Cytaty:Nauczyciele

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Nauczyciele – cytaty.

A

  • A teraz zróbcie trójkąt czworoboczny.
  • A ty ojca masz ?!
    • Opis: pytanie nauczyciela chemii po niepoprawnej odpowiedzi ucznia

C

  • Co ty dziecko pleciesz??
  • – Czas, używasz synku czasami takiego pojęcia?
    – Od czasu do czasu.
    • Opis: na lekcji geografii
  • Czasem myślę, że wasz ulubiony zespół to zespół Downa.
  • Czemu ty gujesz żumę!!??
  • Ciało A rucha ruchem...
    • Opis: Nauczycielka fizyki dyktując klasie zadanie
  • Co wy kurwa sobie wyobrażacie ?!
    • Opis: Nauczyciel na religii
  • To moja wina, że ja jestem głucha?!
  • A ta roślinka tak sobie postanowiła wyrosnąć.
    • Opis: Pani na lekcji geografii
  • Cofnijmy się bardziej do przodu.

D

  • – Dlaczego upadło królestwo Tarkwiniusza Pysznego?
    – Z głodu?
    • Opis: lekcja historii
  • Dobrze, to za chwilę pobawimy się z sobą.
  • -Co zagraża Polsce?
    Klasa:-Terroryści!
  • Czemu ja muszę cierpieć i patrzeć jak się samookaleczacie?!
    • Opis: Do dziewczyny z kolczykiem w brwi
  • -Doprowadźcie tablicę do zielonego stanu
  • -Co Wy robicie?! Za przeproszeniem ZNOWU WAM SIE ODPIERDALACZ WLACZYL?!

Opis: Nauczyciel do klasy na lekcji fizyki

F

  • Fenol jest silnie trujący, ale wam nie zaszkodzi.
  • Dziewczyny, nie chowajcie ściąg w intymne miejsca.

G

  • Gdy w zimie dzieci będą lepić bałwana, to możesz być dla nich modelem.
  • Funkcja rosnąca jest wtedy, jak mróweczka wchodzi w górę po patyczku.
  • Gdzie narodził się impresjonizm?
    – W szpitalu psychiatrycznym?
    Opis: Plastyka.

I

  • I to ma być matematyczna klasa? Zamiast ścisłych macie ściśnięte umysły!
  • Idiotów zmysł trwały

J

  • Jak coś jest popularne to znaczy, że wszyscy tam walą.
  • – Jakie znacie przykłady trójkątów?
    – Bermudzki!
    • Opis: na lekcji matematyki
  • – Jeszcze nie zdążyłem wejść w konflikt z żadną klasą.
    – My też.
    • Opis: początek roku, pierwsza klasa

I tu cię mam ananasku! ( o nieodrobionym zadaniu )

  • Jeden trzyma, drugi rżnie.
    • Opis: Na lekcji techniki.
  • Wy jesteście jak ta polska piłka. Duże balony duże twarze !
    • Opis: na lekcji chemii w LO, przed MŚ2002
  • Wy jesteście jak ten konik polny. Klapki na oczy i do przodu.!
    • Opis: na lekcji chemii w LO

K

  • Kto mi tam trzaska dziobem? Zamknij się i przejdź na odbiór!
  • Kto myśli, że od pływania się chudnie, niech popatrzy na wieloryba.
  • Ktoś jest chętny? Ach, Agatka... Jedyna od lat.
  • – Kto tu jest przewodniczącym?
    – Ja.
    – Nie mieli kogo wybrać?
    • Opis: dialog z uczniem
  • Komu postawić pałę?!
    Męska część klasy wstaje.
  • Jestem demoniczną brunetką
    • Wypowiedź 65-latki.
  • -Kto sprawuje władzę w republice rzymskiej?

-Cesarz!


-Nie, cesarz to w cesarswie.
-Król!
-Bez komentarza...
-WłóCZYKIJ!
-Nieee!!!
-Obywatele...?
-Tak. A obywatele gdzie się zbierali?
-W knajpie!

