Marilyn Manson

Marilyn Manson (właśc. Brian Hugh Warner, ur. 5 stycznia 1969) – amerykański muzyk rockowy, słynący z kontrowersyjnego wizerunku. Moherowe babcie nie lubią go nie tylko za styl, ale też dlatego, że jego pseudo kojarzy się im z masonami. Szybko zaczął odnosić sukcesy w branży muzycznej, grając industrial rock. Jego pierwszym pełnym albumem była płyta Portrait of an American Family, z której teksty dotyczyły głownie jego związku z Charlesem Mansonem. Marilyn odbył trasę koncertową wraz z Nine Inch Nails oraz Kornem. Odniosła błyskawiczny sukces.Często zmienia gałki oczne.

Katechizm mansonisty II

Nowa wersja. Jeszcze mroczniejsza. Jeszcze bardziej demoralizująca. Czy jesteście gotowi? Dziesięć, dzwięć, pięć, siedem, zero, sześć, sześć, sześć!

1. Nie będziesz miał innych idoli niż Manson.
2. Odmień swoje życie.
3. Zacznij się mansonizować.
4. Załóż mroczny dziennik.
5. Ju hejt low, end ju low hejt.
6. Nie wolno ci się zackochać w żadnej lasce.
7. Pracujesz nad serialem N jak Nienawiść.
8. Przeczytałeś Trudną Drogę Z Piekła.
9. Nie?
10. NIE?!
11. Dobra. Tylko nikomu nie mów.
12. Twoja noga nigdy już nie przestąpi progu kościoła.
13. Jedyna msza na której możesz być, to czarna msza.
14. Jesteś albo satanistą, albo ateistą, albo terrorystą, albo nihilistą, sadystą, narkomanem, psychopatą.
15. Najlepiej bądź wszystkim naraz.
16. Pisze się Merlin Męson. Ci, co piszą inaczej, to się nie znają. (Manson też się nie zna).
17. Jesteś hermafrodytą.
18. Jesteś brzydki.
19. Jak to nie, jak tak?!
20. Potrafisz wziąć samemu sobie do buzi.
21. Nie? Zacznij trenować.
22. Postępy opisuj w mrocznym dzienniku.
23. No dobra, tak naprawdę to musisz sobie wyciąć ze dwa żebra.
24. Ale jak ktoś spyta to ciii, mów że to z powodów medycznych.
25. Możesz chodzić tylko z fanką Mansona.
26. No dobra. Laski słuchające innych mrocznych kapel też mogą być.
27. O ile cie zechcą, w co wątpie.
28. Teraz już wiesz, czemu przyda ci się umiejętność autoobciągania.
29. Jako fan Mansona odrzucasz piękno. Manson potępia piękno w swojej mrocznej twórczości. Np: w piosence De Bjutiful Pipul . Tak mi się zdaje.
30. Noś koszulke z napisem "Walmy konie przy Mansonie".
31. Biblii Szatana to chyba nie musze ci przedstawiać.
32. Musze!?
33. Ja pie*****.
34. Okej. A więc napisał ją Anton la Kotś Tam, gdy twój stary był jeszce plemnikiem. Jest to morczna xiążka o Szatanie. Znajdziesz w niej mnóstwo przepisów kulinarnych dotyczących przyrządzania zwierząt (np: borowiki szatańskie w sosie z kocich macic). Są też inne porady. Fajne techniki jechania na ręcznym na tle pentagramu. Przyda ci sie. Przecież nie można se w kółko ssać.
35. Przewyższasz inteligencją swoich rówieśniaków.
36. Przy potyczkach słownych i sporach jesteś nie do pokonania.
37. Masz lepsze wyniki w nauce.
38. Chociaż... Niedługo będzie koniec świata. Są ważniejsze sprawy od nauki.
39. Żeby być niepokonanym w sporach, przeczytaj kilka mądrych książek z erystyki.
40. No dobra. Jedną.
41. Ewentualnie stosuj nieuczciwe chwyty erystyczne.
42. Są na Wikipedii.
43. No i co? Wyszło?
44. K**** jak to nie?! Musi wyjść!
45. Ja p*******. Co, jest aż tak inteligentny, że nic na niego nie działa?
46. Dobra, słuchaj. Weź go czymś naćpaj, uprowadź i zabij.
47. Nie zapomnij opisać tego w mrocznym dzienniku.
48. Trzymaj dziennik zdala od policji.
49. Znasz na pamięć wszystkie piosenki Mansona.
50. "Walmy konie przy Mansonie" to hymn wszystkich mansonistów.
51. Budź się o 6:66 w nocy. Otwórz okno. Stań bez majtek na parapecie. Przykryj przyrodzenie ulubioną płytą Merlina (chyba, że zapuściłeś włosy łonowe i nie widać ci wacka).
52. Zaśpiewaj hymn Mansonisty najgłośniej, jak potrafisz.
53. Jeśli mieszkasz na odludziu, zrób to 666 razy. Jeśli na blokowisku, wystarczy 6 (bo tyle lat miał Merlin, jak stracił dziewictwo).
54. Jeśli po szóstym razie nie spalą ci mieszkania, to znaczy, że chcą spalić ciebie.
55. UCIEKAJ!
