@@ Linia 1: / Linia 1: @@
+{{ek|tango down!}}
-[[Kategoria:Nonźródła|{{PAGENAME}}]]
-[[Kategoria:Planeta Mołdawia]]
-[[Plik:Planetamoldawia.jpg|right|thumb|Ostatni kadr czołówki serialu]]
-[[Plik:Moldawia.gif|right|thumb|Fragment plakatu reklamującego serial (od lewej Marian Lupu, Vladimir Voronin i Zinaida Gerceanii)]]
-Zapraszamy państwa na nowy serial telewizyjny pt. '''[[Planeta Mołdawia]]''' ([[język angielski|ang]]. ''Planet Moldova'').
-Produced by: [[Seth MacFarlane]]
-Created and written by: [[User:Ptok Bentoniczny|Ptok Bentoniczny]]
-Directed by: [[Matt Stone]]&[[Trey Parker]]
-Edited and Montaged by: [[User:Veausing|Veausing]]
-Main theme graphics by: [[User:Sir Damiinho|Sir „D@mi” Damiinho]]
-Animated by: [[User:Exizu|''Sk***iel'' Exizu]]
-Executive Producer: [[Steve Carell]]
-'''Uwaga!!! Mimo wzorowania się na rzeczywistości, postaci i wydarzenia przedstawione w serialu są fikcyjne. Ze względu na możliwe urażanie uczuć niektórych osób, serial nie powinien być oglądany.'''
-== Odcinek 1 („Every Moldovian is worth 200 thousand bucks”/„Każdy Mołdawianin jest wart 200 tysięcy dolarów”) ==
-''Uwaga, ten odcinek jest jednocześnie pilotem serialu, w związku z czym jest najkrótszym z odcinków.''
-[[Plik:Voronin w 3 minuty.PNG|right|thumb|150px|Vladimir Voronin w jego własnej osobie.]]
-''Kiszyniów. Rok 2009. Widok na stary, odrapany z tynku i farby budynek. Przejście do środka. Kilkunastu polityków w kożuchach siedzi wokół stołu. Bohaterowie mówią po rosyjsku, jako, że 65% społeczeństwa nie umie mówić po mołdawsku.''
-'''Vladimir Voronin (prezydent Mołdawii)''':<br />
-Tak więc, Zinaida, jak się przedstawia nasz budżet?
-'''Zinaida Gerceanii (premier Mołdawii)'''<br />
-No cóż... Mamy sporo pozycji w kolumnie ''rozchody''.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-To chyba niedobrze?
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Zasadniczo Stany Zjednoczone też mają duże rozchody.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Czy ja dobrze słyszę? Mołdawia dorównała w czymś kapitalistycznym świniom z Zachodu?
-'''Ziniada Gerceanii'''<br />
-Nie, panie prezydencie. Użyłam porównania, które, jak teraz sobie to przemyślę, było bardzo niestosowne i nieoddające ducha naszego problemu.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Kontynuuj...
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Tak więc mamy dużo pozycji przy rozchody, ale martwi mnie brak punktów pod ''dochody''.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Chcesz mi powiedzieć, że nie mamy obecnie ŻADNYCH dochodów???
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Dokładnie.
-''Vladimir Voronin wyciąga pistolet i zabija jednego z polityków''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Sprzedajcie jego organy. Będzie z tego jakieś 200 tysięcy dolców na czarnym rynku.
-''Czołówka''
-Voronin:''It seems today, that all you see is USA in radio and Russia on TV''<br />
-Gerceanii:''But where are all those noble countries, that used to rule in that world?<br />
-All:''How good there is a Mol-do-va(aaa)!!!''<br />
-All:''You can say all about us but you cannot beat us''<br />
-Voronin:''Though we are so poor that''<br />
-Gerceanii:''You want cry!''<br />
-All:''This... is... Planet... Mol-do-va(aaaa)!!!!''
-''Widok na wspaniałą willę na przedmieściach Kiszyniowa. Dom Vladimira Voronina. Wejście. Voronin smaży jajecznicę. Dzwoni telefon.''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Tak, słucham?
-'''Głos w słuchawce'''<br />
-Witam, jestem z firmy windykującej długi. Dostaliśmy zlecenie na wasz kraj. Zgodnie z zasadami obowiązującymi w naszej firmie, jestem zobowiązany poinformować pana 3 dni przed rozpoczęciem masowej windykacji długów. Wasz dług wobec naszego klienta wynosi obecnie 75 milionów dolarów. Życzę miłego dnia.
-''Odkłada słuchawkę''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Ale co do cholery???
-''Vladimir dzwoni do Zinaidy''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Zinaida, mamy problem!
-''Widok na budynek parlamentu opisanego na początku''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Dobrze... Dzwonili do mnie z firmy windykującej długi. Wobec kogoś mamy dług w wysokości siedemdziesięciu pięciu milionów dolarów. Policzyłem to w drodze i żeby zdobyć odpowiednie fundusze, musielibyśmy zabić 375 Mołdawian, których oddalibyśmy na sprzedaż organów.
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Obawiam się, że wtedy oskarżono by nas o ludobójstwo. Prawda, Teodor?
-'''Teodor Budionnyj (rosyjski prawnik)'''<br />
-Że co? Tak, tak sądzę. A wtedy mielibyśmy... Właściwie pan prezydent miałby przesrane.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-To co mamy robić? Nie mamy zdolności kredytowej.
-'''Marian Lupu (parlamentarzysta)'''<br />
-Ja... Ja... Ja bym poszedł do Providenta.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Debilny pomysł. Tak swoją drogą Zinaida. Komu wisimy 75 melonów?
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Zdaje się, według wyliczeń, że... Al-Kaidzie.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-A... A...
-''Vladimirowi Voroninowi ustaje akcja serca. Teodor wylewa na niego szklankę wody. Funkcje życiowe wracają.''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Co? Który debil zaciągnął dług w Al-Kaidzie??? Pokażcie mi go, to mu obetnę jajca!
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-To był pan.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Ja?
-''Retrospekcja. Vladimir Voronin w tym samym budynku rok wcześniej.''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Musimy zaciągnąć kredyt. Byłem już wszędzie i mówiono mi, że nie mamy zdolności kredytowej i ktoś powiedział, żebym sobie poszedł do Al-Kaidy, bo chyba tylko oni będą w stanie skutecznie ściągnąć długi. Ale co oni nam mogą zrobić. Pożyczyłem pięćdziesiąt melonów na 50% procent w skali roku. Jestem genialny! Właśnie uratowałem kraj od finansowej ruiny!
-''Z powrotem w roku 2009''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Tak, teraz sobie przypominam... No dobra, przynieście mi brzytwę, jodynę i wiadro na krew.
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Vladimir, ty chyba nie...
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Słowo się rzekło. ''Po chwili'' Na trzy... Raz... Dwa... Trzy... O ja pierdolę, jak boli!!! O kurwa!!! Wezwijcie karetkę! O ja pierdolę! Boli, jakby mnie rwali łańcuchami!!!
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Właśnie się pan wykastrował. Chciałby pan, aby nie bolało? Teodor, wezwij lekarza...
-''Później w szpitalu''
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Ma pan szczęście. Przyszyli je, ale zalecili badania psychiatryczne.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Kiedy polityk wreszcie dotrzyma słowa, to od razu wysyłają go do psychiatryka.
-''Cisza''
-''Później w parlamencie''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Za sześć minut firma windykacyjna powinna rozpocząć windykację długów. Czy wszystko zostało zabezpieczone tak, aby nikt nie mógł nic zabrać?
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Tak jest. Przymocowaliśmy meble do podłogi, powybijaliśmy okna, żeby nie mogli ich zabrać, pozrywaliśmy parkiety, kafelki i wyrwaliśmy rury ze ścian.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Czyli nic nam nie zabiorą?
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Nie, ale sami zniszczyliśmy sobie ledwo już zipiący budynek parlamentu.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Nieważne, teraz czekamy.
-''Sześć minut później''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Jeszcze trochę...
-''Kwadrans później''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-No bez jaj. Nic się nie dzieje. Teodor, włącz radio, może coś powiedzą.
-''Teodor włącza radio''
-'''Reporterka radiowa'''<br />
-Al-Kaida właśnie zajęła północne części Kiszyniowa, gdzie urządziła sobie poligon do przeprowadzania prób samobójczych akcji terrorystycznych. Na wieść o tym wydarzeniu cały świat poza Iranem i Koreą Północną potępił Mołdawię za wspieranie terroryzmu i udostępnianie własnych terenów terrorystom. Władze mołdawskie milczą.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Panowie, no to jesteśmy w dupie...
-''Napisy końcowe. Piosenka [http://www.youtube.com/watch?v=aE9UAQQldBk Boonika Bate Doba] zespołu Zdob şi Zdub''
-Produced by: Seth MacFarlane<br>
-Created and written by: [[User:Ptok Bentoniczny|Ptok Bentoniczny]]
-Directed by Matt Stone and Trey Parker
-Executive Producer: Steve Carell
-NBC productions 2009
-''Voronin rozmawia przez telefon''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Zinaida, czy pożyczaliśmy pieniądze od jakiegoś afrykańskiego kraju?
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Tak, pożyczyliśmy siedemnaście milionów dolarów od Togo.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Dostałem właśnie paczkę z laleczką wudu i jakimś wężem, który mnie ugryzł. Jak wąż jest kolorowy, to znaczy, że jest niejadowity, prawda?
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Nie. Jest dokładnie na odwrót.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Super... Oooch....
-''Voronin mdleje''
-== Odcinek 2 („Don't fuck with Osama”/„Nie chrzań się z Osamą”) ==
-''Nadzwyczajne zebranie [[ONZ]]''
-[[Plik:obama.gif|right|thumb|150px|Barack Obama czekający na oklaski.]]
-'''Barack Obama'''<br />
-Jestem zbulwersowany zaistniałą sytuacją w Mołdawii. W końcu walczymy z terroryzmem... ''pauza''
-'''Tarja Halonen (prezydent Finlandii)'''<br />
-''Szeptem do Nicolasa Sarkozy'ego''<br />
-Co on się tak zawiesił?
-'''Nicolas Sarkozy'''<br />
-Czeka na oklaski. Po każdym słowie terroryzm lub jego odmianie w Ameryce jest oklaskiwany.
-''Czołówka''
-Voronin:''It seems today, that all you see is USA in radio and Russia on TV''<br />
-Gerceanii:''But where are all those noble countries, that used to rule in that world?<br />
-All:''How good there is a Mol-do-va(aaa)!!!''<br />
-All:''You can say all about us but you cannot beat us''<br />
-Voronin:''Though we are so poor that''<br />
-Gerceanii:''You want cry!''<br />
-All:''This... is... Planet... Mol-do-va(aaaa)!!!!''
-''Zgromadzenie nadzwyczajne ONZ''
-'''Ban Ki-moon'''<br />
-Chciałbym zasugerować, aby dać dojść do głosu przedstawicielowi Mołdawii... Zapraszam na mównicę, eee... ''przeszukuje książkę'' Vladimira Voronina.
-''Cisza''
-'''Ban Ki-moon'''<br />
-Czy jest na sali przedstawiciel Mołdawii?
-'''Traian Basescu (prezydent Rumunii)'''<br />
-''Krzyczy''<br />
-Nie! Dzwonił do mnie dziś rano. Nie stać ich na bilety!
-'''Ban Ki-moon'''<br />
-Że... co?
-'''Blaise Compaoré (prezydent Burkina Faso)'''<br />
-Hahahaha! Nawet nas było stać na bilet! Co to za kraj ta Mołdawia? Czy oni nie znajdują się przypadkiem w Afryce?
-'''Ban Ki-moon'''<br />
-Nie... Na mapie są w Europie.
-''Cisza''
-'''Blaise Compaoré'''<br />
-To był żart.
-''Widok na budynek parlamentu Mołdawii. Wejście do środka.''<br />
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Vladimir Voronin został ukąszony przez węża i jest chwilowo niedysponowany, co może nam nawet ułatwić robotę. Tak więc, musimy wydać jakieś orzeczenie, bowiem zostaniemy żywcem zjedzeni przez ONZ.
-''Przerywnik''
-'''Blaise Compaoré'''<br />
-Zamawiam udka z pani Gerceanii! ''Cisza'' No co?
-''Powrót''
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Ma ktoś jakiś pomysł?
-'''Teodor Budionnyj'''<br />
-Może powiedzmy, że to działania komercyjne. Potrzebujemy kasy!
-'''Marian Lupu'''<br />
-A może spróbujmy... ich stąd wygonić?
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Czym?
-'''Marian Lupu'''<br />
-Armią?
-''Później w bazie armii mołdawskiej pod Kiszyniowem. Ogólny obraz nędzy i rozpaczy.''
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Mamy najgorzej wyposażoną armię w Europie.
-'''Marian Lupu'''<br />
-Ale Islandia na ten przykład w ogóle nie ma armii.
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-A mimo to i tak są od nas lepsi.
-''Do polityków zbliża się generał.''
-'''Generał armii mołdawskiej'''<br />
-Witam panów polityków. Czym mogę służyć?
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Chcemy, aby wykurzył pan stąd Arabów.
-'''Generał'''<br />
-Kh... kh... Hahahahahahahahaha!!!
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Ja mówię poważnie.
-'''Generał'''<br />
-Hahaha.... Hahahahaha.... Hahahaha....
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Proszę przestać. To irytujące. Proszę się zachowywać, jak przystało na oficera pańskiej rangi.
-'''Generał'''<br />
-Ale czym my mamy z nimi walczyć? Nie mamy nawet amunicji!
-'''Marian Lupu'''<br />
-To Arabowie. Może spróbujcie skonstruować bomby domowej roboty i zróbcie akcję w stylu zamachowców-samobójców.
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Świetny pomysł. Do roboty. Jutro nie chcę ich tu widzieć.
-''Później w parlamencie. Politycy słuchają radia.''
-'''Reporterka radiowa'''<br />
-(...) nastąpił wybuch w bazie wojskowej pod Kiszyniowem. Kilka godzin wcześniej na miejscu był cały rząd z panią premier Gerceanii na czele. O zamach podejrzewana jest Al-Kaida. Zginęli niemal wszyscy stacjonujący tam żołnierze poza generałem i dwoma szeregowymi.
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Mamy jeszcze bazę na północ od Kiszyniowa.
-'''Marian Lupu'''<br />
-To chyba jednak nie jest najlepszy pomysł.
-''Dzwoni telefon''
-'''Generał (ze słuchawki)'''<br />
-Mówiłem... Że to bez sensu! Nie mamy wyposażenia ani ludzi, którzy znają się na bombach. Mieliśmy trochę trotylu i próbowaliśmy go ugnieść i podgrzać...
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Może po prostu porozmawiajmy z terrorystami.
-''Z powrotem na Zgromadzeniu Nadzwyczajnym ONZ''
-'''Ban Ki-moon'''<br />
-Więc jaka jest propozycja, aby rozwiązać problem Mołdawii?
-'''Lech Kaczyński (prezydent Polski)<br />
-Zniszczmy Mołdawię!!! Podbijmy i podzielmy między wszystkie kraje!
-'''Ban Ki-moon'''<br />
-A mamy jakieś konstruktywne propozycje?
-'''Barack Obama'''<br />
-No gdzie te oklaski? Czekam i czekam.
-''Cisza''
-''Znów w Kiszyniowie. Politycy udali się do powoli rozsadzanej północnej części miasta.''
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Chciałabym rozmawiać z waszym przywódcą.
-'''Talib 1'''<br />
-Allach! Allach!!
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Miałam na myśli waszego szefa, a nie boga.
-'''Talib 1'''<br />
-Proszę za mną.
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-''Cicho, do reszty polityków.''<br />
-Szybko się uczą języka.
-''Później, w brudnym pomieszczeniu, Osama bin Laden siedzi za biurkiem. Politycy mołdawscy stoją przed nim.''
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Przywieźliście tutaj... Osamę!?
-'''Osama bin Laden'''<br />
-Dmgmfgmfdmdf ''(niezrozumiały arabski bełkot)
-'''Talib 4'''<br />
-Pan Osama mówi, że musi się gdzieś ukrywać, a im bliżej wroga, tym ciemniej.
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Zapytaj pana bin Ladena, czy nie zechciałby się gdzieś jednak przenieść.
-''Wymiana niezrozumiałego bełkotu między Talibem 4 a bin Ladenem.''
-'''Talib 4'''<br />
-Pan Osama powiedział, że mu się tu podoba i nie zamierza się nigdzie wybierać sam z siebie. Jednak jest otwarty na propozycje.
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Niech nam umorzy dług, dopłaci pół miliarda i [[Naddniestrze]] jest jego, ale niech stąd wypierdala.
-''Rozmowa Taliba 4 z Osamą.''
-'''Talib 4'''<br />
-Pan Osama powiedział, żebyście poszli się walić.
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-milionów. I tak nie jest już nasze.
-''Rozmowa Taliba 4 z Osamą.''
-'''Talib 4'''<br />
-Pan Osama się zgodził.
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Pysznie. Jutro nie chcemy was tu widzieć.
-''Zgromadzenie Nadzwyczajne ONZ.''
-'''Ban Ki-moon'''<br />
-Skoro brak nam dziś konstruktywnych wniosków wobec Mołdawii, proponuję odłożyć sprawę do jutra.
-''Cisza''
-'''Ban Ki-moon'''<br />
-Czy moglibyście tak razem pobić brawo dla pana Obamy. Jego obecność tuż obok mnie czekającego na oklaski trochę mnie deprymuje.
-''Aplauz''
-'''Barack Obama'''<br />
-Dziękuję! A poza tym uważam, że trzeba zniszczyć Mołdawię bronią nuklearną, aby wyplenić stamtąd terroryzm! Tam może być Osama bin Laden!
-''Śmiech na sali''
-''Napisy końcowe. Piosenka Boonika Bate Doba zespołu Zdob şi Zdub''
-Produced by: Seth MacFarlane<br>
-Created and written by: [[User:Ptok Bentoniczny|Ptok Bentoniczny]]
-Directed by Matt Stone and Trey Parker
-Executive Producer: Steve Carell
-NBC productions 2009
-''Dom Zinaidy Gerceanii. Mały domek pod Kiszyniowem. Dzwoni telefon''
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Tu Zinaida. Kto mówi?
-'''Igor Smirnov (prezydent [[Naddniestrze|Naddniestrza]])'''<br />
-Ja wiem, że to twoja sprawka! Ja po prostu wiem! To ty nasłałaś tu bin Ladena! Sprzedałaś nas! Odetniemy wam prąd!
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Skąd masz ten numer? Nieważne, i tak się z tobą nie umówię.
-== Odcinek 3 („Moldova is still a big piece of shit”/„Mołdawia wciąż jest wielką kupą gówna”) ==
-''Stadion Zimbru w Kiszyniowie. Loża honorowa. Towarzyski mecz Mołdawii z Wyspami Owczymi.''
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-To jest żałosne.
