Nonźródła:Dowcipy żydowskie: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
M (Przywrócono przedostatnią wersję, jej autor to Towarzysz obywatel. Ofiarą rewertu jest 77.112.214.203.) |
(ludobójstwo nie może być przedmiotem żartów) |
||
| Linia 32: | Linia 32: | ||
*Dlaczego żydzi mają długie nosy? |
*Dlaczego żydzi mają długie nosy? |
||
:- Bo powietrze jest za darmo. |
:- Bo powietrze jest za darmo. |
||
== Holocaust == |
|||
* Dlaczego Żydzi nie brali udziału w II wojnie światowej? |
|||
– Bo wyjechali na obóz! |
|||
* Czym się różni chleb od Żyda? |
|||
– Chleb nie piszczy, gdy smaży się go w piecu. |
|||
* Dlaczego wampir lubi najbardziej żydowską krew? |
|||
– Bo gazowana! |
|||
* Czym różni się wagon węgla od wagonu Żydów? |
|||
– Węgla nie da się wypakować widłami! |
|||
* Wchodzi Hans do baraku. |
|||
– Żydki, dziś Wielkanoc. Z tej okazji każdy z was dostanie dzisiaj po jajku...<br> |
|||
– Hurraa!!<br> |
|||
– ...tym oto prętem.<br> |
|||
* Przychodzą Żydzi do Hansa. |
|||
– Zbuduj nam dom, zbuduj nam dom...<br> |
|||
– Dobra, ale jak któregoś zobaczę w oknie, to zabiję.<br> |
|||
Hans postawił im...szklarnię. |
|||
* Jak się nazywa autostrada Żydów? |
|||
– Gazociąg. |
|||
* Jak się nazywa rekin gustujący w Żydach? |
|||
– Judojad. |
|||
* Jak się nazywa ulubiony samochód Żydów? |
|||
– Gazik. |
|||
* Czym różni się przejechany pies od przejechanego Żyda? |
|||
– Przed psem są ślady hamowania. |
|||
* Dwóch Żydów poszło na lody. Jeden dostał kulkę, drugi z automatu. |
|||
* Ile Żydów zmieści się w taksówce? |
|||
– Trzech z tyłu i czterdziestu w popielniczce. |
|||
* Jaki jest ulubiony utwór muzyczny Żydów? |
|||
– Spalam się. |
|||
* Kto w swojej pracy najczęściej spotyka Żydów? |
|||
– Kominiarz! |
|||
* Jakie państwo ma największe siły powietrzne? |
|||
– Izrael! |
|||
* Jaki jest ulubiony sport Żydów? |
|||
– Judo |
|||
– Szalom gigant. |
|||
* Z czego zrobione są pejsy? |
|||
– Z Żyda! |
|||
* Ile Żydów mieści się w wiadrze? |
|||
– Dwie szufle. |
|||
* Jaki jest wzór na ucieczkę Żyda z Auschwitz? |
|||
– Długość komina razy prędkość wiatru. |
|||
* Mały Żydek bawi się w piaskownicy przed obozem. Podchodzi Hans i się pyta: |
|||
– Jak masz na imię, Żydku?<br> |
|||
– Icuś, panie Hans.<br> |
|||
A ile masz lat?<br> |
|||
– Za tydzień będę miał sześć.<br> |
|||
– He, he... Nie bądź takim optymistą.<br> |
|||
*Czym się myje Żyd? |
|||
– Kolegą. |
|||
*Co robi żydowska dziewczynka na huśtawce? |
|||
– Wkurwia snajpera. |
|||
*Co zrobiła żydowska dziewczynka pod huśtawką? |
|||
– Wkurwiła snajpera. |
|||
*Jak się nazywa żydowski pies? |
|||
– Gazor. |
|||
*Jaka jest ulubiona aktorka Żydów? |
|||
– Anna Dymna. |
|||
*Dwóch Żydów, ojciec i syn się kłóciło. Nagle jeden rzucił w drugiego mydłem. |
|||
– Ej! Matki w to nie mieszaj! |
|||
*Mały Żydek pyta się Hansa. |
|||
– Plosze pana, a gdzie jest mamusia?<br> |
|||
Hans polizał palec i wystawił do góry:<br> |
|||
– Z takim wiatrem to pewnie już na Pomorzu. |
|||
*Dowód na to, że Żydzi to brudasy? |
|||
– Wszyscy umierali pod przymusowym prysznicem. |
|||
*Jak Żydzi mówią na huragany i ogólnie silne wiatry? |
|||
– Cyklon-B. |
|||
*Hitler i Goebbels przechadzali się po parku w Berlinie. Nagle Goebbels podszedł |
|||
do przechodnia i zapytał : |
|||
**Jak powinienem zabić 10mln żydów i 2 łabędzie ? |
|||
**10 mln. żydów to rozumiem, ale po co te dwa łabędzie? |
|||
Na to Goebbels rzekł do Hitlera : |
|||
**Widzisz Adi?!Jak zabijemy te 2 łabędzie to o żydów nikt nie spyta! |
|||
*Hans prowadzi Icka do komory gazowej. Icek pyta: |
|||
:– Gdzie idziemy? |
|||
:– Do mamusi. |
|||
:– A mogę wziąć pieska? |
|||
:– Nie, morderco. |
|||
*Czym się rózni zwykły żyd od żyda koszykarza? |
|||
:- Koszykarzowi wystają nogi z pieca. |
|||
*Czym się różni mały żyd od dużego? |
|||
:- Wartością opałową. |
|||
[[Kategoria:Serie dowcipów|żydowskie]] |
[[Kategoria:Serie dowcipów|żydowskie]] |
||
Wersja z 14:07, 1 lip 2011
Pieniądze
- – Rabi, trzeba mi przechować 1000 dolarów do jutra. Czy zrobisz to dla mnie?