56. Zmień swoje imię i nazwisko. Nowe imię zapożycz od znanej aktorki, nazwisko od jakiegoś maniaka. Np: Maryla Jelcyn (Maryla – od Maryli Rodowicz znanego seryjnego mordercy, Jelcyn – od Borysa Jelcyna słynnej piosenkarki).
57. Mów wszustkim, że jeseś ćpunem. Nie myj się. Jeśli nie uwierzą twoim słowom, przekona ich twój zapach.
58. Pokaż znajomym heroine, którą ćpasz. Zamiast hery może być mąką. Bądź sproszkowane Zozole.
59. Częstuj tym znajomych. Jak zaczną coś podejrzewać to...
60. Dalej sam se wymyśl. Co to ja jestem?
61. Zanim zainteresowałeś się Mansonem, słuchałeś głównie Metalliki oraz jakichś gównianych kapel rockowych. Ale były one za słabe, więc przerzuciłeś się na Mansona.
62. Techno - a co to? Hip-hop - eee to taka marka taniego wina? Doda - to córka Maciusia z Klanu, nieprawdaż?
63. A tak swoją drogą, spróboj tylko obejrzeć Klan.
64. CO? Oglądałeś wczoraj??
65. A wp****** byś nie chciał?
66. Nie uprawiaj sportu. Sport jest dla tępaków. Ty ćwiczysz tylko umysł.
67. No i kręgosłup. Żeby nie bolał po autoobciąganiu.
68. Zawsze spacerujesz po cmentarzach. Lubisz odosobnione miejsca.
69. Na dyskoteki chodzisz tylko po to, by je spalić.
70. Byłeś na wszystkich jego koncertach (w Polsce).
71. Po każdym koncercie widziałeś się z nim osobiście!
72. Miałeś nawet zdjęcia, ale gdzieś zgubiłeś.
73. Każdą płytę masz z jego autografem. Co z tego, że są podrobione? I tak nikt się nie kapnie.
74. Twoje ubrania są czarne, jak kał Szatana.
75. Glanów nie zdejmujesz nawet podczas kąpieli.
76. Nigdy w życiu nie pójdziesz już do fryzjera.
77. Przyjaźnisz się z Mansonem od dawna.
78. Poznaliście się w areszcie w Katowicach. Jego zgarnęli za obnażanie się na scenie. Ty byłeś podejrzany o morderstwo.
79. W celi wyznałeś mu, jak bardzo kochasz jego sztukę. Streściłeś mu swój mroczny dziennik...
80. Pod wpływem tego Merlin napisał utwór Count To Six And Die.
81. Pochwal się przed znajomymi. Najlepiej jak będą w stanie nietrzeźwym. Może ci uwierzą.
82. Limp Bizkit i Linkin Park poszły na komerche i zdradziły szatana.
83. W sumie Manson też poszedł.
84. Ale kiedyś się nawróci. W przeciwieństwie do LB i LP.
85. Manson jest największym rockmanem wszech czasów.
86. Manson przeżył trzy zamachy na swoje życie.
87. Można wybaczyć wszystko. Ale nie zniewagę Mansona.
88. Zajeb komuś, kto go wyzywa. Najlepiej jakimś emo. Oni się wogóle nie umieją bić.
89. No i jak. Dorwałeś kogoś? CO? Zartujesz! Czyli najpierw kopnęła po jajach, a potem strzeliła ci swoim cuchnącym trampkiem w pysk?
90. Tak mi przykro.
91. Nie opisuj tego w mrocznym dzienniku.
92. Moherowe babcie uciekły z twojego osiedla.
93. Ich kotki i pieski nie zdążyły.
94. Autor nie ponosi odpowiedzialności za wpływ tego demoralizującego katechizmu na zdrowie fizyczne i psychiczne młodych mansonmaniaków.
95. Skocz z wieżowca na główke.
96. Nie masz przyjaciół. Jesteś odpychający, nikt nie chce się z tobą zadawać.
97. Te reguły pomogą ci w tym. (Jeśli będziesz się do nich stosował, pierwsze efekty zauważysz po paru minutach).
98. Nie ucz się tego na pamięć. To za mało. Jeśli chcesz być naprawde tru, wytatuuj ten kodex na swoim naplecie.
99. (Ha ha ha haaaaa) x 666

Mroczny dodatek: Hymn mansonisty

Walmy konie, przy Mansonie

Już od lat jestem jego fan

Mam ćwiekami ozdabiany glan

Z makijażem czuje się jak got

W mej sypialni płonie zdechły kot

O północy walimy se konie

Przy ponurym Merlinie Mensonie

Dzięki tej szokującej muzyce

Onanistom rosną cyce

Pachą rozgniatam kał

Pachą rozgniatam kał

martwych ciał

Jedno żebro już wycięte mam

Nie od dziś nim na perkusji gram

Wszyscy mówią, że mam extra gust

Ejakuluje do swych własnych ust

O północy walimy se konie

Przy ponurym Merlinie Mensonie

Dzięki tej szokującej muzyce

Onanistom rosną cyce

Antychryst

i z dupy chłyst

W krypcie twej

nekro gej

chudy jak śmierć

na jajach sierść

on chce ostrej miłości

on ci zrucha wnętrzności

Pachą rozgniatam kał

martwych ciał