia
C
- Co ty dziecko pleciesz??
- – Czas, używasz synku czasami takiego pojęcia?
– Od czasu do czasu.- Opis: na lekcji geografii
- Czasem myślę, że wasz ulubiony zespół to zespół Downa.
- Czemu ty gujesz żumę!!??
- Ciało A rucha ruchem...
- Opis: Nauczycielka fizyki dyktując klasie zadanie
- Co wy kurwa sobie wyobrażacie ?!
- Opis: Nauczyciel na religii
- To moja wina, że ja jestem głucha?!
- A ta roślinka tak sobie postanowiła wyrosnąć.
- Opis: Pani na lekcji geografii
- Cofnijmy się bardziej do przodu.
D
- – Dlaczego upadło królestwo Tarkwiniusza Pysznego?
– Z głodu?- Opis: lekcja historii
- Dobrze, to za chwilę pobawimy się z sobą.
- -Co zagraża Polsce?
Klasa:-Terroryści! - Czemu ja muszę cierpieć i patrzeć jak się samookaleczacie?!
- Opis: Do dziewczyny z kolczykiem w brwi
- -Doprowadźcie tablicę do zielonego stanu
- -Co Wy robicie?! Za przeproszeniem ZNOWU WAM SIE ODPIERDALACZ WLACZYL?!
Opis: Nauczyciel do klasy na lekcji fizyki
F
- Fenol jest silnie trujący, ale wam nie zaszkodzi.
- Dziewczyny, nie chowajcie ściąg w intymne miejsca.
G
- Gdy w zimie dzieci będą lepić bałwana, to możesz być dla nich modelem.
- Funkcja rosnąca jest wtedy, jak mróweczka wchodzi w górę po patyczku.
- Gdzie narodził się impresjonizm?
– W szpitalu psychiatrycznym?
Opis: Plastyka.
I
- I to ma być matematyczna klasa? Zamiast ścisłych macie ściśnięte umysły!
- Idiotów zmysł trwały
J
- Jak coś jest popularne to znaczy, że wszyscy tam walą.
- – Jakie znacie przykłady trójkątów?
– Bermudzki!- Opis: na lekcji matematyki
- – Jeszcze nie zdążyłem wejść w konflikt z żadną klasą.
– My też.- Opis: początek roku, pierwsza klasa
I tu cię mam ananasku! ( o nieodrobionym zadaniu )
- Jeden trzyma, drugi rżnie.
- Opis: Na lekcji techniki.
- Wy jesteście jak ta polska piłka. Duże balony duże twarze !
- Opis: na lekcji chemii w LO, przed MŚ2002
- Wy jesteście jak ten konik polny. Klapki na oczy i do przodu.!
- Opis: na lekcji chemii w LO
K
- Kto mi tam trzaska dziobem? Zamknij się i przejdź na odbiór!
- Kto myśli, że od pływania się chudnie, niech popatrzy na wieloryba.
- Ktoś jest chętny? Ach, Agatka... Jedyna od lat.
- – Kto tu jest przewodniczącym?
– Ja.
– Nie mieli kogo wybrać?- Opis: dialog z uczniem
- Komu postawić pałę?!
Męska część klasy wstaje. - Jestem demoniczną brunetką
- Wypowiedź 65-latki.
- -Kto sprawuje władzę w republice rzymskiej?
-Cesarz!
-Nie, cesarz to w cesarswie.
-Król!
-Bez komentarza...
-WłóCZYKIJ!
-Nieee!!!
-Obywatele...?
-Tak. A obywatele gdzie się zbierali?
-W knajpie!
- Opis: Podczas lekcji historii o Rzymie
M
- Macie krzyczeć cicho.
- Mahomet umarł w 632r. Zjechał do bazy, inaczej mówiąc.
- Opis: ksiądz na lekcji religii
- Mateusz, nie baw się tym, co masz pod ławką.
- Moi Kochani powoli dochodzimy do finału, Ja też dochodzę
- Opis: Nauczyciel o zbliżającej się przerwie.
- Mówi takie bzdury, że aż uszy opadają.
N
- Na pewno wiesz, że siedzenie przed kompujtrem powoduje ciąże u dziewcząt, prawda?
- Nad twoją pracą domową myślała chyba cała rodzina, bo jeden człowiek takich głupot by nie wymyślił.
- Nie baw się tym czymś co masz w ręce.
- Nie obchodzi mnie czy wylecisz drzwiami, czy założysz spadochron!
- Nie poprawiłam waszych sprawdzianów bo miałam kupę do zrobienia.