-'''Teodor Budionnyj'''<br />
-W ogóle nie potrafimy grać... Po co my jeszcze oglądamy te mecze. Nie dajemy rady nawet Wyspom Owczym.
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-To żałosne, że Ukraina i Polska mogą organizować Euro 2012, a nam nie chcą nic dać.
-'''Marian Lupu'''<br />
-Sama pani poruszała problem braku pieniędzy.
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Wystarczyłoby zainwestować i wszystko by się zwróciło.
-'''Spiker na stadionie'''<br />
-W niegroźnej sytuacji Alexei Savinov strzela [[gol samobójczy|samobójczego gola]], podwyższając wynik spotkania na 8:0 dla Wysp Owczych. Do przerwy w meczu pozostało jeszcze sześć minut.
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Masz rację. Są żałośni. Chodźcie, pobijemy sędziego i niech podyktuje karnego dla naszych.
-'''Ogół polityków'''<br />
-Heheh.. Dobre! Chodźmy!
-''Czołówka''
-Voronin:''It seems today, that all you see is USA in radio and Russia on TV''<br />
-Gerceanii:''But where are all those noble countries, that used to rule in that world?<br />
-All:''How good there is a Mol-do-va(aaa)!!!''<br />
-All:''You can say all about us but you cannot beat us''<br />
-Voronin:''Though we are so poor that''<br />
-Gerceanii:''You want cry!''<br />
-All:''This... is... Planet... Mol-do-va(aaaa)!!!!''
-''Gabinet Zinaidy Gerceanii''
-'''Marian Lupu'''<br />
-Sędzia [[Kyros Vassaras]] pozwał nas do sądu o pobicie. W dodatku, z tego, co widziałem, zamiast prawdziwego karnego dla nas podyktował sześć z kapelusza dla Wysp Owczych.
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Niech go szlag. Olać go. Teraz musimy złożyć wniosek o organizację Euro 2020.
-'''Marian Lupu'''<br />
-Pani chyba nie mówi poważnie.
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Dlaczego nie? Próbować zawsze można.
-'''Marian Lupu'''<br />
-Ech... Tak czy inaczej, [[Reprezentacja San Marino w piłce nożnej|piłkarze San Marino]] przysłali nam pocztówkę i sto euro, dziękując za to, że przegraliśmy wyżej, niż oni z Niemcami. Muszę przyznać, że pocztówka z piętnastką i zerem jest bardzo trafna.
-'''Zinaida Girceanii'''<br />
-''Patrzy na Mariana Lupu, po czym chowa twarz w dłoniach.''
-''Siedziba UEFA. Dzwoni telefon''
-'''Michel Platini (prezes UEFA)'''<br />
-Oui?
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Dzwonię w imieniu rządu Mołdawii. Jestem premierem tego kraju, nazywam się Zinaida Gerceanii. Chciałabym zgłosić kandydaturę Mołdawii do organizacji Euro 2020.
-'''Michel Platini'''<br />
-Proszę pani! To jest poważna instytucja zajmująca się piłką nożną, a nie miejsce do wykonywania głupich żartów telefonicznych!
-''W Kiszyniowie''
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Miałeś rację, Marian. Odpuśćmy tę sprawę z Euro.
-''Zgromadzenie Nadzwyczajne ONZ, dzień drugi''
-'''Ban Ki-moon'''<br />
-Otrzymaliśmy informację, że nastąpiła dyslokacja oddziałów Al-Kaidy na tereny [[Naddniestrze|Naddniestrza]]. Jak wiemy, te tereny znajdują się poza jurysdykcją Mołdawii, więc może uznajmy istnienie Naddniestrza, a potem nałóżmy na nie sankcje?
-'''Barack Obama'''<br />
-Nie możemy posuwać się do takich kroków w walce z terroryzmem ''pauza''.
-'''Ban Ki-moon'''<br />
-Buddo, daj mi cierpliwość...
-''Z powrotem w Kiszyniowie''
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Igor Smirnov wydzwaniał do mnie przez całą noc. Nie wiem, czy bardziej chce się ze mną umówić, czy bardziej się wkurwił o podesłanie mu bin Ladena z ekipą.
-''Gaśnie światło''
-'''Marian Lupu'''<br />
-Chyba jednak się wkurwił.
-''Zgromadzenie Nadzwyczajne ONZ''
-'''Ban Ki-moon'''<br />
-To ma ktoś jakąś konstruktywną propozycję działań wobec Mołdawii i przebywających tam talibów?
-'''Sobowtór Kim Dzong Ila, jako, że prawdziwy nie żyje od 2003'''<br />
-Proponuję wysłać tam jakieś oddziały i zniszczyć ludzi siejących terror.
-'''Ban Ki-moon'''<br />
-Muszę przyznać, że prędzej bym się spodziewał takiej sugestii od Suazi, ale niech będzie. Wyślijmy tam oddziały ONZ. Niech zniszczą Naddniestrze od granic Ukrainy aż do brzegu Dniestru.
-''Kiszyniów''
-''Włączone radio na posiedzeniu rządu Mołdawii''
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Chyba źle się dzieje.
-'''Reporterka w radiu'''<br />
-Nastąpił krok na pojednaniu obu Korei. Ban Ki-moon zaaprobował plan działań wobec Mołdawii wysunięty przez Sobowtóra nieżyjącego już Kim Dzong Ila. Vladimir Voronin będący w stanie [[śpiączka|comy]] nie chciał rozmawiać z naszym reporterem. Do pani Zinaidy nie możemy się dostać.
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Co robimy?
-'''Marian Lupu'''<br />
-Wystawmy Naddniestrze na aukcję internetową.
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Przecież już ją sprzedaliśmy Talibom.
-'''Marian Lupu'''<br />
-Ale im nie powiemy. Ktoś kupi, zaatakuje, będzie jatka, a potem wszyscy sobie pójdą.
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Świetny pomysł. Teodor, włączaj neta. Wystawiamy [[Naddniestrze]] na e-Bay.
-'''Teodor Budionnyj'''<br />
-Ale jeśli to zrobimy, ktoś może nas pozwać za oszustwa i malwersacje.
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Co więc proponujesz?
-'''Teodor Budionnyj'''<br />
-Może... poinformujmy Stany Zjednoczone Ameryki Północnej, że wiemy, gdzie jest Osama i zgarnijmy nagrodę. Ostatnio podskoczyła do 300 milionów! Za takie pieniądze moglibyśmy w końcu wyremontować parlament, szpital w Kiszyniowie i wypłacić jakieś emerytury ludziom.
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Idealista z ciebie, Teodor. Ale pomysł jest OK. Zadzwońcie do Baracka Obamy.
-[[Plik:LKing.gif|right|thumb|150px|Larry King relacjonuje sytuację w Mołdawii]]
-''Później''
-''CNN''
-'''Larry King'''<br />
-Niespodziewany obrót sprawy w sprawie nowego lidera światowego terroryzmu – Mołdawii. Na zaproszenie pani premier Gerceanii, Barack Obama poleciał do Kiszyniowa, aby ''obgadać kilka spraw''. Tymczasem w Rumunii wojska ONZ przygotowują się do wejścia na tereny Mołdawii.
-''Kiszyniów''
-'''Barack Obama'''<br />
-Tak więc, co było aż tak istotne, że musiałem przyjechać, zanim ONZ was zanihiluje?
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-To będzie prawdziwa bomba. Wiemy gdzie jest... OSAMA BIN LADEN!
-'''Barack Obama'''<br />
-Że co?
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Powiemy gdzie on jest, ale musicie nam dać 300 milionów.
-'''Barack Obama'''<br />
-Leciałem tu tyle godzin, aby słuchać bzdur z ust mołdawskich kretynów? Z dniem dzisiejszym wycofuję amerykańskie wojska z Afganistanu i skieruję je wszystkie do Mołdawii. Zrobię tak, bo mogę. Bo jestem prezydentem świata!
-''CNN''
-'''Larry King'''<br />
-Senat nie dał zgody prezydentowi Obamie na wysłanie wojsk do Mołdawii, gdyż, jak stwierdził przewodniczący senatu, ''tylko debil przejmowałby się tymi mołdawskimi ciotami''.
-''Kiszyniów''
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Mam informację ze szpitala, że Vladimir Voronin wybudził się ze śpiączki. Chodźmy do niego.
-''W szpitalu''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Wojska ONZ? Tutaj? bin Laden? Ile dziesiątek lat byłem nieprzytomny?
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Dwa dni..
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Przecież oni zrównają Mołdawię z ziemią. Muszę to załatwić po swojemu. Nie o takem Mołdowę walczył!
-''Nowe Zgromadzenie Nadzwyczajne ONZ na wniosek Mołdawii''
-'''Ban Ki-moon'''<br />
-Widzę, że w końcu znaleźliście fundusze na bilet. Panie Voronin, proszę przedstawić swoje propozycje.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Na początek chciałem powiedzieć, że byłem w śpiączce i jestem osłabiony, przez co musicie mi współczuć. Po drugie, muszę powiedzieć, że nie zapraszaliśmy do nas talibów. A po trzecie, nie możecie ot tak ingerować w sprawy innych krajów, w których dzieje się gorzej, jest bieda, atakują je talibowie, nie możecie na siłę zaprowadzać porządku tam, gdzie was nie proszą, więc błagam, błagam was, członkowie ONZ! Nie atakujcie Mołdawii!!! Talibowie są teraz w Naddniestrzu, to nie nasza jurysdykcja!
-'''Wiktor Juszczenko (prezydent Ukrainy)'''<br />
-Zniszczyć Mołdawię, siewcę terroryzmu na świecie!
-'''Tłum polityków'''<br />
-Zniszczyć Mołdawię! Zniszczyć Mołdawię!
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Dam wam po półtora miliona dolarów na kraj jak nam odpuścicie.
-'''Tłum polityków'''<br />
-O tak, dobre, dobre!
-'''Ban Ki-moon'''<br />
-Tym samym oczyszczamy reputację Mołdawii jako światowego terrorysty. Od dzisiaj Mołdawia znów jest niepotrzebną, niechcianą, niepamiętaną kupą gówna w Europie!
-'''Tłum polityków'''<br />
-Hurra!
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Tak!
-''Napisy końcowe. Piosneka Boonika Bate Doba zespołu Zdob şi Zdub''
-Produced by: Seth MacFarlane
-Created and written by: Ptok Bentoniczny Directed by Matt Stone and Trey Parker Executive Producer: Steve Carell NBC productions 2009
-''Kiszyniów, budynek parlamentu''
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Czyli jeśli dobrze rozumiem, to Naddniestrze wciąż jest kontrolowane przez talibów?
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Tak.
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Pieniądze ze sprzedaży Naddniestrza rozdałeś krajom ONZ, aby nas nie atakowały?
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Tak.
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-I znów wszyscy mają nas za kupę gówna?
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Dokładnie.
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Czyli znowu jesteśmy w dupie...
-== Odcinek 4 („Good times with no weapons”/„Dobre czasy bez broni”) ==
-''Kiszyniów. Budynek parlamentu.''
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-To prawda, że przez ostatnie dni sporo się wydarzyło i Mołdawia cudem uniknęła anihilacji przez rozwścieczone wojska ONZ, ale nie zmienia to faktu, iż wciąż brak nam dochodów, a kolejne firmy windykacyjne domagają się zwrotu długów. Natomiast Bank Światowy stwierdził, że nawet najbiedniejsze kraje Afryki mają lepszą płynność finansową.
-''Cisza''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Czemu patrzycie się na mnie? Chcecie, żebym coś zrobił?
-''Politycy zgodnie kiwają głowami.''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-W ramach protestu przeciw biedocie Mołdawii obetnę sobie mały palec.
-''Vladimir Voronin wyciąga tasak i ku zaskoczeniu wszystkich obcina sobie mały palec u lewej ręki.''
-'''Vladimir Vornin'''<br />
-Kurwa... Boli... Ale nie aż tak bardzo jak tamto...
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Doceniam pańskie poświęcenie. Jednak uważam, że wykonanie takiej czynności publicznie na oczach kamer mogłoby przynieść jakiekolwiek korzyści.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Czyli mówisz, że muszę to powtórzyć przed kamerami?
-''Czołówka''
-Voronin:''It seems today, that all you see is USA in radio and Russia on TV''<br />
-Gerceanii:''But where are all those noble countries, that used to rule in that world?<br />
-All:''How good there is a Mol-do-va(aaa)!!!''<br />
-All:''You can say all about us but you cannot beat us''<br />
-Voronin:''Though we are so poor that''<br />
-Gerceanii:''You want cry!''<br />
-All:''This... is... Planet... Mol-do-va(aaaa)!!!!''
-''Później, po przyszyciu palca prezydentowi''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Powiem szczerze, że sam już nie wiem, co robić.
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Ciężka sprawa.
-'''Marian Lupu'''<br />
-A może... Nie...
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Wal śmiało. Co nam szkodzi.
-'''Marian Lupu'''<br />
-Moglibyśmy wypowiedzieć wojnę Rumunii. Zaatakowaliby nas, poddalibyśmy się i musieliby nas zaanektować, potem zażądalibyśmy autonomii, a potem federacji i mielibyśmy rumuńską kasę. Oni są przecież w Unii. Nie mogą być już tak biedni, jak my.
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-No wiesz...
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-GE-NIAL-NY pomysł! Już dzwonię do Traiana Basescu!
-''Vladimir wybiega z gabinetu''
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Naprawdę wolałabym, aby mniej ponosiły go emocje...
-''CNN''
-'''Larry King'''<br />
-Sensacyjna informacja z Europy. Nie tak dawno Mołdawia cudem uniknęła anihilacji przez wojska pokojowe ONZ, a teraz wypowiedziała Rumunii wojnę. Ponieważ jednak Rumunia jest w NATO, wypowiedzenie jej wojny było wypowiedzeniem wojny każdemu krajowi NATO z osobna.
-''Kiszyniów''
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Czy jesteś teraz z siebie zadowolony?
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Sam nie wiem. Na wszystkich stacjach telewizyjnych mówią tylko o mnie.
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Nazywając cię skończonym idiotą.
-'''Teodor Budionnyj'''<br />
-A może... pozwijmy ich do sądu o potwarz? Dzięki temu coś zyskamy!
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Zajmij się tym, Teodor. A ty, Vladimir, masz uspokoić opinię publiczną i powiedzieć, że to był tylko żart, lub coś w tym guście.
-''CNN''
-'''Larry King'''<br />
-Sensacja goni sensację. Vladimir Voronin właśnie ogłosił, iż wypowiedzenie wojny Rumunii to był, cytuję, ''żart z tych zasranych rumuńskich kurew''. Rząd Rumunii poczuł się urażony i wypowiedział wojnę Mołdawii. Stosując rozumowanie a contriari, wypowiedzenie wojny jakiemuś krajowi przez kraj NATO to wypowiedzenie wojny jakiemuś krajowi przez wszystkie kraje NATO, co de facto nie zmienia sytuacji Mołdawii aż tak bardzo. Jednak prawnicy mogą zacząć dostawać orgazmu, gdyż to woda na ich młyn. Teraz mogą godzinami sprzeczać się, czy rozumowanie było prawidłowe, a wypowiedzenie wojny zgodne z prawem i czy żart w tym przypadku może unieważnić zdanie dyrektywne wypowiedziane przez Vladimira Voronina.
-''Kiszyniów''
-'''Teodor Budionnyj'''<br />
-Oooch.... Ooooch.... Oooooch....
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Teodor, co ty na miłość boską wyczyniasz?
-'''Teodor Budionnyj'''<br />
-Larry King powiedział, że mogę dostać orgazmu...
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Boże... Nie przy ludziach... Wracając do meritum, co robimy?
-'''Marian Lupu'''<br />
-Poddajmy się, zanim zdążą zrobić cokolwiek.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Ale ja już nie chcę występować w telewizji.
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Musimy wysłać telegram, ale jedyna poczta w Mołdawii znajduje się w Tyraspolu, a to już Naddniestrze.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Pogadam z Igorem. Na pewno się jakoś dogadamy. Jadę do Tyraspolu.
-''Tyraspol – bliźniaczo podobne do Nowego Jorku. Stupiętrowy wieżowiec będący siedzibą władz Naddniestrza.''
-'''Igor Smirnov'''<br />
-Nie, nie i nie! Przysłaliście mi tu bin Ladena, a teraz on sobie zażyczył, aby wszystkie dokumenty urzędowe przechodziły przez jego zasrane talibskie paluchy!'''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Igor, przecież wiesz, że ja cię lubię. No co ja mam zrobić, żebyś się zgodził. Muszę wysłać ten list.
-'''Igor Smirnov'''<br />
-Załatw mi randkę z Zinaidą.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Stoi.
-'''Igor Smirnov'''<br />
-Świetnie. Podpisz tu i tu.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Co to?
-'''Igor Smirnov'''<br />
-To, że mam zagwarantowaną randkę z Zinaidą.
-''Później w Kiszyniowie''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Wysłałem list do Rumunii i NATO, aby nam odpuścili.
-''CNN''
-'''Larry King'''<br />
-Takiego dnia nie pamiętam, odkąd się urodziłem. Dziś Vladimir Voronin podpisał w Tyraspolu zgodę na secesję Naddniestrza. To wspaniały dzień dla rosyjskiej mniejszości Naddniestrza, ale zastanawia pytanie – czemu to zrobił?
-''I znów Kiszyniów''<br />
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Co zrobiłeś???
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Przez nieuwagę zaakceptowałem niepodległość Naddniestrza i wysłałem cię na randkę z Igorem.
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-W takiej sytuacji jestem tak zrozpaczona, że nie wiem, co powiedzieć.
-'''Martin Lupu'''<br />
-Może... Nienawidzę cię, Vladimir?
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Zbyt słabe... Ale cóż, pojadę do Igora...
-''Później w Tyraspolu''
-'''Igor Smirnow'''<br />
-Witaj, Zini. Miło mi cię gościć w moich skromnych progach.
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Igor, czy ty wiesz, że ja mam męża i dwójkę dzieci i jak on się dowie, to cię wykastruje chirurgicznie?
-'''Igor Smirnow'''<br />
-Oj, oj, oj...
-''Później w Kiszyniowie''
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Cieszcie się, że tu jestem. Inaczej z Mołdawii nic by już nie zostało. Wymusiłam na Igorze wycofanie się z secesji.
-'''Marian Lupu'''<br />
-Jak?
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Wolałabym o tym nie mówić. To urąga mojej kobiecości.
-'''Marian Lupu'''<br />
-Zinaida! Ty chyba się z nim...
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Nie! Nie! Nie! Nigdy w życiu! Ale naprawdę, skończmy już ten temat!
-''W tyraspolskim szpitalu''
-'''Lekarz'''<br />
-Jedno jest pęknięte, a drugie napuchnięte. Trzeba odlać płyn i usunąć pęknięte. Naprawdę nie mogła kopnąć pana celniej.
-'''Igor Smirnov'''<br />
-Zabiję pizdę...
