Nonźródła:Dowcipy o pijakach: Różnice pomiędzy wersjami
(bocę...!) |
M |
||
Linia 8: | Linia 8: | ||
Noc. W domu właściciela [[sklep monopolowy|sklepu monopolowego]] dzwoni komórka. |
Noc. W domu właściciela [[sklep monopolowy|sklepu monopolowego]] dzwoni komórka. |
||
''– Halo! Czy to właściciel sklepu monopolowego? |
''– Halo! Czy to właściciel sklepu monopolowego? |
||
– Słucham? |
''– Słucham? |
||
– O której pan jutro otwiera sklep? |
''– O której pan jutro otwiera sklep? |
||
– Pan jest bezczelny!'' – właściciel wyłącza komórkę. |
''– Pan jest bezczelny!'' – właściciel wyłącza komórkę. |
||
Godzina druga w nocy. W domu właściciela sklepu monopolowego dzwoni telefon. |
Godzina druga w nocy. W domu właściciela sklepu monopolowego dzwoni telefon. |
||
''– Słucham? |
''– Słucham? |
||
– Czy to kierownik sklepu monopolowego? |
''– Czy to kierownik sklepu monopolowego? |
||
– Tak. |
''– Tak. |
||
– Panie kierowniczku kochany, o której pan jutro otwiera? |
''– Panie kierowniczku kochany, o której pan jutro otwiera? |
||
– Pan jest bezczelny i pijany! Pan już nie wie, co robi!'' – denerwuje się właściciel i wyłącza telefon. |
''– Pan jest bezczelny i pijany! Pan już nie wie, co robi!'' – denerwuje się właściciel i wyłącza telefon. |
||
Godzina czwarta nad ranem. Właściciela sklepu monopolowego znów budzi telefon. |
Godzina czwarta nad ranem. Właściciela sklepu monopolowego znów budzi telefon. |
||
''– Słucham? |
''– Słucham? |
||
– Panie kierowniczku najmilszy, ja się tylko chciałem dowiedzieć, o której pan jutro otwiera. |
''– Panie kierowniczku najmilszy, ja się tylko chciałem dowiedzieć, o której pan jutro otwiera. |
||
– Pan jest już kompletnie pijany!'' – syczy właściciel. ''– W takim stanie nawet wieczorem nie wpuszczę pana do sklepu! |
''– Pan jest już kompletnie pijany!'' – syczy właściciel. ''– W takim stanie nawet wieczorem nie wpuszczę pana do sklepu! |
||
– Ale mnie nie chodzi o to, żeby pan mnie wpuścił. Mnie chodzi o to, żeby pan mnie wypuścił...'' |
''– Ale mnie nie chodzi o to, żeby pan mnie wpuścił. Mnie chodzi o to, żeby pan mnie wypuścił...'' |
||
</poem> |
</poem> |
||
---- |
---- |
||
<poem> |
<poem> |
||
Pod Pałacem Kultury siedzą dwaj pijacy i piją [[tanie wino]]. Nagle o budynek rozbija się paralotnia i jeden pijak mówi do drugiego: |
Pod Pałacem Kultury siedzą dwaj pijacy i piją [[tanie wino]]. Nagle o budynek rozbija się paralotnia i jeden pijak mówi do drugiego: |
||
''– Widzisz, Wiesiu? Jaki kraj, tacy terroryści!'' |
|||
</poem> |
</poem> |
||
---- |
---- |
||
Linia 45: | Linia 45: | ||
Puka menel w drzwi pewnego domu. Gdy mieszkająca tam kobieta je otwiera, pijak mówi: |
Puka menel w drzwi pewnego domu. Gdy mieszkająca tam kobieta je otwiera, pijak mówi: |
||
''– Nic dzisiaj nie jadłem, proszę o jedną kromkę chleba. |
''– Nic dzisiaj nie jadłem, proszę o jedną kromkę chleba. |
||
– Ma pan dzisiaj szczęście, bo mąż ma urodziny i został kawałek tortu.'' |
''– Ma pan dzisiaj szczęście, bo mąż ma urodziny i został kawałek tortu.'' |
||
Menel wziął tort, podziękował i poszedł. Za zakrętem zatrzymuje się i mówi: |
Menel wziął tort, podziękował i poszedł. Za zakrętem zatrzymuje się i mówi: |
||
''– Ciekawe kurwa, jak ja przez ten tort [[denaturat]] przesącze.'' |
''– Ciekawe kurwa, jak ja przez ten tort [[denaturat]] przesącze.'' |
||
Linia 62: | Linia 62: | ||
Sprzedawca zdziwiony pyta: |
Sprzedawca zdziwiony pyta: |
||
''– Dobrze, dam te wino, ale po co pan się przedstawiasz? |
''– Dobrze, dam te wino, ale po co pan się przedstawiasz? |
||
– Bo ja nie jestem anonimowym alkoholikiem.'' |
''– Bo ja nie jestem anonimowym alkoholikiem.'' |
||
</poem> |
</poem> |
||
---- |
---- |
||
Linia 68: | Linia 68: | ||
Żul stoi sobie na środku ulicy. Podchodzi do niego sąsiad i mówi: |
Żul stoi sobie na środku ulicy. Podchodzi do niego sąsiad i mówi: |
||
''– Zeniek, proszę, przejdź na chodnik. |
''– Zeniek, proszę, przejdź na chodnik. |
||
– T... t... ak, ale... |
''– T... t... ak, ale... |
||
– Żadne ale, złaź! |
''– Żadne ale, złaź! |
||
– Tak, ale czy jest nuta „zy”?... |
''– Tak, ale czy jest nuta „zy”?... |
||
– Nuta „zy”?! Skąd ci to przyszło do głowy?! |
''– Nuta „zy”?! Skąd ci to przyszło do głowy?! |
||
– A, bo na tej tablicy jest napisane „Do-Re-Mi-Zy”. |
''– A, bo na tej tablicy jest napisane „Do-Re-Mi-Zy”.'' |
||
</poem> |
</poem> |
||
---- |
---- |
||
Linia 81: | Linia 81: | ||
''– A co to ja? Informacja turystyczna?'' |
''– A co to ja? Informacja turystyczna?'' |
||
</poem> |
</poem> |
||
[[Kategoria:Serie dowcipów|Pijacy]] |
[[Kategoria:Serie dowcipów|Pijacy]] |
||
[[Kategoria:Alkohol]] |
[[Kategoria:Alkohol]] |
Wersja z 20:42, 3 lip 2013
Na ulicy zepsuł się hydrant i leje się z niego woda. Przyszedł fachowiec, który kluczem francuskim zakręca zepsuty zawór. W tym samym czasie z przeciwnej strony ulicy nadchodzi pijaczek, mocno zataczając się na boki. Wreszcie podchodzi do fachowca i mówi:
– M... m... mam cię! To ty tak tą u... u... ulicą kręcisz!