    • Opis: Podczas lekcji historii o Rzymie

M

  • Macie krzyczeć cicho.
  • Mahomet umarł w 632r. Zjechał do bazy, inaczej mówiąc.
    • Opis: ksiądz na lekcji religii
  • Mateusz, nie baw się tym, co masz pod ławką.
  • Moi Kochani powoli dochodzimy do finału, Ja też dochodzę
    • Opis: Nauczyciel o zbliżającej się przerwie.
  • Mówi takie bzdury, że aż uszy opadają.

N

  • Na pewno wiesz, że siedzenie przed kompujtrem powoduje ciąże u dziewcząt, prawda?
  • Nad twoją pracą domową myślała chyba cała rodzina, bo jeden człowiek takich głupot by nie wymyślił.
  • Nie baw się tym czymś co masz w ręce.
  • Nie obchodzi mnie czy wylecisz drzwiami, czy założysz spadochron!
  • Nie poprawiłam waszych sprawdzianów bo miałam kupę do zrobienia.
  • Nie przeszkadzaj mi bo liczę do dziesięciu.
  • No dobra, nieobecni wstać.
  • – No, to na obrazie stoi se facet...
    – Jak to „stoi se facet”?! Facet se stoi przed monopolowym i żłopie piwo, a nie na obrazie Rembrandta!
    • Opis: uczeń opisuje obraz Rembrandta
  • No, w Hollywood to musi być każdy aktywny seksualnie... No co?! Takie to śmieszne?! To możemy o Misiu Uszatku porozmawiać!
  • No dzieci kto pływa pod wodą? No co nie wiecie? Nurkowiec, oczywiście!
  • No kurwa mać...
  • No to robimy przykład „f” jak ftorek
    • Opis: Na lekcji matematyki. Oczywiście mowa była o przykładzie „ł” jak np. łostrosłup.
  • Nieobecni, odezwać się

O

  • Oszczędzę ci chyba wrażeń związanych z przejściem do następnej klasy.

P

  • Paszła mi stąd
  • Panie (Nazwisko)! Ja pana proszę, a jak ja pana proszę to już jest źle!!
  • Pierwszy czyli ostatni
    • Opis:Przy wybieraniu do odpowiedzi.
  • Podajcie numer strony dla tych, co nie mają książek.
  • Ponieważ mamy zaległości, do wojny przystąpimy później.
  • Powstaje związek o barwie szafirowej ponieważ tworzy się związek, który ma barwę szafirową.
  • Przestań jeść na lekcji... A może jedz tą drożdżówkę, udławisz się i będzie jednego mniej.
  • Przykro mi, nie mam waszych recenzji. (chwila ciszy) no dobra.. zgubiłam je.
    • Opis: nauczycielka na j. polskim
  • – Pani profesor puściłam się...
    – Gratuluję, a z kim?
    • Opis: na lekcji WF podczas ćwiczenia odmyku
  • Proszę pani, nie ma "t"!

- Odwal się

  • Opis:Uczeń o braku literki "t"
  • Prosze nie mieć do mnie pretensji jeśli nie zdołam was wrzystkich zadowolić
  • (klasa) - Pojedzie pani z nami na wycieczke ?

(nauczycielka)- Nie, bo nie mam z kim psa w domu zostawic.

  • Paula, nie drażnij Lwa!

P. - Lew to ma grzywe! do na uczyciela, który jest łysy ;)

  • nauczyciel- Powtórz moje ostatnie zdanie
 uczeń- Powtórz moje ostatnie zdanie
 - na temat braku uwagi

S

  • SZARAP!
  • Sio!! A kysz!! Sio!!
  • Staraj się czytać tak jakbyś czytał swój własny testament.
  • Szkoda, że niektóre z was są tylko ponętne, a nie pojętne.
  • Stań sobie zboczku.
    • Opis:Do ucznia, aby się przesunął.

