Jakub Wędrowycz
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Wersja z dnia 16:55, 26 mar 2011 autorstwa Terrapodian (dyskusja • edycje) (Przywrócono przedostatnią wersję, jej autor to 77.254.191.25. Ofiarą rewertu jest 217.144.196.10.)
Pryte truskawkową ze spirytusem... Wstrząsniętą niemieszaną!
- Jakub Wędrowycz po spotkaniu z Jamesem Bondem
Jakub Wędrowycz – absolutnie statystyczny, szary, pospolity zjadacz chleba.
Zajmuje się on pędzeniem bimbru, opowiadaniem bajek wnusiowi, prowadzeniem hotelu, kłusownictwem, i egzorcyzmami. Miał kiedyś dwie świnie, ale mu się zbuntowały, to je zabił. Zabija przynajmniej 2 ludzi na miesiąc.
Z niewiadomych przyczyn potocznie nazywany jest pasożytem społecznym, pijakiem, jak również hieną cmentarną (niesłusznie !) i kłamcą. Nienawidzi rodziny Bardaków i stara się ich wytępić.
Osiągnięcia
- Jakub będąc jeszcze młodym Kubusiem płynął razem ze swoim tatkiem do Ameryki. Na statku (przypadkowo był to Titanic) Wędrowycz senior wygrał konkurs na króla bimbru, jednak zrozpaczony rusek - który przegrał - wysadził ów statek.
- Jakub często skakał w przeszłość, raz zrobił to za pomocą wehikułu czasu odpalanego dzięki karcie magnetycznej. Pech chciał, że kiedy wylądował w Anglii kartę tę zjadła panna lekkich obyczajów. Kubuś musiał więc wypruć kilka brzuchów aby odnaleźć zgubę. Tak więc Kuba Rozpruwacz - to jego sprawka. To on uśmiercił Lenina (jakieś 3 razy) oraz Feliksa Dzierżyńskiego.
- Dinozaury Szpilberga również nie wzięły się z powietrza... Jakub jak widać ma duże umiejętności łowieckie (nie ma to jak linka hamulcowa w gumofilcu lub krowiak zamiast paska do spodni).
- Rozprawił się z milionami utopców, czarownic, wampirów, wilkołaków i innych tego typu stworzeń. (Geralt z Rivii ma konkurenta)
- Poznał osobiście kilku bogów z różnych kultur, a część z nich unicestwił kołkiem.
- Diabłom wywinął się kilka razy w czym raz rozpieprzył im piekło (wrzucił fiolkę z wodą święconą - która, jak wiadomo, nie rozcieńcza się - do kotła z wodą oligoceńską, po czym wrzucił tam granat).
- W niebie rozkręcił bimbrownię więc i tam go nie chcieli.
- Jego anioł stróż rozpił się i uważany jest za degenerata.
- Walczył z Neandertalczykami w Dubience
- Śmierć okrąża go szerokim łukiem, bo kiedy ostatnio próbowała go zabrać, pierdyknął w nią z panzerfausta.
- Mimo sędziwego wieku (Kuba dokładnie nie pamięta, ale około 90 lat), lubi mieć przy sobie viagrę - nie wiadomo kiedy się przyda.
- Syn traktuje go z politowaniem, ale dla wnuczka jest on prawdziwym idolem. Młody przeżył z dziadkiem już niejedną przygodę.
- Zabił wraz z wnuczkiem Babę Ja... ups... tzn. Ciocię Agnieszkę.
- Zabił Pikachu, usmażył na ognisku i zjadł.
- Zabił Cthulhu ze swojej studni, a potem zrobił macki w galarecie (a jakże, na zagrychę!).
- Zabił (przed)ostatniego mamuta.
- Pogrzebał ok. 14 Bardaków.
- Prowadzi swoją bimbrownię, wyhodował żywy, myślący bimber, oraz spił drzewo swoimi szczy... ee... płynami naturalnymi.
- Odkrył brakujące ogniwo ewolucji ludzkiej (w tym kilku przedstawicieli zabił - oczywiście w obronie własnej).
- Zamordował nasłanego na niego terminatora z przyszłości.
- Używał "Cthulhu w tabletce"
- Zabił krokodyla skarpetką
- Doprowadził dyrektora zakładu psychiatrycznego do obłędu
- Założył bimbrownie w wiezieniu w myśl zasady "Już nas nie zapuszkują"
- Rozplenił pijactwo na kilka światów równoległych
- Zmienił trzech żołnierzy armii niemieckiej w wilkołaki.
- Zamknął razem z przyjaciółmi w piwnicy grupkę satanistów, których odesłał później do piekła pokazując im jak sie powinno przywoływać szatana.
- Potrafi pędzić bimber z: pierników, landrynek oraz kasztanów. Ponadto potrafi przyrządzać śliwowice bez użycia śliwek!
- Przenitrował glicerynę przy pomocy zlewu łazienkowego, a poźniej próbując upolować kilka gołębi które miały gniazdo na sąsiednim bloku, użył powyższej substancjii i rozwalił całą ścianę frontową budynku.
- Przy okazji spotkania z Jamesem Bondem, obalił komunizm w kilku krajach świata. Niestety Bond nie znał języka amharskiego, więc komunizmem w Etiopii partyzanci musieli zająć się osobiście.
- Ukradł różdżkę Harremu Potterowi.
- Zabił Vlada Palownika (Draculę).
- Zniszczył oddział nazistów i Hitlera w XXI wieku.
- Ustanowił nowy rekord w ilości promili alkoholu we krwi (ok. 20‰).
- Jego organizm przerabia alkohol na energię życiową.
- Jest właścicielem Hotelu pod Łupieżcą.
- O mało co nie rozpierniczył województwa lubelskiego bombą atomową (chciał ją przetopić w ognisku, a potem spylić na złom).
- To dzięki niemu Lenin nie jest już tak wiecznie żywy jak twierdzą komuniści.
- Odkrył, że ukraińska viagra zmieszana z olejem silnikowym i wtarta w mięśnie daje niezłego kopa.
- Pił wódkę razem z królem Norwegii.
- Walczył z demonem Ytongiem.
- Powstrzymał apokalipsę światową.
- Napuścił krowołaki na Osamę bin Ladena, przez co goniącego go Osamę zapuszkowali w psychiatryku.
- Współpracował z niemiecką inkwizycją przeciwko neandertalczykom.
- Zna smugglera