-''I znów w Kiszyniowie''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Proponuję wysłać żołnierzy na granice Rumunii. Może się przestraszą?
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Czarno to widzę, ale nic gorszego i tak nam się nie przydarzy.
-''Na linii frontu''
-'''Generał'''<br />
-Nie mamy amunicji, więc uzbroiłem naszych żołnierzy w patyki i kamienie.
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-To chyba nie zda egzaminu.
-'''Generał'''<br />
-Proszę pamiętać, że nie liczy się ilość ani jakość, tylko morale. A te są świetne wśród żołnierzy. Ciągle się śmieją.
-''Retrospekcja''
-'''Żołnierz'''<br />
-Hahhaha... Wysyłają nas na front z kamykami.. Ha ha hah hahaha.... Hahahahah... Chlip....
-''Znów granice Rumunii''
-'''Generał'''<br />
-Armia rumuńska się zbliża.
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Czy my nie wysłaliśmy im kapitulacji?
-'''Generał'''<br />
-Pewnie list przepadł na poczcie. A nadaliście go ekspresem?
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Tak.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Nie.
-''Zinaida chowa twarz w dłoniach''
-'''Generał'''<br />
-Atakują nas! Tam chyba leci jakiś MIG!
-''W tle słychać muzykę z czołówki Drużyny A. W stronę Mołdawii lecą cztery rumuńskie MIG-i kupione od ZSRR. Jeden wybucha w powietrzu, próbując wystrzelić rakietę. Drugi wykonując dziwny manewr wbija się w trzeciego i spadają na ziemię. Czwarty leci w stronę okopów i zrzuca bomby.''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Ja pierdolę! Oni nas pozabijają!
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-A czegoś się spodziewał, wywołując tę wojnę??
-''Mołdawscy żołnierze rzucają kamykami w stronę MIG-a. Oczywiście żaden nie dolatuje. W tle słychać piosenkę Handbags&Gladrags w wykonaniu Roda Stewarta.''
-'''Generał'''<br />
-Wycofać się! Chronić prezydenta!
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Chronić mnie! Nie macie tu jakiegoś schronu?
-'''Generał'''<br />
-Dwa kilometry dalej. Chodźmy!
-''Wszyscy wsiadają w starego gazika i jadą do schronu, gdzie się chroni generał i rząd. Spędzają tam dwa dni.''
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Nie wiem, czy chcę wychodzić...
-''Dwa dni po wejściu, wszyscy wychodzą ze schronu i widzą pobojowisko pełne lejów po bombach. Wsiadają do cudem ocalałego gazika i jadą do Kiszyniowa, który przypomina Warszawę w 1944.''
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-To jakiś horror! Dzwonię do Traiana.... Traian? Dobrze, że jesteś. Co tu się stało? Czemu aż tak nas zniszczyliście?
-''Bukareszt''
-'''Traian Basescu'''<br />
-Sprawy się nieco skomplikowały. W sumie chcieliśmy tylko zbombardować granice, ale postanowiliśmy trochę pozwiedzać. Dotarliśmy w końcu do Naddniestrza, a tam trafiliśmy na całą zgraję talibów... Tak, talibów. Chcieliśmy ich pozabijać, ale oni pozabijali naszych żołnierzy, a potem ruszyli w Mołdawię, wysadzając się w przypadkowych miejscach. Jednak światowa opinia się zbulwersowała, że może i jesteście kupą gówna, ale nawet wy nie zasługujecie na takie traktowanie i sprawa trafiła do Trybunału w Hadze.
-''Kiszyniów''
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Pozwiemy was do sądu! A jak was pozwiemy to się nie pozbieracie!!! Pozwiemy was do sądu w Mołdawii!!!
-''Napisy końcowe. Piosenka Boonika Bate Doba zespołu Zdob şi Zdub''
-Produced by: Seth MacFarlane
-Created and written by: Ptok Bentoniczny Directed by Matt Stone and Trey Parker Executive Producer: Steve Carell NBC productions 2009
-''Gabinet pani premier Zinaidy Gerceanii''
-'''Teodor Budionnyj'''<br />
-Sąd w Salonikach zasądził odszkodowanie w wysokości 40 milionów dolarów dla Kyrosa Vassarasa za tamto pobicie.
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Co? Musimy dostać coś za pozew wobec Rumunii! Bo inaczej zajmą nasz kraj za długi!
-'''Teodor Budionnyj'''<br />
-Jednak są pozytywne strony tego pobicia.
-'''Marian Lupu'''<br />
-FIFA zmieniła wynik na karny walkower dla Wysp Owczych, więc oficjalnie przegraliśmy tylko 0:3.
-''Zinaida chowa twarz w dłoniach. W tle słychać piosenkę ''If you have a bad day...''
-== Odcinek 5 („I have some Brian in me”/„Mam w sobie trochę Briana”) ==
-''Kiszyniów. Budynek parlamentu.''
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Panie prezydencie, część krajów zaczęła się domagać natychmiastowej spłaty długów, a jako zastaw zajęli dużą część naszego kraju.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Jak dużą?
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Cóż. Na chwilę obecną San Marino zajęło pięć procent terytorium. Stany Zjednoczone dwadzieścia, Rosja trzydzieści pięć, a Francja sześćdziesiąt osiem.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-To chyba więcej niż sto?
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Dlatego wszystkie wymienione kraje pozwały się wzajemnie do sądu, a następnie zainicjowały masowy pozew przeciw Mołdawii, który podpisały 174 kraje. Chcą zwrotu długów.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Ale musi być jakiś sposób odkupienia naszych ziem.
-'''Marian Lupu'''<br />
-Mam pomysł.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Mów.
-'''Marian Lupu'''<br />
-Dwa tysiące lat temu niejaki [[Jezus Chrystus]] kazał się przybić do skrzyżowanych belek i odkupił grzechy świata. Może w ten sposób można odkupić nasze ziemie?
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Świetny pomysł! Idę poszukać belek i gwoździ... A tak swoją drogą, skąd był ten Jezus?
-''Cisza''
-''Czołówka''
-Voronin:''It seems today, that all you see is USA in radio and Russia on TV''<br />
-Gerceanii:''But where are all those noble countries, that used to rule in that world?<br />
-All:''How good there is a Mol-do-va(aaa)!!!''<br />
-All:''You can say all about us but you cannot beat us''<br />
-Voronin:''Though we are so poor that''<br />
-Gerceanii:''You want cry!''<br />
-All:''This... is... Planet... Mol-do-va(aaaa)!!!!''
-''Kiszyniów. Miejscowa stolarnia.''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-To jak, Siergiej, możecie mi załatwić dwie belki?
-'''Siergiej'''<br />
-Panie prezydencie, ja bym sobie dał żyły wypruć, aby zdobyć dla pana belki, ale ja żem roboty nie widział od lat i grosza przy duszy nie mam i belek nie widziałem.
-''Vladimir Voronin wyjmuje pistolet i zabija Siergieja.''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-''Do ochroniarzy''<br />
-Wiecie, co robić.
-''Później''
-'''Ochroniarz 1'''<br />
-Sprzedaliśmy jego organy i zarobiliśmy 200 tysięcy. Zamówiliśmy dwie belki z Finlandii za 198 tysięcy. Zostało jeszcze dwa.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-A nie mogliście sprowadzić belek z Rumunii za 3 tysiące?
-'''Ochroniarz 1'''<br />
-Nie pomyśleliśmy.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Nieważne. Teraz trzeba zwołać wszystkich kiszyniowian na główny plac.
-''Tego samego dnia, wieczorem, w budynku parlamentu''
-'''Marian Lupu'''<br />
-Co pan zamierza?
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Zamierzam odkupić kraj, przybijając się do dwóch belek.
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Czy zaprosił pan jakąś telewizję, żeby to poszło w świat?
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-A powinienem? Zadzwonię do CNN.
-''Vladimir Voronin wychodzi''
-'''Marian Lupu'''<br />
-Czemu go pani nie powstrzymała?
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Obciął sobie jądra i palec. Przybicie się do krzyża nie jest aż tak hardkorowe.
-''Następnego dnia na głównym placu Kiszyniowa. W tle pomnik Lenina. Biedni, brudni Mołdawianie stoją wokół podestu, na którym postawiono krzyż.''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Dzisiaj odkupię ziemie Mołdawii przybijając się do dziwnie skrzyżowanych belek.
-''Tłum milczy i tępo patrzy się na prezydenta''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Przybijcie mnie.
-''Kiszyniów. Widok na inną dzielnicę.''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-AAAAAAAAAAŁAAAAAAAAAAAA!!! JEEEEEZZZZUUUUUU!!! CZEMUUU TO TAK BOLI???!!!
-''Później w CNN''
-'''Larry King'''<br />
-W ostatnim czasie Mołdawia regularnie zwraca na siebie uwagę całego świata. Dawna stolica światowego terroryzmu zwróciła na siebie oczy świata niecodziennym wydarzeniem. Otóż, dziś w centrum Kiszyniowa prezydent Mołdawii, Vladimir Voronin, postanowił się ukrzyżować w proteście przeciwko totalnej biedocie Mołdawii.
-''Z powrotem w Kiszyniowie. Voronin jest już ukrzyżowany.''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Boli... Boli... Boli... Lupu! Co teraz???
-[[Plik:Voronincrossed.jpg|right|thumb|350px|stick|Voronin przybity do krzyża, ku skrywanej uciesze Lupu]]
-'''Marian Lupu'''<br />
-Jezus umarł! Ale nie wiem, co pan chce zrobić.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Coo??? Zdejmijcie mnie stąd!!!
-'''Marian Lupu'''<br />
-Ale może pan to też załatwić jak Brian.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Brian? Czyli kto? I jak?
-'''Marian Lupu'''<br />
-Był taki film [[Monty Python]]a o Brianie. Po prostu zacznij śpiewać ''Always look on the bright side of life''.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Nie znam słów.
-'''Marian Lupu'''<br />
-Poczujesz to, gdy ja zacznę śpiewać.<br />
-''Śpiewa''<br />
-Some things in the life are bad!<br />
-They can really make you mad!<br />
-Other things just make you swear and curse.<br />
-When you're chewing on life's gristle<br />
-Don't grumble give a whistle<br />
-And this'll help things turn out for the best.
-I śpiewamy, panie prezydencie!
-'''Marian Lupu i Vladimir Voronin'''<br />
-''Śpiewają''<br />
-And... Always look on bright side of life! ''Gwiżdżą''<br />
-Always look on the light side of life! ''Gwiżdżą''
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-''Śpiewa''<br />
-If life seems jolly rotten<br />
-There's something you've forgotten<br />
-And that's to laugh and dance and sing
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-And for getting money!
-'''Marian Lupu'''<br />
-When you're feeling in the dumps<br />
-Don't be silly chumps<br />
-Just purse your lips and whistle - that's the thing!<br />
-And...
-'''Wszyscy zgromadzeni na placu Mołdawianie'''<br />
-''Na twarzach Mołdawian pojawia się uśmiech, a brud z ich ciał znika. Tańczą i śpiewają.''<br />
-Always look on the bright side of life!<br> ''Gwiżdżą''<br />
-Always look on the light side of life!<br> ''Gwiżdzą''
-''Cała ta szopka trwa jeszcze chwilę. Podśpiewują nawet reporterzy CNN. Gdy wszyscy kończą śpiewać, Mołdawianie znów stają się smutni, a brud wraca na ich ciała.''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-To było niemożliwie lamerskie. Zastanawia mnie jednak, jakim cudem zaśpiewaliśmy bezbłędnie angielską piosenkę, skoro nikt w Mołdawii nie zna angielskiego.
-'''Marian Lupu'''<br />
-Życie.
-''CNN''
-'''Larry King'''<br />
-Niesamowity obrót akcji w sprawie Mołdawii. Część wierzycieli zaszokowana wystąpieniem prezydenta Voronina postanowiła wycofać się z Mołdawii, cofnąć masowy pozew i odroczyć spłatę długu na czas nieokreślony. Watykan natomiast poczuł się urażony wystąpieniem Voronina. Papież Benedykt XVI wypowiedział się z tej okazji.
-'''Benedykt XVI'''<br />
-To niedopuschalne, aby politycy krajuff Europy nabiyali shie z chzheschchiyanstffa! Watykan niniejschym zriffa stosunki z Moudaviou! Ale yednocheshnye lichy, zhe Moudavia pzheproshi za sfoye zahovanye.
-'''Larry King'''<br />
-Jednak większość obserwatorów jednoznacznie stwierdza, że był to cholerny ból dla Voronina, ale jeszcze większy dla Mołdawii, która jest jednoznacznie kojarzona z największym palantem w dzisiejszym świecie polityki międzynarodowej, Vladimirem Voroninem. Tymczasem przeniesiemy się do Kiszyniowa, gdzie Voronin jest zdejmowany z krzyża i składany do sztucznego grobu.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Ja się nigdzie nie wybieram. Nie chcę do trumny! Chcę do szpitala! Leje mi się krew z rąk i nóg!
-'''Larry King'''<br />
-Z nieoficjalnych źródeł wiemy, iż to nie pierwsza krzywda, jakiej doznał w ostatnim czasie Voronin. Pozostaje jednak pytanie, czy przypadkiem nie uderzył się w głowę.
-''Znacznie później w szpitalu''
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-No cóż. Z jednej strony udało się nam odwlec spłatę długów, a z drugiej stał się pan sławny.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Jak to?
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-W ciągu ostatniego tygodnia jest pan numerem jeden wyszukiwanym w wyszukiwarkach internetowych, a także filmiki z pańskim udziałem notują niesamowite rekordy popularności. Rozsławił pan Mołdawię na cały świat.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Jestem sławny....
-'''Marian Lupu'''<br />
-Wszyscy się z pana śmieją.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-''Znany szpitalny odgłos''<br />
-''Pik... pik... pikpikpikpikpik.. Piiiiiii.......
-''Napisy końcowe. Piosenka [http://www.youtube.com/watch?v=InJNcwVuNjM Dracula from Houstone by Butthole Surfers].''
-Produced by: Seth MacFarlane
-Created and written by: Ptok Bentoniczny Directed by Matt Stone and Trey Parker Executive Producer: Steve Carell NBC productions 2009
-'''Lekarz'''<br />
-Defibrylator. Prąd raz!
-''Ciało Voronina podskakuje.''
-'''Lekarz'''<br />
-Nie możemy pozwolić mu odejść! Prąd dwa!
-''Ciało Voronina podskakuje. Voronin otwiera oczy.''
-'''Lekarz'''<br />
-Prąd trzy!
-''Ciało Voronina podskakuje. Voronin zamyka oczy i pada bez życia.
-'''Lekarz'''<br />
-Prąd cztery!
-''Po szesnastej akcji defibrylatorem Vladimir Voronin powrócił do życia.''
-== Odcinek 6 („With apologies to Vladimir Putin”/„Przepraszając Vladimira Putina”) ==
-''Posiedzenie sądu w Cincinnati w USA''
-'''Sędzia Johnson (czarnoskóry sędzia)'''<br />
-Po zapoznaniu się z zarzutami powoda i obroną, sąd w Cincinnati w sprawie Mołdawia v. Rumunia zarządza karę dla Rumunii w postaci przeprosin dla Vladimira...
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Tak!
-'''Sędzia Johnson'''<br />
-...Putina. Sąd zamyka sprawę.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Że kurwa co?
-''Czołówka''
-Voronin:''It seems today, that all you see is USA in radio and Russia on TV''<br />
-Gerceanii:''But where are all those noble countries, that used to rule in that world?<br />
-All:''How good there is a Mol-do-va(aaa)!!!''<br />
-All:''You can say all about us but you cannot beat us''<br />
-Voronin:''Though we are so poor that''<br />
-Gerceanii:''You want cry!''<br />
-All:''This... is... Planet... Mol-do-va(aaaa)!!!!''<br />
-''Jeszcze raz w Cincinnati''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Co ma Vladimir Putin do tego procesu?
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-I gdzie odszkodowanie? Rumunia przyczyniła się do totalnej destrukcji resztek Mołdawii.
-'''Sędzia Johnson'''<br />
-Tak, ale Mołdawia to jedna wielka ruina, którą trzeba przebudować, ale żeby zbudować, najpierw trzeba zniszczyć. Rumuni wam pomogli z niszczeniem, a muszą przeprosić, bo zrobili to bez pozwolenia, a wy się poddaliście.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Ale co ma do tego Putin???
-'''Sędzia Johnson'''<br />
-No... Jest jakby ''carem'' Rosji.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Putin nie jest cesarzem wszystkich krajów byłego ZSRR!!!
-''Cisza''
-'''Sędzia Johnson'''<br />
-Sąd zamknął sprawę. To ja już sobie pójdę. Oczywiście można się odwołać od wyroku.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-PUTIN NIE MA, KURWA, NIC DO MOŁDAWII!!!
-''Sędzia Johnson opuszcza już opustoszałą salę sądową.''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Kurwa mać!!!
-''3 tygodnie później, w sądzie apelacyjnym w Columbus''
-'''Sędzia Jefferson (czarnoskóry sędzia)'''<br />
-Sąd rozumie poirytowanie strony mołdawskiej.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Czemu Putin?!
-'''Sędzia Jefferson'''<br />
-Ekhm... Sąd każe pana Voronina karą 1000 dolarów za przeszkadzanie w prowadzeniu rozprawy.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Ale...
-''Zinaida Gerceanii zatyka usta Voronina dłonią.''
-'''Sędzia Jefferson'''<br />
-Tak więc sąd w Columbus zmienia wyrok sądu pierwszej instancji. Oprócz przeproszenia Vladimira Putina, Rumunia musi również wypłacić Rosji odszkodowanie w wysokości piętnastu milionów dolarów. Sąd zamyka sprawę.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Cooooooo??? Co to w ogóle ma być?
-'''Traian Basescu'''<br />
-Niech cię szlag, Voronin! Mało ci było przeprosin?
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Ale to nie mnie będziesz przepraszać!
-'''Traian Basescu'''<br />
-Wielkie rzeczy. Przeproszę Putina, władcę wszystkich krajów byłego ZSRR.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Aaaaa!!!!
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Nie martw się, Vladimir. Pójdziemy do Sądu Najwyższego USA.
-''Kilka dni później przed budynkiem Sądu Najwyższego USA, Washington D.C.''
-'''Naamua Delaney (reporterka CNN)'''<br />
-Dziś nastąpił koniec sądowych zmagań Mołdawii z Rumunią w Stanach Zjednoczonych. Sąd Najwyższy jednomyślnie postanowił, iż, cytuję, ''kiedykolwiek kraj byłego ZSRR pozywa inny kraj do sądu w jakiejkolwiek sprawie, przeprosiny i odszkodowania należą się z założenia Vladimirowi Putinowi lub innemu wielkiemu przedstawicielowi władzy rosyjskiej.'' Mołdawianie są zmartwieni decyzją. To oczywiście wprowadza wyrok ze sprawy Mołdawia v. Rumunia w stan uprawomocnienia. W tej chwili Mołdawia może jedynie siąść, płakać i zapłacić za długi pobyt w Stanach w związku z procesem. Jest ze mną ''Chief Justice'' Sądu Najwyższego John G. Roberts. Panie sędzio, proszę o komentarz.
