Poradnik:Jak pozbyć się świadków Jehowy

Jak pozbyć się Świadków Jehowy – poradnik.

Na komunistę

• Wpuszczasz burżujów Jehowych do mieszkania
• Witasz ich słowami Co się stało, towarzysze? Czy udało wam się wskrzesić towarzysza Stalina?
• Oni patrzą się na ciebie jak na idiotę, ale mimo tego zapraszasz ich na jakąś przekąskę (np. ciasto)
• Daj im dojść do słowa. Kiedy zaczną przerwij im natychmiast i krzycz: Nigdy nie dam się nawrócić na waszą burżujską religię. Towarzyszu (imię kolegi)! Szykuj ciężarówkę, mamy kolejnych chętnych do łagru!

Powinni jak najszybciej opuścić twoje mieszkanie.

Na teleturniej

• Otwierasz Świadkom drzwi i czekasz na pytanie "Chcesz poznać prawdę o Jezusie?". Twoja odpowiedź brzmi "A co to, kurwa, teleturniej?".
• Następnie kulturalnie zamykasz drzwi i cieszysz się świętym spokojem.

Na nieobecność

• Gdy usłyszysz pukanie Świadków do drzwi, wyłączasz TV/Winampa/Red Tube'a i zwyczajnie udajesz, że cię nie ma w domu.

Na Ojca Chrzestnego

• Potrzebujesz kilku kolegów w garniakach , dobrej znajomości kina gangsterskiego i ewentualnie kilku plastikowych pistoletów
• Kiedy zapukają, niech jeden z twoich kolegów otworzy im drzwi i bez słowa wprowadzi ich do domu
• Ty sam siedź za biurkiem z poważną miną (najlepiej przy zaciągniętych zasłonach) a wokół ciebie niech stoi reszta kumpli z pistoletami za paskiem (Jehowi powinni już się przestraszyć)
• Gdy wejdą powitaj ich nawijką " Witajcie w moim domu, jak mogę wam pomóc" wygłoszoną w stylu Marlona Brando z wyraźnym włoskim akcentem
• Gdy zaczną gadać o nawracaniu przerwij im " A więc chcecie abym pomógł Wam nawracać ludzi. Dobrze, żaden Włoch nie odmówi szczerej prośbie potrzebującego - ale pamiętajcie że może ja będę potrzebował kiedyś pomocy od Was, przyjaciele." i zwracając się do "ochroniarzy" : "Vito , Salvatore, pomóżcie państwu przekonywać ludzi - tylko żeby nie skończyło się jak ostatnio, bo nasz Consigliere i tak ma dużo pracy i nie zamierza was znowu bronić"
• Jehowi zaczną tłumaczyć że zaszła pomyłka i że oni lepiej już pójdą , na co ty podnosząc się z miejsca" GARDZICIE MOJĄ POMOCĄ? ŻADEN SZANUJĄCY SIĘ CZŁONEK RODZINY RAVIOLICH NIE ZNIESIE TAKIEJ OBELGI!" poczym niech "ochrona" wywali ich za drzwi.
• Możesz wysłać dwóch najgroźniej wyglądających ziomków żeby chwilę szli za Jehowami - powinno to dać jeszcze lepszy efekt

Na Kota

• Potrzebujesz kota, najlepiej czarnego.
• Gdy Jehowe pukają do dzwi, bierzesz kota na ręce
• Otwierasz grzecznie drzwi i mówisz "Przepraszam, ale przeszkadzacie mi w kolacji."
• Grzecznie zamykasz drzwi i cieszysz sie spokojem.

Na Poetę

• Wydrukuj sobie hasło " MY JEHOWYCH NIE WPUSZCZAMY - Z WIARY SWOJEJ NIE ZJEŻDŻAMY"
• Powieś na drzwiach i ciesz się spokojem