- Nie przeszkadzaj mi bo liczę do dziesięciu.
- No dobra, nieobecni wstać.
- – No, to na obrazie stoi se facet...
– Jak to „stoi se facet”?! Facet se stoi przed monopolowym i żłopie piwo, a nie na obrazie Rembrandta!- Opis: uczeń opisuje obraz Rembrandta
- No, w Hollywood to musi być każdy aktywny seksualnie... No co?! Takie to śmieszne?! To możemy o Misiu Uszatku porozmawiać!
- No dzieci kto pływa pod wodą? No co nie wiecie? Nurkowiec, oczywiście!
- No kurwa mać...
- No to robimy przykład „f” jak ftorek
- Opis: Na lekcji matematyki. Oczywiście mowa była o przykładzie „ł” jak np. łostrosłup.
- Nieobecni, odezwać się
O
- Oszczędzę ci chyba wrażeń związanych z przejściem do następnej klasy.
P
- Paszła mi stąd
- Panie (Nazwisko)! Ja pana proszę, a jak ja pana proszę to już jest źle!!
- Pierwszy czyli ostatni
- Opis:Przy wybieraniu do odpowiedzi.
- Podajcie numer strony dla tych, co nie mają książek.
- Ponieważ mamy zaległości, do wojny przystąpimy później.
- Powstaje związek o barwie szafirowej ponieważ tworzy się związek, który ma barwę szafirową.
- Przestań jeść na lekcji... A może jedz tą drożdżówkę, udławisz się i będzie jednego mniej.
- Przykro mi, nie mam waszych recenzji. (chwila ciszy) no dobra.. zgubiłam je.
- Opis: nauczycielka na j. polskim
- – Pani profesor puściłam się...
– Gratuluję, a z kim?- Opis: na lekcji WF podczas ćwiczenia odmyku
- Proszę pani, nie ma "t"!
- Odwal się
- Opis:Uczeń o braku literki "t"
- Prosze nie mieć do mnie pretensji jeśli nie zdołam was wrzystkich zadowolić
- (klasa) - Pojedzie pani z nami na wycieczke ?
(nauczycielka)- Nie, bo nie mam z kim psa w domu zostawic.
- Paula, nie drażnij Lwa!
P. - Lew to ma grzywe! do na uczyciela, który jest łysy ;)
- nauczyciel- Powtórz moje ostatnie zdanie
uczeń- Powtórz moje ostatnie zdanie - na temat braku uwagi
S
- SZARAP!
- Sio!! A kysz!! Sio!!
- Staraj się czytać tak jakbyś czytał swój własny testament.
- Szkoda, że niektóre z was są tylko ponętne, a nie pojętne.
- Stań sobie zboczku.
- Opis:Do ucznia, aby się przesunął.
Ś
- Śmiej się śmiej, a ja się będę śmiała na sprawdzianie
- Opis: na lekcji matematyki
T
- Tak liberalnego nauczyciela, to ze świeczką szukać.
- Opis: Nauczyciel o sobie
- Tales twierdzi, ze matematyka śmierdzi
- Opis: o twierdzeniu Talesa
- – Teraz ktoś powinien zadać pytanie: „Czy musiało dojść do tej bitwy?”
– Czy musiało dojść do tej bitwy?- Opis: na lekcji historii
- To jest lewa, czy prawa? Lewa, nie! Prawa! Kurczę, strony mi się mylą.
- - To równanie jest sprzeczne panie profesorze.
- Ty jesteś sprzeczny z tym fakultetem! - To, że noszę okulary, nie znaczy, że jestem głucha!
- To uważasz Aneciu, że słuchasz na lakcji tak? To mi powiedz... (yyy)
- YYYyyy!!!... ;P
- Ty paskudo, TY!
- Opis: nauczycielka, gdy zauważyła brak pracy domowej u ucznia
- Ty tu tylko powietrze zużywasz!
- Tylko pamiętaj o brzegach i ciągnij.
- Instrukcja rozwiązywania zadania z matematyki.
- Ty chyba przez głupotę mózg wysmarkałeś
W
- W drugiej klasie gimnazjum powinniście przynajmniej umieć dodawać zapałki!
- Walić to ty se możesz w domu...a nie mi tu na ławce
- Opis: nauczycielka do ucznia
- Widziałeś kiedyś buraka??!! To kup sobie lustro he, he.
- – Wiecie dlaczego zginęło plemię Wiślan?
– Utopili się?- Opis: lekcja historii
- Wiecie dlaczego w mojej sali nie ma gazetki? Bo znudziło mi się ciągle ścieranie słów pod moim adresem zaczynających sie na CH, a kończących się na UJ.
