Nonźródła:Dowcipy żydowskie

Z kogo/czego chcesz dzisiaj zrywać boki?

z alkoholu? z baby i lekarza? z Bin Ladena? z blondynek? z Boga? z Chucka Norrisa? z czegoś strasznego? z informatyków? z inteligentów? z Jana i hrabiego? z Jasia? z komunizmu? z milicjantów? z Murzynów? z muzyków? z niczego? z pijaków? z psychologów? ze studentów? ze Stirlitza? z szatana? z teściowych? z Twojego starego? z Twojej starej? z UE? z zeszytów szkolnych? z Żydów? a może z czegoś pikantniejszego?

edytuj ten szablon

• – Co cechuje pasztet po żydowsku?
  –35 zł za kilogram.

• – Rabin złapał złotą rybkę
  – Ty jesteś Żydem?
  – No... tak.
  – To już mnie lepiej zjedz.

• Przetarg na autostradę.
  Oferta niemiecka:
  – 7 mln dolarów. (wykup ziemi, maszyny, robota, asfalt, beton, stal, podatek...).
  Oferta żydowska:
  – 21 mln dolarów (siedem dla ciebie, siedem dla mnie i siedem dla Niemca, który będzie budował).

• Wchodzi Hans do baraku.
  – Żydki, dziś Wielkanoc. Dzięki temu każdy z was dostanie dzisiaj po jajku...
  – Hurraa!!!
  – ...tym oto prętem.

• – Kto w swojej pracy najczęściej spotyka Żydów?
  – Kominiarz!

• – Z czego zrobione są pejsy?
  – Z Żyda!

• – Rabi, trzeba mi przechować 1000 dolarów do jutra. Czy zrobisz to dla mnie?
  – Dobra, Moshe, przechowam.
  Następnego dnia:
  – Masz, oto twoje 1000 dolarów libańskich.

• Żyd miliarder słyszy pewnego dnia od służącego:
  – W salonie czeka jakiś obdarty Żyd i mówi że może w jeden dzień pomóc zarobić panu milion dolarów.
  Bogacz momentalnie zareagował na słowa dolary i „milion”:
  – Wprowadź go szybko!
  Przychodzi brudas.
  – Milion w jeden dzień, ładny pieniądz, ale jak masz to zamiar zrobić?
  – Ja to zaraz panu wytłumaczę. Wydaje pan swoją córkę za mąż i daje 1,5 mln dolarów w posagu, tak?
  – Tak...
  – To ja ją wezmę za pół miliona.

• – Dlaczego wampir lubi najbardziej żydowską krew?
  – Bo gazowana!

• – Jakie państwo ma największe siły powietrzne?
  – Izrael!

• – Gdzie jest najwięcej Żydów?
  – W atmosferze!

• – Czym różni się wagon węgla od wagonu Żydów?
  – Węgla nie da się wypakować widłami!

• – Dlaczego Żydzi nie brali udziału w drugiej wojnie światowej?
  – Bo wyjechali na obóz!

• – Panie Goldbach, chcę z panem poważnie porozmawiać...
  – Słucham, panie szefie?
  – Pracujesz pan u mnie pięć lat i od tylu mnie pan okradasz. Od czterech lat sypiasz pan z moją żoną, a wczoraj moja córka wyznała mi, że jest z panem w ciąży. Panie Goldbach, pan uważa, bo ja nie lubię przesady!

• – Saro! Ty w łóżku z obcym gojem?? Panie! Na co ja patrzeć muszę!
  – Srulek, ty się nie patrz, ty się ucz!

• – Szalon, nie rób z siebie durnia... wszędzie chodzisz, wychwalasz wdzięki i zalety Twojej Sary... a ty nie wiesz, że ona ma czterech kochanków?
  – I co z tego? Wolę mieć dwadzieścia procent w atrakcyjnym towarze, niż sto procent chłamu.

• – Jaka jest ulubiona piosenka Bitelsów wśród Żydów?
  – Hey Jude!
  

• Starszy Żyd Salomon skarży się Rabiemu, że wciąż ma ochotę na seks ze swoją młodą żoną, i nie wie, czy w jego wieku wypada robić to tak często.
  – Słuchaj, Szlomo. Po prostu kochajcie się tylko w te dni, których nazwa zawiera literę „n”.
  A że była niedziela, Salomon wrócił do domu, i tego nie poszedł już z małżonką do synagogi. Podobnie w poniedziałek. Niestety od wtorku do piątku przed wieczorem Salomon mógł ze swoją żoną co najwyżej iść do synagogi. Gdy nastał piątkowy wieczór, żona Salomona pozdrowiła go słowami „Git Szabas!” Salomon odpowiedział: „Git Sznabas”. Tego wieczora nie poszli już do synagogi.

• Stary Żyd modli się, prosząc Jahwe o pomoc.
  – Boże Jedyny, mój jedyny syn został chrześcijaninem. Taki wstyd. Co ja teraz mam zrobić?
  Nagle, słyszy głos z nieba:
  – A co ja mam biedny począć? Mój jedyny syn zrobił dokładnie to samo...

• Dwóch Żydów poszło na lody. Jeden dostał kulkę, drugi z automatu.
• – Jaki jest ulubiony sport Żydów?
  – Judo
  – Szalom gigant.
• – Jaki jest ulubiony zespół Żydów?
  – Gas'n Roses.
• – Jaki jest ulubiony samochód Żydów?
  – Gazik.
• – Jaki jest ulubiony utwór muzyczny Żydów?
  – Spalam się.
• – Ile Żydów mieści się w wiadrze? – Dwie szufle.
• – Jak się nazywa autostrada Żydów?– Gazociąg.
• – Jak się nazywa rekin gustujący w Żydach?
  – Judojad.
• – Czym się różni przejechany pies od przejechanego Żyda?
  – Przed psem są ślady hamowania.
• – Ile Żydów mieści się w taksówce?
  – Trzech z tyłu i czterdziestu w popielniczce.

• Przychodzą żydzi do Hansa.
  – Zbuduj nam dom, zbuduj nam dom...
  – Dobra, ale jak któregoś zobaczę w oknie to zabiję.
  Hans zbudował im... szklarnię.
• Przychodzą żydzi do Hansa.
  Hans, zrób nam dyskotekę.. Hans od razu przystał na prośbę. Żydzi się cieszą i pytają go kto będzie grał.
  -Klaus na CKMie.

• Żydzi po całonocnej dyskotece proszą Hansa o inną muzykę, bo pod koniec było już nudno. Hans polecił wydać Klausowi nowe taśmy.

• - Czym się różni chleb od Żyda?
  - Chleb nie piszczy, gdy smaży się go w piecu.