-'''John G. Roberts (Chief Justice)'''<br />
-To była najłatwiejsza decyzja jaką kiedykolwiek podjęliśmy. Jak to mówią, była to oczywista oczywistość. Vladimir Putin wciąż sprawuje mentalną władzę nad wszystkimi krajami byłego ZSRR.
-'''Naauma Delaney'''<br />
-Dziękuję za komentarz.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-To jest granda! To nie może się tak skończyć!
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Ale już się skończyło. Nie możemy się odwołać, a za pobyt siedmiu mołdawskich polityków w Stanach przez tak długi czas musimy zapłacić pół miliona dolarów.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Niech to szlag.
-''Następnego dnia. Moskwa. Kreml.''
-'''Naauma Delaney'''<br />
-Już za chwilę Traian Basescu przeprosi Vladimira Putina za zniszczenie Mołdawii.
-''Traian Basescu podchodzi do Putina siedzącego na tronie''
-'''Nauuma Delaney'''<br />
-Żeby przeprosić Vladimira Putina, Traian Basescu musi pocałować go w pierścień i usta.
-''Traian Basescu całuje Vladimira Putina w pierścień''
-'''Naauma Delaney'''<br />
-Czas na pocałunek w usta.
-'''Traian Basescu'''<br />
-Nie mogę.
-''Vladimir patrzy się na Traiana bez słowa''
-'''Traian Basescu'''<br />
-Po prostu nie mogę.
-''Zdziwienie na sali.''
-'''Traian Basescu'''<br />
-Nie mogę go pocałować. Ani przeprosić. Dlaczego mam przepraszać Putina za Mołdawię?
-'''Dmitry Medvedev (prezydent Rosji)<br />
-Musisz to zrobić. Sąd tak nakazał. Mołdawia to dziedzictwo ZSRR. Więc musisz przeprosić władcę Rosji. Pocałuj Vladimira i miejmy to za sobą.
-'''Traian Basescu'''<br />
-Niech to...
-''Traian całuje Vladimira Putina w usta. Po ośmiu sekundach kończą.''
-'''Naauma Delaney'''<br />
-I tym oto sposobem Traian Basescu wykonał wyrok sądu i przeprosił Vladimira Putina. Dodatkowo zostawił czek na piętnaście milionów dolarów odszkodowania, które zasądził sąd apelacyjny.
-''Kiszyniów''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Nie mogę uwierzyć, że tak się to skończyło...
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Pojedź do Moskwy. Wyjaśnij to i owo.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Tak właśnie zrobię!
-''Następnego dnia w Moskwie.''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Chcę się widzieć z Putinem.
-'''Dmitry Medvedev'''<br />
-Przykro mi, ale to niemożliwe. Putin jest panem i władcą. Jego Rosyjskość nie ma czasu na spotykanie się z zarządcami gubernii.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Ale ja jestem prezydentem Mołdawii...
-'''Dmitry Medvedev'''<br />
-Widzisz, Vladimir. Niestety tak bywa w dzisiejszym świecie.
-''Medvedev odwraca się w stronę okna''
-'''Dmitry Medvedev'''<br />
-Sąd najwyższy zasądził odszkodowanie dla Putina, bo w oczach świata Mołdawia i inne kraje byłego ZSRR zawsze będą widziane jako część Rosji, zdominowane przez Rosję i wspierane przez nią.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Nie dostajemy od was nawet kopiejki.
-'''Dmitry Medvedev'''<br />
-Widzisz, tak samo Rumunia, mimo iż nie jest już tak biedna, zawsze będzie uważana za biedną przez Cyganów i Ceaucescu. Niestety, Vladimir, musisz się z tym pogodzić.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Musicie nam oddać chociaż to odszkodowanie. Musimy odbudować kraj i opłacić Kyrosa Vassarasa!
-'''Dmitry Medvedev'''<br />
-Powiem ci to samo, co powiedział mi Vladimir Putin, gdy chciałem podjąć sam jakąś decyzję. Ssij mi jajca.
-''Vladimir Voronin otwiera usta w zaskoczeniu i tępo patrzy się na Medvedeva.''
-''Napisy końcowe. Piosenka [http://www.youtube.com/watch?v=aE9UAQQldBk Boonika Bate Doba] zespołu Zdob şi Zdub''
-Produced by: Seth MacFarlane<br />
-Created and written by: [[User:Ptok Bentoniczny|Ptok Bentoniczny]]
-Directed by Matt Stone and Trey Parker
-Executive Producer: Steve Carell
-NBC productions 2009
-''Kiszyniów''
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Udało się coś załatwić?
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Nie, ale dowiedziałem się, że Vladimir Putin może być gejem.
-== Odcinek 7 („Dracula – Dead&Homeless”/„Drakula – Martwy i Bezdomny”) ==
-''Kiszyniów. Posiedzenie rządu Mołdawii.''
-'''Teodor Budionnyj'''<br />
-Cóż. Po tym, jak ukrzyżowaliśmy Vladimira Voronina, Izrael poczuł się oburzony, jakoby miało to być naigrywanie się z judaizmu.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-W jaki niby sposób?
-'''Teodor Budionnyj'''<br />
-Nie napisali. Ale napisali, że w związku z obrazą majestatu państwa Izrael, domagają się spłaty pół miliarda długu wraz z odsetkami, którego termin spłaty upłynął osiem lat temu.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Teodor, przecież mówiłem, żebyśmy już odpuścili sobie problem długów. Jesteśmy niewypłacalni.
-'''Teodor Budionnyj'''<br />
-Ale znaleźli kruczek prawny i oprócz zabrania nam kraju, mogą wsadzić nas do więzienia.
-[[Plik:Non drakula.jpg|right|thumb|Zdjęcie z naszej-klasy Drakuli przedstawiające wampira na tle jego posiadłości]]
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Toż to niedopuszczalne. Co mamy zrobić?
-'''Drakula (hospodar mołdawski)'''<br />
-Dla dobra Mołdawii, mogę sprzedać swoją legendarną posiadłość w Transylwanii.
-''Vladimir Voronin patrzy się osłupiały na człowieka w czarnym płaszczu siedzącym przy stole, po czym odwraca się w stronę Zinaidy.''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Czy on zawsze był w rządzie?
-'''Zinadia Gerceanii'''<br />
-Ostatnie sześć lat na bezpłatnym urlopie.
-''Czołówka''
-Voronin:''It seems today, that all you see is USA in radio and Russia on TV''<br />
-Gerceanii:''But where are all those noble countries, that used to rule in that world?<br />
-All:''How good there is a Mol-do-va(aaa)!!!''<br />
-All:''You can say all about us but you cannot beat us''<br />
-Voronin:''Though we are so poor that''<br />
-Gerceanii:''You want cry!''<br />
-All:''This... is... Planet... Mol-do-va(aaaa)!!!!''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Ale kim on jest?
-'''Drakula'''<br />
-Jestem hospodarem mołdawskim i księciem Siedmiogrodu. Vlad Drakula, miło mi poznać pana prezydenta. Otóż przybyłem tutaj, widząc, jak podupada moje państwo, więc postanowiłem dla dobra sprawy sprzedać mój zamek, a fundusze przeznaczyć na spłatę długów mołdawskich.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Ale... To jakiś absurd. Już nie ma hospodarstwa mołdawskiego.
-'''Drakula'''<br />
-Każdy sąd przyzna mi prawo do zasiadania na tronie Mołdawii, ale nie lubię się do tego odwoływać. No, teraz trzeba poinformować najbogatszych ludzi świata, aby przyjechali do Rumunii, gdzie z różnych przyczyn historycznych znajduje się mój zamek.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Wujek Lenin chyba coś wspominał o pieniądzach od diabła...
-''CNN''
-'''Larry King'''<br />
-Mołdawia znów jest na ustach całego świata. Drakula właśnie wystawił swój zamek w Rumunii na aukcję charytatywną na rzecz wsparcia biednych krajów europejskich, a jedynym biednym krajem europejskim jest Mołdawia. Białoruś trzy dni temu uznano za kraj azjatycki.
-''Kiszyniów''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Wciąż wydaje mi się to dziwnym pomysłem. Myślicie, że ktoś zechce to kupić? No i dlaczego Drakula nagle chce pozbyć się domu?
-'''Drakula'''<br />
-Utrzymanie go jest bardzo drogie. Od czterdziestu siedmiu lat mieszkam w namiocie pod zamkiem.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-A czemu nie chcesz pieniędzy?
-'''Drakula'''<br />
-A co miałbym z nimi zrobić?
-''CNN''
-'''Larry King'''<br />
-Udział w aukcji charytatywnej na rzecz Mołdawii potwierdziło już wiele osobistości, między innymi Bill Gates. Niektóre znane osobistości zgłosiły się z zamiarem wystawienia własnych pamiątek na aukcję, aby wspomóc biedną Mołdawię. Na przykład [[O.J. Simpson]] wystawił na aukcję nóż, którym rzekomo miał popełnić podwójne morderstwo.
-''Kilka dni później w legendarnym zamku Drakuli''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Niezła chata. Wypadałoby posprzątać, zanim ktoś przyjedzie.
-''I tak sprzątali trzy dni i wysprzątali cały zamek do czysta. Dwieście komnat, od strychu aż po lochy. W tle słychać piosenkę „Dracula from Houstone”. Wreszcie nadchodzi dzień aukcji charytatywnej''
-'''Naauma Delaney'''<br />
-Jesteśmy w domu Drakuli, który dziś zostanie sprzedany. Na wielkim bankiecie gości ponad trzy tysiące osób, w tym cała pierwsza dwudziestka najbogatszych ludzi świata.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Skorośmy się najedli i napili, to zapraszam wszystkich na aukcję. Po co czekać? Aukcję poprowadzi sam Zygmunt Chajzer!
-''Zygmunt Chajzer wchodzi na scenę''
-'''Zygmunt Chajzer'''<br />
-Witam. Rozpocznijmy aukcję od numeru jeden, czyli noża O.J. Simpsona. Cena wywoławcza 10 tysięcy dolarów.
-''Cisza''
-'''Zygmunt Chajzer'''<br />
-? 8? 4 tysiące? Ktoś go chce za darmo?
-''Barack Obama podnosi nieśmiało rękę.''
-'''Zygmunt Chajzer'''<br />
-Sprzedane panu Barackowi Obamie za darmo!
-'''Barack Obama'''<br />
-Niech to będzie symbol prześladowania czarnych przez białych i niech na zawsze pozostanie w mojej dłoni.. Ach... zaciąłem się...
-'''Zygmunt Chajzer'''<br />
-Czy to krew?
-''Zygmunt Chajzer odbiega w kierunku łazienki, ale po drodze się zatrzymuje i wymiotuje na Angelę Merkel''
-'''Angela Markel'''<br />
-Scheisse!
-''CNN''
-'''Larry King'''<br />
-Tym razem nie Mołdawia, a Polska zadziwiła świat. Na aukcji charytatywnej występujący w imieniu całego narodu Zygmunt Chajzer demonstracyjne zwymiotował na kanclerz Niemiec Angelę Merkel. Polska pokazała, co sądzi o polityce Niemiec w sprawie wypędzeń. Można powiedzieć, że Polakom chce się rzygać na samą myśl o Niemczech. Cała sytuacja wywołała niesmak u Angeli Merkel.
-''Z powrotem na aukcji''
-'''Zygmunt Chajzer'''<br />
-Dobrze... Skoro już nóż O.J. znalazł swojego właściciela, nadszedł czas na numer 2. Pierwsza wersja Windowsa VISTA, jaka kiedykolwiek została stworzona, z autografem samego Billa Gatesa... Cena wywoławcza to milion dolarów.
-''Na scenę wbiega Linus Torvalds, wyrywa pudełko Chajzerowi z rąk, oblewa je paliwem i podpala''
-'''Linus Torvalds (twórca [[Linuks]]a)'''<br />
-Giń! Giń! Giń i przepadnij dziele SZATANA!
-''CNN''
-'''Larry King'''<br />
-Linus Torvalds został aresztowany i osadzony w rumuńskim więzieniu. Został mu postawiony zarzut ''świętokradztwa'', ''obrazoburstwa''  i ''niszczenia relikwii''. Bill Gates ma nadzieję, że Linus już nie wyjdzie z więzienia. Grozi mu dożywocie z możliwością zwolnienia najwcześniej po dwudziestu latach.
-''Z powrotem w domu Drakuli''
-'''Zygmunt Chajzer'''<br />
-I ostatni z eksponatów, który możemy sprzedać, czyli moje zdjęcie z autografem. Cena wywoławcza pięć tysięcy dolarów... 4,5? No dajcie spokój. Jestem sławny. 3? 2? nic? Dopłacę! Dam tysiąc temu, kto weźmie.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Ja wezmę!
-'''Zygmunt Chajzer'''<br />
-Sprzedane panu w garniturze. Zdjęcie z autografem i czek na tysiąc dolarów.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Teraz mogę wypłacić sobie pensję...
-'''Zygmunt Chajzer'''<br />
-A teraz moment, na który wszyscy czekali. Sprzedamy dom pana Drakuli. Cena wywoławcza to trzydzieści milionów dolarów. Kto da więcej? 31. 31,5. 32! 33, 34, 40, 41, 41,5 42... Kto da więcje! Królowa brytyjska proszę bardzo pięćdziesiąt! I tak Bill Gates licytuje 100! Sto milionów dolarów!
-''Tymczasem nieco dalej, widok na dom Drakuli''
-''Tłumaczenie z arabskiego''<br />
-'''Osama bin Laden'''<br />
-Mghmfffgggfhf (niezrozumiały arabski bełkot)
-'''Talib 1'''<br />
-Tak, za trzy minuty wysadzamy, panie Osama.
-'''Osama bin Laden'''<br />
-Mmmmgghhhfff.
-'''Talib 2'''<br />
-Tak, Ahmed wbiegnie do środka, krzyknie „Allah akbar i Osama For The Win!”, po czym zdetonuje wszystkie podłożone ładunki wybuchowe.
-'''Osama bin Laden'''<br />
-Mgggghmf?
-'''Talib 1'''<br />
-Tak, wszystko dzięki fikcyjnym kruczkom prawnym, które podesłaliśmy Mołdawianom.
-'''Osama bin Laden'''<br />
-Mggggghfgg.
-'''Talib 1'''<br />
-Zgadza się.
-'''Osama bin Laden'''<br />
-Mggghfgggg?
-'''Talib 1'''<br />
-Nie, nie musieliśmy podstawiać sztucznego Drakuli. Znaleźliśmy prawdziwego i zasugerowaliśmy powrót do Mołdawii. Niczego nie podejrzewa.
-'''Osama bin Laden'''<br />
-Mhm.
-''Z powrotem w domu aukcyjnym''
-'''Zygmunt Chajzer'''<br />
-miliardy licytuje Roman Abramowicz! 3 miliardy dziesięć milionów Theo Albrecht. Ktoś da więcej? 4 miliardy pan Bill Gates! Tak, tego chyba nikt nie przebije! Czy ktoś podbije 4 miliardy do 4 miliardów i dziesięciu milionów? Tak więc po raz pierwszy...
-''Trochę z boku''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-''Myśli'' Jak podniosę rękę, aby sięgnąć po chrupki, to mnie zakwalifikuje, ale on ma okulary. Może nie zobaczy...
-''Vladimir Voronin podnosi rękę, aby sięgnąć po chrupki, które Michael Jordan położył na wysokiej szafie.''
-'''Zygmunt Chajzer'''<br />
-Jest! Vladimir Voronin, prezydent Mołdawii licytuje 4 miliardy dwieście milionów!
-'''Bill Gates'''<br />
-Zaraz! Czy to nie miało być dla Mołdawii?
-'''Theo Albrecht'''<br />
-Hej! Oni podbijają cenę! A może Voronin ma kasę i chce wycyganić od nas! Panie i panowie, proponuję opuścić lokal. Śmierdzi tu przekrętami.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Ale panowie...
-''Wszyscy powoli opuszczają dom Drakuli. Po kilku minutach dom jest pusty i zostali tylko mołdawscy politycy.''
-''CNN''
-'''Larry King'''<br />
-Akcja charytatywna na rzecz Mołdawii to mógł być największy przekręt w publicznej telewizji od czasu procesu Michaela Jacksona. Jednak czujność Theo Albrechta sprawiła, że spisek został wykryty. Vladimir Voronin, nagrodzony przez ABC nagrodą idioty tygodnia w zeszłym miesiącu, chciał wycyganić od bogaczy pieniądze za sprzedaż rezydencji Drakuli i próbował podbijać cenę licytując z innymi. Wniosek jest jeden. Voronin i Mołdawia nie są aż tak biedni. Czerwony Krzyż i Caritas wycofały swoje oddziały z Mołdawii, zostawiając kraj na pastwę losu. Zgodnie z decyzją [[ONZ]], przez najbliższe 73 lata Mołdawia nie może otrzymać żadnej pomocy charytatywnej.
-''Na zewnątrz domu Drakuli''
-'''Osama bin Laden'''<br />
-Mggghhmff?
-'''Talib 2'''<br />
-Nie wiem, czemu wychodzą.
-'''Osama bin Laden'''<br />
-Mggghffmmpgghddmmmffg.
-'''Talib 2'''<br />
-Dobrze, odwołam Ahmeda. Naprawdę nie wiem czemu wszyscy poszli. Może aukcja przedwcześnie się skończyła. Kurczę, krótkofalówka się zepsuła. Mam nadzieję, że zdążę powstrzymać Ahmeda.
-''Politycy mołdawscy powoli opuszczają dom.''
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Naprawdę nie mogłeś wytrzymać paru minut? Bylibyśmy bogaci, a tak znów jesteśmy w dupie!
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Przepraszam...
-'''Drakula'''<br />
-No nic. Sprzedamy go na e-Bayu. Oj, zostawiłem kluczyki do samochodu, zaraz wrócę.
-''Drakula wchodzi z powrotem do domu i szuka kluczy. Po chwili do domu wbiega Ahmed.''
-'''Ahmed'''<br />
-Allah akbar! Osama for the win!
-''Widok z zewnątrz. Cały dom eksploduje. Następuje wspaniała sekwencja imponujących wybuchów. Politycy mołdawscy stoją niewzruszeni.''
-''Napisy końcowe. Piosenka Dracula from Houstone w wykonaniu zespołu Butthole Surfers''
-Produced by: Seth MacFarlane<br />
-Created and written by: [[User:Ptok Bentoniczny|Ptok Bentoniczny]]
-Directed by Matt Stone and Trey Parker
-Executive Producer: Steve Carell
-NBC productions 2009
-''Widok na zgliszcza domu Drakuli''
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Cóż. Przy tylu znanych osobistościach w jednym miejscu i braku ochrony z braku pieniędzy, byłoby dziwne, gdyby nikt nie spróbował dokonać zamachu terrorystycznego.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Zostawiłem tam swój czek...