- Włóż zęby jak do mnie mówisz!
- Wy dziewczyny robicie te przewroty jak u cioci na kanapie.
- Wy, jak psy Pawłowa, reagujecie tylko na dzwonki.
- Wyskoczę tu z kapci zaraz.
X
- X przestań się przeciągać bo mi się przestaje chcieć... pracować.
- X rozwiąż go ty idioto!
Z
- Za dużo słów, straciłam kontakt z początkiem.
- - Znajdź mi iksa.
- *wskazuje* Tu jest.
- Zapiszcie sobie, że za tydzień jest niezapowiedziany sprawdzian.
- Zdanie „Giertych jest Lepperem” jest zdaniem logicznym. A czy oznacza prawdę? A czort wie.
- Zobaczycie, będzie w czerwcu klęczał przede mną i błagał o litość. A zemsta będzie słodka.
- X bo cię lutnę zaraz !!!
Uwagi z dzienniczków
A
- Agata oblepia Kasi usta taśmą, a Kasia jest z tego bardzo zadowolona.
- Ania wybiega z klasy, biegnie na boisko, w drodze zdejmując koszulkę i prawie naga zaczyna tarzać się w śniegu, śpiewając utwór „ Niech żyje wolność, wolność i swoboda”...
p.s. Nie przeszkadza jej, kiedy kilku chłopców ze starszej klasy (również rozebranych) przyłącza się do niej śpiewając „Niech żyje zabawa i dziewczyna młoda...”
p.p.s. Uzasadniła swoje zachowanie chęcią zrobienia nauczycielowi (mnie) na złość. - Ania robi origami z kartkówki
B
- Bawi sie zegarkiem na lekcji j. rosyjskiego.
- Bawi się po ławką. Nie trzyma rąk na ławce.
- Beata je naleśnika pod ławką.
- Biega na lekcji wf.
- Bije się z Pomiernym na biologii, przewraca ławki.
- Butelką z piciem bije Tomka w brzuch.
- Bawi się prezerwatywą na lekcji.
- Bawi się ręką kolegi na lekcji.
C
- Chodzi, z workiem na głowie, i mówi, że jest papieżem.
1 Chodzi na czworaka po klasie i mówi, że chciała porozmawiać z koleżanką.
D
- Dariusz K. utopił dwie ławki w jeziorze na wycieczce szkolnej.
- Demonstrując działanie gejzeru, opryskał pomidorem całą klasę.
- Demonstruje na fizyce zabawki.
- Dziewczynki na lekcji wąchają zeszyty.
F
- Fauluje kolegów na lekcji wychowania fizycznego.
- Filar gdacze na lekcji.
G
- Gra w karty na j. angielskim.
- Grozi nauczycielce, że spali jej dom, aby nie mogła sprawdzić prac klasowych.
- Grozi nauczycielowi pobiciem i ukradnięciem malucha.
- Groźby karalne: Ten laptop będzie mój.
I
- .. i przyniósł do szkoły trutkę na szczury z zamiarem wypróbowania jej na wychowawcy.
- Imituje dźwięki wydalania gazów.
J
- Jasio śmieje się na głos, odwraca się do tyłu i mówi sobie coś do kolegów.
- Jaś i Michaś próbują się rozmnażać.
- Je śniadanie na lekcji, ma w dupie uwagi.
- Jeden z drugim rozmawiają na lekcji.
K
- Kamil odgraża się, że rozpruje Łukaszowi dupę.
- Klasa biega po klasie i nikt nie zwraca uwagi na moje uwagi.
- Klasa chodzi po klasie i w połowie wisi za oknem.
- Klasa imituje odgłosy wydalania gazów.
- Kopie piłkę na lekcji w-fu.
- Kopnął kolegę i mówi, że go boli głowa.
- Kowalska i Jóźwiak nie chcą podać swego nazwiska.
- Kowalski w trakcie lekcji uprawiał ziemię cyrklem w doniczce.
- Kradną ze szkolnej kuchni ziemniaki i robią z woźną frytki.
- Krystian wącha korektor.
L
- L. chodzi po ścianach.
- Leży w drzwiach i zachowuje sie jak kowboj zjadając swoją kartkówkę.
M
- Maciek, zamiast grzecznie odpowiadać i uważać na lekcji języka angielskiego, wykonuje taniec brzucha.
