Miłość

Serce - symbol miłości

Słitaśnie tró loffee ;*** K C <33

Standardowe wyznanie miłości

Miłość i sraczka przychodzą znienacka

Przysłowie o miłości

Miłość to uczucie głupie. Zaczyna się na ustach, kończy się na dupie

Twoja babcia o miłości

Miłość – błogi stan umysłu porównywalny do ciąży przepełniony szczęściem i radością, zwykle kończy się po pierwszej rozmowie z obiektem zainteresowań. Miłość charakteryzuje się przyśpieszonym biciem serca, fantazjami, nadmiernym poceniem się i trudnością z zaśnięciem. Skutkiem i przeciwieństwem miłości jest małżeństwo.

Sama miłość

Jest do nieuleczalna choroba polegająca na przejęciu władzy nad organizmem przez serce które każe nam wielbić przypatkową osobe do tego stopnia aby nie muc po naocach spać pisać wiersze rozmyślać o ww. osobie i desperacko prubować zaimponowac ww. osobie.

Syndromy

-trudności ze snem -pisanie wierszy -osłabiona komcentracja -brak apetytu -robienie pszed ww. osobą totalnego głupka -bule brzucha (związane z brkiem apetytu) -nadmiernee pocenie się -pszyspieszone tentno -podwyższone ciśnienie -drżenie rąk -trudnośći z poprawną wymową -zawroty głowy -panika (w razie bliższego kontaktu) -brak chęci życia -obniżenie ocen w szkole

Miłość od pierwszego wejrzenia

Najgorsze co może przytrafić się człowiekowi. Jedyne do czego prowadzi to 5 minutowy sekundowy sex, 9 miesięczna ciąża i 18 letnie alimenty. Prowoderem miłości od pierwszego wejrzenia jest Amor zwany również Kup-mi-dynie-m. Niektórzy wierzą, że w/w gość za pomocą łuku, wychylając się z za chmur strzela do ludzi wzbudzając w nich miłość do pierwszej spotkanej osoby. Jest to dobre tłumaczenie dla osób z 10 letnim stażem małżeńskim, lub 20 latki z 6 letnim dzieckiem. Niestety nikt naukowo nie zbadał dziwnych właściwości jego strzał. Chodzą pogłoski, że ich groty moczone są w mhrocznej krwi dziewic...

Miłość małżeńska

Drugie najgorsze w życiu człowieka. Konsekwencje ma równie długotrwałe, co miłość od pierwszego wejrzenia, choć zdarzają się nawet ekstremalne przypadki dożywocia. Charakteryzuje się męką gorszą od siedzenia w Piekle czy wąchanie skarpetek Wujka Dobrej Rady. Najbardziej krzywdząca jest dla mężczyzn, którzy na weselu (biby po zawarciu małżeństwa) nagle orientują się, że resztę życia będą musieli spędzić z tym czymś w białej sukni. Po tygodniu stwierdzają, że śmiertelnie się nudzą, po dwóch mają kochankę, po miesiącu żona to odkrywa i grozi rozwodem, dwa dni później stwierdza ona, że małżeństwo z nią jest wystarczającą karą. I tak do znudzenia, aż nagle stwierdzamy, że nie mamy swojej pensji (żona ją zabiera), nie mamy swojego samochodu (żona go pożycza), i sobie nie pociupciamy (żona nie ma ochoty a kochanki zniknęły w tajemniczych okolicznościach). W skrajnych przypadkach mamy dożywotni areszt domowy, bo żona nie zgadza się na wyjście na mecz do baru do ubikacji. Dla kobiet jest to inwestycja raczej opłacalna, gdyż czerpie z męża w/w korzyści.

Miłość ślepa

Po prostu masakra. Charakteryzuje się tym, że nasze serce ślepnie, co skutkuje ciągłym obijaniem się o ściany i przewracaniem o próg. Żeby się jej pozbyć wystarczy kupić psa przewodnika wyznać ją - wtedy na ogół okazuje się, że nie miała sensu i, o ile nie jesteś Emo, żyjesz sobie dalej bez problemów...No, chyba że już oślepłeś.

Rodzaje miłości

• Pokemonowa - dąży do "KoFfAnIa W$$yStKiEgO cO $ł1t", czyli błyszczyków, różowych kosmetyków, ciuchów itp.
• Groupies - zabójcza miłość do idola i załamanie, ewentualnie samobójstwo gdy taka groupie się dowie, że jej idol ma ją w .
• Emo - podobna do pokemonowej, tyle, że emo kochają żyletki, czarny, krew, trampki, złamane serca, czaszki itp.
• Dresiarska - dresiarz trzyma lachona przez niedługi czas. Zazwyczaj taka miłość kończy się po pierwszym przeleceniu.
• Homo-nie-wiadomo - kiedy pedały rżną się w dupsko uprawiają miłość