Lineage II

Lineage II - gra MMORPG (Małpy Mają Osiem Rogów Pośrodku Głowy). Została wydana w 2004 roku przez twórcę GW (Guild Wars, nie Gwatemalska Wioska) czyli firmę NCsoft. Do tej pory powstało 7 Kronik (Gracze z niecierpliwością oczekują następnych kilkuset).

O grze

Mamy do wyboru 5 ras:

- Ludzie (Humanka fighter jest przykładem człowieka nadużywającego solarium.)

- Mroczne Elfy (Lubią odważne stroje - kobiety często ograniczają się do bielizny, ponadto mają czym oddychać, co również chętnie eksponują. Mężczyźni ochoczo przywdziewają spódnice.)

- Elfy (Elfki posiadają piękne plecy. Z dwóch stron.)

- Orki (Mają zamiłowania do bezpośredniego wyrażania uczuć - chętnie kładą się na podłogę a jeśli już się śmieją, to tak, żeby w całym Giran było słychać.)

- Krasnale (Dwarfki to jeszcze dzieci, a już morderczynie. Dwarfy natomiast to starsi panowie którzy przy swoich partnerkach zdecydowanie wyglądają na pedofili.)

Niewątpliwie plusem gry są bardzo zróżnicowane profesje. Zainteresowanym śmiercią i szkieletami spodoba się Necromancer (Nie mylić z Necrofilem...), Ludziom potrzebującym poczucia dominacji Tyran(t) bądź Destroyer (Niszczyciel) - ale pamiętajcie – nikt po was nie będzie sprzątał. Chyba że komuś zaczną przeszkadzać martwe nooby leżące pod bramą, nie wiedzące, że kiedy się zginie trzeba kliknąć „To village”.

Gracze

Ludzie grający w Lineage 2 wykazują skłonności sadystyczne. Lubią patrzeć, jak małe króliczki wydają ostatnie tchnienie. Nie ma to większego znaczenia, bo i tak martwy Elpy po chwili "zmartwychwstanie". Proszę, niech ktoś powie tym ludziom, że w realnym świecie kiedy coś umiera, to już się nie odradza.

Popularna jest również rozgrywka PvP (Prędko! Valnij Przeciwnika!). Gracze siekają się bez skrupułów, a kiedy zginą i coś z nich dropnie, często nazywają (na pozór) bardziej doświadczonego i utalentowanego zwycięzcę "Noobem". To nic, że właśnie polegli i to potencjalnie oni są sierotami. Zawsze ten drugi to noob - wygrał tylko przez przypadek! Jeżeli gracz nie potrafi popisać się refleksem i nie zdąży zareagować na atak przeciwnika wskutek czego szybko zostanie zabity - tłumaczy się tym, że był "lag".

Bardzo często spotkać można ludzi popisujących się znajomością angielskiego (tzn. oni myślą, że znają język angielski - niestety, często się mylą – w końcu myślenie wymaga nie lada wprawy). „You can me give adena plx?!”

W sumie po połączeniu wszystkich cech powstaje nam przykładowy gracz - Zalagowany nie-noob znający inglisz.

(Oczywiście zdarzają się wyjątki od tej reguły – pozdrawiam koneserów).

Wymagania

1. Żeby grać w L2 koniecznie musisz istnieć. Wiem, że ciężko spełnić ten warunek, ale postaraj się.

2. Czyżby Ci się udało?

3. Na pewno?...

4. Jeżeli sam nie wiesz, czy istniejesz, czy nie, przeprowadź prosty test.

   a) znajdź najwyższy budynek w Twoim mieście, co najmniej kilkupiętrowy (Nie, Twoja wieża z klocków Lego się do tego nie nadaje)
   b) Wejdź na dach tego budynku (zanim zaczniesz wspinać się po rynnie, upewnij się, czy w środku nie ma żadnych schodów albo windy)
   c) Skocz z niego. 
       - jeśli nie poczułeś bólu przy upadku, nigdy nie istniałeś (ewentualnie byłeś nietrzeźwy).
       - jeśli poczułeś ból, to niestety prawdopodobnie już nie istniejesz.

Jeśli byłeś na tyle mądry, żeby nie przeprowadzać testu, czytaj dalej. (Test był jedynie żartem – proszę nie wcielać poleceń w życie, zwłaszcza podpunktu „c”).

5. Musisz mieć komputer. Jest on dość podobny do żelazka, tylko kilka razy większy i ma kształt prostopadłościanu.

6. Powiedziałam PODOBNY DO ŻELAZKA. Nie kazałam Ci wlewać do niego wody! Przynieś go z powrotem z łazienki.

7. Musisz mieć też dostęp do Internetu. Tak, chodzi o ten kabel, na którym zawsze wieszasz pranie.

8. Jeżeli spełniasz wszystkie warunki, gratuluję. Pozostaje już tylko zakupić grę (lub ściągnąć ją z oficjalnej strony internetowej) i opłacić abonament, albo (jak kto woli) znaleźć sobie jakiś prywatny serwer (złodzieje!...).

9. Have fun! ^^

Pamiętaj! W realnym świecie...

1. Kiedy pójdziesz do sklepu i powiesz „poproszę Karmian Tunic” sprzedawca Cię nie zrozumie.

2. Nie myśl, że to dlatego, że nie miałeś wystarczającej liczby kryształów C i D grade.

3. Nie ganiaj wszystkich osiedlowych psów i kotów w celu wydropienia z nich adeny bądź „fajnych itemków”.

4. Nie myśl, że samolot to Wiwern i nie uciekaj w panice krzycząc „Don’t kill me plz!!” kiedy go zobaczysz.

5. Jeżeli potrzebujesz pierścionka, pieniędzy bądź ubrań, nie organizuj RB Party na jubilera/bank/sklep odzieżowy.

6. Ludzie, którzy patrzą dziwnie kiedy idziesz przez miasto ze swoim nowym Homunkulus's swordem wyciętym z tektury wbrew pozorom są normalni. I wcale nie patrzą tak dlatego, że Ci zazdroszczą.

7. Jeśli ktoś ma ładniejsze ubranie niż Ty, nie mów, że to dlatego, że „pewnie gra na high ratach”.

8. Nie używa się Enchantów. Wyjmij te kartki A4 z kieszeni bluzy – niestety, ona wcale nie jest +10.