- Magdalena K. przez cała lekcje robi makijaż sobie i koleżance ( bardzo długa wypowiedź) (...) Nic nie robi na lekcji
- Marcin biega na czworaka i woła: "Siusiaki!".
- Marek bije się po dzwonku.
- Mateusz nie reaguje na dwie wcześniejsze uwagi nauczyciela i rzuca samolotami w kolegę.
- Michał R. stwierdził, że Monika P. jest obojnakiem, bo nie ma cycków
- Michał zachowywał się nieodpowiednio po lekcjach. Obrzucał śniegiem dziewczęta i wrzucał śnieg do szatni.
- Mówi, że jest Jezusem.
- Michał rzucił kolegą o ścianę
N
- Na j. angielskim je ciastka, nie reaguje na polecenia nauczyciela.
- Na lekcji biologii rzucił we mnie łopatą.
- Na lekcji dłubie w nosie i mówi, że to jak narkotyk.
- Na melodię hymnu szkolnego ułożył pieśń zagrzewającą uczniów do walki z nauczycielami.
- Na pytanie gdzie jest kolega z ławki, odpowiada "Ten skurwysyn jest gdzieś na boisku".
- Na uwagi nauczyciela w ogóle nie zwraca uwagi.
- Na wf-ie nosi za małe spodenki. Zapytana dlaczego, twierdzi, że takie są bardziej sexy.
- Na wycieczce szkolnej zerkał nieznacznie ku sklepowi z napojami alkoholowymi, gdzie potem dokonał zakupu pamiątek.
- Nagminnie biega po tablicy.
- Nalał mydła do butelki która podlewa się kwiaty (co za bezczelność!).
- Naraża kolegów na śmierć, rzucając kredką po klasie.
- Nasikał koledze do tornistra.
- Nie nosi dzienniczka, robi zadania z ćwiczeń, a przede wszystkim nie nosi dzienniczka.
- Nie nosi kredek i to ciągle.
- Nie uważa i biega na lekcjach wf-u.
- Nie wiesza się w szatni.
- Nie chce wpuścić nauczyciela do klasy, mówiąc, że nie zna hasła.
O
- Odnosi się wobec mnie wulgarnie, cytuję: "Ej majster ile mam tych materacy przynieść?"
- Ogląda rozdany sprawdzian, łapie się za głowę i stwierdza: "O, kurwa!"
- Ogólne zachowanie syna budzi zastrzeżenia.
- Oślepia kolegów za pomocą nożyczek.
P
- Pieką bułki w tosterze.
- Pije wodę z kranu, mówiąc: "Kaca mam".
- Po napisaniu kartkówki nie oddał jej twierdząc, że zostawił ją w domu.
- Po wpisaniu uwagi Rafał zaczął chodzić po klasie.
- Pociął koledze sweter, chcąc sprawdzić jakość wyrobu.
- Podał nie swoje imię motywując, że chciałby się tak nazywać.
- Podarł firankę w sali 46.
- Podczas przerwy przed pracownią technika kopał Marka Nowickiego.
- Podpalił koledze teczkę na lekcji i zapytał, czy może wyjść po gaśnicę.
- Powiedział do pani woźnej, która zwróciła mu uwagę: "Niech pani uważa, bo jutro może już pani nie pracować w tej szkole".
- Prowadzi rozmowę telefoniczną siedząc w pierwszej ławce.
- Prowokacyjnie je kanapkę na lekcji języka polskiego siedząc w pierwszej ławce.
- Prowokacyjnie żuje gumę, nie reaguje na uwagi nauczyciela, rzuca ziemniakami w kolegów.
- Przemek bawi się na lekcji wszystkim, nawet chorym palcem.
- Przeszkadza w prowadzeniu j. rosyjskiego. Zabiera zeszyt koledze i przestawia na inną ławkę.
- Przyłapany na paleniu w toalecie broni się, mówiąc że "wykurza robale z kibla".
- Przyszła do szkoły w samym swetrze.
- Puszcza wiatry.
- Pyta się mnie (księdza) o to co robiłem tyle w łazience.
- Pomalował koleżance misia w miejscach intymnych
- ...potem miotnął w kolezankę długopisem. Mógł jej wybić oko!
- Paweł przyniósł lakier do szkoły i maluje kolegom paznokcie na lekcji informatyki
R
- Rafał cały czas śpiewa i nuci na lekcji.
- Rozbiera cząsteczki na atomy i kładzie sobie je na oczach.
- Rozbiera się na lekcji
- Rozmawiałam z nią i nie dała mi dojść do słowa.
- Rzuca ciastem po klasie.
- Rzuca kamieniami z gabloty w nauczyciela.