-'''Marian Lupu'''<br />
-Szkoda, że nie wbiegł, zanim wyszli...
-''Wszyscy obracają się w stronę Lupu, który tylko wzrusza ramionami.''
-== Odcinek 8 („For food! For motherland!”/„Za żarcie! Za ojczyznę!”) ==
-''Kiszyniów''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-No dobrze. Ustaliliśmy, że już nie rozmawiamy o długach, które poświęcały ostatnio całą naszą uwagę. To co robimy?
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Nie mamy za bardzo co. Wszystkie przedsiębiorstwa państwowe, jeśli nie upadły, to zostały zniszczone przez Arabów. Wszystkie przedsiębiorstwa prywatne przeniosły się na Ukrainę, a bezrobocie wynosi 99%. Jedyni, którzy jeszcze pracują to śmieciarze i ochotnicza straż pożarna. W całej Mołdawii nie ma też prądu i bieżącej wody, odkąd podesłaliśmy Igorowi bin Ladena.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Myślę, że powinniśmy wymyślić jakiś nowy sposób na zdobycie kasy. Choćby lewej. Teodor, włącz swoje radio na baterie, może dzieje się coś ciekawego.
-''Teodor włącza radio''
-'''Reporterka radiowa'''<br />
-Pracownicy rosyjskiej huty szkła po 43 dniach strajku głodowego otrzymali żądane 7% podwyżki.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-To jest to!
-''Czołówka''
-Voronin:''It seems today, that all you see is USA in radio and Russia on TV''<br />
-Gerceanii:''But where are all those noble countries, that used to rule in that world?<br />
-All:''How good there is a Mol-do-va(aaa)!!!''<br />
-All:''You can say all about us but you cannot beat us''<br />
-Voronin:''Though we are so poor that''<br />
-Gerceanii:''You want cry!''<br />
-All:''This... is... Planet... Mol-do-va(aaaa)!!!!''
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Chyba nie chcesz głodować? Zresztą, kto by się tym przejął?
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Ktoś się przejmie. Będę głodował w miejscu publicznym. Wezwiemy CNN i wszyscy będą jojczeć nad moją głową.
-'''Teodor Budionnyj'''<br />
-Ale Mołdawia ma embargo na pomoc charytatywną.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Muszą je cofnąć!
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Zdajesz sobie sprawę, że w Mołdawii już nie funkcjonuje służba zdrowia?
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Tak, ale nic mi nie będzie. Mam dużo tłuszczu!
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Jak sobie chcesz.
-''Główny plac w Kiszyniowie. Vladimir Voronin przemawia do zebranych brudnych i smutnych Mołdawian''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Dziś dla dobra Mołdawii przeprowadzę strajk głodowy, który zmusi opinię publiczną do sympatyzowania z nami.
-''CNN''
-'''Larry King'''<br />
-I Mołdawia znowu zaskakuje, ale tym razem brakiem oryginalności. Vladimir Voronin i Mołdawianie zmałpowali z [[South Park]]u z odcinka „Canada on Strike” strajk głodowy całego kraju. Ta akcja zapewne przejdzie po świecie bez echa. Obecnie głoduje 80% Mołdawian, do których właśnie dołączył prezydent.
-''Kiszyniów''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Dlaczego mi nie powiedzieliście? Teodor! Obwiniam ciebie! Ty jesteś fanem tego serialu!
-'''Teodor Budionnyj'''<br />
-Oooch... Tego odcinka nie oglądałem...
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Co ja mam teraz zrobić?
-'''Teodor Budionnyj'''<br />
-Może poczekajmy, co zrobi ONZ.
-''Zebranie nadzwyczajne ONZ ws. Mołdawii''
-'''Ban Ki-moon'''<br />
-Wiem, że wszyscy jesteście wkurwieni na Mołdawię, ale może wysłalibyśmy im trochę ryżu?
-'''Angela Merkel'''<br />
-Sprzeciw!
-'''Ban Ki-moon'''<br />
-Czemu?
-'''Angela Merkel'''<br />
-Wyślemy im ziemniaki!
-'''Ban Ki-moon'''<br />
-Jedno jest substytutem drugiego.
-'''Angela Merkel'''<br />
-Mylisz się. Ziemniaki są lepsze niż ryż.
-'''Ban Ki-moon'''<br />
-Całe życie jem ryż.
-'''Angela Merkel'''<br />
-I wyrosłeś na małego, skośnookiego i żółtego gnojka.
-'''Barack Obama'''<br />
-To jest rasizm!!!
-'''Politycy przekrzykują się'''<br />
-Ziemniaki! Ryż! Ziemniaki! Ryż!
-'''Ban Ki-moon'''<br>
-Może wyślijmy po połowie ryżu i ziemniaków?
-'''Barack Obama'''<br />
-Nie! Teraz to jest dla nas wszystkich sprawa honorowa. Musimy jakoś ustalić, co jest lepsze. Ryż czy ziemniaki.
-'''Ban Ki-moon'''<br />
-Co pan proponuje panie Obama?
-'''Barack Obama'''<br />
-Zrobimy konkurs. Podzielimy się na dwie trzyosobowe drużyny. Ta, która jako pierwsza pochłonie wyznaczoną ilość ziemniaków lub ryżu wygra i właśnie to wyślemy do Mołdawii.
-'''Angela Merkel'''<br />
-Świetny pomysł.
-''Później''
-''CNN''
-'''Larry King'''<br />
-Przeniesiemy się teraz do Dallas w Tekasie, gdzie zorganizowany został konkurs. Co jest lepsze – ziemniaki czy ryż?
-'''Naauma Delaney'''<br />
-Naprzeciw siebie stają dwie trzyosobowe drużyny. W drużynie ''We love Rice'' znaleźli się Ban Ki-Moon, Blaise Compaoré i Condoleezza Rice. W drużynie ''In potatos we trust'' znaleźli się Barack Obama, Angela Merkel i Lech Kaczyński. Za dwie minuty start. Ta drużyna, która jako pierwsza pochłonie pięć kilogramów ryżu lub ziemniaków, wygra.
-'''Larry King'''<br />
-Sympatie Amerykanów z pewnością są podzielone, bowiem w obu drużynach znajdują się czarnoskórzy Amerykanie. Jednak kibicowanie drużynie ''We love Rice'' jest bardziej poprawne politycznie, bowiem w tej drużynie nie ma białych.
-''Kiszyniów''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Jaki ja jestem głooodny....
-'''Zinaida Gerceanii'''<br>
-Spokojnie, Vladimir. Głodujesz dopiero osiem godzin.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Nie przypominaj mi...
-''Podchodzi Marian Lupu jedzący hot doga''
-'''Marian Lupu'''<br />
-Spoko, panie prezydencie. Będzie dobrze.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Daj gryza...
-''Marian Lupu robi przerażoną minę, po czym ucieka. Voronin go goni''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Ty niegodny zaufania zdrajco! Oddaj tego hot doga! Prezydent nie może głodować!!!
-''Następuje scena pościgu. Vladimir Voronin ściga uciekającego Mariana Lupu pomiędzy lepiankami w Kiszyniowe. W pewnym momencie Lupu wskakuje na dach jednej z lepianek i następuje pościg w stylu parkour. Voronin, mimo, iż głoduje, ma niespożyte siły. W tle słyszymy raperskie teksty [[Tupac Shakur|Tupaca]]. W końcu Lupu spada z dachu na ziemię. Voronin w stylu Hulka Hogana skacze na niego.
-'''Marian Lupu'''<br />
-AAAAAAAA!!! Boli!
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Gdzie jest hot dog?!
-'''Marian Lupu'''<br />
-Zjadłem po drodze...
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Brutus...
-''Dallas''
-'''Naauma Delaney'''<br />
-Już za chwilę sam Bob Barker da znak do rozpoczęcia zawodów.
-'''Bob Barker'''<br />
-Zanim zaczniemy, zapytam, czy zdążyłeś już wykastrować swoje zwierzęta? Nie? To zrób to już teraz. Zaczynamy na trzy. Raz, dwa... Trzy!
-'''Naauma Delanet'''<br />
-I zaczęli! Ban Ki-moon pochłania niesamowite ilości ryżu. Drużyna ''We love Rice'' jako popitkę wybrała sobie wodę, natomiast drużyna ''In potatos we trust'' wybrała szkocką.
-''Kiszyniów''
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Vladimir, martwię się o ciebie i uważam, ze powinieneś zaprzestać strajku.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Mołdawski lud głoduje od lat... Ja też muszę trochę.
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Vladimir. Idź do domu.
-''CNN''
-'''Larry King'''<br />
-Mamy informację z Mołdawii. Po dziesięciu godzinach strajku głodowego Vladimir Voronin trafił do szpitala w Naddniestrzu, gdzie przechodzi kurację dożywiania. Spędzi tam co najmniej dwa dni. Tymczasem konkurs w Dallas trwa.
-''Dallas''
-'''Naauma Delaney'''<br />
-Już nie trwa, Larry. Konkurs właśnie się skończył i wygrała go drużyna ''We love Rice''. Drużyna Baracka Obamy natomiast upiła się szkocką i już nie miała siły jeść ziemniaków, a Lech Kaczyński zaczął jeść ryż. Wśród ich rywali mały Ban Ki-moon pochłonął 80% przygotowanego ryżu.
-''CNN''
-'''Larry King'''<br />
-Tak więc na najbliższym posiedzeniu ONZ ryż zostanie uznany za ważniejszy od ziemniaków i właśnie ryż pojedzie do Mołdawii jako pomoc dla głodujących tam osób. Kontrowersje wzbudził jednak fakt embarga dla Mołdawii na pomoc humanitarną.
-''Następnego dnia w siedzibie ONZ''
-'''Ban Ki-moon'''<br />
-Uznaliśmy już, że ryż jest najlepszy. Teraz musimy zdecydować o pomocy dla Mołdawii.
-'''Lech Kaczyński'''<br />
-Co z embargo na pomoc humanitarną?
-'''Ban Ki-moon'''<br />
-Rozmawialiśmy o tym w kuluarach i uznaliśmy, że wysłanie tam ryżu jeszcze nie będzie pomocą humanitarną, tylko zwykłym ''wysłaniem ryżu do Mołdawii dla głodujących Mołdawian''. Więc chyba będzie dobrze.
-''Trzy dni później w Kiszyniowie''
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-ONZ przysłało nam ryż, aby obywatele Mołdawii nie głodowali.
-'''Vladimir Voronin'''<br>
-Cóż. To nie to samo co pieniądze, ale... można go nawet sprzedać. Ile go przysłali?
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-No.. dwadzieścia półkilogramowych opakowań.
-''Konsternacja''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-No cóż. W takim razie robimy risotto.
-''Napisy końcowe. Piosenka Handbags&Gladrags w wykonaniu Roda Stewarta.
-Produced by: Seth MacFarlane<br>
-Created and written by: [[User:Ptok Bentoniczny|Ptok Bentoniczny]]
-Directed by Matt Stone and Trey Parker
-Executive Producer: Steve Carell
-NBC productions 2009
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Marian, jak ci idzie gotowanie?
-'''Marian Lupu'''<br />
-Skończyłem.
-''Marian kładzie na stole przy każdym polityku talerz ryżu.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Miało być risotto, a nie sam ryż! Gdzie dodatki?
-'''Marian Lupu'''<br />
-ONZ przysłało tylko ryż...
-''Wszyscy politycy rzucają serwetki na talerz i z odrazą patrzą w inną stronę niż talerz.''
-'''Teodor Budionnyj'''<br />
-Będziecie to jedli?
-== Odcinek 9 („Gay Story”/„Gej Story”) ==
-''Kiszyniów''
-'''Teodor Budionnyj'''<br />
-Dostaliśmy ponaglenie z sądu, aby wypłacić odszkodowanie Kyrosowi Vassarasowi.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Powiedz im, żeby pocałowali mnie w dupę.
-'''Teodor Budionnyj'''<br />
-Eee?
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-W dupę? Zaraz, mam pomysł! Już wiem, skąd weźmiemy kasę!
-''Mołdawscy politycy tępo patrzą się na Voronina''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Sprzedam tabloidom historię romansu Medvedeva z Putinem! Zarobimy na tym grubą kasę!
-''Wchodzi Marian Lupu''
-'''Marian Lupu'''<br />
-Słyszeliście nowy dowcip? Gdyby bieda mogła fruwać, Mołdawia byłaby na Plutonie.
-''Zinaida chowa twarz w dłoniach.''
-''Czołówka''
-Voronin:''It seems today, that all you see is USA in radio and Russia on TV''<br />
-Gerceanii:''But where are all those noble countries, that used to rule in that world?<br />
-All:''How good there is a Mol-do-va(aaa)!!!''<br />
-All:''You can say all about us but you cannot beat us''<br />
-Voronin:''Though we are so poor that''<br />
-Gerceanii:''You want cry!''<br />
-All:''This... is... Planet... Mol-do-va(aaaa)!!!!''
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Nawet jeśli tak jest, to nie mamy żadnych dowodów na potwierdzenie.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Nieważne. Tabloidy zapłacą za każdą historię, jeśli tylko będziesz ją firmować swoim nazwiskiem.
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Cóż. Nie mamy już chyba nic do stracenia.
-'''Marian Lupu'''<br />
-Ja też mam pomysł na zrobienie kasy.
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Słuchamy.
-'''Marian Lupu'''<br />
-Więc, zajrzałem do mojego laptopa na baterie, pogrzebałem w necie i doszedłem do takiego wniosku: Ludzie sprzedają prawa do różnych rzeczy, a inni za to płacą. Więc pomyślałem, że możemy sprzedać, uważajcie, prawa do hymnu Mołdawii!
-''Cisza''
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Kto chciałby kupić nasz hymn?
-'''Marian Lupu'''<br />
-Nie kupić hymn, a zapłacić za to, aby jego piosenka była hymnem Mołdawii. Biorąc pod uwagę, że Mołdawia ledwie istnieje, to bez znaczenia jaki będzie hymn. Na pewno ludzie zechcą sporo zapłacić.
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-No cóż... Widzę, że mamy dziś aż dwa genialne pomysły. Cóż, próbujcie, panowie. Ja biorę wolne.
-''Dwa dni później. Redakcja The Sun''
-'''Rebekah Wade (redaktor naczelny The Sun)'''<br />
-Zaraz, ja pana skądś znam... Już wiem! Pan jest tym prezydentem-debilem! Pan wybaczy, ale nie mogę skojarzyć nazwiska.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Voronin...
-'''Rebekah Wade'''<br />
-Tak, więc czym mogę służyć? Chce pan przeprowadzić wywiad? Trochę na to za późno.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Nie, nie, nie! Mam dla was sensację. Proszę uważać... Vladimir Putin romansuje z Medvedevem! Opowiem i opiszę!
-''Rebekah jest w szoku. Bierze telefon i dzwoni''
-'''Rebekah Wade'''<br />
-Jonah? Wstrzymaj druk! Mamy tu prawdziwą bombę! ''Odkłada telefon'' Panie Voronin, zapłacimy panu milion funtów za wyłączność.
-''Następnego dnia''
-''CNN''
-'''Larry King'''<br />
-Vladimir Voronin, prezydent Mołdawii, nie przestaje szokować. Tym razem ''The Sun'' zamieścił sensacyjny artykuł, w którym Voronin opisuje ze szczegółami homoseksualny romans Vladimira Putina z Dmitrym Medvedevem. Z artykułu można wnioskować, że tylko dlatego Medvedev został prezydentem. Z artykułu również wynika, że Vroninowi był oferowany trójkącik, ale prezydent Mołdawii odmówił. Rosja jeszcze nie wypowiedziała się na ten temat. Na Kremlu jest Naauma Delaney.
-'''Naauma Delaney'''<br />
-Czekamy na konferencję prasową z udziałem Vladimira Putina i Dmitrija Medvedeva, którzy przygotowują wspólne oświadczenie.
-'''Larry King'''<br />
-Tymczasem Mołdawia szuka nowych funduszy. Jeśli dojdzie do finału ich nietypowej transakcji, będzie to precedens na skalę światową. Mołdawia szuka bowiem muzyka, który zapłaci najwięcej za to, aby jego piosenka była hymnem tego żałosnego kraju.
-''Kiszyniów. Dom Zinaidy Gerceanii, słucha radia na baterie. W wiadomościach mówią o artykule w The Sun''<br />
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-To się skończy co najmniej procesem sądowym...
-''Kreml. Vladimir Putin i Dmitry Medvedev pojawiają się na konferencji prasowej.''
-'''Dmitry Medvedev'''<br />
-Chciałbym wygłosić wspólne oświadczenie w sprawie zarzutów ''The Sun'' i Vladimira Voronina. Między niżej podpisanymi, Dmitrym Medvedevem i Vladimirem Putinem nigdy nie doszło nawet do przypadkowego kontaktu homoseksualnego. Wyrażamy nasz niesmak wobec stawianych zarzutów i będziemy dochodzić naszych praw w sądzie.
-''CNN''
-'''Larry King'''<br />
-Putin i Medvedev zaprzeczyli zarzutom. Oznacza to, że dojdzie do konfrontacji w programie Opry Winfrey.
-''Następnego dnia. Program Opry Winfrey.''
-'''Oprah Winfrey'''<br />
-Witam w moim programie. Dziś mam dla was prawdziwy hit. Nastąpi konfrontacja Vladimira Voronina z Vladimirem Putinem i Dmitrym Medvedevem. Dwóch na jednego. Na początek swoją historię przedstawi Vladimir Voronin.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-To pedały. Medvedev powiedział mi, że musiał ssać mu jajca.
-'''Dmitry Medvedev'''<br />
-To była przenośnia.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Nieprawda.... Widziałem!
-'''Dmitry Medvedev'''<br />
-Jak? Gdzie?
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Eee...
-'''Oprah Winfrey'''<br />
-Przerwę kłótnię i proponuję eksperyment. Zaraz do studia wejdą prostytutka i gej.
-''Do studia wchodzą prostytutka i gej.''
-'''Oprah Winfrey'''<br />
-Podłączyliśmy ciała Putina i Medvedeva do specjalnych aparatów, które będą mierzyć ich tętno i odczucia, podczas gdy kolejno gej i prostytutka będą się przed nimi rozbierać, a potem zaczną ich dotykać.
-''Najpierw przed Putinem i Medvedevem staje gej, który zaczyna się rozbierać, potem ich dotykać.''
-'''Oprah Winfrey'''<br />
-Mamy wyniki... Tętno się nie zmieniło.
-''Gej dotyka Medvedeva. Medvedev wymiotuje.''
-'''Oprah Winfrey'''<br />
-Panie Voronin. Wygląda na to, że oni jednak nie są gejami. Ale może to jakiś specjalny trening KGB? Tak więc dajmy szansę tej dziwce.
-''Prostytutka zaczyna się rozbierać i dotykać Putina i Medvedeva.''
