Porównanie piwa i kobiety
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Wersja z dnia 12:26, 28 maj 2009 autorstwa Cerber (dyskusja • edycje) (Przywrócono przedostatnią wersję, jej autor to Malpa587. Autor wycofanej wersji to 212.191.7.133.)
Dlaczego piwo jest lepsze od kobiety?
- Piwu nie musisz mówić słodkich słówek.
- Piwo nigdy nie ma bólu głowy.
- Piwo w przyjemny sposób powoduje ból głowy.
- Naklejki z piwa zdejmuje się bez walki.
- Piwo nie ma włosów tam, gdzie nie trzeba.
- Zawsze wiesz, że jesteś tym pierwszym, który otwiera butelkę.
- Piwo zawsze jest wilgotne, wchodzi gładko i cię zadowoli.
- Jeżeli dobrze nalewasz piwo, uzyskujesz dobrą pianę.
- Piwo nie będzie ci miało za złe, jeśli zaśniesz zaraz po jego wypiciu.
- Po piwie szybciej dochodzisz do siebie.
- Od piwa nie można się niczym zarazić.
- Piwo nie znudzi cię nawet przez miesiąc.
- ... i nie jest zazdrosne, gdy bierzesz następne.
- Jednej nocy możesz zaliczyć wiele piw bez poczucia winy/a.
- Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów.
- Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłeś na imprezę...
- ... możesz się nim podzielić z przyjaciółmi...
- ... i wyjść z imprezy z innym piwem.
- Piwo nie wyrzuca na schody, gdy wracasz podchmielony.
- Możesz trzymać wszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie będą się bić.
- Piwo nie narzeka na chrapanie.
- Piwo nie chrapie.
- Nie trzeba mieć zezwolenia, żeby mieszkać z piwem.
- Piwa nie trzeba zapraszać na kolację.
- Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancję dostania piwa.
- Piwo nie mówi dla żartów, że jest w ciąży.
- Niezależnie od opakowania piwo zawsze dobrze wygląda.
- Piwo możesz pić przy ludziach.
- Jedyną rzeczą, o której mówi ci piwo jest pora, kiedy musisz iść do WC.
- Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz.
- Plamy z piwa są spieralne.
- Piwo lubi jeździć w bagażniku.
- Zimne piwo to dobre piwo.
- Piwo prosi się o skonsumowanie i nie ma żalu, że zostało skonsumowane.
- Piwo nie ma za złe, kiedy wolisz kobietę.
- Piwa nie musisz zdobywać, kupisz je w każdym sklepie.
- Pies jest najlepszym przyjacielem człowieka, najlepszym przyjacielem mężczyzny jest piwo!
- Piwa nie musisz namawiać, ono samo ci się odda.
- Piwu nie musisz mówić, że je kochasz...
- Chcesz seksu z trzema partner(k)ami naraz?? Piwo ci to ułatwi!
- Piwo nie kosztuje tyle co ból przy związkach z kobietą!
- Nie skończysz w pierdlu za to, że twoje piwo nie skończyło jeszcze 15 lat...
- ...ani za to, że kiedy je pijesz jest zimne.
- Piwo nie drze się i nie wzywa policji, kiedy chcesz się go napić po pijaku.
- Piwo nie ma matki!
- Piwo nie jest kobietą.
- Nie musisz myć piwa, żeby było smaczne.
- Piwu nie przeszkadza twój nieświeży oddech...
- .. ani to, że jadłeś kiełbasę, czosnek lub piłeś inne piwo.
- Piwo nie obrazi się i nie pójdzie do swojej mamy.
- Aby wypić wieczorem piwo nie musisz przez pół dnia być miły i romantyczny. Możesz wyjąć je z lodówki w każdej chwili i donośnie beknąć.
- Można żyć bez kobiety, bez piwa nie.
- Rocznie statystyczny Polak wypija ok 100 litrów piwa. Pomijając niemowlaków, księży, abstynentów i starców wypada ok 150 litrów, czyli 300 butelkopuszek. Która kobieta pozwoli Ci na sex 6 dni w tygodniu przez okrągły rok?
- Nie zlejesz przyjaciela po mordzie bo napił się piwa z Twojej butelki.
- Spotkania z przyjaciółkami Twojej kobiety nie zawsze są ciekawe. Spotkanie z innymi piwami zawsze.
- Piwo nigdy Ci nie powie: "Ty traktujesz mnie tylko przedmiotowo" lub "Ty myślisz tylko o jednym".
- Gdyby piwo mogło mówić powtarzałoby: "wypij mnie, wypij mnie". Jedyne kobiety ciągle powtarzające: "przeleć mnie, przeleć mnie" to prostytutki.
- Nawet jeśli jesteś snobem i pijesz piwa za 5 zł butelka w miesiącu wydasz na nie 5-15% swojej pensji. Na kobietę: 50% pensji + kredyt za futro + kredyt za jej nowego, srebrnego Yarisa + "Pożycz mi ze swoich bo widziałam cudowne perfumy we flakonikach 5ml za 60 zł. Taka okazja kupię od razu osiem!".
- Kwota za 0.5 litra piwa oscyluje w granicach 2-10 zł. Kwota za 0.05 litra perfum kobiety może wahać się od 10 do _____ (wpisz ile chciałbyś zarabiać) złotych.
- Jeśli kobieta powie, że boli ją głowa, zawsze możesz napić się piwa.
Dlaczego kobieta jest lepsza od piwa?
- Po kobietę nie trzeba chodzić do sklepu
- Piwo nie doprowadzi cię do orgazmu
- Piwo nie zrobi ci orala
- Piwo nie ugotuje ci obiadu
- Piwo nie poda ci kapci
- Piwo nie przyprowadzi cię pijanego do domu
- Piwo nie podrapie cię po plecach
- Nieważne jak duży jest twój penis, zawsze u kobiety jest otwór, do którego będzie pasować
- Żeby mieć małe piwa musisz iść do sklepu i zapłacić. Za małe kobiety - nie
- Piwo nie ogrzeje cie, gdy zapomnisz w zimie o opłacić ogrzewania, lub zabraknie węgla/drewna na opał
- Piwo możesz stosować jednocześnie tylko doustnie
- Jedno piwo - jeden smak. Jedna kobieta... sam policz...przedtem warto ją tylko umyć.
- Kiedy skończy ci się piwo, przytulisz pustą butelkę. Puste kobiety się nie kończą... Pełne też...
- Piwo zawsze jest twarde i nie zawsze warto na nie spaść (np. z 2 piętra), choć kobieta też nie nadawałaby się do tego idealnie.
- Piwo samo się nie otworzy
- Piwo w nadmiernym spożyciu powoduje impotencję, właściwie użyta kobieta - nie
- Piwo nie jest matką, ani mądrych, ani głupich
- Piwo nie posprząta po burzliwym sylwestrze
- Nie przejmiesz majątku piwa
- Nawet jeśli tego dokonasz, to nie kupisz za niego piwa
- Piwo nie skoczy do sklepu po następne piwa, kobieta tak!
- Jeśli masz odpowiednio wypasioną kobietę, różne jej części ciała mogą służyć za podstawkę pod piwo
- Piwo nie powie Ci, że jesteś męski i że cię kocha
- Koledzy nie powiedzą Ci, że zazdroszczą Ci piwa(mogą je kupić), kobiety zazdroszczą wielokrotnie.
- Piwo nie przyniesie Ci aspiryny, gdy boli Cię głowa...od alkoholu.