Ś

  • Śmiej się śmiej, a ja się będę śmiała na sprawdzianie
    • Opis: na lekcji matematyki

T

  • Tak liberalnego nauczyciela, to ze świeczką szukać.
    • Opis: Nauczyciel o sobie
  • Tales twierdzi, ze matematyka śmierdzi
    • Opis: o twierdzeniu Talesa
  • – Teraz ktoś powinien zadać pytanie: „Czy musiało dojść do tej bitwy?”
    – Czy musiało dojść do tej bitwy?
    • Opis: na lekcji historii
  • To jest lewa, czy prawa? Lewa, nie! Prawa! Kurczę, strony mi się mylą.
  • - To równanie jest sprzeczne panie profesorze.
    - Ty jesteś sprzeczny z tym fakultetem!
  • To, że noszę okulary, nie znaczy, że jestem głucha!
  • To uważasz Aneciu, że słuchasz na lakcji tak? To mi powiedz... (yyy)
  • YYYyyy!!!... ;P
  • Ty paskudo, TY!
    • Opis: nauczycielka, gdy zauważyła brak pracy domowej u ucznia
  • Ty tu tylko powietrze zużywasz!
  • Tylko pamiętaj o brzegach i ciągnij.
    • Instrukcja rozwiązywania zadania z matematyki.
  • Ty chyba przez głupotę mózg wysmarkałeś

W

  • W drugiej klasie gimnazjum powinniście przynajmniej umieć dodawać zapałki!
  • Walić to ty se możesz w domu...a nie mi tu na ławce
    • Opis: nauczycielka do ucznia
  • Widziałeś kiedyś buraka??!! To kup sobie lustro he, he.
  • – Wiecie dlaczego zginęło plemię Wiślan?
    – Utopili się?
    • Opis: lekcja historii
  • Wiecie dlaczego w mojej sali nie ma gazetki? Bo znudziło mi się ciągle ścieranie słów pod moim adresem zaczynających sie na CH, a kończących się na UJ.
  • Włóż zęby jak do mnie mówisz!
  • Wy dziewczyny robicie te przewroty jak u cioci na kanapie.
  • Wy, jak psy Pawłowa, reagujecie tylko na dzwonki.
  • Wyskoczę tu z kapci zaraz.


X

  • X przestań się przeciągać bo mi się przestaje chcieć... pracować.
  • X rozwiąż go ty idioto!

Z

  • Za dużo słów, straciłam kontakt z początkiem.
  • - Znajdź mi iksa.
- *wskazuje* Tu jest.
  • Zapiszcie sobie, że za tydzień jest niezapowiedziany sprawdzian.
  • Zdanie „Giertych jest Lepperem” jest zdaniem logicznym. A czy oznacza prawdę? A czort wie.
  • Zobaczycie, będzie w czerwcu klęczał przede mną i błagał o litość. A zemsta będzie słodka.
  • X bo cię lutnę zaraz !!!

Uwagi z dzienniczków

A

  • Agata oblepia Kasi usta taśmą, a Kasia jest z tego bardzo zadowolona.
  • Ania wybiega z klasy, biegnie na boisko, w drodze zdejmując koszulkę i prawie naga zaczyna tarzać się w śniegu, śpiewając utwór „ Niech żyje wolność, wolność i swoboda”...
    p.s. Nie przeszkadza jej, kiedy kilku chłopców ze starszej klasy (również rozebranych) przyłącza się do niej śpiewając „Niech żyje zabawa i dziewczyna młoda...
    p.p.s. Uzasadniła swoje zachowanie chęcią zrobienia nauczycielowi (mnie) na złość.
  • Ania robi origami z kartkówki

B

  • Bawi sie zegarkiem na lekcji j. rosyjskiego.
  • Bawi się po ławką. Nie trzyma rąk na ławce.
  • Beata je naleśnika pod ławką.
  • Biega na lekcji wf.
  • Bije się z Pomiernym na biologii, przewraca ławki.
  • Butelką z piciem bije Tomka w brzuch.
  • Bawi się prezerwatywą na lekcji.
  • Bawi się ręką kolegi na lekcji.

