Poradnik:Jak wylecieć z pracy

Witaj, znużony pracowniku! Twój szef jest gburem, podwładni Cię olewają i tyrasz za marne grosze? Zmień to. Wyleć z pracy już dziś. Ale jak? Wypróbuj nasze sprawdzone sposoby.

Jak najszybciej

1. Idź na targ (najlepiej jakiś ruski, tam mają wszystko).
2. Kup (ewentualnie wytarguj/ukradnij) jakiś mocny granat robiący jak największe jebudu.
3. Wróć do pracy.
4. W chwili, gdy szef wywoła u Ciebie wielkiego wkurwa, odbezpiecz granat i rzuć w jego stronę.
5. Podziwiaj fajerwerki.

Na żonę

1. Spóźnij się do pracy. To najważniejsze, bez tego nie zadziała ten sposób.
2. Oczywiście Twój szef musi mieć również żonę.
3. Gdy Twój szef zapyta Cię o powód spóźnienia, oznajmij: Uprawiałem seks z Twoją żoną!
4. W ciągu najbliższych 10 minut wylądujesz w szpitalu, ewentualnie będziesz już w drodze do domu.

Na geja

1. Zaopatrz się w jakieś gejowskie ciuchy, najlepiej bardzo wyzywające.
2. Ubierz się w to.
3. Wiem, wyglądają idiotycznie, ale musisz się poświęcić.
4. Przyjdź do pracy idealnie punktualnie. Każdego powitaj bardzo ciepło, zwłaszcza mężczyzn. Możesz ich nawet przytulać. Ogółem zachowuj się jak gej.
5. Wieść rozniesie się echem do biura w niecałe 10 minut.
6. Jesteś zwolniony! No, ewentualnie tego nie zauważą, jeśli pracujesz wśród mniejszości gejowskich. I jeśli jesteś kobietą.

Na wariata

1. Usiądź przed stanowiskiem pracy.
2. Przez kilka sekund zachowuj się normalnie.
3. Po chwili zacznij krzyczeć jak najgłośniej, wij się po podłodze symulując atak padaczkowy, wal głową o wszystko, co masz pod ręką, skacz po stole i demoluj wszystko, co spotkasz na swojej drodze.
4. Pozwól się uspokoić przez zespół. Z pewnością zawołają szefa.
5. Gdy szef zapyta Cię, co się stało, oznajmij: Dostaję ataków, to niekontrolowane. Ze względu na bezpieczeństwo firmy, zwolnią Cię.

Na propagandowca

1. Przygotuj plakaty typu Precz z tyraństwem, Koniec dyktatury czy Witamy w PRLu. W ten ostatni można się zaopatrzyć od krzyżowców.
2. Wejdź do biura i zacznij manifestować, wyrażając się obelżywie o szefie.

Wersja A: Pociągniesz za sobą tłum pracowników, a ostatecznie zwolnią tylko Ciebie;

Wersja B: Wszyscy uznają Cię za totalnego świra i podkablują szefowi, chyba, że sam usłyszy. Czyli również Cię zwolnią.

Na podwyżkę

1. Idź do gabinetu szefa.
2. Usiądź na krześle naprzeciw niego i zażądaj podwyżki.

Wersja A: Szef się nie zgodzi i Cię zwolni;

Wersja B: Szef się nie zgodzi i nie zareaguje. Walnij go w twarz lub zrób zastosuj inny sposób tego poradnika. Wtedy Cię zwolni;

Wersja C: Dostaniesz podwyżkę. Nic Ci to nie dało, musisz się zabić. Ewentualnie cieszyć się większym zarobkiem.

Na inteligenta

1. Przyjdź do pracy jak zawsze punktualnie.
2. Narzekaj, że obecny system funkcjonowania firmy jest zły.
3. Idź do samego szefa i powiedz mu o wszystkich swoich wątpliwościach.
4. Nawijaj cały czas o możliwościach zmian.
5. Nie wywalił Cię? Stwierdź, że administracja jest do bani, pracownicy niewydajni a szef gburowaty przy wszystkich. Zlinczują Cię, naplują na twarz i wywalą na bruk. Auć, trochę bolesne.

Na wkurwiacza

1. Od teraz dla każdego bądź niemiły. Obgaduj wszystkich za plecami, drzyj się o byle co, klnij pod nosem na wszystkich (ale tak, by słyszeli).
2. Ładuj we wszystkich negatywne emocje. Możesz je również wyładować.
3. Na sam koniec możesz wygarnąć szefowi wszystkie draństwa, opluć go, odwrócić się na pięcie, wyjść i trzasnąć drzwiami.

