Student

Student, studenci (także: środowisko studenckie, studenciki, gówniarze, gówniarzeria, rozbrykana młodzież, pasożyty społeczeństwa) – specyficzna grupa młodych osób (w wieku od 18 [zdarzają się studenciki z Ukrainy] do 26 lat, chociaż znane są przypadki rażącego przekraczania tego wieku przez studentów), pojawiająca się szczególnie w większych miastach, szczególnie w krajach rozwiniętych.

Student charakteryzuje się niską samooceną, chronicznym brakiem pieniędzy, niedomyciem, i nierzadko brzydkim zapachem (tzw. rasowy student), chociaż zdarzają się wyjątki (tzw. studenci – kujony). Student jest osobnikiem pełnym paradoksów. Np. nie potrafi powiedzieć, który dzisiaj dzień, jednak z pamięci wyrecytuje dokładną anatomię Plecoptera wraz z nazwami łacińskimi, poda w chronologicznej kolejności daty śmierci filozofów starogreckich i rozrysuje aksjomat Browna jedną ręką, jednocześnie drugą ręką wprowadzając w MySQL dwie instrukcje – pobierania danych z tabeli i sortowania.

Pierwsi studenci pojawili się już w czasach starożytnych. Byli to US (czyli tzw. uczniowe Sofoklesa, nie mylić z Uczniami Szatana). Inni wielcy filozofowie również mieli swoich uczniów, którzy potem stając się wielkimi filozofami mieli swoich uczniów. Powstaje w ten sposób reakcja łańcuchowa zależności: profesor – student, która przetrwała do dziś, chociaż w zmienionej formie.

Życie studenta składa się z kilku (5–6) okresów, tzw. lat studiów – jeden rok trwa od jednego do czterech lat – podzielonych dalej na semestry, lub trymestr (czasem więcej, lub mniej). Każdy z takich mestrów kończy się sesją, a czasem nawet ciążą, która to jest najbardziej męczącymi dwoma tygodniami lub dziewięcioma miesiącami w życiu studenta.

Żołądek studenta oraz portfel studenta to dwa jedyne znane przypadki istnienia zbioru absurdalnego, to jest zbioru który staje się pusty po dodaniu do niego dowolnego elementu.

Kłamstwa studenta

1. (do rodziny) Zdałem...
2. Od jutra nie piję.
3. Od jutra nie palę.
4. Od jutra się uczę.
5. Dziękuję, nie jestem głodny.
6. Tak, to mój projekt.
7. Tak, to moje wnioski.
8. Zaliczyłem wszystko (do rodziców).
9. Tak, mam jeszcze pieniądze na koncie (do rodziców).
10. Byłem na wszystkich pańskich wykładach.
11. Ha, ha, ha, świetny dowcip, panie profesorze.
12. Idziemy tylko na jedno piwo.
13. Zgaś światło, nic ci nie zrobię.
14. Mam kasę, pożyczę ci (do innego studenta).
15. Zawsze kończę na jednym (piwie, kieliszku).
16. Przecież się uczyłem...
17. Nigdy więcej nie piję (na mega kacu).
18. Ostatni raz kseruję od Ciebie notatki.
19. Ostatni raz pożyczam od Ciebie pieniądze.
20. Stać mnie...
21. Na pewno zaliczę ten egzamin, przecież tyle się uczyłem.
22. Bardzo mi się pana doktora wykład podobał.
23. Wszystko rozumiem.
24. W tym semestrze zaczynam się uczyć.
25. Wpadniesz do mnie pouczymy się (do koleżanki w akademiku).
26. Jestem trzeźwy i mogę pisać kolokwium panie doktorze.
27. Nazywam się ... (miejsce na Twoje imię) i byłem aktywny na początku zajęć.
28. Nie zjadłem tych parówek.
29. Nie wiedziałem, że to twoje piwo.
30. Po prostu nie mogę. Muszę kleić makietę.

Kilka prawd studenckich...

1. Student nie oblewa kolosów. Jest upośledzony egzaminacyjnie.
2. Student nie powtarza roku. Jest opóźniony absolutoryjnie.
3. Student nie jest leniwy. Ma wadliwe zarządzanie dystrybucją energii.
4. Student nie śpi na wykładzie. Aktywnie zarządza oszczędzaniem stanu przytomności.
5. Student nie daje nikomu ściągi. Pracuje jedynie nad dyskretną wymianą tekstów medytacyjnych. Ew. informacje przekazuje telepatycznie.
6. Student nie ma alkoholu we krwi. Ma krew w alkoholu.
7. Nie próbuj okradać studenta. Nie zyskasz nic, a ponadto wyłudzi od ciebie na piwo.
8. Student nie je. Student zagryza.
9. Student nie pije herbaty. Student popija.
10. Student nie pije alkoholu. Student go kosztuje.

Ciekawostki

• Najczęściej Ulubioną potrawą spożywana przez studentów jest chleb posmarowany nożem.
• Alternatywą dla chleba z nożem jest kanapka z chlebem.
• Inną potrawą spożywaną przez studentów są zupki chińskie firmy Vifon.

Zobacz też

• akademik