C

  • Chodzi, z workiem na głowie, i mówi, że jest papieżem.

1 Chodzi na czworaka po klasie i mówi, że chciała porozmawiać z koleżanką.

D

  • Dariusz K. utopił dwie ławki w jeziorze na wycieczce szkolnej.
  • Demonstrując działanie gejzeru, opryskał pomidorem całą klasę.
  • Demonstruje na fizyce zabawki.
  • Dziewczynki na lekcji wąchają zeszyty.

F

  • Fauluje kolegów na lekcji wychowania fizycznego.
  • Filar gdacze na lekcji.

G

  • Gra w karty na j. angielskim.
  • Grozi nauczycielce, że spali jej dom, aby nie mogła sprawdzić prac klasowych.
  • Grozi nauczycielowi pobiciem i ukradnięciem malucha.
  • Groźby karalne: Ten laptop będzie mój.

I

  • .. i przyniósł do szkoły trutkę na szczury z zamiarem wypróbowania jej na wychowawcy.
  • Imituje dźwięki wydalania gazów.

J

  • Jasio śmieje się na głos, odwraca się do tyłu i mówi sobie coś do kolegów.
  • Jaś i Michaś próbują się rozmnażać.
  • Je śniadanie na lekcji, ma w dupie uwagi.
  • Jeden z drugim rozmawiają na lekcji.

K

  • Kamil odgraża się, że rozpruje Łukaszowi dupę.
  • Klasa biega po klasie i nikt nie zwraca uwagi na moje uwagi.
  • Klasa chodzi po klasie i w połowie wisi za oknem.
  • Klasa imituje odgłosy wydalania gazów.
  • Kopie piłkę na lekcji w-fu.
  • Kopnął kolegę i mówi, że go boli głowa.
  • Kowalska i Jóźwiak nie chcą podać swego nazwiska.
  • Kowalski w trakcie lekcji uprawiał ziemię cyrklem w doniczce.
  • Kradną ze szkolnej kuchni ziemniaki i robią z woźną frytki.
  • Krystian wącha korektor.

L

  • L. chodzi po ścianach.
  • Leży w drzwiach i zachowuje sie jak kowboj zjadając swoją kartkówkę.

M

  • Maciek, zamiast grzecznie odpowiadać i uważać na lekcji języka angielskiego, wykonuje taniec brzucha.
  • Magdalena K. przez cała lekcje robi makijaż sobie i koleżance ( bardzo długa wypowiedź) (...) Nic nie robi na lekcji
  • Marcin biega na czworaka i woła: "Siusiaki!".
  • Marek bije się po dzwonku.
  • Mateusz nie reaguje na dwie wcześniejsze uwagi nauczyciela i rzuca samolotami w kolegę.
  • Michał R. stwierdził, że Monika P. jest obojnakiem, bo nie ma cycków
  • Michał zachowywał się nieodpowiednio po lekcjach. Obrzucał śniegiem dziewczęta i wrzucał śnieg do szatni.
  • Mówi, że jest Jezusem.
  • Michał rzucił kolegą o ścianę

N

  • Na j. angielskim je ciastka, nie reaguje na polecenia nauczyciela.
  • Na lekcji biologii rzucił we mnie łopatą.
  • Na lekcji dłubie w nosie i mówi, że to jak narkotyk.
  • Na melodię hymnu szkolnego ułożył pieśń zagrzewającą uczniów do walki z nauczycielami.
  • Na pytanie gdzie jest kolega z ławki, odpowiada "Ten skurwysyn jest gdzieś na boisku".
  • Na uwagi nauczyciela w ogóle nie zwraca uwagi.
  • Na wf-ie nosi za małe spodenki. Zapytana dlaczego, twierdzi, że takie są bardziej sexy.
  • Na wycieczce szkolnej zerkał nieznacznie ku sklepowi z napojami alkoholowymi, gdzie potem dokonał zakupu pamiątek.
  • Nagminnie biega po tablicy.
  • Nalał mydła do butelki która podlewa się kwiaty (co za bezczelność!).
  • Naraża kolegów na śmierć, rzucając kredką po klasie.
  • Nasikał koledze do tornistra.
  • Nie nosi dzienniczka, robi zadania z ćwiczeń, a przede wszystkim nie nosi dzienniczka.
  • Nie nosi kredek i to ciągle.
  • Nie uważa i biega na lekcjach wf-u.
  • Nie wiesza się w szatni.
  • Nie chce wpuścić nauczyciela do klasy, mówiąc, że nie zna hasła.