Noc. W domu właściciela sklepu monopolowego dzwoni komórka.
– Halo! Czy to właściciel sklepu monopolowego?
– Słucham?
– O której pan jutro otwiera sklep?
– Pan jest bezczelny! – właściciel wyłącza komórkę.
Godzina druga w nocy. W domu właściciela sklepu monopolowego dzwoni telefon.
– Słucham?
– Czy to kierownik sklepu monopolowego?
– Tak.
– Panie kierowniczku kochany, o której pan jutro otwiera?
– Pan jest bezczelny i pijany! Pan już nie wie, co robi! – denerwuje się właściciel i wyłącza telefon.
Godzina czwarta nad ranem. Właściciela sklepu monopolowego znów budzi telefon.
– Słucham?
– Panie kierowniczku najmilszy, ja się tylko chciałem dowiedzieć, o której pan jutro otwiera.
– Pan jest już kompletnie pijany! – syczy właściciel. – W takim stanie nawet wieczorem nie wpuszczę pana do sklepu!
– Ale mnie nie chodzi o to, żeby pan mnie wpuścił. Mnie chodzi o to, żeby pan mnie wypuścił...
Pod Pałacem Kultury siedzą dwaj pijacy i piją tanie wino. Nagle o budynek rozbija się paralotnia i jeden pijak mówi do drugiego:
– Widzisz, Wiesiu? Jaki kraj, tacy terroryści!
Policja zatrzymuje samochód, w którym jedzie młode małżeństwo z małymi dziećmi i daje kierowcy alkomat. Kierowca dmuchnął.
– Ma pan 0,9 promila – mówi policjant.
– To niemożliwe, macie zepsute urządzenie, niech żona dmuchnie.
Żona dmucha.
– 0,9 promila – mówi policjant.
– Macie zepsute urządzenie i koniec! Niech dzieci dmuchną!
Dzieci dmuchają.
– 0,9 promila, 0,9 promila... Ty, Józek, mamy zepsute urządzenie!
Przeprosili kierowcę, kierowca odjeżdża i mówi do żony:
– No widzisz! Mówiłem, że Kubusiowi nie zaszkodzi, Oli nie zaszkodzi, a nam pomogło!
Puka menel w drzwi pewnego domu. Gdy mieszkająca tam kobieta je otwiera, pijak mówi:
– Nic dzisiaj nie jadłem, proszę o jedną kromkę chleba.
– Ma pan dzisiaj szczęście, bo mąż ma urodziny i został kawałek tortu.
Menel wziął tort, podziękował i poszedł. Za zakrętem zatrzymuje się i mówi:
– Ciekawe kurwa, jak ja przez ten tort denaturat przesącze.
Stoi sobie menel pod ścianą kasy biletowej PKP. Podchodzi do kasy klient i mówi:
– Połówkę do Warszawy.
A menel na to:
– A ja ćwiartkę na miejscu!
Wchodzi pijak do sklepu monopolowego i krzyczy:
– Dzień dobry, jestem Jan Kowalski i poproszę wino.
Sprzedawca zdziwiony pyta:
– Dobrze, dam te wino, ale po co pan się przedstawiasz?
– Bo ja nie jestem anonimowym alkoholikiem.
Żul stoi sobie na środku ulicy. Podchodzi do niego sąsiad i mówi:
– Zeniek, proszę, przejdź na chodnik.
– T... t... ak, ale...
– Żadne ale, złaź!
– Tak, ale czy jest nuta „zy”?...
– Nuta „zy”?! Skąd ci to przyszło do głowy?!
– A, bo na tej tablicy jest napisane „Do-Re-Mi-Zy”.
Żul śpi sobie na ławce w parku. Na kilometr wali od niego siarą i alkoholem. Podchodzi policjant i pyta głośno:
– Co to? Hotel?
Menel wstaje, przeciera oczy i mówi:
– A co to ja? Informacja turystyczna?