-'''Oprah Winfrey'''<br />
-Mamy wyniki. tętno Medvedeva skoczyło na 350/300. Zdecydowanie jest hetero. Natomiast... tętno Putina się nie zmieniło...
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Co to oznacza?
-'''Oprah Winfrey'''<br />
-Vladimir Putin jest aseksualny!
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Czyli jednak miałem trochę racji.
-'''Oprah Winfrey'''<br />
-Nie. Wyssał pan z palca całą historię. Jestem prawie pewna, że dostanie pan pozew.
-''CNN''
-'''Larry King'''<br />
-W dzisiejszym programie Opry wyszło na jaw oszustwo Vladimira Voronina. Od dziś jest mało prawdopodobne, aby ktokolwiek jeszcze traktował go poważnie.
-''Lotnisko w Nowym Jorku. Voronin stoi przy bramce do odprawy. Nagle zza rogu wychodzi dwóch panów w płaszczach, którzy chwytają Voronina i wloką go do toalety.''
-'''Agent KGB 1'''<br />
-Zniszczyłeś wizerunek naszego cara na świecie.
-'''Agent KGB 2'''<br />
-Masz przesrane.
-''Agenci wkładają głowę Voronina do muszli klozetowej i spuszczają wodę. Następnie uderzają nim o kaloryfer, po czym wyrywają pisuary ze ścian i uderzają nimi Voronina. Nagle z jednej z kabin wychodzi Vladimir Putin.''
-'''Vladimir Putin'''<br />
-Zawiodłem się na tobie Voronin, ale twoja bezczelność zaimponowała mi i daruję ci życie. I wcale nie jestem aseksualny. To tylko trening joginów, który wykorzystuję do utrzymywania odpowiedniego tętna. Nie jestem ani gejem ani hetero. Ja wolę wszystkiego po trochu, ale Medvedev nie jest w moim typie... Ale ty już nikomu tego nie powiesz, jeśli nie chcesz trafić pod ziemię.
-''Rosjanie wychodzą z łazienki. Zakrwawiony i nieprzytomny już Voronin leży w kałuży krwi. Po chwili do łazienki wchodzi cieć.''
-'''Cieć'''<br />
-Te, John, znowu jakiś menel się tu zagnieździł!
-''Trzy dni później w szpitalu w Nowym Jorku''
-'''Lekarz 1'''<br />
-Panie Voronin, opatrzyliśmy rany i będzie pan żył. Jednak nie ma pan ubezpieczenia, a pańska wiza dyplomatyczna się skończyła i musimy pana deportować do Mołdawii.
-''Voronin płacze.''
-''Następnego dnia w Kiszyniowie''<br />
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Witaj, Vladimir. Czułam, że ta sprawa z Putinem źle się skończy.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Tak, ale żyję i mamy milion funtów.
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Nie do końca. The Sun pozwał nas do sądu i domaga się zwrotu pieniędzy. Putin pozwał nas do sądu i domaga się miliarda dolarów odszkodowania za utratę wizerunku. Medvedev nas pozwał o 10 milionów, a Oprah Winfrey domaga się pięćdziesięciu za to, iż program z twoim udziałem został ogłoszony oficjalnie najgorszym w historii programu.
-''Vladimir Voronin tępo patrzy się na Zinaidę, po czym po dłuższej chwili patrzy na Mariana Lupu.''
-'''Marian Lupu'''<br />
-A mnie się udało sprzedać prawa do hymnu za pięćdziesiąt milionów dolarów. Opłaciłem już wyrok w sprawie Vassarasa, zapłaciłem za nasz pobyt w USA przy okazji procesów i zapłaciłem za koszty sądowe rozpraw.
-''Szok na sali. Politycy spadają z krzeseł.''
-''Napisy końcowe. Piosenka [http://www.youtube.com/watch?v=CS9OO0S5w2k YMCA] zespołu Village People''
-Produced by: Seth MacFarlane<br />
-Created and written by: [[User:Ptok Bentoniczny|Ptok Bentoniczny]]
-Directed by Matt Stone and Trey Parker
-Executive Producer: Steve Carell
-NBC productions 2009
-''Kijów. Stadion Dynama. Turniej im. Walerego Łobanowskiego. Mołdawia gra z Polską. Politycy mołdawscy stoją w loży VIP-ów z nietęgimi minami.''
-'''Głośniki'''<br />
-''(...)złączym się z narodem!''
-'''Spiker na stadionie'''<br />
-A teraz nowy hymn drugiej z drużyn, Mołdawii.
-'''Głośniki'''<br />
-''[[Alvin i Wiewiórki]]: [http://www.youtube.com/watch?v=duvQeh9KxI4 Chodźmy wszyscy dziś do Funky Town! (...)]''
-''Vladimir Voronin i Zinaida Gerceanii patrzą z zażenowaniem na Mariana Lupu.''
-'''Marian Lupu'''<br />
-No co? Zapłacili najwięcej...
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-To dopiero jest gejowe...
-== Odcinek 10 („Football Wars”/„Wojny futbolowe”) ==
-''Kijów. Końcówka meczu Polski i Mołdawii.''
-'''Dariusz Szpakowski (komentator sportowy)'''<br />
-Nerwowo, nerwowo na boisku. Impotencja strzelecka naszych zawodników daje o sobie znać. Przez 90 minut spotkania obie drużyny nie oddały celnego strzału. Kolejna akcja, Żurawski, nieeee, proszę państwa, co to ma w ogóle być? Mołdawianie wykopują piłkę. Akcję rozpoczyna Żewłakow. Do przodu, no strzelmy panowie tego gola! Ale nie, Mołdawianie znów przerywają akcję  i wykopują piłkę na pałę. Przy piłce Wasilewski. Jeden z napastników Mołdawii naciska na niego. Wasilewski podaje daleko do przodu, tam jest Lewandowski, który natychmiast odkopuje piłkę. Piłka leci, leci, leci w stronę bramki Fabiańskiego. JEZUS MARIA, GOL! Jak to wpadło? [[Gol samobójczy]] z 74 metrów! Koniec meczu! Mołdawia wygrywa z Polską po kuriozalnej bramce. Zobaczmy powtórkę... Wygląda, jakby zrobił to celowo...
-''Mołdawscy piłkarze się cieszą, a mołdawscy politycy siedzą z [[opad szczeny|opadniętymi szczenami]] i nie mogą uwierzyć w to, co się stało''
-''Czołówka''
-Voronin:''It seems today, that all you see is USA in radio and Russia on TV''<br />
-Gerceanii:''But where are all those noble countries, that used to rule in that world?<br />
-All:''How good there is a Mol-do-va(aaa)!!!''<br />
-All:''You can say all about us but you cannot beat us''<br />
-Voronin:''Though we are so poor that''<br />
-Gerceanii:''You want cry!''<br />
-All:''This... is... Planet... Mol-do-va(aaaa)!!!''
-''CNN''
-'''Larry King'''<br />
-Być może mamy kolejny rozdział korupcji w piłce nożnej. Dotychczas istniała ona tylko na poziomie klubowym, ale wczoraj mieliśmy do czynienia prawdopodobnie z pierwszym przykładem korupcji na poziomie reprezentacyjnym. Mołdawia kupiła mecz z Polską w turnieju im. Walerego Łobanowskiego. Polscy politycy i przedstawiciele piłkarscy są zbulwersowani.
-'''Grzegorz Lato'''<br />
-To jest, kurwa, przepraszam za słowo, skandal! Granda, granda, granda! Jak oni mogli kupić od nas ten mecz? To jest niedopuszczalne i niehonorowe. I ja, Grzegorz Lato, mówię wam, że nie odpuścimy, dopóki Mołdawia nie zostanie ukarana.
-'''Larry King'''<br />
-To być może początek większego konfliktu między Polską a Mołdawią. Premier Donald Tusk nie wypowiedział się oficjalnie, ale na wniosek prezydenta i parlamentu wypowiedział Mołdawii wojnę. OBWE upomniała Polskę i powiedziała, żeby jednak byli z Mołdawią ostrożni.
-''Kiszyniów''
-'''Vladimir Voronin'''<br>
-KTO KURWA WASZA MAĆ KUPIŁ MECZ?!?!?! Jakbyśmy mieli za dużo pieniędzy!!!
-''Cisza''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Nie mówcie mi proszę, że to tak się im mecz udał nagle...
-'''Teodor Budionnyj'''<br />
-Obawiam się, że się im mecz udał.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Co mamy teraz zrobić? Jak się bronić przed tak bezsensownym zarzutem?
-'''Teodor Budionnyj'''<br />
-Skoro nic nie zrobiliśmy, nie powinniśmy się obawiać.
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Ale będą nam patrzeć na ręce.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Wiem!
-''Voronin wybiega z sali. Wraca po kilku minutach z gilotyną do papieru. Kładzie ją na biurku''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Już nie będą nam patrzeć na ręce, jeśli obetniemy je sobie. Po kolei każdy obcina sobie dłonie. Żeby was zachęcić, ja zacznę.
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Vladimir, to nie jest dobry pomysł.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Na cztery. Raz, dwa...
-''Marian Lupu nagle przyciska gilotynę i odcina ręce Voroninowi.''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Zabawne. Nie boli i czuję się, jakbym klaskał...
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Jezus Maria...
-''Voronin traci przytomność''
-''Szpital w Tyraspolu''
-'''Lekarz 1'''<br />
-Jak żyję, nie widziałem jeszcze czegoś takiego. Przyszyjemy ręce, ale wsadzimy je do gipsu i zostaną tak przez dosyć długi czas.
-''Kilka dni później. Zgromadzenie Nadzwyczajne ONZ (Voronin jest obecny na sali)''
-'''Ban Ki-Moon'''<br />
-Polska wypowiedziała Mołdawii wojnę. Znamy zasady, a więc całe NATO wypowiedziało wojnę Mołdawii. Znowu. Ostatnia wojna zupełnie zrujnowała kraj i zastanawiam się czy przypadkiem nie powinniśmy interweniować.
-'''Barack Obama'''<br>
-Jestem zawsze przeciwny korupcji! ''pauza''
-''Zgodnie z zasadami, na sali rozlega się aplauz, bez którego Obama by nie kontynuował''
-'''Barack Obama'''<br />
-Ty! Voronin! Nie klaskałeś!
-''Vladimir Voronin delikatnie podnosi zagipsowane dłonie''
-'''Barack Obama'''<br />
-Tak pogrywasz? Tak pogrywasz? Popieram wojnę z Mołdawią. Światowym liderem korupcji w sporcie.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-No to jest jakiś absurd przecież. Nikt nie kupił żadnego meczu! Po prostu naszym chłopakom ''się udało'', a Mariusz Lewandowski zagrał jak jakiś idiota.
-'''Barack Obama'''<br />
-Na taśmach jest wyraźnie. Kopnął piłkę celowo w stronę własnej bramki.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Dlaczego nie macie pretensji wobec Polski, że '''sprzedali''' mecz?
-'''Lech Kaczyński'''<br>
-My, Polska od lat walczymy z korupcją w sporcie. Mariusz Lewandowski i Łukasz Fabiański już zostali upomnieni za swoje zachowanie. Wiemy, że ulegli korupcji tylko dlatego, że mają delikatne umysły podatne na zło!
-''Vladimir Voronin uderza głową w blat.''
-''CNN''
-'''Larry King'''<br />
-Przełom w sprawie Mołdawii. Senat dał zgodę prezydentowi na rozpoczęcie działań wojennych wobec Mołdawii. Do Rumunii wysłano już sześć tysięcy żołnierzy, któzy tylko czekają, aby wejść do Mołdawii.
-''Kiszyniów. Zinaida Gerceanii i Marian Lupu''
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Mam pomysł, jak przetrwać wojnę. Jadę do Igora, a ty, jak wróci Vladimir, pilnuj, aby nie obciął sobie czegoś jeszcze.
-''Tyraspol, Naddniestrze. Zinaida Gerceani i Igor Smirnov''<br />
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Igor, musisz nam pomóc. Nasza sytuacja międzynarodowa bardzo się pogorszyła.
-'''Igor Smirnov'''<br />
-Wysyłałem ci listy z pogróżkami, a mimo to przyjechałaś do paszczy lwa? Chcesz umrzeć?
-'''Zinaida Gerceanii'''<br>
-Igoor... Wszyscy wiedzą, że na mnie lecisz, panie Mam-Problemy-z-Prostatą.
-'''Igor Smirnov'''<br />
-Jak? Skąd?
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-W trakcie naszego spotkania byłeś już w łazience trzy razy.
-'''Igor Smirnov'''<br />
-A skąd wiesz, co ja tam robiłem?
-''Chwila niezręcznej ciszy. Po chwili Zinaida zrozumiała.''
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Chryste panie! Igor! Ja ci podałam dłoń, stary zboczeńcu!
-'''Igor Smirnov'''<br />
-''Zmieszany''<br />
-Tak... Wracając do meritum. Jak mogę wam pomóc? Oficjalnie wciąż nie jesteśmy krajem.
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Wyślij wojska na granicę mołdawsko-rumuńską. Inaczej totalnie zdemolują resztki Mołdawii.
-'''Igor Smirnov'''<br />
-Da się załatwić. A co ja będę miał w zamian?
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Pozwolimy mieć Naddniestrzu własną reprezentację w piłce nożnej, a wiemy, jak lubisz futbol.
-'''Igor Smirnov'''<br />
-Umowa stoi.
-''Kijów. Finał turnieju im. Walerego Łobanowskiego. Mecz Mołdawii ze Stanami Zjednoczonymi.''
-''Przed meczem''
-'''Dariusz Szpakowski'''<br />
-Polska zagrała w meczu o trzecie miejsce, gdzie uległa Ukrainie 7:0. Dziś finał Mołdawia – USA. Mołdawia nie została jednak jeszcze zdyskwalifikowana, gdyż komisja FIFA zbierze się jutro. Mecz Mołdawii z USA ma wymiar polityczny, bowiem oba kraje są w stanie wojny. Wynik tego meczu może się odbić w polityce międzynarodowej.
-''Granica mołdawsko-rumuńska''
-'''Generał U.S. Army'''<br />
-Atakujemy! Na mój rozkaz przekraczamy granice.
-''Trochę dalej''
-'''Generał Armii Polskiej'''<br />
-Atakujemy na rozkaz! Marsz!
-''Trochę pomiędzy armią Polski i USA''
-'''Igor Smirnov'''<br />
-Pamiętajcie, panowie. Jak zobaczycie wroga, to krzyczycie i strzelacie. Krzykiem ich straszycie tak, aby nie byli w stanie strzelać, a strzelaniem ich zabijacie.
-''Armia Polska''
-'''Generał Armii Polskiej'''<br />
-Przekroczyliśmy granice! Teraz możemy dokonać masowych zniszczeń i mordów... Zaraz, zaraz....  Przecież tu nie ma co niszczyć. Panowie. Misja wykonana. Mołdawia jest totalnie zrujnowana. Możemy wracać do domu. Zwycięstwo!
-''Kijów. Mecz Mołdawia – USA.''
-'''Dariusz Szpakowski'''<br />
-Mecz rozpoczął się od huraganowych ataków USA, ale Calancea dzielnie bronił. Jednak najbardziej wszyscy się emocjonują kłótniami Voronina i Obamy w loży honorowej.
-''Loża honorowa''
-'''Barack Obama'''<br />
-Takich jak ty trzeba zamykać w więzieniu!
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Takich jak ty trzeba segregować rasowo!
-'''Barack Obama'''<br />
-Rasista!
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Kapitalista!
-'''Barack Obama'''<br />
-Niech cię szlag Voronin!
-''Obama rzuca się na Voronina. Następuje bójka.''
-'''Ktoś na stadionie'''<br />
-Walki na tle rasowym!!!
-''Biorąc przykład z przywódców, kibice obu drużyn zaczynają się bić. W ruch idą krzesła, kije bejsbolowe, race, petardy i pięści. Następuje największa bójka w historii współczesnego futbolu.''
-'''Dariusz Szpakowski'''<br />
-Na stadionie robi się naprawdę gorąco. Ojojoj! Brutalny faul Golovatenci na Dempseyu! Piłkarze zaczynają się bić! Proszę państwa! To największa jatka futbolowa jaką widziałem. Obok widzę komentatorów stacji Tyraspol TV i amerykańskiego, którzy rzucają w siebie sprzętem elektronicznym...
-''Granica rumuńsko-mołdawska''
-'''Igor Smirnov'''<br />
-Atakujemy tamten oddział!
-''Armia naddniestrzańska atakuje oddział amerykański z krzykiem. Amerykanie jednak, wbrew przewidywaniom Igora otwierają ogień i zabijają wszystkich poza Smirnovem, który schował się za kamieniem i udawał martwego.
-''Prawie asfaltowa droga Kiszyniów – Tyraspol. Autobus pełen mołdawskich polityków.''
-'''Marian Lupu'''<br />
-Genialny plan, pani premier. Amerykanie zabijają Igora, a my zajmujemy [[Naddniestrze]]. Perfekcyjny plan. Tylko jako Naddniestrze dalej jesteśmy Mołdawią, czy ogłaszamy secesję?
-''Zinaida patrzy na Lupu jak na idiotę.''
-''Kijów. Mecz''
-'''Dariusz Szpakowski'''<br />
-Tak więc spokój zapanował na stadionie. Voronin rozłupał nos Obamie uderzeniem gipsem i prezydent USA jest w szpitalu. Ochroniarze armatkami wodnymi uspokoili kibiców, a sędzia przypomnę wyrzucił ośmiu zawodników z boiska za bójki. Sędzia wznowił mecz i mamy siedemnastą minutę spotkania. Wciąż 0:0.
-''Granica mołdawsko-rumuńska. Igor biegnie przez spalony las''
-'''Igor Smirnov'''<br />
-Jak tylko dorwę Zinaidę, to naprawdę ją zabiję. Naprawdę.
-''Armia amerykańska''
-'''Generał U.S. Army'''<br />
-Jakaś wioska na horyzoncie! Macie ją zrabować, lepianki spalić, mieszkańców zabić i zgwałcić!
-''Kijów. Mecz Mołdawia – USA''<br />
-'''Dariusz Szpakowski'''<br />
-Zbliża się osiemdziesiąta minuta spotkania. Obie drużyny grają ostro i każdy zawodnik ma już po żółtej kartce. Jeszcze jedna żółta kartka i mecz zostanie przerwany, bowiem w jednej drużynie nie może być mniej niż 7 graczy, ale... Calincov odbiera piłkę Bocanegrze, biegnie w stronę bramki Tima Howarda, anemiczny strzał Calincova, Howard podbija piłkę... GOOOOOL!!!! 1:0 dla Mołdawii!!! Tim Howard coś krzyczy. Sędzia podchodzi do niego i... daje mu żółtą kartkę. Chyba musiał powiedzieć coś brzydkiego. A że to jego druga żółta... Czerwona! A więc mecz zostanie przerwany i Mołdawia walkowerem wygra 3:0. Ale zaraz, Calincov zdjął koszulkę... Żółta dla Calincova, a więc czerwona... Czyżby podwójny walkower? Nie. Sędzia pokazuje, że Mołdawia wygrywa. Niesamowity obrót akcji.