O

  • Odnosi się wobec mnie wulgarnie, cytuję: "Ej majster ile mam tych materacy przynieść?"
  • Ogląda rozdany sprawdzian, łapie się za głowę i stwierdza: "O, kurwa!"
  • Ogólne zachowanie syna budzi zastrzeżenia.
  • Oślepia kolegów za pomocą nożyczek.

P

  • Pieką bułki w tosterze.
  • Pije wodę z kranu, mówiąc: "Kaca mam".
  • Po napisaniu kartkówki nie oddał jej twierdząc, że zostawił ją w domu.
  • Po wpisaniu uwagi Rafał zaczął chodzić po klasie.
  • Pociął koledze sweter, chcąc sprawdzić jakość wyrobu.
  • Podał nie swoje imię motywując, że chciałby się tak nazywać.
  • Podarł firankę w sali 46.
  • Podczas przerwy przed pracownią technika kopał Marka Nowickiego.
  • Podpalił koledze teczkę na lekcji i zapytał, czy może wyjść po gaśnicę.
  • Powiedział do pani woźnej, która zwróciła mu uwagę: "Niech pani uważa, bo jutro może już pani nie pracować w tej szkole".
  • Prowadzi rozmowę telefoniczną siedząc w pierwszej ławce.
  • Prowokacyjnie je kanapkę na lekcji języka polskiego siedząc w pierwszej ławce.
  • Prowokacyjnie żuje gumę, nie reaguje na uwagi nauczyciela, rzuca ziemniakami w kolegów.
  • Przemek bawi się na lekcji wszystkim, nawet chorym palcem.
  • Przeszkadza w prowadzeniu j. rosyjskiego. Zabiera zeszyt koledze i przestawia na inną ławkę.
  • Przyłapany na paleniu w toalecie broni się, mówiąc że "wykurza robale z kibla".
  • Przyszła do szkoły w samym swetrze.
  • Puszcza wiatry.
  • Pyta się mnie (księdza) o to co robiłem tyle w łazience.
  • Pomalował koleżance misia w miejscach intymnych
  • ...potem miotnął w kolezankę długopisem. Mógł jej wybić oko!
  • Paweł przyniósł lakier do szkoły i maluje kolegom paznokcie na lekcji informatyki

R

  • Rafał cały czas śpiewa i nuci na lekcji.
  • Rozbiera cząsteczki na atomy i kładzie sobie je na oczach.
  • Rozbiera się na lekcji
  • Rozmawiałam z nią i nie dała mi dojść do słowa.
  • Rzuca ciastem po klasie.
  • Rzuca kamieniami z gabloty w nauczyciela.
  • Rzuca kredą, rozmawia, nie interesuje się lekcją biologii.
  • Rzuca w koleżanki spreparowaną żabą.
  • Rzucał papierową kulką po klasie i udało mu sie trafić koledze w oko
  • Rzucił w nauczyciela doniczką i krzyknął: "Trafiłem!".
  • Rysuje damskie genitalia na ścianie

S

  • Schowany za podręcznikiem fizyki wydaje odgłosy przyprawiające mnie o mdłości.
  • Sławek męczy żółwia.
  • Sonia jest dyżurną i bezczelnie zmazuje tablicę.
  • Stale obraża się na nauczycieli.
  • Stwierdził nieprzygotowanie do geografii z powodu śmierci babci, z którą to babcią jechałam dziś rano tramwajem.
  • Syn lata z gołym brzuchem po błocie.
  • "Słucha muzyki na lekcji muzyki."