– Dobra, Moshe, przechowam.
Następnego dnia:
– Masz, oto twoje 1000 dolarów libańskich.
- Żyd miliarder słyszy pewnego dnia od służącego:
– W salonie czeka jakiś obdarty Żyd i mówi, że może w jeden dzień pomóc zarobić panu milion dolarów.
Bogacz momentalnie zareagował na słowa „dolary” i „milion”:
– Wprowadź go szybko!
Przychodzi brudas.
– Milion w jeden dzień, ładny pieniądz, ale jak masz to zamiar zrobić?
– Ja to zaraz panu wytłumaczę. Wydaje pan swoją córkę za mąż i daje 1,5 mln dolarów w posagu, tak?
– Tak...
– To ja ją wezmę za pół miliona.
- – Saro! Ty w łóżku z obcym gojem?? Panie! Na co ja patrzeć muszę!
– Srulek, ty się nie patrz, ty się ucz!
- – Szalon, nie rób z siebie durnia... wszędzie chodzisz, wychwalasz wdzięki i zalety Twojej Sary... a ty nie wiesz, że ona ma czterech kochanków?
– I co z tego? Wolę mieć dwadzieścia procent w atrakcyjnym towarze, niż sto procent chłamu.
- Starszy Żyd Salomon skarży się Rabiemu, że wciąż ma ochotę na seks ze swoją młodą żoną, i nie wie, czy w jego wieku wypada robić to tak często.
– Słuchaj, Szlomo. Po prostu kochajcie się tylko w te dni, których nazwa zawiera literę „n”.
A że była niedziela, Salomon wrócił do domu i tego dnia nie poszedł już z małżonką do synagogi. Podobnie w poniedziałek. Niestety od wtorku do piątku przed wieczorem Salomon mógł ze swoją żoną co najwyżej iść do synagogi. Gdy nastał piątkowy wieczór, żona Salomona pozdrowiła go słowami „Git Szabas!” Salomon odpowiedział: „Git Sznabas”. Tego wieczora nie poszli już do synagogi.
- Stary Żyd modli się, prosząc Jahwe o pomoc.
– Boże Jedyny, mój jedyny syn został chrześcijaninem. Taki wstyd. Co ja teraz mam zrobić?
Nagle, słyszy głos z nieba:
– A co ja mam biedny począć? Mój jedyny syn zrobił dokładnie to samo...
- Rabin złapał złotą rybkę.
– Ty jesteś Żydem? – No...tak. – To już mnie lepiej zjedz.
- Przychodzi facet do spowiedzi i mówi:
– Proszę księdza, ja tylko z jednym... oszukałem Żyda, czy to grzech?
– Nie synu, to cud... – odpowiada ksiądz.
- PRL: Stary żyd emigruje z Polski. Strażnik graniczny odkrywa w jego bagażniku ogromny portret Stalina.
- - Co to jest?
- - Po pierwsze, nie co tylko kto to jest. Po drugie jest to Słońce Ludzkości, wódz świata komunistycznego.
Strażnik puszcza go wolno. Po przyjeździe do Izraela, jeden z jego kolegów pyta się żyda: - - Kto to jest?
- - Po pierwsze nie kto to jest, tylko co to jest. Po drugie jest to szesnastowieczna rama ze złota o wadze dwóch kilogramów.
- Dlaczego żydzi mają długie nosy?
- - Bo powietrze jest za darmo.