Na niepełnosprytnego

1. Metoda ta najlepiej sprawdza się, kiedy charakter szefa jest maksymalnie porywczy.
2. Nie zwracaj na siebie uwagi.
3. Nigdy nie pytaj nikogo o nic. Jedynie szefa.
4. Udawaj, że nie umiesz obsługiwać kopiarki czy innych rzeczy biurowych.
5. Krąż nerwowo po wszystkich pomieszczeniach „usiłując” znaleźć toaletę/gabinet szefa/palarnię/cokolwiek innego.
6. Staraj się być jak najmniej komunikatywny.
7. Czekaj aż szef wyjdzie z siebie i Cię zwolni.

Na żartownisia

1. Codziennie rób wszystkim stare, nieśmieszne już kawały.
2. Opowiadaj drętwe dowcipy. Najlepsze będą suchary.
3. Przez cały czas pracy rób samolociki z papieru i rzucaj w kolegów.
4. Irytuj wszystkich swoim zachowaniem.
5. Na koniec zacznij chodzić za szefem i go parodiować. You're fired!

Na zdesperowane emo

1. Zawsze przychodź smutny, nigdy się nie uśmiechaj.
2. Mów mało, a jeśli Ci się zdarzy, pytaj się o jakieś leki antydepresyjne czy żyletki.
3. Wymykaj się niepostrzeżenie i jak najczęściej do toalety. Postaraj się, by wszyscy to widzieli.
4. Daj się przyłapać w kiblu próbując się wieszać. Szef na pewno Cię zwolni z obawy na wizerunek firmy. Ewentualnie możesz pokazywać swoim kolegom rany po cięciu się. Trochę boli, ale dla bezrobocia warto się poświęcić...

Na mordercę

1. Nigdy nie mów nikomu dzień dobry, cześć itd.
2. Nie rozmawiaj z nikim.
3. Miej martwe i budzące grozę spojrzenie. Najlepiej jeszcze nerwowe.
4. Bądź agresywny w chwilach wkurzenia.
5. Znajdź jakieś czarne worki. Napełnij je czymś i daj się przyłapać przy ich wyrzucaniu.
6. Z obawy na dobro wszystkich wywalą Cię. Jeśli masz chęć, zamorduj szefa, wpisz AEZAKMI i idź do domu.

Na towarzyskiego

1. Najlepiej jeśli w swoim dobrze napisanym CV umieściłeś informację o tym, że jesteś rozrywkowy i towarzyski.
2. Kluczowym powodem Twojego przyszłego wywalenia będzie zbytnie imprezowanie.
3. Organizuj dużo spotkań z innymi pracownikami w różnego rodzaju barach/pubach itd.
4. Przychodź spóźniony i pijany do pracy, tłumacząc się, sz ympresa śieu pszciongeła d rana.
5. Na koniec zaproponuj szefowi czystą na dobre rozpoczęcie dnia.

Na maniaka gier komputerowych

1. Niech od teraz w pracy Twoją myślą przewodnią będzie gra w Twoją ulubioną grę (byleby to nie był Pasjans, Freecell ani inne Windowsowe badziewie).
2. Wybrałeś swoją ukochaną Tibię? No dobra...
3. Podczas godzin pracy graj w to, co sobie wybrałeś. Bez ustanku.
4. Spróbuj namówić innych do gry, najważniejsze to gra zespołowa, nie?
5. Mów niezrozumiałym i skomplikowanym językiem skrótów, używanych często w różnych grach.
6. a) Zaproś szefa na PvP. Niekoniecznie komputerowe.
   

b) Daj się przyłapać kilkukrotnie na graniu. Jeśli wybrałeś Tibię, możesz zdzielić szefa krzesłem.

Na idealnego pracownika biurowego

1. Mów każdemu dzień dobry.
2. Miej tytuły przed nazwiskiem (prof. mgr dr hab. i Bóg wie co jeszcze)
3. Bądź uczynny.
4. Odwóź wszystkich do domu...WSZYSTKICH!
5. Zajmuj się 8 sprawami naraz.
6. Chodź do kościoła, ale bądź über-tolerancyjny.
7. Pomagaj szefowi.
8. Nie proś o podwyżkę.
9. Jeśli wypełnisz te punkty zostaniesz posądzony o: terroryzm, gejostwo, antychrystyzm, chamstwo, idiotyzm i kradnięcie pracy innym, a szef zwolni cię natychmiast. Miłego opierdalania się konkretnie.