Ś

  • Śmieje się parszywie.
  • Śpiewa na lekcji muzyki.

T

  • Topi rybkę.
  • Trenuje wschodnie sztuki walki na drzwiach od przebieralni dziewcząt.

U

  • Uczeń bije się z Tomkiem po czym śpiewa hymn Związku Radzieckiego.
  • Uczeń chce mnie posłać na emeryturę.
  • Uczeń chodzi po klasie strzela w nauczyciela i skacze przez okno.
  • Uczeń je zeszyt na lekcji i mówi z pełną buzią.
  • Uczeń na lekcji bije kolegę ołówkiem.
  • Uczeń na lekcji czyta pismo pornograficzne.
  • Uczeń na pytanie nauczyciela: „Co tu się dzieje?” odpowiedział: „Burdel na kółkach”.
  • Uczeń przeszkadzał pani w lekcji, m.in. leżał na podłodze, robił zamieszanie nogami.
  • Uczeń twierdzi, że nauczyciel historii jest brakującym ogniwem w ewolucji między człowiekiem a małpą.
  • Uczeń ucieka po lekcji w czasie jej trwania.
  • Uczeń uderza ciężkim narzędziem w ławkę, prawdopodobnie komórką.
  • Uczniowie namawiają mnie do wpisania im uwagi.
  • Uczniowie (...) wychodzą podczas lekcji j. angielskiego przez okno do sklepu, po czym wracają tą samą drogą.
  • Uderza z impetem głową w ławkę, robiąc przy tym dziwne miny i efekty dźwiękowe.
  • Ukradł dziennik lekcyjny, nie chce oddać i żąda okupu.
  • Ukradł ze szkolnego WC sedes i przechowuje go w tornistrze.
  • Upominany - niegrzecznie odpowiada nauczycielowi.
  • Używa wulgarnego słownictwa. „Zamknij dupsko, kurwa!” - cytat z lekcji.

W

  • W czasie odpowiedzi z historii, co drugi wyraz wtrąca słowo „facet”.
  • W czasie wyścigu międzyszkolnego umyślnie biegł wolno, by, jak twierdzi, zyskać na czasie.
  • W. i B. obrzucają sie epitetami. Michał twierdzi że Tomasz jest szeroki na 4 km, a Tomasz, że Michał ma wolframowy nocnik.
  • Wkłada kapiszony do kontaktu, czym doprowadził nauczycielkę na pogotowie.
  • Wlał wodę do kontaktu w pracowni fizycznej na lekcji plastyki.
  • Wulgarnie insynuuje dziewczętom czyny lubieżne (po prostu nie da się tego cytować).
  • Wychodząc z klasy mówi „kurwa mać”.
  • Wyciera swoje smarki w kolegę, mówi że udaje miotacz ognia
  • Wyrwany do odpowiedzi mówi, że nie będzie zeznawał bez adwokata.
  • Wyrzucił koledze czapkę przez okno ze słowami: „Jak kocha, to wróci”.
  • Wysłany po kredę przyniósł ślimaka.
  • Wysłany w celu namoczenia gąbki wrócił z mokrą głową i suchą gąbką.
  • Wyzywa kolege od imbecyli urazajac jego inteligencje...

Z

  • Z radości, że nie ma nauczyciela, zwalił tablicę.
  • Z. zmienia oceny napisane przez nauczyciela.
  • Zabrał z ubikacji przetykacz do WC i robił stemple na ścianie.
  • Zamknął nauczyciela na klucz i odmówił zeznań.
  • Zjada ściągi po klasówce.
  • Zuza maluje się pod ławką.
  • Zwalnia się z lekcji. Mówi, że boli ją głowa, a potem widzę ją z przystojnym brodaczem.
  • Zaraz wyjdę z siebie i stanę obok.