-''Następuje radość piłkarzy Mołdawii. Słyszymy słynne [http://www.youtube.com/watch?v=sogKUx_q7ig We are the Champions] w tle.''
-''Nadzwyczajne Zgromadzenie ONZ''
-'''Ban Ki-moon'''<br />
-Wygląda na to, że musimy zakończyć wojnę z Mołdawią.
-'''Barack Obama'''<br />
-Dlaczego? Au.. Mój nos...
-'''Ban Ki-moon'''<br />
-USA przegrało z Mołdawią w piłkę nożną. Taki mecz ma swoje odbicie w polityce międzynarodowej. Ciężko to przyznać, Barack, ale Mołdawia wygrała wojnę ze Stanami Zjednoczonymi. Pokonali was w nogę, a wy tylko przeszliście się po zrujnowanym kraju. Ot co.
-'''Barack Obama'''<br />
-Nie! Nie wygrali meczu! Musimy zadzwonić do Josepha Blattera! On powie, kto wygrał! Mecz był kontrowersyjny, a decyzje sędziego jeszcze gorsze!
-'''Ban Ki-Moon'''<br />
-Zadzwońmy więc do...
-''...Josepha Blattera. Szwajcaria. Dom J. Blattera.''
-'''Joseph Blatter (prezydent FIFA)'''<br />
-Halo? Joseph Blatter. Tak, widziałem mecz. Kto wygrał, się pytacie? W takim meczu nie może być zwycięzcy. Ale gdyby był, wygrałaby Mołdawia i tak sędzia zapisał w raporcie meczowym.
-''Zgromadzenie Nadzwyczajne ONZ''<br />
-'''Ban Ki-moon'''<br>
-Mamy więc sprawę rozwiązaną. W wojnie USA v. Mołdawia wygrywa Mołdawia przez wskazanie sędziów. Barack, ponieważ de facto nic nie zniszczyliście, nie musicie płacić reparacji.
-'''Barack Obama'''<br />
-Całe szczęście.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Ale my potrzebujemy tej kasy.
-''Następnego dnia, Komisja FIFA ds. Korupcji.''
-'''Joseph Blatter'''<br />
-Po przeanalizowaniu materiału dowodowego, FIFA karze Mołdawię karą w wysokości trzystu milionów franków szwajcarskich za kupienie meczu z Polską. Upomina też piłkarzy Polski za sprzedaż meczu. Nie zmieniamy wyników turnieju Walerego Łobanowskiego. Dalej wygrała go Mołdawia. Kupiła i wygrała...
-''Tyraspol. Nowa siedziba rządu Mołdawii.''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-To był świetny pomysł z przejęciem Naddniestrza. Do tego dostaliśmy nagrodę pół miliona euro za zwycięstwo w turnieju. Co tam kara FIFA. Pokonaliśmy USA w piłkę i w wojnę. Życie jest piękne.
-''Do pokoju wchodzi Igor z agentami KGB''
-'''Igor Smirnov'''<br />
-Będziecie dyndać, malcziki!
-''Napisy końcowe. Piosenka Dracula from Houstone w wykonaniu zespołu Butthole Surfers''
-Produced by: Seth MacFarlane<br>
-Created and written by: [[User:Ptok Bentoniczny|Ptok Bentoniczny]]
-Directed by Matt Stone and Trey Parker
-Executive Producer: Steve Carell
-NBC productions 2009
-''Droga Tyraspol – Kiszyniów. Autobus pełen mołdawskich polityków.''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Poczekaj, Zinaida. Ja wciąż nie rozumiem, dlaczego najpierw chciał nas zabić, a potem wypuścił. Siedzieliśmy, potem zaciągnęłaś go do innego pokoju. Byliście tam sami przez pół godziny, a potem wyszłaś poprawiając włosy, a z pokoju Igor dziwnym głosem mówił, żeby nas wypuścili.
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Błagam! Nie mówmy już o tym.
-''Marian Lupu szepcze Voroninowi coś do ucha z tylnego siedzenia. Voronin czerwienieje na twarzy.''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Dziwka...
-== Odcinek 11 („Become my cocaine”/„Zostań moją kokainą”) ==
-''Kiszyniów. Budynek parlamentu. W tle słyszymy piosenkę [http://www.youtube.com/watch?v=jrGmcuj44DQ Overkill w wykonaniu Colina Haya]. Rząd Mołdawii siedzi przy stole w milczeniu. Są załamani sytuacją finansową w kraju. Bezradnie kręcą się na siedzeniach, gdyż wiedzą, że nie mogą zrobić absolutnie nic. Nagle do pokoju wbiega Marian Lupu''
-'''Marian Lupu'''<br />
-Rewelacja! Ściągnąłem do Mołdawii zagranicznych inwestorów! Zapłacą nam górę kasy!
-''Zaskoczenie na twarzach mołdawskich polityków, które powoli przeradza się w uśmiech.
-''Czołówka''
-Voronin:''It seems today, that all you see is USA in radio and Russia on TV''<br />
-Gerceanii:''But where are all those noble countries, that used to rule in that world?<br />
-All:''How good there is a Mol-do-va(aaa)!!!''<br />
-All:''You can say all about us but you cannot beat us''<br />
-Voronin:''Though we are so poor that''<br />
-Gerceanii:''You want cry!''<br />
-All:''This... is... Planet... Mol-do-va(aaaa)!!!!''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Mów, Marian! Kto, co, gdzie, jak i kiedy?
-'''Marian Lupu'''<br />
-Siedziałem na jakimś czacie i tak się zgadałem z jednym gościem. Pogadaliśmy przez telefon. Był zachwycony. Powiedział, że przyjedzie tu jutro z samego rana.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Ale co on tu chce robić?
-'''Marian Lupu'''<br />
-Chce uprawiać jakiś roślinki. Twierdzi, że system prawny Mołdawii jest idealny dla jego interesów.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Dlaczego? Mamy dziury w prawie?
-'''Teodor Budionnyj'''<br />
-Ponieważ w Mołdawii zasadniczo nie było firm prywatnych, prawo wobec nich nie było stosowane i zastosowano desuetudo, czyli unieważnienie przez brak stosowania.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Nie rozumiem.
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Mówi, że nie mamy żadnego prawa gospodarczego.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Ale powiedział, że zapłaci?
-'''Marian Lupu'''<br />
-Tak.
-''Kiszyniów. Następnego dnia. W gabinecie pani premier siedzą Zinaida, Vladimir i Marian Lupu. Kulą się wszyscy za biurkiem na widok Kolumbijczyków w okularach, z neseserami i z pistoletami w dłoniach.''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Więc... Co panowie chcą tu robić?
-'''Luis Antonio Valencia (prezydent Kolumbijskiego Kartelu Narkotykowego)'''<br />
-Przenosimy do Mołdawii 30% naszej produkcji narkotyków. Płacimy wam miliard dolarów rocznie a wy nie zadajecie pytań.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-A kiedy chcecie zacząć?
-''Luis Antonio Valencia strzela Voroninowi w ramię.''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Kurwa mać! Dlaczego!?
-''Luis Antonio Valencia strzela Voroninowi w drugie ramię.''
-'''Luis Antonio Valencia'''<br />
-Żadnych pytań.
-''Następnego dnia.''
-''CNN''
-'''Larry King'''<br />
-CIA zauważyła niepokojący ruch na linii Kolumbia-Mołdawia. Podejrzenia padają na wszelkie sprawy związane z narkotykami. Dochodzenie jest w toku.
-''Kiszyniów. Mołdawscy politycy stoją na skraju miasta i obserwują niszczenie budynków i lasów i widzą sadzenie pól marihuany.''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Myślisz, że możemy mieć jakieś problemy z tego względu?
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Osobiście jestem przeciwna narkotykom.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Nie pomyśleliśmy o narkotykach w przepisach prawa, więc nie są zabronione.
-''Cztery dni później''
-''Vladimir Voronin ogląda telewizję w domu (prąd jest już w Mołdawii od ostatniego odcinka).''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Ach, jak miło w końcu popatrzeć na Eurosport.
-''Do pokoju wpada cała armia antyterrorystów i agentów CIA. Wybijają szyby, niszczą meble, wyrzucają telewizor przez okno.''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Ki czort?
-''Jeden z agentów chwyta Voronina i ciągnie do kuchni. Włącza kuchenkę gazową i pcha jego głowę na otwarty ogień.''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Co ty chcesz zrobić?
-'''Agent CIA 1 '''<br />
-Gadaj, gdzie jest Luis Antonio Valencia?
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Ja nic nie wiem!
-''Agent rozłupuje gips Voronina i jego świeżo przyszytą rękę wkłada do ognia.''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-A-a-a-a-a!!!! Ja nic nie wiem!!! Luis Antonio Valencia zabronił mi zadawać pytania! Kurwa mać, to boli!
-'''Agent CIA 1'''<br />
-Czyli jednak z nim rozmawiałeś.
-''Agent CIA rzuca Voroninem o ścianę, po czym bije go workiem pomarańczy.''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Nie mam pojęcia! Pewnie już wyjechał do Kolumbii!
-'''Agent CIA 1 '''<br />
-Czyli jednak coś wiesz!
-''Agent CIA 1 oblewa Voronina wódką i rzuca na niego zapałkę.''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
-''Voronin szybko rzuca ubranie. Agent CIA bije Voronina krzesłem.''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Dlaczego mi to robicie!?!
-'''Agent CIA 1'''<br />
-My tu jesteśmy od zadawania pytań. Zabrać go.
-''Antyterroryści zabierają ledwie przytomnego Voronina.''
-''Moskwa. Sąd. Teodor Budionnyj na rozprawie Putin v. Mołdawia.''
-'''Sędzia Nabokov (sędzia sądowy)'''<br />
-Sędzia rozumie powody obecnego tu powoda i skazuje Mołdawię na wypłacenie Vladimirowi Putinowi miliarda dolarów odszkodowania za zniesławienie.
-'''Teodor Budionnyj'''<br />
-Jesteśmy niewypłacalni. To wyrok-widmo.
-'''Sędzia Nabokov'''<br />
-KGB doniosło, że tyle właśnie otrzymaliście od inwestora zagranicznego za użytkowanie ziemi.
-'''Teodor Budionnyj'''<br />
-Skąd KGB się o tym dowiedziało?
-'''Sędzia Nabokov'''<br />
-Jeden z waszych ministrów jest agentem. Powinniście się byli domyślić.
-'''Teodor Budionnyj'''<br />
-A to szuja.
-''Kiszyniów''
-'''Marian Lupu'''<br />
-Jesteśmy bogaci! Bogaci!
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Nie zauważyłeś dziwnej zasady, wedle której jesteśmy blisko, ale pod koniec nic nam nie wychodzi?
-'''Marian Lupu'''<br />
-Tym razem się nam uda.
-''Dzwoni telefon''<br />
-'''Marian Lupu'''<br />
-Tak?
-''Marian Lupu blednie''
-'''Marian Lupu'''<br />
-Cała kasa poszła do Rosji.
-''CNN''
-'''Larry King'''<br />
-Dowiedzieliśmy się właśnie, że z Mołdawii do Rosji przeszło miliard dolarów w gotówce. Potwierdza to teorię, jakoby Mołdawia tak naprawdę miała być gubernią Rosji, a de facto Związku Radzieckiego, który wciąż istnieje.
-''Gdzieś w Rumunii. Gdzieś w piwnicy. Na środku pokoju na taborecie siedzi Vladimir Voronin w samych majtkach. Jest związany. Wisi nad nim dwudziestowatowa żarówka. Naprzeciw siedzi dwóch Agentów CIA.''
-'''Agent CIA 1'''<br />
-A teraz powiedz nam wszystko, co wiesz o Luisie Antonio Valencii.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Nic o nim nie wiem.
-'''Agent CIA 1'''<br />
-Łżesz! ''Uderza Voronina metalową rurką w głowę.'' Zacznij gadać po dobroci, albo zabawimy się w złego i wrednego policjanta.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Jestem prezydentem europejskiego kraju. Mam immunitet dyplomatyczny i porwaliście mnie z mojego własnego domu we własnym kraju. Tak nie można.
-''Agenci CIA zaczynają okładać Voronina workami pomarańczy.''
-'''Agent CIA 1 '''<br />
-Lubię worki pomarańczy. Boli, ale nie zostawia tylu śladów co metalowe pręty.
-''Kiszyniów''
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Widzieliście prezydenta?
-'''Marian Lupu'''<br />
-Nie.
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Wiedziałam, że ci Kolumbijczycy to tylko same kłopoty, Lupu. Teraz musimy się ich stąd jakoś pozbyć.
-''Siedziba Interpolu''
-'''Recepcjonistka Interpolu'''<br />
-Tak? Witam panią. Proszę wybrać 1, jeśli ma pani problem natury technicznej związany z usługami Interpolu. Proszę wcisnąć 2, jeśli porwano pani członka rodziny i chce to pani zgłosić. Proszę nacisnąć 3, jeśli interesuje się pani pracą w Interpolu. Proszę nacisnąć 4, jeśli chciałaby pani dotować Interpol. Proszę nacisnąć 5, jeżeli chciałaby pani zgłosić przestępstwo międzynarodowe. Proszę nacisnąć 6, jeżeli chce pani przekazać informacje związane z ekwadorskimi kartelami narkotykowymi... Nie, niestety, Interpol nie zajmuje się już kolumbijskimi kartelami narkotykowymi. To strata czasu.
-''Kiszyniów''
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Jezus Maria... Znow muszę jechać do Igora...
-''Dzień później. Tyraspol, Naddniestrze. Dom Igora Smirnova.''
-'''Igor Smirnov'''<br />
-Witaj, moja droga Zinaido. Czyżby ci było mało Igora?
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Igor... zostało ci jedno jądro i mogę cię go pozbawić...
-'''Igor Smirnov'''<br />
-Tak, tak. Do rzeczy, czego chcesz?
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Masz wykurzyć z Mołdawii kolumbijski kartel narkotykowy.
-'''Igor Smirnov''''<br />
-Jak?
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Masz to zrobić i już. Bo cię proszę. Bo Mołdawia tego potrzebuje.
-'''Igor Smirnov'''<br />
-Haaalo! Jesteś w Naddniestrzu. Co mnie obchodzi Mołdawia?
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Jak się tu rozpasają, nie będzie ich obchodzić wyimaginowana przez ciebie granica, tylko zagarną Naddniestrze ze względu na żyzne tereny.
-'''Igor Smirnov'''<br />
-Dobrze. Wyślę tam parę oddziałów.
-''Zinaida Gerceanii obraca się i wychodzi. Zanim jednak zamyka drzwi, odwraca się i mówi.''
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Swoją drogą, Igor, tamtym razem... Udawałam.
-''Igor robi się siny z wściekłości.''
-''Gdzieś w Rumunii. Vladimir Voronin leży na podłodze''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Opisałem cały dzień od dowiedzenia się o ich przyjeździe aż do teraz, włącznie z opisem tortur... Czego wy kurwa jeszcze chcecie?
-'''Agent CIA 1'''<br />
-Wiemy, że wiesz jeszcze więcej. Gadaj.
-''Dzwoni telefon. Agent CIA 1 odbiera. Po chwili podnosi brwi ze zdziwienia i odkłada słuchawkę.''
-'''Agent CIA 1'''<br />
-To nie Voronina mieliśmy porwać, ale Mariana Lupu. Znasz go, Voronin?
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Błagam, zabijcie mnie..
-''Mołdawia. Kolumbijskie pola narkotykowe.''
-'''Igor Smirnov'''<br />
-Nie musimy zabijać zasranych Kolumbijczyków. Spalmy ich plantacje. Miotacze w dłoń! Idziemy!
-''Armia Naddniestrza za pomocą płomieni pali pola marychy. Zanim Kolumbijczycy się orientują, ogień rozprzestrzenia się w kilku kierunkach i spalone jest spore połacie pola.''
-'''Luis Antonio Valencia'''<br />
-Zabić tych skurwieli! Ugasić pożar, ale wystrzelać mi tych białasów! Raz, dwa!
-''Rozpoczyna się strzelanina. W tle słyszymy piosenkę Colina Haya [http://www.youtube.com/watch?v=jrGmcuj44DQ ''Overkill'']. Sporo strat po obu stronach. Ogień się rozprzestrzenia. Robi się gorąco. W końcu na polu walki zostają tylko Igor Smirnov i Luis Antonio Valencia. Rosjanin w stroju komandosa strzela z karabinu maszynowego. Kolumbijczyk strzela z dwóch rewolwerów, ale niesamowicie pudłują. Nagle nad ich głowami pojawia się helikopter CIA z Zinaidą Gerceanii na pokładzie. Jeden strzał ze snajperki i Valencia pada martwy. Z helikoptera spada drabina, po której wspina się Smirnov.''
-'''Igor Smirnov'''<br />
-Ty tutaj, Zinaida? Myślałem, że mnie nie lubisz.
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Bo nie lubię. Ale jakoś nie mogłam cię tak zostawić...
-'''Igor Smirnov'''<br />
-Wiedziałem, że wciąż brakuje ci Igora!
-''Zinaida zarzuca linę wokół pasa Igora i wypycha go z helikoptera. Aż do Tyraspolu Smirnov wisi na linie. Gdy odlatują, znów słyszymy piosenkę Overkill w wykonaniu Colina Haya.''
-'''Igor Smirnov'''<br />
-Nienawidzę cię Zinaida!!! Słyszysz?! Nienawidzę!!!
-''Na pokładzie helikoptera''
-'''Agent CIA 2'''<br>
-Leci na ciebie. Znam się na tym...
-''Zinaida patrzy się dziwnie na Agenta.''
-''CNN''
-'''Larry King'''<br />
-Mołdawia naprawia nadszarpnięty autorytet na świecie. Akcja pani premier Gerceanii w prezydenta Naddniestrza Smirnova przyczyniły się do zabicia Luisa Valencii i zniszczenia siedmiu tysięcy hektarów upraw narkotyków. Mimo, że świat uznaje to jako mołdawską prowokację narkotykową, Rada Europy ukarała Mołdawię karą w wysokości miliarda siedmiuset milionów euro za ułatwianie przestępczości zorganizowanej i przetrzymywanie na swoim terenie ludzi ściganych listem gończym i przyjmowanie od nich pieniędzy. Pani premier powiedziała, że ma to gdzieś, bo i tak nie mają z czego zapłacić. Z innych informacji, Vladimir Voronin, prezydent Mołdawii spadł ze schodów w swoim domu, wzniecając pożar, niszcząc wszystkie meble i łamiąc kilka kości. Przebywa w szpitalu w Tyraspolu w stanie ciężkim, ale stabilnym.
-''Tyraspol. Szpital. Voronin leży nieprzytomny w łóżku. Wokół stoją Smirnov, Gerceanii i Lupu.''
