Cytaty:Kabaret Łowcy.B

Kabaret Łowcy.B – cytaty.

• – A pan tu cego?
  – Pan najśmieszniejszy człowiek świata?
  – Tak i co?
  – A bo mi się zdaje, że mi kit wcisnęli.

• – Bo ja chciałem do logopedy.
  – Nie wiem!!!
  – Nie do logopedy – on jedzie na Hutę!
  – Gościu, nie ściemniaj.

• Bo wiedzą państwo. Jak się złączy dwie piętusie, to się robi taka pupusia. A wilk czyha! Nie wiadomo w co uderzy!

• Kabaret jest jak Arnold Schwarzenegger w Komando – tu trzeba wejść i rozwalić wszystkich.

• – Panie Lisku Chytrusku, czy pan wie jak najłatwiej zapłodnić krowę lodem?
  – Yy
  – No bardzo prosto. Postawić ją na lodowisku to sama się wydupcy.

• – Co państwo myślą, że my się z dziewczynami nie bujamy? Proszę państwa ja przychodzę, u nas w Cieszynie, do dziewczyn i mówię; Cześć... schudłaś? Ehehe... A ona mówi bujaj się... hehe... I tak się bujamy...

• – Gdy opowiadam żarty w moim gronie kolegów naukowców...
  – <śmiech>
  – Przepraszam, co pana rozbawiło; kolegów czy naukowców?
  – Jedno i drugie... Wyście są poszarpani...

• Główną nagrodę po raz trzynasty z rzędu, pośmiertnie otrzymuje pan Johan Kupsztal. Pani Wisława musi jeszcze niestety poczekać...

• – Idzie baba po lodzie... i pękł!
  – No i co tyle? To już koniec żartu?
  – Helloooo!

• Jak niektórzy mędrcy mawiają – wino, kobiety i śpię

• Przepraszam państwa, że się nie przedstawiłem, ale do głowy przychodzi mi jedynie Irena Szewińska.

• Warto wspomnieć, iż w języku kanadyjskim, „jestem” ma dwa znaczenia; jestem i nie ma mnie.

• – Więc nie pozostaje mi nic innego, niż pożegnanie was tradycyjnym...
  – Do zobaczenia w Gliwicach.

• – No co zrobisz...Tak się po prostu samemu wygląda...

• – Paaaaaaaaweeeeeeeeeeł, Paaaaaaaaweeeeeeeeeeł!!!!!!!!!!!!!!!!!!
  – Cooooooooooooo!!!!!!!!!!!
  – Spytaaaaaaj sie mamy czy ten szczypiorek co go mam kupić ma być cieńki czy grubyyyyyyyyyyy!!!!!!!!!!!!
  – Cooooooooooooo!!!!!!!!!!!
  – Spytaaaaaaj sie mamy czy ten szczypiorek co go mam kupić ma być cieńki czy grubyyyyyyyyyyy!!!!!!!!!!!!
  – Mamoooooooooooooooooo, Mamoooooooooooooooooo,
  – Cooooooooooooo!!!!!!!!!!!
  – Monika sie pyta czy ten szczypiorek co go ma kupić ma być cieńki czy grubyyyyyyyyyyy!!!!!!!!!!!!
  – Cooooooooooooo!!!!!!!!!!!
  – Monika sie pyta czy ten szczypiorek co go ma kupić ma być cieńki czy grubyyyyyyyyyyy!!!!!!!!!!!!
  – Kopeeeeeeeeeerek k...a, koperek!!!!!!!!!!!!!!

• Brzmiała ona dokładnie mniej więcej tak:
  Na świętego Hieronima
  jak jest deszcz albo go nima
  to w połowie listopada
  albo pada albo nie pada

• – Jestem zbłąkanym kolażem Tour de Pologne.
  – Chyba zbakanym...

• Jeśli starczy nam czasu, zastanowimy się kto nasrał i rozmazał.

• Przepraszam, że nie zacząłem od razu mówić, ale nie uwierzą państwo, co mi się stało – nie chciało mi się wcześniej gadać. Ha,ha,ha!

• Obok Latarni morskiej Faros postawiono... Biedronkę!

• – Paweł!
  – Co?
  – Potrzymaj mi zapitkę, booooo....
  – Za co ?
  – ...zapojkę.

• Wyrywamy rurki! Gdzie są Gdynianie?

• Oo czuję jakieś feromony. Niech paniunia zobrazuje czym do mnie pała.

• Room of the world. Idźcie z roomem przez życie

• – Maciek, co czujesz teraz?
  – Miłosierdzie
  – A ty Paweł co?
  – Katharsis

• – Skasuje mi pan bilet?
  – Ja nie mam takich kompetencji.

• Byłaś kiedyś z bobrem?

• Dobra, dobra, wina bobra
• Nic mi się nie kojarzy, to pewnie wina kolarzy

• Powiedziałem ci, odstaw tę melisę!

• Oj, będzie po muchomorku, oj będzie!
  – Po muchomorkach nas bolą brzuszki!
  – Boście nie mieli tego żryć, tylko na lodówkę przylepić!

• Przyjechałem na warchole, dzisiaj Polskę wam wyzwolę

• I pojawił się książę... ja się pojawiłem

• Nie interesuj się, bo dostaniesz kociej mordki

• Nie ma portfeli tu, bo to jest rybny sklep!

• Jak ja dostanę skurcz w zwolnionym tempie?
  Ja wiem!Pomału!

• Bo radość to jedyna rzecz, którą jak dzielimy to mnożymy