Nonźródła:Dowcipy o pijakach

Z kogo/czego chcesz dzisiaj zrywać boki?

z alkoholu? z baby i lekarza? z Bin Ladena? z blondynek? z Boga? z Chucka Norrisa? z czegoś strasznego? z informatyków? z inteligentów? z Jana i hrabiego? z Jasia? z komunizmu? z milicjantów? z Murzynów? z muzyków? z niczego? z pijaków? z psychologów? ze studentów? ze Stirlitza? z szatana? z teściowych? z Twojego starego? z Twojej starej? z UE? z zeszytów szkolnych? z Żydów? a może z czegoś pikantniejszego?

edytuj ten szablon

Dowcipy o pijakach

• Noc. W domu właściciela sklepu monopolowego dzwoni komórka.
  – Halo! Czy to właściciel sklepu monopolowego?
  – Słucham?
  – O której pan jutro otwiera sklep?
  – Pan jest bezczelny! – właściciel wyłącza komórkę.
  Godzina druga w nocy. W domu właściciela sklepu monopolowego dzwoni telefon.
  – Słucham?
  – Czy to kierownik sklepu monopolowego?
  – Tak.
  – Panie kierowniczku kochany, o której pan jutro otwiera?
  – Pan jest bezczelny i pijany! Pan już nie wie, co robi!! – denerwuje się właściciel i wyłącza telefon.
  Godzina czwarta nad ranem. Właściciela sklepu monopolowego znów budzi telefon.
  – Słucham?
  – Panie kierowniczku najmilszy, ja się tylko chciałem dowiedzieć, o której pan jutro otwiera.
  – Pan jest już kompletnie pijany! – syczy właściciel. – W takim stanie nawet wieczorem nie wpuszczę pana do sklepu!
  – Ale mnie nie chodzi o to, żeby pan mnie wpuścił. Mnie chodzi o to, żeby pan mnie wypuścił...

• Stoi sobie menel pod ścianą kasy biletowej PKP. Podchodzi do kasy klient i mówi:
  – Połówkę do Warszawy.
  A menel na to:
  – A ja ćwiartkę na miejscu!

• Na ulicy zepsuł się hydrant i leje się z niego woda. Przyszedł fachowiec, który kluczem francuskim zakręca zepsuty zawór. W tym samym czasie z przeciwnej strony ulicy nadchodzi pijaczek, mocno zataczając się na boki. Wreszcie podchodzi do fachowca i mówi:
  – M... m... mam cię! To ty tak tą u... u... ulicą kręcisz!

• Policja zatrzymuje samochód,w którym jedzie młode małżeństwo z małymi dziećmi i daje kierowcy alkomat. Kierowca dmuchnął.
  – Ma pan 0,9 promila – mówi policjant.
  – To niemożliwe, macie zepsute urządzenie, niech żona dmuchnie.
  Żona dmucha.
  – 0,9 promila – mówi policjant.
  – Macie zepsute urządzenie i koniec! Niech dzieci dmuchną!
  Dzieci dmuchają.
  – 0,9 promila, 0,9 promila... Ty, Józek, mamy zepsute urządzenie!
  Przeprosili kierowcę, kierowca odjeżdża i mówi do żony:
  – No widzisz! Mówiłem, że Kubusiowi nie zaszkodzi, Oli nie zaszkodzi, a nam pomogło!

• Pod Pałacem Kultury siedzą dwaj pijacy i piją tanie wino. Nagle o budynek rozbija się paralotnia i jeden pijak mówi do drugiego:
  – Widzisz, Wiesiu? Jaki kraj, tacy terroryści!

• Żul śpi sobie na ławce w parku. Na kilometr wali od niego siarą i alkoholem. Podchodzi policjant i pyta głośno:
  – Co to? Hotel?
  Menel wstaje, przeciera oczy i mówi:
  – A co to ja? Informacja turystyczna?

• Żul stoi sobie na środku ulicy. Podchodzi do niego sąsiad i mówi:
  – Zeniek, proszę, przejdź na chodnik.
  – T...t...ak, ale...
  – Żadne ale, złaź!
  – Tak, ale czy jest nuta "zy"?...
  – Nuta "zy"?! Skąd ci to przyszło do głowy?!
  – A, bo na tej tablicy jest napisane "Do-Re-Mi-Zy".
  
• Wchodzi pijak do sklepu monopolowego i krzyczy:
  – Dzień dobry, jestem Jan Kowalski i poproszę wino.
  Sprzedawca zdziwiony pyta:
  – Dobrze, dam te wino, ale po co pan się przedstawiasz.
  – Bo ja nie jestem anonimowym alkoholikiem.
• Puka menel w drzwi pewnego domu. Gdy mieszkająca tam kobieta je otwiera, pijak mówi:
  – Nic dzisiaj nie jadłem, proszę o jedną kromkę chleba.
  – Ma pan dzisiaj szczęście, bo mąż ma urodziny i został kawałek tortu.
  Menel wziął tort, podziękował i poszedł. Za zakrętem zatrzymuje się i mówi:
  – Ciekawe ka jak ja przez ten tort denaturat przesącze.