-'''Marian Lupu'''<br />
-Biedny Vladimir. Powinien bardziej uważać na schodach. Tyle razy mówiłem mu, że spadnie i się połamie.
-''Napisy końcowe. Piosenka Dracula from Houstone w wykonaniu zespołu Butthole Surfers''
-Produced by: Seth MacFarlane<br>
-Created and written by: [[User:Ptok Bentoniczny|Ptok Bentoniczny]]
-Directed by Matt Stone and Trey Parker
-Executive Producer: Steve Carell
-NBC productions 2009
-''Znacznie, znacznie później. Gdzieś w Mołdawii. Gdzieś w piwnicy. Marian Lupu siedzi nagi i związany na taborecie. Nad nim wisi dwudziestowatowa żarówka. Do pokoju wchodzi Vladimir Voronin w stroju kata.''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Teraz, Marian, wykonam na tobie wszystkie tortury, jakimi uraczyli mnie agenci CIA. Bo to ciebie mieli porwać, a nie mnie. To ty ich sprowadziłeś i ty będziesz cierpiał. Oto moja zemsta.
-''Widok na las. Słychać rozpaczliwe krzyki torturowanego mężczyzny.''
-== Odcinek 12 („Cataclysm”/„Kataklizm”) ==
-''Kiszyniów. Posiedzenie rządu Mołdawii. Niektórzy grają w karty, inni czytają, reszta śpi. Nikt nie zajmuje się niczym istotnym. Miejsce Mariana Lupu jest puste.''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Ten Mao Tse Tung pisał naprawdę ciekawe rzeczy.
-''Zinaida patrzy na Vladimir podnosząc brew.''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Tu piszą, że kazał wszystkim Chińczykom wytapiać w domu stal, aby zwiększyć produkcję.
-'''Zinaida Gerceanii'''<br>
-No i...?
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Moglibyśmy kazać Mołdawianom drukować w domu dolary...
-''Zinaida opada na oparcie krzesła, kręcąc oczami i przeklinając pod nosem. Kilku polityków spojrzało bez słowa na Vladimira.''
-''Czołówka''
-Voronin:''It seems today, that all you see is USA in radio and Russia on TV''<br />
-Gerceanii:''But where are all those noble countries, that used to rule in that world?<br />
-All:''How good there is a Mol-do-va(aaa)!!!''<br />
-All:''You can say all about us but you cannot beat us''<br />
-Voronin:''Though we are so poor that''<br />
-Gerceanii:''You want cry!''<br />
-All:''This... is... Planet... Mol-do-va(aaaa)!!!!''
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Słyszałeś o inflacji?
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Będziemy ją ignorować. Idę wydać zarządzenie.
-''Do pokoju wchodzi Lekarz.''
-'''Lekarz'''<br />
-Przysyła mnie Igor. Mamy złe wieści o Marianie Lupu. Ktoś go zmaltretował i musieliśmy go wprowadzić w stan śpiączki farmakologicznej. Niestety, będzie potrzebna operacja i musimy go wysłać do Stanów Zjednoczonych. To oczywiście będzie kosztować.
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Tak... Dopisz nam do rachunku.
-''Vladimir Voronin zajrzał jeszcze do gabinetu, rozejrzał się, odwrócił, zamknął drzwi i udawał, że nic nie słyszał. Po chwili wzywa do siebie Teodora.''
-'''Teodor Budionnyj'''<br />
-Tak?
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Jak wiesz Teodor, z przyczyn finansowych nie ma w Mołdawii firmy, która by wydawała gazety z ogłoszeniami, Dziennik Ustaw nie funkcjonuje... Nie mamy radia ani telewizji...
-'''Teodor Budionnyj'''<br />
-I internet źle działa...
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-I właśnie teraz wchodzisz ty! Weźmiesz te plakaty z zarządzeniem i rozwieziesz je po kraju.
-'''Teodor Budionnyj'''<br />
-Jestem prawnikiem, a nie kurierem.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Masz trzy dni.
-'''Teodor Budionnyj'''<br>
-Czym mam to rozwieźć?
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Idź do mnie. Za domem stoi stary składak. Jak się sprężysz, to się wyrobisz do jutra.
-'''Teodor Budionnyj'''<br />
-Eeee....
-''Teodor jednak wstał i wyszedł. Następnie poszedł po rower i zaczął roznosić wici. Chwilę po jego wyjściu do gabinetu prezydenta wchodzi Zinaida Gerceanii''
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Jadę do Tyraspolu, zobaczyć, co z Lupu. Co za psychopata mógł mu zrobić krzywdę.
-''Vladimir Voronin krztusi się budyniem, który jadł przez słomkę.''
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Wszystko w porządku?
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-On mi obciął ręce i kazał mi się ukrzyżować, a martwisz się o niego?
-''Zinaida wychodzi bez słowa.''
-''Następnego dnia w tyraspolskim szpitalu.''
-'''Zinaida Gerceani'''<br />
-Czemu on wciąż tu jest?
-'''Lekarz'''<br />
-Cóż. Ktoś by musiał opłacić transport i operację. A wy nie macie pieniędzy.
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-''Zakrywa twarz dłonią i zamyka oczy.''<br />
-I znowu muszę iść do Igora...
-''W domu Igora''
-'''Igor Smirnov'''<br />
-''Na kolanach''<br />
-Wyjdź za mnie!
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-''Wciąż z tak samo zakrytą twarzą i zamkniętymi oczami (wyraz obrzydzenia na twarzy)''
-Ja pierdolę, Igor...
-'''Igor Smirnov'''<br />
-No co ja mam zrobić, abyś się zgodziła?
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Skoczyć z mostu.
-''Jeden ze starych mostów w Tyraspolu. Na dnie nie ma już rzeki tylko stare korytu rzeczne. Igor Smirnov stoi na brzegu mostu.''
-'''Igor Smirnov'''<br />
-Skoczę!
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Igor... Jak skoczysz to zrobisz sobie krzywdę, a z kaleką już na pewno ślubu nie wezmę.
-'''Igor Smirnov'''<br />
-Ale powiedziałaś...
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Bo byłam pewna, że nie skoczysz.
-'''Igor Smirnov'''<br />
-No to patrz!
-''Igor Smirnov skacze z mostu. Po chwili słychać trzask. Zinaida spokojnie podchodzi do barierki patrzy w dół.''
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Żyjesz?!
-''Cisza''
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Chyba się posikał i ma jakieś drgawki... Nic mu nie będzie.
-''Tego samego dnia w tyraspolskim szpitalu''
-'''Lekarz'''<br />
-Dobrze, że pani tam była. Kto by pomyślał, że ktoś taki jak Igor zechce się zabić.  Ale Igor jest nieprzytomny i raczej nie zapłaci za podróż Lupu do USA.
-''Zinaida Gerceanii wyciąga czek, wpisuje kwotę, po czym wkłada długopis w rękę Igorowi i trzymając jego rękę podpisuje go.''
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-To powinno załatwić sprawę.
-'''Lekarz'''<br />
-Igor się wkurwi...
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Zatrzymam się u Igora, dopóki się nie obudzi. Mam jego klucze.
-''Lekarz patrzy na Zinaidę, podnosi brew, po czym nic nie mówiąc wpisuje coś do karty choroby Igora.''
-''Kiszyniów, kilka dni później.''
-'''Teodor Budionnyj'''<br />
-Biorąc pod uwagę, że nie mogłem dotrzeć absolutnie wszędzie, ale że jednak gdziekolwiek, to ludzie powinni już jednak zacząć produkować dolary.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Ale teraz, Teodor, musisz się przejechać raz jeszcze i zebrać pieniądze. Ale żebyś nie tachał wszystkiego w plecaku, pożyczę ci przyczepkę do roweru. Znajdziesz ją w moim garażu, weź klucze.
-''Vladimir Voronin podnosi klucze haczykiem przyczepionym do gipsu i rzuca je do Teodora. Klucze trafiają go w głowę''
-'''Tedor Budionnyj'''<br />
-Au... Czemu po prostu mi ich pan nie podał...
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Idź, idź, idź!!! Już!!!
-''Teodor wybiega z gabinetu''
-''Dom Igora Smirnova''
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-''W myślach''<br />
-Myślałam, że Igor ma rodzinę... Ach dokumenty, separacja... papiery rozwodowe... jeszcze nie podpisane.
-''Zinaida Gerceanii fałszuje podpis Igora na papierach i idzie na pocztę, aby je nadać.''
-''Kiszyniów, następnego dnia.''
-'''Teodor Budionnyj'''<br />
-Zebrałem trochę dolarów... Ale ludzie nie chcieli oddawać wszystkich. Niektórzy bili mnie kijami.
-''Teodor kładzie kilka paczek na biurku Voronina. Voronin rozrywa je haczykiem przyczepionym do gipsu. W tle słychać melodię piosenki „If i had a million dollars”''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Jesteśmy bogaci, bogaci... Zaraz, co to kurwa ma być?
-''Vladimir rozsypuje białe papierki z napisami „Dolary” lub nieudolne rysunki Bena Franklina, bądź karteczki z napisem „1$”''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Co to ma być???
-'''Teodor Budionnyj'''<br />
-Przecież ludzie są biedni... Nie mają komputerów i drukarek... A większość to analfabeci! Gdyby nie piktogramy na plakatach, nic by nie zrozumieli!
-''Vladimir Voronin dostaje dziwnych drgawek, po czym zrzuca „banknoty” z biurka, wstaje, a następnie rzuca drobnymi przedmiotami w Teodora.''
-''Szpital w Tyraspolu. Lekarz i Zinaida Gerceanii rozmawiają''
-'''Lekarz'''<br />
-Dziś wysyłamy Lupu do USA.
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-To dobrze.
-''Zinadia kieruje się do wyjścia.''
-'''Lekarz'''<br />
-Nie chce pani wiedzieć, co z pani kochankiem?
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Że co proszę?
-'''Lekarz'''<br />
-No, Igor. Wciąż jest w śpiączce.
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Niech sobie śpi. I nie jesteśmy kochankami. To tylko biznes.
-'''Lekarz'''<br />
-''Pod nosem''<br />
-Ta, jasne...
-''CNN''
-'''Larry King'''<br />
-Mamy kolejne sensacyjne doniesienia z Mołdawii. CIA i Interpol donoszą o fali sfałszowanych pieniędzy napływającej z tego małego gównianego kraiku przyklejonego między Ukrainą a Rumunią. Jest z nami ekspert CIA ds. fałszerstw, który wyjaśni jak odróżnić prawdziwe dolary od tych mołdawskich.
-'''Ekspert CIA ds. fałszerstw'''<br />
-Cóż. Niewprawne oko mogłoby się dać nabrać, ale różnice można dostrzec po przyjrzeniu się banknotom z bliska.
-''Ekspert CIA wyjmuje z kiszeni prawdziwy banknot jednodolarowy i biały papierek z napisanym długopisem słowem „Dolar”.''
-'''Ekspert CIA ds. fałszerstw'''<br>
-Jak widzimy. na prawdziwym banknocie mamy pasek dotykowy, znaki wodne, i wzorki namalowane farbą drukarską. Mamy podpis skarbnika itp. Natomiast na banknocie sfałszowanym, brakuje wymienionych rzeczy.
-''Larry King gapi się na Eksperta, po czym mówi.''
-'''Larry King'''<br />
-Przecież różnicę widać gołym okiem. Tylko debil mógłby się nabrać.
-'''Ekspert CIA ds. fałszerstw'''<br />
-Tak, ale jedna czwarta Amerykanów to debile, którzy nie potrafią wykonać najprostszych czynności. Dlatego trzeba to wyjaśnić.
-'''Larry King'''<br />
-Tak... Postawiono już zarzuty Vladimirwi Voroninowi, który miałby być odpowiedzialny za produkcję fałszywek oraz Teodorowi Buddionnemu, który miał się zajmować ich rozprowadzaniem. CIA wkrótce ma ująć sprawców i zaprowadzić przed wymiar sprawiedliwości.
-''Szpital Wszystkich Świętych w Nowym Jorku. W tle słyszymy [http://www.youtube.com/watch?v=vEOZLQ3d1FI piosenkę Hallelujah w wykonaniu Johna Cale'a] Widzimy, jak Marian Lupu jest przewożony na salę operacyjną. Drzwi się zamykają. Widzimy przez szybę, jak chirurdzy krzątają się wokół Lupu. Widok powoli oddala się od szpitala i następuje płynne przejście między scenami na Kiszyniów.''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Oni wiedzą, że tu jestem. Czekają, aż się wychylę i mnie złapią. Muszę się gdzieś schować.
-''Nagle do gabinetu wpadają agenci CIA i niszczą to, co jeszcze nie zostało zniszczone w pierwszym odcinku. Następnie niemiłosiernie biją Voronina. Kilku wbiega do łazienki, skąd wyciągają Teodora, który jest przez nich wleczony ze spuszczonymi spodniami.''
-'''Teodor Budionnyj'''<br />
-Dajcie mi chociaż założyć spodnie...
-'''Agent CIA 1'''<br />
-Jesteście aresztowani w imieniu rządu Stanów Zjednoczonych. Macie prawo zachować milczenie, a wszystko, co powiecie, może zostać wykorzystane przeciwko wam. Jesteście przestępcami międzynarodowymi. Poza tym nie macie żadnych innych praw.
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Czy immunitet to naprawdę już tylko fikcja?
-''Vladimir Voronin i Teodor Budionnyj zostają samolotem CIA przewiezieni do Stanów Zjednoczonych i osadzeni w areszcie w Nowym Jorku.''
-'''Vladimir Voronin'''<br />
-Jestem niewinny!
-'''Teodor Budionnyj'''<br />
-To ja jestem niewinny... To wszystko twoja wina, Vladimir!
-''Szpital Wszystkich Świętych w Nowym Jorku. Łóżko Mariana Lupu. Wokół stoją lekarze i chirurdzy. Trwa wybudzanie Lupu. Po chwili Lupu otwiera oczy.''
-'''Lekarz amerykański 2'''<br />
-Będzie żył!
-''Voroninowi i Budionnemu są stawiane zarzuty. Dwa dni później sąd kompletuje ławę przysięgłych i rozpoczyna się proces.''
-''Szpital w Tyraspolu''
-'''Lekarz'''<br />
-Pani Gerceanii, Igor się jeszcze nie obudził. Nie wiemy, ile to może potrwać
-''CNN''
-'''Larry King'''<br />
-W wyniku działań Vladimira Voronina i Teodora Budionnego do obiegu dostało się około dwudziestu pięciu milionów fałszywych dolarów. Nie wiemy, ile dokładnie rozeszło się po Stanach, ale pewne jest to, iż obaj zostaną niedługo skazani za swoje czyny. Trwa właśnie proces Voronina i Budionnego w Nowym Jorku. Proces jest nadawany w całych Stanach i jest najlepiej oglądanym procesem od czasów uniewinnienia Michaela Jacksona.
-''Sąd w Nowym Jorku. Po kilku dniach procesu mowy końcowe obu stron.''
-'''Prokurator Perreault'''<br />
-(...)Tak więc panowie Voronin i Budionnyj zmusili swój lud do produkcji fałszywych banknotów na szkodę Stanów Zjednoczonych!
-'''Sędzia Jackson (czarnoskóry sędzia)'''<br />
-Czy obrona chce coś powiedzieć? Tak.. Pan jest obroną, panie Budionny.
-'''Teodor Budionnyj'''<br />
-Ja jestem niewinny!
-'''Sędzia Jackson'''<br />
-Dobrze... Przysięgli podejmą decyzję do jutra.
-''Następnego dnia''
-''Gdzieś nad Atlantykiem, samolot naddniestrzański odwozi Mariana Lupu do domu. Lupu siedzi na wózku inwalidzkim.''
-'''Marian Lupu'''<br />
-Erghkk... Dajcie mi pić...
-''Cisza''
-'''Marian Lupu'''<br />
-Piiiić....
-''Lupu bezradnie patrzy w stronę drzwi kabiny pilotów, gdzie wcześniej weszła pielęgniarka-stewardessa.''
-''Szpital w Tyraspolu. Igor wciąż leży nieprzytomny. Zinaida wchodzi do jego pokoju z plikiem dokumentów.''
-'''Zinaida Gerceanii'''<br />
-Twoja rozprawa rozwodowa już za trzy dni.
-''Zinaida wychodzi. Zbliżenie na twarz Igora. Po chwili nagle otwiera przekrwione oczy.''
-''Sąd w Nowym Jorku''
-'''Sędzia Jackson'''<br />
-Przysięgli wydali już werdykt?
-''Przewodniczący ławy przysięgłych potwierdza i podaje kartkę z werdyktem sędziemu Jacksonowi.''
-'''Sędzia Jackson'''<br />
-Tak więc sąd w Nowym Jorku (...)
-''Drzwi sali rozpraw się otwierają. Kilka ciemnych postaci stoi za drzwiami.''
-''Gdzieś nad Atlantykiem. Samolot zaczyna powoli opadać. Lupu podjeżdża do kabiny pilotów i otwiera drzwi.''
-'''Marian Lupu'''<br />
-O kurwa...
-''Zatrzymanie akcji na twarzy przerażonego Lupu.''
-'''Głos zza kadru'''<br />
-Czy Marian Lupu po kosztownej operacji zginie w katastrofie lotniczej? ''Przejście na kadr z sali rozpraw.'' Jaki werdykt wyda sędzia Jackson i kto wszedł do sali rozpraw? ''Przejście na kadr ze szpitala w Tyraspolu.'' Co zrobi Igor Smirnov, gdy dowie się o tym, co zrobiła Zinaida? Odpowiedzi na te i inne pytania nastąpią w kolejnym sezonie [[Nonźródła:Planeta Mołdawia (sezon 2)|Planety Mołdawii]]!
-''Napisy końcowe. Piosenka [http://www.youtube.com/watch?v=jrGmcuj44DQ Overkill w wykonaniu Colina Haya]''
-Produced by: Seth MacFarlane<br />
-Created and written by: [[User:Ptok Bentoniczny|Ptok Bentoniczny]]
-Directed by Matt Stone and Trey Parker
-Executive Producer: Steve Carell
-NBC productions 2009
-----
-Jeśli polubiłeś bohaterów Planety Mołdawii, może zechcesz obejrzeć więcej odcinków w [[Nonźródła:Planeta Mołdawia (sezon 2)|sezonie 2 Planety Mołdawii]]?
-Byłoby też miło gdybyś zechciał wypełnić szybką [[Użytkownik:Ptok Bentoniczny/PMankieta|ankietę dotyczącą naszego serialu.]]
-----
-© by Ptok Bentoniczny. All rights reserved.
-{{Planeta}}

Anonimowy

Szukaj

Nonźródła:Planeta Mołdawia (sezon 1): Różnice pomiędzy wersjami

Wersja z 03:32, 4 lut 2012

Mądrość ze Słownika

Czy nie wiesz…

Nawigacja

Narzędzia dla stron

Kategorie