- Rzuca kredą, rozmawia, nie interesuje się lekcją biologii.
- Rzuca w koleżanki spreparowaną żabą.
- Rzucał papierową kulką po klasie i udało mu sie trafić koledze w oko
- Rzucił w nauczyciela doniczką i krzyknął: "Trafiłem!".
- Rysuje damskie genitalia na ścianie
S
- Schowany za podręcznikiem fizyki wydaje odgłosy przyprawiające mnie o mdłości.
- Sławek męczy żółwia.
- Sonia jest dyżurną i bezczelnie zmazuje tablicę.
- Stale obraża się na nauczycieli.
- Stwierdził nieprzygotowanie do geografii z powodu śmierci babci, z którą to babcią jechałam dziś rano tramwajem.
- Syn lata z gołym brzuchem po błocie.
- "Słucha muzyki na lekcji muzyki."
Ś
- Śmieje się parszywie.
- Śpiewa na lekcji muzyki.
T
- Topi rybkę.
- Trenuje wschodnie sztuki walki na drzwiach od przebieralni dziewcząt.
U
- Uczeń bije się z Tomkiem po czym śpiewa hymn Związku Radzieckiego.
- Uczeń chce mnie posłać na emeryturę.
- Uczeń chodzi po klasie strzela w nauczyciela i skacze przez okno.
- Uczeń je zeszyt na lekcji i mówi z pełną buzią.
- Uczeń na lekcji bije kolegę ołówkiem.
- Uczeń na lekcji czyta pismo pornograficzne.
- Uczeń na pytanie nauczyciela: „Co tu się dzieje?” odpowiedział: „Burdel na kółkach”.
- Uczeń przeszkadzał pani w lekcji, m.in. leżał na podłodze, robił zamieszanie nogami.
- Uczeń twierdzi, że nauczyciel historii jest brakującym ogniwem w ewolucji między człowiekiem a małpą.
- Uczeń ucieka po lekcji w czasie jej trwania.
- Uczeń uderza ciężkim narzędziem w ławkę, prawdopodobnie komórką.
- Uczniowie namawiają mnie do wpisania im uwagi.
- Uczniowie (...) wychodzą podczas lekcji j. angielskiego przez okno do sklepu, po czym wracają tą samą drogą.
- Uderza z impetem głową w ławkę, robiąc przy tym dziwne miny i efekty dźwiękowe.
- Ukradł dziennik lekcyjny, nie chce oddać i żąda okupu.
- Ukradł ze szkolnego WC sedes i przechowuje go w tornistrze.
- Upominany - niegrzecznie odpowiada nauczycielowi.
- Używa wulgarnego słownictwa. „Zamknij dupsko, kurwa!” - cytat z lekcji.
W
- W czasie odpowiedzi z historii, co drugi wyraz wtrąca słowo „facet”.
- W czasie wyścigu międzyszkolnego umyślnie biegł wolno, by, jak twierdzi, zyskać na czasie.
- W. i B. obrzucają sie epitetami. Michał twierdzi że Tomasz jest szeroki na 4 km, a Tomasz, że Michał ma wolframowy nocnik.
- Wkłada kapiszony do kontaktu, czym doprowadził nauczycielkę na pogotowie.
- Wlał wodę do kontaktu w pracowni fizycznej na lekcji plastyki.
- Wulgarnie insynuuje dziewczętom czyny lubieżne (po prostu nie da się tego cytować).
- Wychodząc z klasy mówi „kurwa mać”.
- Wyciera swoje smarki w kolegę, mówi że udaje miotacz ognia
- Wyrwany do odpowiedzi mówi, że nie będzie zeznawał bez adwokata.
- Wyrzucił koledze czapkę przez okno ze słowami: „Jak kocha, to wróci”.
- Wysłany po kredę przyniósł ślimaka.
- Wysłany w celu namoczenia gąbki wrócił z mokrą głową i suchą gąbką.
- Wyzywa kolege od imbecyli urazajac jego inteligencje...
Z
- Z radości, że nie ma nauczyciela, zwalił tablicę.
- Z. zmienia oceny napisane przez nauczyciela.
- Zabrał z ubikacji przetykacz do WC i robił stemple na ścianie.
- Zamknął nauczyciela na klucz i odmówił zeznań.
- Zjada ściągi po klasówce.
- Zuza maluje się pod ławką.
- Zwalnia się z lekcji. Mówi, że boli ją głowa, a potem widzę ją z przystojnym brodaczem.
- Zaraz wyjdę z siebie i stanę obok.